скачать книгу бесплатно
Такое нельзя объяснить простой любовью к животным. Впрочем, куда это я? Вернемся к нашему сказочному герою.
Зажили они вместе в одном теремке – Иван-дурак, мышка-норушка, лягушка-квакушка да кассетка с порнушкой. Жили не тужили до дня ВДВ, когда приперлись в лес синие береты, напились, оторвали мышке норушку, царевне лягушку, а Ваньке… В общем, неловко как-то вышло.
Что, запугал вас, деточки? Это наша армия такая страшная – весь мир боится. Но зато, пока она есть, вы можете спокойно крепко спать. Вот и спите. А я вам колыбельную спою —«Про рыцарей – тема довольно красивая: погибнуть готовы, служа королю, кольчуги, мечи, лошаденка спесивая… Нет, все-таки порно я больше люблю».
– — – —
Кто это тут под одеялом от дедушки прячется? Нет, кроме меня, никто не придет. Да, потому что папашка притащил с работы травки, выкурил вместе с мамашкой да бабкой, и они все разом улетели. А мне только бычки остались! Я курнул, но не взлетел – шасси подкосились. Вот к вам и зарулил. Зато у меня в голове столько историй чудных! Как у Пушкина, про лес и дол, видений полных… Вы чего, не помните, что вам бабушка читала с выражением про невиданных зверей да богатырей, из моря выходящих? Про выражения вспомнили? Конечно, она же актриса! Правда, с погорелого театра… Да, погорелого в прямом и переносном смысле. Как это? А вот так! Когда занавес открылся, она зажгла свою свечку от радикулита и бросила в пустой зал с криком: -«Это полная жопа!». Но для театра оказалось – конец, сгорел.
Ну, теперь вспомнили, о чем бабушка рассказывала? Правильно, про кота под дубом! Жаль, я не поэт, придется о чудесах в прозе…
Чудесный лес
У Лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том – пейзаж загляденье! Но уж Пушкин-то знал точно, что самое прекрасное в природе – отсутствие человека. Поэтому цепь охранял не сторож, а ученый котенок. Желудок у него не больше наперстка, а как насерит!.. Нет, наш кот не чета ему, он даже свой хвост не поймает при тихой погоде. Зачем держим? Все же кошки и собаки – друзья человека. Они украшают жизнь, а в трудное время и стол. Опять же в лес их можно взять, чтобы не заблудиться. Ведь они всегда находят дорогу домой.
Опять же над мышами управа. Вот лежит сытый кот на теплой печке, а его спрашивают таракашки подручные: -Мыши интересуются, чем сегодня мзду приносить?
– Передайте, что я нынче сыт. Пусть не мздят.
Кот даже объявление в газету дал – «Кот-мышелов с 10-летним стажем ищет работу. Желательно на мясокомбинате».
И ученые имеют интерес. Вот Ивана Павлова в детстве укусила собака. Она подросла и забыла, а он вырос, но не забыл… И ставил свои опыты на собаках, поскольку любил кошек.
Недавно биологи скрестили кролика и кота. Забавная зверушка получилась – охотится за мышами, но совсем с другой целью. Задумались ученые, а если скрестить кота со слоном, он будет лазать по деревьям и гонять мышей? Хорошо, что задумки лишь в теории. И лучше бы они разрешили практический вопрос – можно ли угнаться за двумя зайцами в одном автобусе?
Что? Кто такой слон? Это здоровенный гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки. Шел как-то слон по лесу, тихо, мирно, никого не трогал. Вдруг как выбежало стадо мамонтов, налетело, втоптало слона в грязь да понеслось далее, дуя в хоботы.
Выбрался слон из грязи, отряхнулся и выругался: -Достали скинхеды проклятые!
Смешно вам? Тогда о науке. На дубе висело объявление —«Ищу подопытного кролика. Опытный кролик». А опыт-то ой как нужен! Ведь медведь, научившийся кричать «Ау!», никогда не бывает голодным. И говорят, будто лучше всех залезать на деревья учат медведи.
Хотя медведи, видавшие людей, считают, будто те так и живут на деревьях…
А медведь, который живет с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
И помните олимпийского мишку, который со стадиона улетел? Недавно его нашли. Тридцать лет провел медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки. Так-то вот… Жили-поживали вместе два медведя. Один из них думал, что зимой сосет лапу.
А если медведь перед тем как залечь в зимнюю спячку нажрется перебродившей малины, то проснется в берлоге у своей бывшей. Ну, это я так, о своем…
Как-то шел медведь домой, увидал двух лягушек на суку: -Привет, лягушки!
– Привет, медведь!
И так, слово за слово, получил медведь по морде.
Было у него хобби – поиграть на скрипке. Но сосед заяц пришел и заявил: -Жалко, Миша, что ты не по радио выступаешь.
– Тебе понравилась моя игра?
– Просто радио можно выключить!
Помните стишок про мишку? Как ему оторвали лапу? Нет, другой. Я его с детства помню. Дедушке Морозу рассказывал. Потом Дедушке Пахану. Мороз водкой подавился, а Пахан со шконки свернулся и башку сломал. Но стишок задушевный, про жизнь. Вот послушайте.
«Долго спал медведь в берлоге. Все воняет – руки, ноги. Жопа преет, спину крючит, член вспотел, животик пучит, глаз заплыл, замерзли пальцы, сопли прет, распухли яйца. Но мораль уже ясна: хватит спать – пришла весна». Ладно, не будем про мишку, а то расплачусь.
Давайте про другое зверье. Поймал зайца волк, спросил: -Ты морковку с капустой любишь?
– Да, -ответил удивленный зайчик.
– Бери, ешь! —протянул ему овощи волк. Заяц с удовольствием все сожрал.
– Наелся? —ласково вопросил волк, гладя зайца по голове: -Я зайцев откормленных люблю…
Волк-то опытный был, а вот удав, шланг безмозглый, даже не подозревал, чем все закончится, когда глотал одновременно кролика и крольчиху…
Удав лежал себе, никого не трогал, а кролик мимо пробегал. Да вдруг пнул удава: -Эй, ты, шланг, слышал про новый закон – после шести не есть?
Удав лениво потянулся: -Слышал. Ты шестой…
И кролики не растерялись, встретившись в желудке удава. Они шустрые. Наблюдая за людьми, всегда удивляются: -Боже, как долго!
Зайцы по жизни приколисты. Один так достал медведя, что тот загнал негодника на дерево и начал бомбардировать камнями. А заяц кричал: -Не попал, не попал, не попал! Не фофал…
Вечером горилла спрятала в ветвях гроздь бананов на завтрак. Утром проснулась – нет бананов. Разозлилась, повесила объявление —«Тому, кто украл мои бананы, оторву уши!». Через час появилась приписка —«Спорим на что хочешь – не оторвешь. Удав».
Вот говорят —«Спокойный, как удав». Не-е-т… Никто не застрахован от конфликтов. Так папа-удав рассердился на сынка-удавчика и выпорол его, за неимением ремня, тещей-удавихой.
На дубе, где цепь, дятел сидел, стучал. Из дупла высунулась суровая сова: -Ты не можешь вести себя потише? Я работаю в ночную смену!
Задумался дятел и… выпал с другой стороны дерева. Поэтому долго думать вредно!
Сова же полетела по лесу с криком: -Угу… Угу…
В дерево бац! И далее с криком: -Ого… Ого…
А на ветвях русалка сидела. По-татарски Кызым-балык. Кто, дети, сочинил сказку про русалочку? Правильно, Андерсен! А звать его как? Памела? Ну, это вы уже папкиных кино насмотрелись! Так вот, сидела она и переживала. Ведь с утра пришла к отцу, морскому царю Нептуну, похвасталась: -А я доброе дело сделала! Злые люди выбросили с корабля на веревке какое-то завернутое в брезент животное с большой головой. Я обрезала веревку, и спасенная живность, благодарно помахивая ручками уплыла в глубину!
– Молодец, доченька! Только больше так не поступай с водолазами.
– А еще на пляже дельфин спас человека – отговорил его покупать чебурек!
Дельфины действительно очень умные животные. Вы слышали, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
И киты обладают умом. Один кит выбросился на берег. Люди пытаются его назад в море столкнуть, а он им: -А как же мне эволюционировать, если вы меня назад толкаете?
Тихо мирно летели два комара. И вдруг один полетел вниз.
– Что случилось? —пропищал второй.
– Да муха в глаз попала!
Рядом с русалкой среди ветвей растянулась большая паутина, украшенная листиками, иголочками, цветочками. И в эту сеть со всей дури влетела муха! Огляделась: -Бля-я! Заманили баннерами, гады!
Пролетающий мимо комарик поинтересовался учтиво: -Ты чего осторожность потеряла?
– Да от радости! Там на поляне слона пинали, так и я два раза пнула…
А паук ворчал: -Лучше бы муха цеце попалась, в ней в два раза больше витамина С.
Кстати, у нас в мочалке живет паук. Думает, что это паутина, и свою можно не плести.
Одна муха, выросшая в семье пчел, тоже приносила мед, по-своему. Пчелы жужжали: -Вокруг цветы и благоухание! —а муха тихо: -Кругом говно и помойки…
Комарик домой прилетел, а там комарята расшалились, не унять. Он хоботком замахнулся:
– Тихо! Не пищать! Если неделю будете хорошо себя вести, в субботу полетим на пляж.
Комарята сразу притихли. Известно, что все дети – лакомки. Вы тоже…
Кстати, комары в лесу кусают человека не ради пищи. Они относят кровь на анализ кукушке, чтобы та могла дать более обоснованный прогноз продолжительности его жизни. Стая комаров даже выкрала в поликлинике списки доноров с адресами. Полетели. Вожак кричит: -Впереди стена! Облетать бум? – Бум, бум…
А в темноте дупла висели летучие мыши. Одна поинтересовалась у соседки: -У тебя был самый плохой день в жизни?
– Конечно! У меня тогда случился понос.
– А чего это вон та мышь перевернулась вверх головой?
– Не обращай внимания. Она сознание потеряла…
А внизу под дубом расположился шикарный муравейник. И как-то все муравьи собрались на охоту. Но одного, самого хилого, оставили дом сторожить. Когда вернулись, увидали, что от их жилья осталась лишь жалкая кучка иголок. Ухватили сторожа за грудки, мол, что случилось, а он в ответ: -Проходил мимо медведь и наступил, сука, на муравейник. Вот и…
– А ты-то что? Почему не отомстил?
– Отомстил. Я ему, гаду, в берлоге насрал.
Сгоряча выгнали сторожа из муравейника. Шел понурый муравьишка по тропке, а навстречу ему ящерица. Удивился муравей: -Ты кто?
– Я – динозавр!
– Так вы же вымерли!
– Врут злые языки! Болели мы…
Пошли они в бар да выпили крепко с горя-то. А утром муравей проснулся под танком, огляделся и бац себя по лбу: -Чего только по пьяне домой не притащишь!
А на его родной муравейник, который только отстроили, наступил слон, сука. Муравьи налетели на него, кусают. Но слон встрепенулся, скинул муравьев. И тут изгой с бодуна запрыгнул слону на шею и вцепился намертво. Другие увидали и кричат: -Души его! Души гада!
Помню, как-то я пьяный в муравейник упал. Не закусали, домой отнесли.
Кстати, маленький динозаврик спросил маму: -Когда я умру, то попаду в рай?
– Нет, сынок, только в музей.
А мышка-сын допытывает мышку-папу: -Правда, что нас слоны боятся?
– Правда, сынок.
– А почему?
– Потому что мы – банда!
А вокруг растения переговаривались.
– Я похожа на дерево, -гордо заявила капуста брокколи.
– А я похож на мозг в миниатюре, -постучал по скорлупе грецкий орех.
– Тогда я похож на зонтик! —задрал шляпку гриб.
– Честно говоря, мне этот разговор не нравится, -укрылся в листве банан.
Рядышком по речке плыла лягушка. А прямо перед ней рыбка выделывала всяческие кренделя – из воды выпрыгивала, хвостом крутила.
– Рыбка, ты чего вытворяешь? —заинтересовалась лягушка.
– Рыбаков приманиваю.
– Так они же тебя сразу поймают, зажарят и съедят!
– Тихо ты! Я же в качестве приманки выступаю. Вон там, в кустах, мой дружбан, крокодил, рыбаков дожидается…
Лягушка чуть не захлебнулась от страха, лапками задрыгала и краем уха услышала разговор.
– Какой денек хороший! Давай выползем, на травке поваляемся, солнышком погреемся!
– Ты чего, обалдела?! Мы же рыбы!
А рядом маленький крокодильчик пристал к отцу: -Папа, когда у меня будет много денег?
– Когда станешь большим и толстым кошельком…
А под водой рыбка пристала к висящему на крючке червячку: -Червяк, если ты мужик, то где твой член?
– А он наверху, с удочкой сидит…
Неподалеку на опушке леса стоял бедный хутор. Под забором собралась вся живность – кот, петух и пес Шарик. Петух голову свесил: -Все, мужики, ухожу. Завтра в последний раз вас разбужу и сделаю ноги. А что? Курочек нет, жрать нечего. А нынче из окна кухни услыхал, буд- то к выходным будут куриный бульон готовить. А из кого, как думаете?
– Да и я с тобой, -покивал головой кот: -Корову продали, молока нет, всех мышей я уже сожрал. Что мне еще здесь делать? Шарик, ты с нами?
