скачать книгу бесплатно
Зимой зайцу, конечно, туго. Снег, пурга, голод. Забрел он в крестьянский двор, а там дети снеговика слепили, только морковку вставили в нижний шар. Задумался заяц – и хочется и колется. А снеговик ему: -Ты чего, брезгуешь, что ли?
Тут волк бежит. Смотрит – заяц что-то жрет: -Ты чего жрешь?
– Сникерс.
– А чего он такой вонючий?
– Так по второму разу…
Трудно зайцу в лесу. Идет он потрепанный, весь в крови. Увидал его орел: -Заяц, кто тебя так избил?
– Никто не бил. Просто, когда у медведицы месячные, она меня вместо прокладок использует.
Через месяц идет заяц по лесу, целый, чистый. А навстречу орел летит потрепанный и в крови: -Сволочь ты, заяц! Зачем сказал медведице, будто прокладки с крылышками лучше?
Лев же не забыл про зайца. Все думал, как отомстить. И придумал. Издал Указ, чтобы каждый зверь принес ему что-нибудь мясное. За ослушание —три удара царским членом по голове.
И где зайцу взять мясо? Принес он льву мешок капусты. Злорадно усмехнулся лев: -Помнишь о наказании? Вот и не обижайся, -и трижды хряснул зайца членом по голове.
А заяц вместо того, чтобы заплакать, вдруг засмеялся. Удивился лев: -Ты чего?
– А вон, Лева, ежик яблоки тащит. Так за свои слова нужно отвечать.
Весьма расстроился Лев и отправился погулять по лесу, чтобы успокоиться. Встретил жирафа: -Эй, длинношеий, кто самый храбрый в лесу?
– Это ты, Лев!
Довольный Лев пошел дальше и встретил зебру: -Эй, полосатая, кто самый красивый в лесу?
– Бесспорно, ты, Лев!
Гордый Лев зашагал далее и увидал слона: -Эй, длинноносый, кто в лесу самый умный?
Слон молча ухватил Льва хоботом и зашвырнул в болото. Вылез Лев из тины, отряхнулся, пригладил гриву: -И зачем так нервничать? Мог бы просто сказать: -«Я не знаю».
И отправился лев к Айболиту: -Доктор, похудел я, живот постоянно сосет…
– Это у вас от нехватки белков, жиров да витаминов. Надо больше кушать естественную для вас пищу.
– Да знаю я! За этим к вам и пришел, не за советом же…
Чего, внучатки? Есть ли маленькие зайчатки? Есть, конечно. У них ушки под подбородком мамка завязывает. Это от охотников – застрелить не застрелят, но такого наслушаешься!
Зайцы те еще твари! Если зайца не кормить неделю, он может съесть удава, а если его еще на это время отлучить от зайчихи, то удав пожалеет, что его сразу не съели.
Однажды встретились слепой удав со слепым кроликом и начали на ощупь определять, кто есть кто. Удав определился первый: -Ты такой мягкий, пушистый и уши длинные… Кролик?
– А ты такой скользкий, гибкий, изворотливый и голос вкрадчивый… Риэлтер?
Кстати, согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда не успевает сказать, что у нее болит голова. Как говорит волк: -Крольчиха не только красивая, но и вкусная.
Сами-то кролики думают, что они любовью занимаются, а на деле люди их просто разводят.
Но достал-таки Лев зайца – отдал в лесной трибунал за трусость. И приговорили бедолагу к смертной казни – съедению волками. Что, страшно вам, детишки?
А заяц не струсил, заявил: -У меня есть последнее желание! Хочу пообедать перед смертью.
Волки оскалились: -Что будешь кушать? Чем ты толще, тем сытнее.
– Килограмм пургена!
Тем временем Красная Шапочка добралась до бабушкиного дома, постучалась: -Бабушка, это я – твоя внучка! Принесла тебе от мамы пирожки.
Ответила бабушка: -Дерни за веревочку, дверь и откроется.
– Ты, бабка, чего? Это же я, а не грабители! Сними гранатную растяжку! Я пирожки принесла.
– Какие, нафиг, пирожки? Я же тебя за пивом посылала!
Вошла Шапочка к бабушке, а их две, и обе синхронно заговорили в один голос: -Ты зачем, внученька, по лесу в сосиску пьяная ходишь?
– Да не гони, бабка! Я просто малость покурила. И скажи, почему у тебя такие большие глаза?
– Да потому, что волк, сволочь, вместо контактных линз продал мне донышки от бутылок!
– А почему у тебя такие большие уши?
– Чтобы лучше тебя слышать.
– А рот-то зачем такой большой?
Покраснела бабушка: -Ну, ты же не видела дедушкин член…
– Есть новость, -сообщила Шапочка: -Встретила волка в женской одежде. Спросила: -«Что с тобой, серый?». А он кокетливо улыбается: -«А я уже не серый».
Зря она так. Как-то постучалась Шапочка к бабушке, и на порог вышел сытый пузатый волк.
– Ой, тут же моя бабушка жила!
Волк сунул в пасть зубочистку: -Угу… А теперь офис… Кстати, что у тебя в корзинке? Никак пирожки? Давай сюда!
– Ладно, волк, ешь, -и телефон взяла: -Алло, мама? Он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет.
А в фильмах про революцию другая концовка. Девочка вытащила из корзинки маузер: -Вот я – Красная Шапочка! А ты, Серый, за кого? За белых или за красных?
Плохой же мальчик, какие в любой сказочной стране водятся, шел себе, пока не наткнулся на добрую фею. Бывают и такие. Решила она его перевоспитать: -Мальчик, я выполню любые твои два желания!
– Любые? —недоверчиво спросил мальчик: -Тогда забей вон в тот дуб железный кол так, что- бы никто не смог его вытащить.
– Хорошо. Р-раз! Готово. Следующее желание?
– Вытащи этот кол.
А Красная Шапочка вернулась домой и сказала маме: -Когда я шла от бабушки, видела в лесу дровосеков. Они повелись на мою шапочку и стали сексуально домогаться. Ты уж с ними как-то разберись!
– Дровосеки? —мама сдернула с дочки шапочку, напялила себе на голову: -Посиди пока дома, а мама быстро!.. -и убежала. Вернулась поздно.
Пришлось дочке идти к бабушке в сумерках. Когда пришла, у нее в кровати лежал медведь.
– «Ни хрена себе бабка отрывается!» -подумала Красная Шапочка.
– «Это фантастика!» -подумал мишка, обмазывая девочку сыром «Хохланд».
Потом, когда девочка закурила, она заявила мишке: -Зубы, может, у тебя и большие…
Вот медведь и лопнул от досады. Красная Шапочка же пошла домой. Навстречу ей Баба Яга, по-татарски Кошмар-апа: -Ага, попалась! Сейчас я тебя съем!
– Да пошла ты, старая карга, к такой-то матери, пока люлей не получила!
Испугалась Баба Яга: -Как тебе не стыдно? Такая молодая, еще молоко на губах не обсохло, а ругаешься!
Вытерла Шапочка губы: -Понимала бы чего, колченогая! Никакое это не молоко! —и дальше пошла.
Стемнело совсем. И тут из-за кустов появился маньяк: -А ты, девочка, не боишься? Ведь в таком страшном лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
– Да я этого только и жду! —подмигнула Красная Шапочка.
– Я понял! —обрадовался маньяк и сломал ей ногу. Такой вот у сказочки конец, а кто не описался, тот молодец! Что? Сделать паузу, чтобы вы сходили на горшок? Ладно.
Ученые утверждают, что человек – венец природы, самое разумное существо на планете. А как они объяснят, почему котята приучаются ходить в мисочку быстрее, чем дети на горшок?
Но пока вы делаете свое дело, сообщу, что добрая фея, наливаясь злобой, принялась искать плохого мальчика, но наткнулась на ремонтирующих свою машину танкистов.
– Чем занимаетесь, воины?
– Трахаемся, -хмуро процедил старшина.
– А по-настоящему хотите?
– Конечно! —оживились танкисты.
Взмахнула фея волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня.
Кстати, после этого случая производители волшебных палочек наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
Фея еще в детстве была странной. Бывало спросит ее мать: -Ты зачем из мухи слона сделала?
– Да я вообще волшебница…
Так, есть ли вопросы по ходу заседания на горшках? Зачем Шапочка затравила волка, хотя он ей ничего плохого не сделал? Просто хотела на шубу воротник из волчьего хвоста. Почему не лисьего? А-а, забыли, забыли! Лисий хвост волк вместо удочки приспособил!
Залезайте в кроватки, укрывайтесь одеяльцами и закрывайте глазки. Не уподобляйтесь детям вроде уже описанного плохого мальчика. Кстати, уже на выходе из леса он все же повстречал добрую фею. Только не узнал ее в темноте: -Вы кто?
– Добрая фея!
– А почему с топором?
– Вот видишь, как мало ты знаешь о нас, о добрых феях…
Они такие… Один мужик полз по пустыне семь дней без воды и пищи. Почувствовал, что уже умирает, воскликнул: -Ох, конец мне, конец!
И тут из-за бархана появилась фея, ласково спросив: -Тебе какой?
Говорите, опять грустный конец? А вот и нет! Красная Шапочка больше не ходит в лес пешком. Бабуля купила для нее джип, так что смотрите во всех снах – «Волкодав»!
Меня, например, добрая фея по выходным дням превращает в кота: я жру, сплю и болтаюсь по квартире, словно гавно в проруби… Так бабушка утверждает.
И песня на сон грядущий —«Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями друг друга на медленном жарят огне, и очень гордятся своими устоями… Но порно особенно нравится мне».
– — – —
Эй, не спите, внучата? А я снова к вам, как в известной картине Репина «Приплыли». Мамку ждали? Зря, у нее сегодня ночная смена на Тверской. Песня такая есть —«По Тверской-Ямской кум куму судаком тащит». Ох, даже представить страшно! Но бывает, особенно на гей-парадах. Что? Да геи – те же пидоры, только пидоров во много раз больше! Поверьте, я их повидал.
Ладно, хватит об этой задней стороне жизни. Поговорим о чем-нибудь добром, сказочном. Какую волшебную историю вы хотите услышать? Про нашего провинившегося котенка, которого поставили в угол, где он провинился еще раз? Не обижайте дедушку, не думайте, что он после каких-то 500 грамм не помнит про Золушку! Правильно, внучек, это та девочка, которая на балу хрустальные бокалы на ноги натянула. Поэтому женщины считают, будто сказка сия – доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить жизнь. Да, и пусть…
Про Золушку
В тридевятом царстве, тридесятом государстве, где все помешались на дробях, появился специалист по Фэн-Шуй. Долго ходил с компасом, что-то мерил, записывал, смотрел как лю-ди живут, как дома стоят, а потом заявил: -Все надо переделывать, потому что энергия Ци течет неправильно. Если переделаем, энергия Ци потечет правильно, и будете вы счастливы.
– Да пошел ты в жопу со своим компасом! —сказали в ответ жители тридевятого царства. А что еще можно ждать от людей с неправильным течением Ци?
И жила в этом царстве Золушка. Про нее, собственно, рассказ. Сидела она как-то вечерком, в зеркальце смотрелась: -Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А ей зеркальце в ответ: -Ты прекрасна, спору нет. Но быть одновременно румяней и белее – это полный песец, дура ты чокнутая!
Заплакала девица. А мимо шла добрая фея… Почему с топором? А-а… Нет, она хоть и добрая, но достаточно умная – от улики-то избавилась. Подошла: -Отчего, Золушка, плачешь?
– Я не могу сегодня пойти на бал! А-а!!!
– Но почему?
– Да потому что бал завтра! А-а!!!
Решила фея помочь. Взмахнула волшебной палочкой… Вообще-то, палочкой орудуют колдуны, а феи используют волшебную дырочку. Но не в этом суть, главное, она перенесла день бала: -Собирайся, Золушка, а то опоздаешь! Чего еще желаешь?
– Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки их старых галош!
– Ладно. Вот тебе 10 таблеток тазепама. Запьешь пивом, и все сбудется.
