скачать книгу бесплатно
А мужчины интересовались: -Почему вы, поручик, ратуете за секс втроем?
– Так ведь местные дамы весьма дорого запрашивают, и мне одному не осилить…
Когда в женском обществе его просили произнести тост, он всегда восклицал: -Хочу выпить за говорящих «Дам»!
Однажды поручик взялся сочинить гимн своего полка. Полковник прочитал и за голову схватился: -Ржевский, тут же сплошной мат!
– Ну, почему? Вот, например, во второй строчке – слово «дал».
Этот поручик, как напьется, не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.
Тут война началась… Нет, не Великая Отечественная, а просто Отечественная в 1812 году.
Трудно представить, как давно это было? Ну, почти в сказочные времена. Тогда ведро водки стоило 10 копеек! А ящик шампанского – рубль! Видно, французы пошли в Россию выпить.
И вот беседуют офицеры в собрании. Князь заявил: -Я всегда мечтал погибнуть в бою со знаменем в руках!
Пьер Безухов, сугубо штатский, ответил: -А я человек мирный, и думаю умереть в тиши своей библиотеки за томиком Вольтера.
– А вы, поручик? —обратился к Ржевскому генерал Раевский: -Какую смерть считаете единственно достойной мужчины?
– От передозировки!
– Что-о-с?!!!
– Женщин-с!
Князь Болконский пошел морду бить лягушатникам, но они его прибили.
Натали недолго горевала, снова призвала поручика Ржевского. Он и похвастался в офицерском собрании, что, мол, женится на княжне.
– Вы что, поручик? —возмутились офицеры: -Она ведь замужем за Пьером Безуховым!
– А я-то и не знал! Так вот кто каждую ночь храпит в соседней комнате! Ну, Натали выдумщица, заладила —«Ручной медведь, ручной медведь»…
После чего Ржевский как-то подвалил к Безухову: -Знаете, Пьер, я вам теперь как отец.
– Это еще почему?
– Потому что я живу с вашей тещей.
Молодые офицеры как-то спросили Ржевского: -А правда, поручик, что вы стрелялись из-за Наташи Ростовой?
– Да, именно из-за нее! А этот трус корнет – из-за дерева!
Кстати, Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.
Ладно, ладно, хватит эротики! Подрастете, сами прочитаете о Натали. Анекдотов об ее похождениях насочиняли тьму, покруче, чем про Эмманюэль. Эту вы знаете, папка вам недавно кино на видео показывал. Но на самом деле в жизни Ростовой был только один мужчина, который и делал с ней все, что захочет, – сам граф Толстой Лев Николаевич. Тоже еще перец: любил коньяк, дорогие сигары да рулетку. Поэтому ходил в посконной рубахе и в лаптях.
У него еще одна любимая героиня была – Аня Каренина. В юности она очень боялась, что ее замуж никто не возьмет.
– Не плачь, Анечка, -утешал граф: -Твой поезд еще придет.
А другой граф – Алексей Толстой, что поведал о Буратино, даже премию от самого Сталина получил. За что? Он написал, будто деревянный мальчишка, чтобы не мерзнуть, научился на зиму обрастать мехом, и это должен уметь каждый советский лояльный гражданин. Конечно, дети, и у папы и у дедушки выросла шерсть, вы же видели в бане. Иначе могли расстрелять…
Продолжим. Первым делом папа Карло послал сынка в школу. Ведь без образования, запомните дети, никуда не пристроиться в жизни! Но из школы мальчишка выбежал со слезами – ведь его там все обзывали чуркой. А на улице остановил мент для проверки документов: -Москвич, говоришь? С таким носом и москвич?
В отчаянии побежал Буратино за город, где упал недвижимым в траву, а над ним черными воронами хищно кружили дятлы. Они думали, что он пришел по объявлению «Опытный дятел быстро избавит любого Буратино от глистов».
Потом, ясное дело, домой приперся. А куда деться? Но начал ныть: -Надо срочно менять эту каморку на что-нибудь приличное, Карло! Посмотри, какая тут жуткая сырость! Я по утрам соскребываю рубанком со щек свежие побеги с листочками!
Только Карло не торопился съезжать: ведь Буратино подхватил грибок, и в доме не переводилась отличная закуска – по паре кило опят в неделю. Папа запил, по ночам храпел, мешая сынишке спать, и Буратино частенько разговаривал со спичками про то, как сжигали еретиков и ведьм. Он никак не мог понять, за что сжигали дрова?
А утром Карло наступил на кучу опилок: -Буратино, гадина! Опять на полу насрал!
Только сынок уже смылся и попал в кукольный театр, где узнал про золотой ключик. Стал просить главного кукловода Карабаса-Барабаса подарить ему ключик. А тот возьми да скажи, что подарит, если Буратино поцелует его в зад. Парень взял и поцеловал. Так бедный Карабас два месяца не мог сидеть! Такой вот оказался деревянный парнишка.
Кстати, жена Карабаса укоряла мужа: -Хоть ты и жадина, но разрешаешь Буратино бесплатно купаться в твоем бассейне! Тебе не жалко воды?
– Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем будет плавать Буратино, тем лучше получится коньяк.
Как не крутился Карабас, но попал-таки под суд. И его куклы выступили свидетелями.
– Он извращенец! —кричала Мальвина: -Приставал ко мне с непристойными предложениями!
– Он гей! —заявил Пьеро: -Он и ко мне приставал!
– Он зоофил! —пролаял Артемон: -Вы понимаете, о чем я говорю?
– Одумайтесь! —призвал судья: -Карабас-Барабас – хороший человек! Он любит природу!
– «Вот только этого в нем мне и не хватало!», -подумал Буратино, который из-за суда прогуливал школу.
Приказали Буратино придти с родителями. Так он явился с поленом под мышкой.
И, кстати, мало кто знает, что кроме папы Карло была еще и мама Осина, которая долгое время дарила свое тепло их домашнему очагу.
Тогда завуч напрямую вызвал папу Карло: -Ваш сын по умственному развитию дуб дубом!
– Э, не скажите! —возмутился папаша: -Из лучших пород дерева!
А толку? Вместо учебы Буратино пристрастился к отцовскому денатурату. И как-то по пьяни брякнулся головой об пол. Врач «Скорой помощи» сообщил папе Карло: -Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
Папаша, конечно, наехал на парня: -Если ты будешь шляться и пить, я тебя прибью! Или в милицию сдам!
Но ментам было трудно наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.
Как-то раз деревянный обнаружил у себя жучков: -Вот и до меня добрались проклятые спецслужбы!
Нет, детки, спецслужбы гораздо хуже колорадских жуков! Они грызуны невидимые…
Стал Карло жаловаться Джузеппе: -Совсем Буратино распустился!
– А что тут поделаешь? —ответствовал друг: -Весна…
Да и впрямь весна! Природа зовет. Правда позывы у Буратино появились раньше – он часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают с деревьев листья. Не то чтобы из-за лиричности натуры, скорее ему нравился стриптиз. Опять же на новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а он – в елку. А по весне, словно мартовский кот, бродил по лужам, напевая: -Бросила береза, бросила осина! Не везет на женщин парню Буратино…
Да, пламенная любовь противопоказана Буратино пожарными.
Когда потеплело, Карло обновил пол новенькими свежеструганными досками и спросил сынка, гордясь своей работой: -Ну что, нравится?
– Даже не знаю, что сказать. Плоские они очень…
Только хмыкнул Карло: -А кем ты хочешь стать? —он-то надеялся парню свое дело передать.
– Монтажником-высотником. Во-первых, про них песня есть красивая, сам Рыбников поет, а, во-вторых, они не кочегары и не плотники, которых я не люблю.
Но Карло пристроил сынишку в цирк укротителем диких животных. Только страшно стало Буратино ежедневно быть на грани жизни и смерти, заходя в клетку к голодным злым бобрам.
А потом Буратино отметил свой день рождения. Как положено, щедро угощая окружающих березовым соком, который сам же и отливал.
– Буратино, сколько тебе лет? —поинтересовались гости.
– Не знаю! Когда я в детстве по пьяне стукнулся головой, у меня от сотрясения все годовые кольца в голове перепутались.
Никому деревянненький не был нужен, кроме такой же куклы. Мальвина, марионетка из театра Карабаса, чтобы как-то привлечь внимание Буратино, нарисовала на лобке камин. Ведь по легенде парень должен был залезть в очаг золотым ключиком. Тут проявились не только меркантильные интересы, но еще захотела кукла разнообразия, а то наскучили ей плюшевый Арлекин, картонный Пьеро, бородатый Карабас, мокрый Дуремар и воняющий псиной Артемон. Эта собака, ее телохранитель, особо не любила Буратино, так как видела в нем свою недоделанную конуру.
И однажды деревянный пожаловался Мальвине: -Странный какой-то стал Артемон. Вчера я лег спать, свет погасил, и вдруг пришел этот пьяный пес, залез ко мне под одеяло, стал шарить по телу лапами и шептать: -«Что тут не так? Ножки такие же длинные, гладенькие. Попка такая же твердая, грудь плоская, волосы жесткие, капроновые. Дорогая, у тебя что, на лице член вырос?».
И вздохнула Мальвина, глядя одним глазом на длинный нос Буратино: -А переверни папа Карло полено, все могло бы быть иначе… Теперь же только новая поговорка родилась —«Поцеловаться с Буратино – глаз вон, а на Пасху – оба», -не догадалась, что есть поза 69…
Вообще многое могло бы измениться, будь у Карло дрель, чтобы смастерить сыну невесту.
Только Тортила, старая грешница, поняла возможности парня и, вручая ему золотой ключик, томно прошептала: -«Триста восьмой номер»…
Пошел парень к отцу: -Сделай мне сучок! Уже надо.
Никуда не денешься, приделал папа сыну сучок. И отправился Буратино в секспоход. А когда вернулся, Карло спросил: -Довольна ли девушка? Будешь на ней жениться?
– Ну, зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть. И вообще, папа, мне почему-то больше по нраву Пьеро.
– Ну, еще бы! —гордо воскликнул Карло: -Ты же сделан из голубой ели, сынок!
– Папа, а я хороший человек? Да? Но почему же я тогда не тону?
И грустно подумал Буратино: -«Природу не обманешь. Каждому свое. Вот и мне досталось бревно». Это он про Мальвину.
Теперь представьте, если бы Мальвина вышла замуж за Буратино, вот бы она его пилила! А уж сколько раз пыталась бы бросить, но Артемон, собака, упрямо бы приносил палку назад.
Такая вышла печальная история про пьяницу и хулигана. Чего сопли распустили? Буратино жалко? Знаете, как его зовут по-татарски? Саксаул-батыр. А сейчас доскажу концовку.
В каморку папы Карло ввалились кот Базилио и лиса Алиса: -Не бойся, Буратино, мы только хотим выяснить, сколько тебе лет?
– А пилу зачем принесли?
– Да так, черный юмор… Лучше пойдем с нами на «Поле чудес».
– Это с Якубовичем?
– Нет, обойдемся без него.
Пришли на поле. Буратино огляделся: -А это точно «Поле чудес»? И зачем тут табличка «Осторожно – мины!»?
– Ишь, грамотей выискался! —заорал кот, подталкивая Буратино вперед: -Шагай, давай!
Слово за слово, и кот с лисой приперлись в приемное отделение больницы. Дежурный врач закричал на них: -Вы куда тащите эти обугленные головешки?!
– Шашлык будем жарить, панимаешь, да?
– Одурели?! Тут же больница!
– Да это шутка, шутка! Мы Буратино несем в ожоговое отделение.
И вот сидит папа Карло в больничном коридоре, нервно пьет денатурат. Через несколько часов выходит врач: -Карло, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– Давайте с плохой!
– Как мы ни старались, Буратино скончался.
Папа Карло схватился за сердце, упал на стул: -А какая же тогда хорошая новость?
– У вас появилось новое корыто!
Отмахнулся папа Карло: -Зачем мне корыто? Переделаю в костыль, и будет сынок опорой.
Ну, не плачьте, детишки! Вот ведь проклятые графья, насочиняли для детей сказок с плохим концом, а я теперь отдувайся! Все, хватит, утрите сопли рукавом пижамки. Да и киношники тоже хороши – из этой истории соорудили фильм ужасов «Буратино охотник за вампирами».
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце.
Эй, внучек, ты чего разревелся? Ты видел старого шарманщика Карло? И чего? А-а, он слепой, и ему какая-то сволочь вместо шарманки мясорубку подсунула… Так это не страшно! А что страшно? То, что он туда сверху обезьянку посадил? Ну, ты и рассказал! Теперь и дедушка хрен заснет, будет тут с вами до утра плакать…
А сейчас я колыбельную вам напою —«Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина, как ходит задумчиво он по Кремлю. И вешает всех от Иркутска до Таллинна… Но порно я все-таки больше люблю».
– — – —
Добрый вам поздний вечер, внучата! Не ждали? А дедушка выпил и опять приперся сказку рассказать. Да ладно, ладно, не будет уже страшилок, как прошлой ночью. Думаете, бабушка придумает что-нибудь повеселее? Это вряд ли. Она после пары стаканов храпит перед телевизором. Хотите послушать, я дверь открою? Нет? То-то! Тогда я поведаю вам, детки, про героев обычных русских сказок…
Колобок в красной шапочке
