скачать книгу бесплатно
Раскудахтались цыплята, да так, что курице пришлось им выговаривать: -Если бы ваш отец увидел, как вы себя ведете, он бы на гриле перевернулся!
Один пристал к матери: -А меня аист принес?
– Да, сынок, но отцу не говори.
Цыплята мечтали вырасти, стать большими важными птицами и полететь. Но на выпускном на птицеферме что-то явно пошло не так…
На грядке один огурец смеялся над другим: -Ты чего такой зеленый и в пупырышках?
– На себя посмотри!
И долго, надменно, с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.
Ведь воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь, хотя его просто надули.
Зубная щетка загрустила: -Мне кажется, у меня самая грязная работа в мире!
– Ну-ну, -только и сказала туалетная бумага.
А табуретка вздохнула: -Все люди на одно лицо…
И тут откуда-то сбоку раздался голос: -А я люблю дураков…
– Ты кто?!
– Работа.
– Какая-то ты странная.
– Потому что я – особенная! Я – партийная работа.
Кстати, меня всегда бесило, что работа – не волк, а в лес не убегает.
Неподалеку две лыжи поспорили, кто быстрее ездит. Если бы они такой ерундой не занимались, лыжник бы штаны не порвал.
И жили там Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленился и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радовался всему и принимал участие в общественной жизни. Ну, а Ого-го просто нравился женщинам.
А недавно ученые установили, что у «Лады-Калины» перед аварией в фарах проноситься весь конвейер. Тоже ведь живая душа…
Вот такая она, Москва, тоже полна чудес, как Пушкинский лес. И опасна, как лес.
Но кое-кто об опасностях в лесу не думает. Один мужик пошел на речку с пивком да воблой. Попил, поел, захотел искупаться. Разделся, полез в воду. А когда собрался выйти, увидал около одежды трех медведей… Что дальше? А дальше, дети, сказочка для взрослых…
Что говорите? Мужику надо было ружье в руки взять? Эхе-хе… Один охотник пришел к медвежьей берлоге: -Я тебя убью и повешу твою шкуру у себя на стенке!
– А если промажешь? —отмахнулся медведь: -Тогда мне что – у себя в берлоге вешать твой комбинезон?
Медведей можно сравнить с американцами. Как-то решили звери разоружиться.
– Я готов, -заявил Лев: -Только пусть Орел притупит клюв.
– Хорошо, -ответил Орел: -Но пусть Лев сточит клыки.
– Вот и ладненько! —обрадовался Медведь: -Оставим, ребята, только дружеские объятия.
Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. И что? Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.
Нет, я курить не пойду. Не курю, потому что капля никотина убивает лошадь, а полкапли – пони. Это же явное самоубийство! Даже такая красотка, как Венера Милосская, бросив курить, не раз хотела наложить на себя руки. Но что-то ее останавливало…
Предпочитаю поесть. А вы знаете, что бутерброд всегда падает маслом вниз? Уже проверили на практике? Но если хлеб намазать с двух сторон, он начинает кататься по полу. А ненамазанный ломоть, за неимением другой возможности навредить, старается, сука, упасть на самое грязное место! Немцы, назло бутерброду, изобрели гамбургер.
Жила в лесу моя любимая героиня – Скатерть-самобранка. Кстати, ученые установили, будто написанное на простой скатерти матерное слово превращает ее в самобранку. Она хоть и сварливая, но щедрая. Вот ей счастье и улыбнулось – посватался к ней Ковер-самолет, да та- кой красавец, ну, просто орел! Сыграли они свадебку, стали жить-поживать, и народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькими – в маму, и с крылышками – в папу, и назвали их Прокладками. Чего? Видели их у своей мамочки? Нет? А-а, вспомнил, у тети Мани… Она же всегда норовит положить ноги на стол. А круп у нее прямо лошадиный…
Кстати, о лошадях… Лошадь в очках сидела под деревом и читала книгу. Челюсть отвисла, очки запотели, глаза вылезли из орбит, круп в пупырышках, вся в ознобе… Подошел гнедой конь-красавец: -Что читаем?
– Бред сивой кобылы…
Чему вы, детишки, не верите? Что лошади читают? Мало вы о них знаете! Вот гусары, например, играют в русскую рулетку с наганом. Вы про это в кино видели. А их лошади тоже играют, но в свою рулетку: закуривают сигарету, пускают ее по кругу и ждут, кому попадется капля никотина.
Ну, мало ли, о чем вы не слыхали? Даже о том, что дрессированные собаки по команде «Сидеть!» сначала приносят себе стул? Потому как нет у вас собаки. Хотя одной бабушки вполне достаточно.
Я сам видел как две собаки играли в шахматы. Где? В том сказочном лесу, конечно! Сидели в тенечке под дубочком, а досочка на бугорочке. Тьфу, стихами заговорил! Но явно не Барто.
Одна собака и говорит: -Я сейчас твоего коня съем!
– Не ешь, он невкусный, -отвечает другая.
– Вкусный! Я его уже грызла!
А в глубине леса стоял кирпичный домик, где жили три поросенка – Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. Фамилия у них была Уй. Вот как-то играли они, веселились, и вдруг зашел волк. Замерли поросята в испуге, а волк и говорит: -Ассалям алейкум!
Вздохнули поросята с облегчением: -Слава Богу, мусульманин…
Неподалеку пруд с чистой родниковой водой. Раньше тут водились наши русские рыбы – Корюшка с Ряпушкой. Но вот вышли замуж за евреев и стали Сайра да Мойва. И проживать уехали в Африку.
Да, да, куда доктор Айболит ездил на гастроли! Добрый такой целитель: лечил травками курительными, уколами улетными да таблетками-колесами. За то и сел… Брат у него еще был – хирург Айпомер.
Кстати, почему это во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же был ветеринаром. И, кроме того, еще и известным таксидермистом. Что? Чучела делал.
Как-то сделал Айболит сложную операцию комарику: -Вот теперь у тебя крылышко работает, лети, куда хочешь. Молодец, полетел! Жужжи, жужжи… Эй, куда сел? Ты что делаешь, неблагодарная тварь!? —и хлоп себя по шее.
Нет, это не тот комарик, что муху спас от паука! И Айболит не был под мухой! Хватит!
Вы знаете, что в Африке есть пустыни, по которым бегают… Кто? Правильно, дети, страусы!
Они бывают двух видов: серые и голубые. Серые, когда пугаются, суют голову в песок. А голубые только этого и ждут! Но есть один страус-извращенец, который сует голову даже неудобно говорить куда, да еще и не в свою…
Страусиха же думала, будто ее страус, прячущий голову в песок, – трусишка. Нет! Просто у него там водочка была запрятана, и он выпивал с кротами.
Более всего страусы не любят кошек, потому что те закапывают свое дерьмо в песок.
Есть такой термин – страусиная политика. Суть ее не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать всем задницу.
А какая река течет в Африке? Ох, молодцы! Конечно же Нил! А на его берегу лежали два шибко умных крокодила, почитывая энциклопедию. И тот, что помоложе, спросил: -Правда, будто все млекопитающие произошли от земноводных?
– Правда. А чего?
– Да вот смотрю на верблюдов и думаю: что же это эволюция с нами, крокодилами, делает?!
Еще и не то делает. Мать-крокодилиха говорит сыну-крокодильчику: -Я уже давно тебе рассказывала, каков красавец был твой папа, и обещала как-нибудь его показать. И вот посмотри на берег Нила…
– Там какой-то мужик стоит.
– А огромную красивую кожаную сумку у него на плече видишь?
Наука еще и не то делает! В лаборатории один генетик спрашивает другого: -Как ваша новая картошка? Та, что с генетическими модификациями. По-моему, это полная фигня!
– Тише ты! Ведь она услышать может!
А вы знаете, кто в лесу царь зверей? Правильно, лев. От нечего делать он еще и верховный судья. Ну, это, когда после приговора уже некуда более апелляцию подавать.
И вот собрал лев присяжных, чтобы осудить мартышку: -Как наказывать будем?
Первым, конечно, выскочил заяц: -Затрахать ее до смерти!
– А кто исполнит? Ты? —с ехидцей спросила лиса.
– Нет, только не я! —испугался заяц: -Пусть лучше волк!
– Слабо ему, уж я-то знаю, -возразила лиса. Разок с ним переспала, а утром с хитринкой поинтересовалась: -У тебя есть справка, что ты СПИДом не болеешь? Да? Можешь выбросить…
Долго препирались присяжные, никто не хотел исполнять приговор. Уж больно страшна была мартышка. Тогда лев решил: -Пусть сделает медведь! Он весь процесс в кустиках проспал!
Схватил медведь мартышку под мышку и понес. Далеко понес, через лес, через поле, через луг. Мартышка не выдержала: -Миша, ты куда меня несешь?
Медведь лапой указал: -Видишь трассу? Там дальнобойщики. Им все равно кого…
Вообще-то медведь странный какой-то. Ему говорят: -Ты зачем зайца задрал?
– Да он как-то косо на меня посмотрел…
Но завелись в том лесу охотники, вырыли яму-ловушку. Так попались в яму сразу волк, лиса и свинья. Сидят, думают каждый о своем. Лиса: -«Свинья, конечно, хорошо, с голоду не помрем. Но волк, гад, будет приставать. Ну, да ладно». Волк: -«Как мне подфартило! И еда есть и развлечение». А свинья подумала и говорит: -Со мной, ясное дело, все понятно, но можно я хоть песенку спою на прощание?
Волк, понятное дело, добрый, кивнул согласно, и свинья завизжала на весь лес. Тут охотники прибежали, стали стрелять в лису да волка. Короче, лежит волк в крови и думает на последнем дыхании: -«Чего тебе, придурку, не хватало? Еда есть, секс тоже… Так нет же, шоу ему подавай!».
Чего говорите? Волку надо было помолиться, вдруг Боженька поможет? Ну, возможно…
Только пришли раз к Богу слон, жираф да курица, чтобы на судьбу свою пожаловаться.
– Достал меня уже этот хобот! —выступил слон: -Под ногами путается, и выгляжу я дураком.
– Не ной! —ответил Бог: -Ты им ешь и пьешь, даже ног не замочив.
Жираф поклонился: -Зачем мне такая шея? Я из-за нее вешу с перебором, позвоночник постоянно болит и люди насмехаются!
– Зато ты спокойно ешь самые спелые фрукты и сочные листья, до которых другим не достать.
Установлено, что из-за очень любопытного жирафа другие животные в зоопарке не могут завести потомство.
Подошла и курица: -Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше! И что это еще за повестка в суп?
Что, дети? Есть ли у зверей в лесу радости? Конечно! Как и людям, им дают премию. Людям дают премию за их работу. Никто ничего не делает? Тогда всем понемногу, но поровну. А тому, кто более других бездельничал, наваливают поболее. Как кому? Начальнику, вестимо. Но у зверей премируют по делу: медведя за силу, волка за хватку, лису за хитрость, зайца за храбрость. Ну, и скунсу дают, чтобы не вонял.
А недавно в лесу был настоящий праздник! Все обитатели пьяные в хлам, танцуют, песни орут… И среди веселья ползает косой медведь со счастливой улыбкой, шепчущий: -Ну, наконец-то… Слава Богу! Маша замуж вышла!
Знаете, где больше всего зверей? Нет, не в джунглях. В зоопарке. Собрал там директор работничков: -Пора нам деньги на зверях зарабатывать. Какие будут предложения?
– Медведя, тюленя и льва сдадим в цирк!
– Кенгуру отправим в боксерский клуб!
– Енота устроим в прачечную!
– А гориллу побреем, наденем каску и пошлем на стройку!
– Хорошо, -подвел итог директор: -Но есть еще проблема. Я просил каждого из вас помочь с размножением слонов. Однако, прошло уже два года, а у нас как была одна слониха, так она и осталась! Пора с ней что-то сделать!
Тут слово попросил бухгалтер: -Катастрофически не хватает денег на корма! Пора животным переходить на самообслуживание. Хочу привести в пример питона – он проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
– В корме, правда, не нуждается, -проворчал сторож: -А вот для других утех приходится ему по ночам подбрасывать пожарный шланг.
Сторож – это фигура! Даже лев после недельной голодовки признал, что именно сторож – царь зверей.
Однажды сторож проходил мимо клетки с гориллой и увидал, что она читает. В одной руке держит «Библию», а в другой «Происхождение видов» Дарвина.
– Ты это что? —изумился сторож.
– Да вот, пытаюсь понять, кто я – сторож брату своему или брат своему сторожу?
Обалдевший сторож пошел в будку, где и напился.
Только однажды сторож из зоопарка сбежал… Хотя, возможно, лев что-то недоговаривает.
А вы знаете, что в зоопарке ночью к волку приходят ноги и начинают его кормить?
И звери там разговаривают. Вот типичный пример.
– Вы чего, негодяи, наделали?! Втроем лягушку изнасиловали! Гринписа на вас нет!
