скачать книгу бесплатно
– Не горячись, слон. Гринпис нас не накажет. Он нас самих охраняет, как редких козлов.
Однажды лев напал на посетителя. Вход сразу перекрыли и повесили табличку «Обед».
Однажды в клетку к барсу кинули кролика. Такого позора барс никогда не испытывал.
Директора зоопарка никто из сотрудников не переваривал, но питон смог…
Но вообще не только звери разговаривают. Построили рядом с зоопарком дом. А он тут же развалился. Виновных, как всегда не найти. Но кого-то судить надо. Решили осудить кирпич, песок и цемент.
Кирпич принялся оправдываться: -Эй, эй, это не я! Меня ведь как положили, так я и лежал.
Песок тоже привел аргументы: -Меня же сколько кинули в раствор, столько я и лежал!
Накинулись на цемент: -Это ты во все виноват!
– Подождите-ка! —возмутился цемент: -Меня там вообще не было!
Но раз решили, значит, осудили. Как на Руси положено.
Нет, про волка и семерых козлят я рассказывать не буду. А то возникает логичный вопрос – где все это время был папа-козел? Вы знаете? В пивной, вместе с вашим? И не поспоришь…
Ну, пьют для радости. Как любят говорить куры, пингвины и страусы – «Человек родился для счастья, как птица для полета».
А семеро козлят бьют волка. Он кричит: -Вы что делаете, волки позорные?!
А они: -Молчи, козел!
Закройте глазки, и пусть вам приснятся папа-козел с мамой-козлихой. Ведь вы у нас ребятушки-козлятушки… А дедушка, по вашему, кто? Старый козел?
Да-а… Помните, как сестрица Аленушка просила братца Иванушку не пить из копытца? Не послушался братец, испил водицы. И ничего не случилось – как был козлом, так и остался.
А теперь традиционная колыбельная песенка, сегодня фантастическая —«Про космос люблю, про убийц-астероидов, где Землю спасает бурильщик простой. Он самый толковый в команде негроидов… Но это в сравнении с порно – отстой!»
– — – —
Топ-топ, внучатки, к вам дедушка с Бодуна. Это такой Бабай для взрослых. Не страшно вам одним в темноте? А дома больше и нет никого: все как с утра начали справлять день рождения тети Мани, так к обеду и вырубились. Один я, словно призрак, брожу по квартире в поисках хотя бы капли спиртного, чтобы выпить да забыться… У вас тут папка под подушкой не запрятал чекушечку на завтра? А где у него тайник? Смотрите, не врите, будто не знаете. Я сейчас буду вам страшилки рассказывать, и вы или описаетесь или выдадите дедушке любимому желанную бутылочку. Сами выбирайте…
Страшилки
Жили в одном городе три сестры – Вера, Надежда и Любовь. И вдруг объявился серийный маньяк-убийца, прямо как в кино. В общем, Надежда умерла последней…
Ну, кто такие маньяки, вы знаете, насмотрелись по телевизору. А знаете ли, что лютик – это не цветок, а маленький злодей? И его разновидность – педофил. Он охотится за маленькими детьми вроде вас. Когда педофилы гуляют в своей компании, они любят говорить: -Ну, что, еще по маленькой?
Один любил деткам загадки загадывать. Остановил на улице девочку: -Скажи-ка, сколько у тебя на руке останется пальчиков, если я один откушу?
– Три.
– Как три? Почему?!
– Да вы ко мне уже подходили.
Еще один педофил, аж депутат, пришел на телевидение в детскую передачу. И мальчик спросил его: -Сколько детей помещается в детскую коляску?
– Это смотря как порезать…
А другой педофил ведет маленького мальчика в лес. Темно, узкая тропинка змеится в чаще, от ветра шумят деревья, приближается гроза, слышен гром, где-то кричит филин. Мальчик от ужаса дрожит. А педофил ему: -Что, страшно? А мне каково будет одному возвращаться?
Поэтому не гуляйте одни в лесу и, тем более, на кладбище. Один клоун шел ночью по кладбищу и увидал как мертвец березку пилит. Решил он работничка повеселить, принялся шариками жонглировать, частушки петь, шутки шутить. А мертвец не смеялся. Тогда клоун, не будь дурак, развернулся да и убежал. Вот так хорошо кончилась эта история. А что потом каждую ночь мертвец к нему в цирк стучался, так ведь дверь можно и не открывать.
Но все же клоун догулялся по ночам – попался людоедам. Когда они уже доедали его, один спросил другого: -Тебе смешно?
Бывает и голодное время у каннибалов. Так мрачная парочка сидела у костра. Муж листал каталог товаров и вдруг предложил: -Идея! Давай закажем холодильник.
– Ты совсем рехнулся? У нас жрать нечего, а тебе холодильник подавай!
– Дура ты! И холодильник нам пригодится и грузчики…
Два старых вампира сидели на могиле, а вокруг бегала маленькая девочка.
– Отдай! —молил один из вампиров.
– А ты полай! —показывала ему язык девочка.
Тут притащился еще один вурдалак: -Да что вы с ней церемонитесь? Сожрите ее!
– А как мы ее сожрем, если она сперла стакан с нашими зубами?
Так уж повелось в природе, что большинство зверей не едят себе подобных: кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму. Но вот люди едят друг друга. Помните Кука? Трижды проплыл вокруг света, и все для того, чтобы его съели людоеды. Конечно, каннибалов не любят. Но вот парадокс – они-то очень-очень любят людей. И заманивают их к себе: -Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
– Очень любопытно… Позвольте, но это же топор!
– Ну, да! А вы, небось, думали, что я вас трахаться сюда пригласил?
Странно, да? Обычно людоеды расстреливают людей солью по вкусу. Как говаривал один известный людоед-людовед: -Не люблю людей, у которых нет вкуса.
И вообще, люди с хорошим вкусом особенно ценятся у людоедов.
А в поваренной книге для людоедов записано «Когда варишь людей в кипятке, их первое время можно не помешивать – они это делают сами». И еще «Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно».
Интересно, какие пищевые добавки они употребляют? Чего? Глянуть в «Интернете»? Но у людоедов нет компьютера, потому что он не может заменить человека. Зато есть мечта – вывести новый сорт человека без косточек.
Это они сказку придумали – «Как один мужик двух каннибалов прокормил».
Кстати, есть людоеды-вегетарианцы – едят дачников-огородников.
Готовить тоже надо с умом. Семья людоедов села обедать. Отец зачерпнул из котла, попробовал, да как вдарил ложкой жене по лбу: -Сколько раз тебе говорить, когда мясо в суп кладешь, носки снимай!
Жена сразу же на сына наехала: -А ну, быстро ешь белок! Он самый полезный.
– Но, мама, я вообще не люблю есть глаза!
От людоедов надо убегать что есть мочи. И у вас и у них есть мотивация. Так один мужик драпал от людоеда, крича: -Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают!?
Однажды разожгли людоеды костер, чтобы на завтрак своему вождю зажарить красивую блондинку. Но прибежал слуга: -Стойте! Вождь велел подать завтрак в постель сырым!
Потом они поймали мужика-туриста, на вертел подвязали, костер запаливают и допытываются: -Как тебя зовут?
– Какая вам разница? Все равно ведь съедите.
– Как какая? А что в меню писать?
Однажды повезло людоедам – сразу двух туристов поймали. Спросили: -Вы кто по Зодиаку?
– Овен и Рак.
– Тогда в меню пишем – «Баранина и вареные раки».
И сокрушаются: -Как народец-то измельчал!
Один людоед сидел возле умирающей бабушки: -Прощай, бабуся любимая…
– Прощай, внучек… Ешь быстрее, а то остыну…
Раньше людоеды в основном жили в лесу, не давая покоя крестьянам. Но нашелся смелый благородный юноша, который перебил людоедов. И съел их.
Вампиры тоже влюбляются друг в друга. Сидит такая парочка в парке.
– Пираньюшка ты моя ненаглядная! —восклицает парень в порыве страсти.
– Комарик ты мой малярийный! —ласково вторит ему девушка.
Спрашиваете, как убить вампира? Да вбить ему в сердце осиновый кол! Однако, странно получается: если кол забить в обычного человека, он, типа, этого даже не заметит? М-да-а…
Помните историю про графа Дракулу? Он, когда был маленький, как-то не вернулся из школы домой. И мать сразу догадалась: -Наверное, кол поставили…
Однажды Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Не такие уж они и страшные. Как приговаривал один вампир своей жертве: -Да не ори ты так! Мне же только таблетку запить…
А другой вампир заявил, покидая табор: -Все-таки есть во мне немного цыганской крови!
В общем, остались городские вампиры, незаметные в толпе. Один такой встал утром и пожаловался жене: -Ох, тяжкая была у меня ночка! Сердце ныло, совесть зудила, съеденная училка из головы не выходила!
– А я ведь тебя предупреждала – не ешь на ночь интеллигентов!
– Но ведь она обладала таким хорошим вкусом!
Пошел он в магазин: -Почем у вас ноги на холодец? 30 рублей? А без носков?
И вот как такого совестливого поймали? Началось с того, что у одной девочки была сиреневая кофточка. Как девочка надевала кофточку, та начинала ее душить. Однажды на вокзале девочка купила пирожок за два рубля, стала есть – внутри ноготь человеческий! Девочка непривередливой была, что давали, то и ела, поэтому сначала доела пирожок, «спасибо» сказала, а уж потом пошла в милицию. Пришла, два пальца в рот, да так и выложила все дежурному. Милиционеры посмеялись: -А чего бы ты хотела за два-то рубля? —и выгнали девочку. Та пожаловалась маме, и добрая мама купила ей новую кофточку, а старую выкинула на помойку. И впрямь, нельзя же десять лет в одной кофточке ходить!
Как-то пришла эта девочка домой, а мама на кухне фарш крутит. Девочка заявила: -Мама, это Вася! Он будет жить с нами!
Мама от мясорубки не оторвалась: -Вот и хорошо! А то от Коли уже ничего не осталось…
Так о чем это я? Про поимку людоеда? Схватили его менты. А засыпался он, продавая пельмени «Моя семья».
Но кое-кто еще остался. Недавно в новостях спорта промелькнуло сообщение об очередном допинговом скандале: в крови румынского лыжника обнаружили кровь пропавшего молдавского конькобежца.
А при массовой проверке банок с тушенкой в одной партии обнаружили мясо. Срочно начали поиски производителя, потому что, по мнению экспертов, мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на производстве.
Или еще… Соседский мальчик Дима купил в магазине шоколадку «Тайна». По дороге к дому встретили его два амбала: -Что у тебя, мальчик, в кармане?
– «Тайна», -ответил Дима. И эту тайну унес собой в могилу.
Про снежного человека слыхали? Сын его спросил: -Папа, а люди есть?
– Люди кончились, сынок. Кушай сыр «Хохланд».
А вот у одного мальчика были мама-вампир и папа-оборотень. Страшно? Так он никак не мог решить, куда пойти учиться – или по маминым стопам в налоговую инспекцию или по папиным в полицию.
Кстати, про оборотней. Ехал дальнобойщик ночью по лесу и увидал голосующего розового мужика. Остановился: -Ты кто?
– Я – пидор с Венеры. Подвези.
– А ты к землянам не пристаешь?
– Нет, я к вам фригиден.
Поехали они. И вдруг увидали красного мужика. Остановились: -Кто такой?
– Пидор с Марса. Подвезите, не бойтесь, я от вас не возбуждаюсь.
Поехали втроем. И увидали какого-то синего мужика, машущего с обочины. Остановились, водитель опустил стекло: -Ну, а ты, пидор, откуда?
– Дорожный патруль. Ваши документы, пожалуйста…
Скажете, сказка? Скорее, быль. А вот про Машу – это сказка! Пошла она в лес за грибами да заблудилась. Чего без кошки пошла? И без компаса тоже? Конечно, дура! Деревня, ясен член.
Но наткнулась на домик. Вошла. Никого нет, на столе три миски с кашей. Ну, и стала жрать.
Пришли три медведя домой, а из-за стола выпала умирающая Маша. Младший медведь пнул ее: -А прикиньте, если бы мы эту кашу съели?!
Старший злобно процедил сквозь зубы: -Не дремлют волки позорные…
Средний вздохнул: -Придется, однако, Машиным деду с бабкой компенсировать ущерб.
