скачать книгу бесплатно
А знаете, дети, что менты потребовали внести сюда некоторые изменения? Как это? А так…
Фея машет своим жезлом: -И помни, лейтенант милиции Золушка, что ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
– А голова?
– Тут я, увы, бессильна. Голова так и останется тыквой…
Заартачилась Золушка: -А знаешь, сделай мне карету не из тыквы, а из баклажана!
– Это еще почему?
– Ну, представляешь, если я подрулю ко дворцу на фиолетовом лимузине? Ведь желтые джипы уже всех достали!
– Хорошо. И вот еще хрустальные туфельки и презерватив. Как зачем? Там же принц будет!
– Ты лучше для принца свари мне приворотное зелье.
Вздохнула фея: -Боюсь, для такой страшненькой зелье не поможет. Давай, я тебя пристрою поварихой в мужской зоне!
– Нет уж, хочу принца!
– Тогда слушай инструктаж. На балу спиртное стаканами не хлещи. И это принц должен позвать тебя замуж, а ты убежать. Не наоборот, как в прошлый раз…
Вы, детишки, знаете, чем отличается добрая фея от злой? Да ничем! Просто одна оставляет принцу хрустальную туфельку, а другая – ажурные трусики.
Вместе с феей пришел ее ученик – мальчик-паж. Он тоже захотел чем-нибудь помочь Золушке: -Пока ты будешь на балу, я сделаю за тебя твою работу. Что надо сделать?
– Мачеха смешала мешок гороха и мешок мака…
– Хорошо, съем! —перебил Золушку паж и побежал исполнять.
А Золушка поспешила на бал, ведь уже было без пяти минут одиннадцать. Помчалась во всю прыть! И вдруг кони превратились в крыс, кучер в мышь, а золотая карета в тыкву… Какая-то сука перевела часы на «летнее время»! Пришлось фее все исправлять.
Только присела фея передохнуть, подошел отец Золушки: -Эй, кума, исполни и мое желание.
Мне бы это… Даже стыдно говорить…
– Ладно, исполню, -и начала стягивать платье.
– Ты чего? Мне же это… джинсы заморские…
Вздохнула фея: -Эх, мужики, только одного и желаете…
И вот прибыла Золушка на бал. Там пляски, веселье, потому что старый король попросил придворного волшебника сделать так, чтобы всем было хорошо. Закурил волшебник трубку, повалил густой дым, и… всем похорошело. А пажа вообще накрыло – весь лес обгадил.
Принц, как увидал Золушку, глаз не мог от нее оторвать… Что, внучек? Зачем принцу был нужен Золушкин глаз? Наверное, кривой был…
Золушка, конечно, к принцу пристроилась, Сидят, покуривают. Она: -Где мы?
– Мы в стране наших фантазий! – ответил принц.
– А где все остальные?
– Каждый там, где ему хорошо, в том месте, о котором он мечтает!
– Мы на периферии тоже не щи лаптем хлебаем, -заявила Золушка, наливая себе коньяк в хрустальную туфельку: -Давай, принц, на брудершафт! А на закуску вот бутерброд…
Выпили. Золушка: -Туфелька мне подошла. Когда свадьба?
– Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5-го размера.
Правильно, дети, принц искал Золушку по туфельке, потому что не запомнил лица, а лишь шикарную грудь и огромное декольте.
На ветке прямо над сладкой парочкой выводили свои рулады два соловья: -Попоем пару минут, но если нам от бутерброда ничего не перепадет, они узнают нас с другой стороны.
– Ты принцесса моего сердца! —завел серенаду принц: -Может, я заскочу к тебе сегодня?
– У меня дракон в башне.
– Чего?
– Мачеха дома, блин!
– Тогда пойдем, я покажу тебе наш сеновал.
И вот ближе к полуночи Золушка, вылезая из сена, натолкнулась на фею: -Трепло ты, а не волшебница! Обещала, что принц превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза.
Да, старая фея видимо и впрямь что-то перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую облезлую крысу, а Золушка совсем не изменилась – стояла себе в сторонке, нервно поправляя корону на своей тыкве.
Фея часто ошибалась. Одна ее крестная была страшная снаружи, но прекрасная внутри. И фея вывернула девочку наизнанку.
Ладно. Оставили Золушку ночевать, но решили проверить, настоящая ли она принцесса. И под матрас подложили ей горошину. Утром спросили: -Как вам спалось?
– Ужасно! Все началось с того, что я на ночь нажралась гороху…
С тех пор стали ее прозывать Принцессой на горошине. А за принца она таки вышла замуж.
Как принято, попала в сказку через постель.
И если Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала для отца, мачехи и двух ее дочерей, то Принцессе пришлось то же самое делать для всего королевского двора! Не зря же в книжке после слов «…и вышла замуж за принца» написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».
В первую брачную ночь принц разбросал по спальне лепестки роз. Но утром они превратились в грязные носки.
А тут пришло время королю помирать. Он взял и разделил наследство между тремя своими сыновьями.
– Ну, не хрена себе! —сказал четвертый сын и принялся свататься в другие королевства, письма любовные писать. Это еще что. Пятый сын вообще ничего не узнал.
И вот ждет принц письма от зарубежной принцессы, неделю ждет. И наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц открывает послание, а там —«Кую мечи. Недорого». Средневековый спам!
Когда через неделю фея пришла навестить новобрачную, та заявила претензию: -Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
– Так и сделала.
– Ага… Я разделась, а он как заржет и остановиться не может… до сих пор, -и отвернулась за скалкой.
Фея, видно, почуяла недоброе, быстро выскочила из дворца и спряталась на сеновале. Подумала уже, что опасность миновала, но тут снова появился отец Золушки: -Здорово, кума! В нужном месте ты запряталась, здесь нас никто не увидит.
– Тебе чего?
– Хочу, чтобы ты исполнила одно мое маленькое желание.
– Какое еще желание?
– Ты давай раздевайся, пока оно есть, это желание-то.
– Эй, эй, кум! Ты со своим маленьким желанием иди-ка к женушке!
А в устах феи любое указание тут же исполняется.
Если прочитать сказку про Золушку задом наперед, то видно как женщина познает свое место в жизни.
Сказка имела продолжение, которое вычеркнула цензура. Но в черновике автора осталось.
Через год Золушка шлет СМС фее: -«Дорогая фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц сбежал. Сижу в тоске, пью водку. Выручай!».
Фея отвечает: -«Дорогая Золушка! В стране кризис, палочку менты отобрали, имущество налоговая описала. Еду к тебе пить водку!».
Наша соседка, десятиклассница Катя, прочитав сказку про Золушку осталась в недоумении:
– Зачем Золушка рвалась на бал, когда у нее и так была свободная хата?».
Оп-па! Вот что делает добрая сказка – детки уже заснули. А храпят, как взрослые…
– — – —
Ту-туу! Дедушкин крейсер швартуется к вашим кроваткам, внучата! Полным ходом в темноте. Ах, блин! Какая… поставила табуретку на фарватере? Папа? Да он же извозом занимается, отвозит девочек на квартиры. А хотел вам сказку на ночь рассказать? Наверное, про Змея-гаишника. Нет? Про Чудо-юдо? Да ведь это же фокусник-еврей! Ну, папа дает… Лучше я вам поведаю о чудищах русских. Они занятнее драконов. Внимайте.
О рыцарях и Змеях
Пришел в русское царство устраиваться на работу Змей Горыныч: -Вам нужны мобильные, головастые, владеющие тремя языками, работающие с огоньком ребята?
И ведь подумайте – из всех сказочных героев один Горыныч владел несколькими языками.
Ясен член, головастые не нужны, но его приняли охранником на границу, подальше. Потому что от предыдущей службы было у Змея в послужном списке пятно. Не то во Франции, не то в Германии к нему как-то пришел миролюбивый рыцарь с бутылкой вина – выпить за вечную дружбу. А Горыныч местных обычаев не знал да и запил обед винцом, совместил.
Три головы у Горыныча – законодательная, исполнительная и судебная. Говорят, была еще четвертая, но это уже сказки…
Он, в общем-то, смирный был, хотя по-татарски назывался Автоген-башка. Ковылял как-то с перевязанной щекой, грустный. А навстречу пьяный заяц: -А-а, Змей позорный, попался!
– Не приставай, заяц, иди, куда шел.
– Да тебе, видать, мой дружок, медведь, кренделей навешал? Щас я тебе еще добавлю!
– Ну, косой! Твое счастье, что мне только что зуб удалили. Сказали – два часа не есть.
Как-то сидел Змей на берегу речки, думу думал. И вдруг средняя голова заметила под хвостом свежее яйцо! Грозно оглядела она крайние головы: -Ну, кто на этот раз нагулял!?
Такой вот был Змеюка. Мог напиться и кого-нибудь сожрать. Однажды летал над лесом с криком: -Все на субботник! А завтра на воскресник! Или пожгу!
Народ в непонятках, но Баба Яга просветила: -Эх, Змеюшка, бедняжка, видать, коммунистом отравился! —и к себе повела. Она же с Кощеем-то развелась, потому что часто вставал не с той Яги.
Успокоила Змея, самогончиком поправила да и спрашивает: -Ты кого более всех боишься? Илью Муромца?
– Нет. Он здоровый, конечно, но ленивый и тупой.
– Тогда Добрыню Никитича?
– Нет. Сила есть, но больно прямолинейный.
– Так кого же?
– Ивана, крестьянского сына. Дурак, стреляет куда попало, жаб целует. Беспредельщик!
Знаете, как погибла Баба Яга? Пошла погулять по рельсам. Тут сзади поезд гудит. А Баба:
– Порядочная девушка на свист не оборачивается…
Как-то увидал Горыныч Марью Искусницу. Ох, какая же она была по ночам искусница! И царевичи в ее доме не переводились.
К ней как раз сватались Кощей Бессмертный, Горец и Ахиллес. А ей только Иван-королевич любый был. Но уж очень все женихи грозные, отказать боязно. Ну, она их накормила, в баньку свела, потом пивком с водочкой обнесла да стала выпытывать, где их смерть спрятана.
– Моя, -признался Ахиллес: -В левой пятке.
А из-под стола Иван шварк его мечом по пятке. Уноси готовенького.
– А меня ничем не возьмешь, -похвастался Горец: -Только если голову срубить.
Ну тут Иван выскочил, рубанул от души. Так голова и укатилась восвояси.
А пьяненький Кощей только начал: -Ик-ик… Иг-ла… в яй-це…
Сразу Иван выскочил и вдарил. Хорошо вдарил. Но, в общем, выжил Кощей…
И влюбился Горыныч в Марью Искусницу. Да так, что украл ее от Ивана прямо со свадебки! Бежит, напрягается, и одна голова говорит другой: -Поднажми! За нами хвост!
Марья, конечно, противилась уроду, но была приятно удивлена, когда узнала, что Горыныч не только трехголовый, но и…В общем, Змей мог одновременно заниматься сексом и наблюдать со стороны, насколько он в этом деле хорош. Так что занялась она тем, на что Василиса Премудрая не решилась бы.
Вы, детишки, заметили, что даже в сказках Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая – разные женщины? Только Баба-Яга одна.
