скачать книгу бесплатно
Давным-давно, когда сгущенку еще делали из молока, а молоко доили из коров, жили-были дед и баба. И была у них курица-гриль, которая снесла им шаурму…
Ой, что это я? Простите, детки, это совсем из другой сказки! Давайте-ка про колобок…
Испекла бабка колобок. Он полежал на подоконнике, зарумянился от солнышка, соком налился и решил погулять, в боулинг поиграть. Тем более, что в бабкином кулинарном журнале насмотрелся на пышных булочек. Соскочил на землю да покатился.
Отсюда мораль сказки: нужно жрать, пока горячее…
Знаете, как колобки размножаются? Разбредаются по сусекам и там скребутся… И долго ворочаются, прежде чем заснуть.
Бабка вослед ему закричала: -Только в гей-клуб не ходи! Там в тебя сосиску воткнут!
– И не одну, -добавил дед, задумчиво почесывая в заднице зубочисткой.
– А ты откуда знаешь? —поинтересовалась бабка и оценивающе оглядела деда. Но тот молча сосал зубочистку.
Выкатился Колобок за калитку, а там в кювете глобус лежал. Удивился Колобок: -Ну, ты, братан, даешь! Какие наколки! Я пойду искать, где такие же сделать.
И покатил Колобок по лесу да всякое зверье обманывал. Например, волк говорил: -Колобок, колобок, я тебя съем!
А колобок в ответ: -Не ешь меня, серый волк! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, дедушкины бычки. Зараза, тьфу!
Волк и отвалил. А подвалил заяц: -Ты чего, Колобок, такой грустный?
– Да не взяли меня в лыжную секцию, а в футбольную я сам не хочу.
Меня, кстати, всегда настораживало, под каким кайфом звери с хлебом разговаривали?
Однажды его булочка изменила ему с коржиком. И он стал рогаликом.
Что дальше? Нет, дальше тоже грустный конец. Не лиса съела колобка, а он пол сменил – попал под машину и стал лепешкой.
Лучше сказка на новый лад! От зайчихи ушел, от медведицы укатил, а вот от лисицы уйти не смог, поэтому жили они долго и счастливо.
Хотя у американцев есть другая концовка. Сидит колобок на пеньке, доедает лису и думает: -«Какая-то совсем не детская сказочка получается…».
Кстати, есть версия, что футбол придумали не англичане, а дед, который догнал колобка.
Если бы дед с бабкой запатентовали брэнд, то их потомки озолотились бы на смайликах…
Но они учли свою ошибку и испекли Кубик. Да-да, который Рубик…
Лиса же с волком поймали зайца. Как он забился в истерике: -Не ешьте, не губите! У меня семья, дети!
– Заткнись! —прикрикнула лиса: -Мы тут бухать собрались. Хочешь с нами? Только надо в магазин сбегать. Вот тебе бабки и дуй!
Пулей умчался заяц, а волк и говорит лисе уважительно: -Ловко ты, рыжая, придумала, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
Как вы думаете, детки, принес зайчик водки или нет? Правильно мыслите. А волк с лисой рассорился, деньги-то его были.
И вот на радость волку увидал он как-то побитую лису. Пожаловалась она: -Повстречала в лесу колобка. Собралась было съесть его, но сначала попросила песенку спеть. Не успела облизнуться, получила по морде, а потом еще сапогами под ребра. Не булочка – зверь!
– Дура ты, лиса! —с удовольствием констатировал волк: -Это же ежик с зоны откинулся.
Не верите? Думаете, ежик – этакий маленький безвредный шалунишка? Ха! Попробуйте на него сесть или просто в руки взять. А обстриженному лучше на пути не попадаться. Бешеный!
Кстати, каждый ежик имеет альбом фотографий тех задниц, что хотели на них сесть.
Это же ежик сказал: -Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет, -когда встретил на пути железную дорогу.
Кто сказал, будто ежики колются? Неправда, только бухают иногда!
Как-то ежик нашел морскую ракушку. Дунул в нее: -У-у-у!
Ракушка ответила: -У-у-у…
Ежик тогда крикнул в нее: -А-а-а!
Ракушка в ответ: -А-а-а…
Ежик опять: -У-у-у!
А ракушка ему: -Задолбал!
Две зубочистки впервые увидали ежика: -А мы и не знали, что в лесу маршрутки ходят!
Как-то несла лиса целую корзину рыбы. Помните, она ее у мужика украла? Навстречу волк: -Откуда рыбка?
– Поймала. Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, клев пошел…
Обрадовался волк такой отличной идее, оторвал лисе хвост да отправился на озеро. Просидел там зря, не только лисий, но и свой хвост отморозил. Плюнул на плохую рыбалку, пошел за козлятами охотиться. Тут ему повезло. Он свой грубый бас сменил на тонкий козлиный писк, чем ввел козлят в заблуждение. Что? Как кузнец волку голос перековал? Запросто! Посадил на наковальню и кувалдой по яйцам… Гм, не повезло волку. Но он мог бы вообще остаться в живых, если бы не заговорил с незнакомой девочкой в красной шапочке. И вы, детишки, не разговаривайте с незнакомцами да в лесу одни не шляйтесь.
Короче, сказка такая – жила-была Красная Шапочка, и отправила ее мама через лес бабушку навестить, а дала ей… В общем, всех съели. Такой вот страшный лес. Чего спрашиваете? Почему Волк съел бабушку? Ему просто сухофруктов захотелось. Хотите подлиннее?
Зашла Красная Шапочка к бабушке: -Почему у тебя в кровати лежит страшный серый волк?
– Ну, кому страшный волк, а кому и просто Вовчик…
А вас не удивляет, почему мама назвала девочку Красной Шапочкой? Правильно, она такую шапочку носила. Но ведь могла назвать ее и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер.
Красная Шапочка не боялась ходить по лесу. Она навещала бабушку два раза в день – отнести пирожки и снять кассу. Мать каждый раз ее наставляла: -Придешь к старушке, не слушай ее болтовни, стой на своем. Будет говорить, что зима скоро, а дрова дорожают, лекарств бесплатных не достать и пенсию задерживают, стой на своем – пирожки с мясом по 20 рублей, с капустой – по 15! И не вздумай сказать ей, что существует другая еда!
Идет как-то Шапочка, а позади – топот. Обернулась – десяток волосатых парней бегут.
– «Ну», -думает: -«Сейчас изнасилуют», -сняла трусы, легла и глаза закрыла.
Слышит – парни мимо пробежали. Открыла глаза – нет ни трусов ни корзинки с пирожками.
Пошла дальше. А навстречу опять те же парни бегут.
– «Теперь-то уж точно изнасилуют!», -подумала Шапочка, легла, ноги раздвинула, глаза закрыла. А парни мимо пробежали. Она глаза открыла и увидела пустую корзинку. А в ней трусы с запиской —«Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда».
В другой раз навстречу ей из кустов вышел волк: -Ну, че, Шапка, ты попала, давай…
Делать нечего, начала она трусы снимать. А волк: -Это еще что!? Ты срать здесь собралась?
Пирожки давай!
Зато при следующей встрече Волк стал заигрывать: -Ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
– Нет, в Дом офицеров на палочку!
В другой раз встретила девочка волчонка. Совсем юного, несмышленыша.
– Ой, красная шапочка! —воскликнул волчонок.
– Ага, вот мне и серая шубка! —заявила девочка.
Идет она дальше, а навстречу ей плохой Мальчик-с-пальчик с топором.
– Откуда у тебя топор? —спросила Шапочка.
– Мне королева эльфов дала!
– А топор-то откуда?
Мальчик лишь загадочно улыбнулся и Шапочка предложила ему: -Давай потрахаемся!
Насупился мальчик: -Мне нельзя – я маленький. По-татарски меня зовут Мизинес-малай.
– Но ты же мужчина!
– Все равно нельзя – я пионер!
– Ну, мальчик, я очень, очень хочу!
– Не могу, он у меня с мизинчик.
– Да мне по фигу, уж какой есть! Я встану наклонившись к дереву, а ты разбегайся и вставляй.
Разбежался мальчик да споткнулся о корягу и полетел головой вперед.
– Ух, мама родная! —вскричала Шапочка: -Да ты скромняга!
Непослушная, в общем, была девочка. Поэтому ее и съел Серый Волк. Слушайтесь родителей! Что ты говоришь, внученька? Бабушку тоже Волк съел? Видать, дедушку не слушалась…
Давайте далее… Мимо Дюймовочка бежала, крича: -Я не беременная! Это меня пчела в живот укусила!
А следом зайчик скакал. Как увидел картинку у дерева, так уши дыбом встали. Помчался что есть сил, споткнулся, навернулся. Глядь – пьяный лев спит. Не стерпел заяц, трахнул льва. Тот проснулся, погнался за обидчиком. Заяц шмыгнул меж деревьев, лев за ним и застрял. Тут заяц, конечно, повторил свое черное дело. Но лев вывернулся и опять в погоню. По пути река, через нее бревно перекинуто. Заяц перебежал реку по бревну, столкнул его в воду. Заметался лев по берегу, не зная, как через реку перебраться. Увидал плывущую золотую рыбку, попросил ее: -Сделай меня птичкой!
– Ну, зачем тебе, царю зверей, становиться птичкой?
– Тогда сделай меня рыбкой!
– Да неприлично тебе, царю на суше, быть каким-то речным царьком!
А заяц с другого берега заорал: -Чего ты нюни распустил —«Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой»? Плыви сюда, и я тебя раком сделаю!
Что, детишки? Отомстил ли лев зайцу? А вы как думаете? Вот и лев решил покончить с наглецом. Но по-умному. Собрал всех зверей на совещание да заявил: -Пора нам съесть самого трусливого!
Тут заяц выскочил с криком: -Кабана в обиду не дам!
Вот такие они зайцы, а с виду вроде безобидные. Один бежал по пьянке через луг и натолкнулся на мирно пасущегося быка. Так стал пальцы гнуть и заорал: -Ты, лох рогатый, быстро освободи мне дорогу! Понял?
Бык, конечно, продолжал жевать траву. Заяц разошелся: -Ты, урод, не слышишь? Я сказал, давай дорогу, если не хочешь получить по рогам!
Бык даже ухом не повел. А заяц вовсю наехал: -У тебя, что, уши говном заложило? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, пидор лохматый!
В этот момент бык развернулся к зайцу задом, мощно пернул, вывалил на него содержимое кишечника и неспешно потрусил прочь. Минут через 10, когда уже мухи слетелись на горячее, зайцу, наконец, удалось высунуть из кучи голову. Он очистил забитый рот и крикнул вослед быку: -Что, сука, обосрался от страха?!
Кое как очистился заяц, а тут медведь мимо идет и предлагает: -Хочешь, вертолет покажу?
– Ну, покажи.
Медведь захватил зайцу уши, закрутил да отпустил. Закрутился заяц, взлетел и шлепнулся в кусты. А медведь схватился за живот от смеха.
Заяц из кустов высунулся: -А хочешь, я тебе вертолет покажу?
Медведь потрогал свои маленькие ушки и кивнул: -Давай, покажи.
– Только ты глаза закрой.
Медведь закрыл глаза, а заяц вылез из кустов с дубиной да как долбанет его по башке: -Нечего под лопасти вставать!
Видите, какой заяц хитрый? И много чего умеет. Пришла к нему обезьяна: -Никак не могу забеременеть. Уж чего только не делала. А про тебя такое говорят… Помоги!
И пошел по лесу слух, будто забеременела обезьяна. Журналисты сразу к зайцу: -Как это у вас получилось?
– Да очень просто! Приодел ее, накрасил, духами побрызгал и на трассу вывел. А остальное дальнобойщики сделали…
И вдруг звери в лесу заболели триппером. Да вы слыхали, сосед дядя Вова такую же болячку с курорта привез. И где они там такое находят? Я, например, никогда не находил. Вот и стоят звери в очереди к врачу. Тут приходит заяц: -Привет, триппера!
– Привет, косой. Ты чего, не болеешь?
– Нет, я к окулисту пришел.
– А что случилось?
– Да слегка занемог – как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут…
