скачать книгу бесплатно
Пес стыдливо отвел глаза: -Я, пожалуй, задержусь на пару дней. Утром слыхал, как хозяева ругались. Так жена предупредила мужа: -«Если завтра не принесешь денег, нам обоим придется у Шарика отсасывать».
Пролетающий мимо гусь пожаловался: -Какой собачий холод!
– И не говори, -откликнулся Шарик: -У меня вся кожа гусиная.
А свинья, увидав выставленный во двор мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Неподалеку две улитки разговаривали: -Пошли в огород, там капуста классная.
– Ты чего? Там же Шарик, собака злая!
– Да знаю я Шарика! Тормознутый он. Пока прочухается, нас уже и след простыл…
На другой-то ферме, на богатой, свинья выговаривала ослу: -Ты целыми днями пашешь, устаешь, недоедаешь, грязный весь! А меня хозяин любит, кормит, поит и я ничего не делаю.
– Ты мне это уже как-то говорила. Хотя, стой, я ведь в прошлом году не с тобой разговаривал.
Как говорят в народе – те животные не едят в воскресенье, которых съели в субботу.
Вот, дети, к чему привела бедность. Даже жуков навозных кризис коснулся – коровы стали меньше гадить. А в беде звери, как люди, – кто-то пьет, кто-то наркотой балуется.
Лежал как-то волк в кустах около речки, травку покуривал. Тут бобер из воды вынырнул: -Дай пару раз курнуть!
– Да у меня уже ничего почти не осталось, а ты своими губищами как хватанешь!..Давай, я просто в тебя выдохну, но ты сразу не выдыхай да нырни поглубже. Накроет…
Волк выдохнул, бобер вдохнул дыма, нырнул и тут его повело. Он с разгона выскочил на другом берегу, повалился в осоку, выпустил дым. А мимо как раз шел бегемот. Остановился, принюхался: -Эй, бобер! Если куришь, делись со старшими!
– Слышь, бегемот, не ломай кайф. У меня нету, а вот на том берегу волк сидит, дурь покуривает. Плыви к нему.
Нырнул бегемот, а вынырнул прямо перед волком. Как увидал его волк, заорал: -Выдыхай, бобер, выдыхай!
Такие вот «глюки» бывают у тех, кто курит, да не то.
Колхозные кони, что паслись вблизи такого поля, совсем от рук отбились: в ночное не ходят, воду возить отказываются, в плуг их не запрячь… Цыгане из табора стали пропадать.
Обкурившийся ежик бежал по лесу, а белка ему крикнула: -Ежик, ежик, в жопе ножик!
А ежик в ответ: -Ха, подумаешь! Белка, белка, в жопе якорь!
– И не складно, и не ладно!
– Зато не вытащишь!
Кстати, все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о собственной заднице, и никому не приходит в голову подумать о судьбе ежа.
А та белка недавно попробовала пиво и поняла, зачем она собирает орешки.
Я тут вынужден отвлечься на некоторые кулуарные проблемы… Эк, завернул! Ум не пропьешь… Так вот, а знаете ли вы, что в лесу из-за белок ежегодно умирают от голода тысячи ежей? Невероятно, но факт: рыжие прохиндейки нарочно развешивают грибы на недоступной для ежиков высоте, чтобы они захлебывались слюной, безуспешно пытаясь до них допрыгнуть. А сколько неврозов, тяжелых депрессий и даже инфарктов заработали несчастные ежики, глядя на утраченные навсегда лакомства? И, кстати, дупла свои белки скупают за бесценок у опустившихся обдолбанных дятлов.
Есть еще, например, белка-летяга. За всю свою жизнь так никуда и не слетала. Хотя планировала. М-да, это я слишком тонко… Как про швею-воровку, которая украла на работе нитки и вечером оторвалась на всю катушку. Что? Нет, это не про вашу мать.
Но продолжу про ежика…
Споткнулся ежик и мордой в какую-то нору сунулся: -Эй, обоссанец! Выходи, обоссанец!
Из норы выскочил разгневанный хозяин, сразу ежику хрясь по морде: -Сколько раз тебя учить?! Я – опоссум!
Нос у ежика разбит. Что делать? Принялся он попой дышать. Сел на пенек и задохнулся…
Отсюда, детки, вывод —«Все надо делать с юмором», как сказал палач, рубя голову дольками.
Но лучше делать по-умному. Лежал на крыше молодой кирпич и с грустью смотрел вниз. К нему подполз старый кирпич: -Ты чего загрустил?
– Хочу Иванычу на лысину спикировать, а он, сука, каску надел.
– Эх, молодежь, ничего не умеете, учить вас да учить! Смотри как надо. Иваныч!!!
– А???
– Давай, молодой, скорее, пока он рот раскрыл!
Тут с крана сорвалась бетонная плита и лишь на полметра не попала на седого мальчика.
Запомните, дети, никакой кирпич не полетит, если морда не попросит.
А если делать без ума, то получится как у селекционеров, которые вывели новые породы выхухолей: агрессивная – нахухоль, спокойная – похухоль, племенная – трахухоль, тучно-мясная – опухоль, голубая – впопухоль, бойцовская – вухохоль, алкогольная – бухухоль, летающая – мухухоль. Также у горе-ученых получилась дыбра – животное вроде бобра и выдры, живущее в дебрях тундры, враг кобры и пудры, бодро тибрящее ядра кедра в ведрах и дробящее добро в недрах. У-ух, еле выговорил… Теперь чего-нибудь попроще…
Полюбили друг друга белочка и зайчик. Любят, любят, а детишек все нет. Пошли они к мудрой сове проконсультироваться. И открыла старуха свои заспанные глаза, глянула страшно да прохрипела: -Нет у вас деток не потому, что вы белочка и зайчик, а оттого, что вы мальчики.
Забытое в лесу «Справочное пособие по вязке узлов» черви передают из поколения в поколе- ние как «Камасутру».
Над лесом летала странная птица с криком: -Вставайте! Вставайте!
– Ты кто? —спрашивали снизу.
– «Виагра»!
Только два зверя-ленивца никак не отреагировали, висели себе на ветках. Часа через два один потянулся и зевнул. Другой ему через час: -Ты меня своей возней раздражаешь…
Говорят, что ленивцы в родне с медведями. Странно. Как-то попали медведи в Москву. Старый начал поучать молодого: -На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и отреагировать. Он потом вкуснее – в нем гавна нет. И консервную банку лучше выбрать с мигалкой – там мясо депутатское, жирное.
– А ты новых русских пробовал?
– Одного сожрал, так в животе всю ночь телефон звонил!
Но, говорят, медведи не страшные. Один сытый мишка напал в лесу на туриста и просто наорал на него. Причуды…
Белый мишка зашел в пивбар и говорит: -Бармен, налейте мне виски и… пивка.
– А почему такая пауза?
– Это все, что вас удивляет?
А помните, в сказке: было у медведицы три медвежонка – умка, глупка и тупка… И они как-то… Нет, эту сказку я позабыл, не будем про нее.
Зимой медведи лежат в берлоге. Скучно. Медвежата просят отца: -Покажи кукольный театр!
Медведь достает два человеческих черепа, надевает на лапы и изображает диалог: -Петро, правда, что в этом лесу есть медведи? —Да какие тут, на фиг, медведи?!
В Москве, ясен пень, много чудесного да странного. Там живут две сестры – Жрать и Спать.
Они самые сексапильные в России – их все хотят.
Там ползли два короеда в деревяшке. Один сплюнул: -Дерево как дерево! А все говорят —«Страдивари, Страдивари!».
Наткнулись на что-то непонятное: -Вы шелкопряд?
– Да.
– Местный?
– Тутовый.
Гуляли в парке два анекдота. Один: -Странные эти люди – у них все наоборот: чем длиннее конец, тем лучше.
Другой: -А по-моему, чем короче конец, тем смешнее.
Там Сорока-белобока кашку варила. Этому дала, тому дала, сему дала, а одному не дала.
Обиделся последний, вызвал ОМОН, и… закрыли публичный дом.
Звонок в квартиру: -Ну, здравствуй! Я твой целлюлит.
– Да пошел ты в жопу!
– Как скажешь…
И многие здесь любили поучать, словно депутаты. Конечно, так повелось, что впереди стада должен идти круторогий баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведет. А баран всего-то желает быть впереди – не пыльно и хороший выбор травы.
Быка из села привезли на мясокомбинат. Он спросил коллег: -Как тут жизнь?
– Нормально. Кормят, как на убой.
Вот одна спичка выговаривала другой, наполовину сгоревшей: -Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка – чесать затылок!
А на столе одна рюмка жаловалась другой: -Тут такая скука, что чокнуться можно…
– Так наливай!
В магазине покупатель интересуется: -Эта морковь генно-модифицированная?
– Нет, -отрицает продавец: -А почему вы спрашиваете?
– Да, действительно, почему вы спрашиваете? —недоумевает морковь.
И молвила сестрица Аленушка: -Не забудь, братец Иванушка, вежливо поздороваться с бабушками на лавочке, а то я стану проституткой, а ты – наркоманом.
Кстати, Аленушка первой поняла, что выпившие мужики становятся козлами.
Так люди даже в Подмосковье странные. Помните про деревню Простоквашино из мультика? Почтальон стучит в окошко: -Тук-тук.
– Кто там?
– Это я, почтальон Печкин. Принес за письку вашего мальчика.
Потом в избе кот выговаривает: -Неправильно ты, дядя Федор, чебурек ешь! Его нужно Шариком на язык класть.
Когда папа дяди Федора приехал в Простоквашино кот увидал его новые итальянские туфли:
– Мамма миа! Итальяно писсуаро!
Ну, и холодина там, конечно. Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него теплую куртку.
Туда еще ворона залетела из басни. Помните? С сыром. Увидала лису, каркнула. Сыр выпал и прибил лису.
– Ну, вот, опять накаркала, – взгрустнула ворона.
А мама-моль говорила сынишке: -Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не получишь!
Даже блоха, сука, выговаривала мужу: -Хочу новую шубу! Сколько еще я буду ходить в этой старой кошке?
Проливной дождь вернулся из командировки и застал жену с синоптиком: -Ага! А ты думал, я только завтра буду?!
А маятник приперся к врачу и на нервах заявил: -Все! Заколебался!
Там, за то, что о нем забыли и вспомнили только через неделю, батон «Докторской» колбасы жестоко отомстил семье Ивановых.
И одна пиявка звонит другой: -Я тебя ни от чего не отрываю?
Дождевой червяк вылез на помойке и увидал тарелку спагетти: -Вот это разврат!
Конечно, дети любят побаловаться и помечтать. Как, например, цыплята.
– Когда я вырасту, -сказал один: -Буду кукарекать громче всех!
– А я, когда вырасту, перетопчу всех курочек в курятнике! —заявил другой.
– Я вам, братишки, так скажу, -вздохнул третий: -Это не курятник, а птицеферма, где с фамилией Бройлер надо быть скромнее в планах на будущее.
