Гармония Бешенства

Нет ничего более омерзительного, чем жить на вокзале. Антоныч понимал, что сам превратил свой дом в вокзал. Нет, не сразу. Поначалу он пытался трахать подружек своей бывшей жены парами, но тупорылые идиотки своего счастья не понимали и категорически отказались от коллективного разврата. Пришлось ему составить расписание, кому в какой день и час его навещать, как график движения поездов с Казанского вокзала. Так оно бы и ничего, но как-то скучно и грустно, и некому морду набить. Антоныч напряжённо думал всю дорогу, ничего и никого не замечая вокруг, и не заметил, как кампания вошла в подъезд, он не заметил даже того, как ехали на лифте в две ходки, и вернулся в реальность только около двери в квартиру Бешеного. На душе его было светло и радостно, жизнь его начиналась заново. Так и до гармонии недалеко осталось. Вот только один вопрос – что это за гармония такая? Может, всё-таки ну её на хуй? Не бзди, Антоныч, тебе же только ночь продержаться, а день ты уже простоял.

IV. Ре-диез Минор

Ре-диез минор – самая дурная минорная тональность с тоникой ре-диез. В этой тональности почти ничего стоящего не написано, разве что Бах изваял пару фуг или прелюдий, так он и в размере девятнадцать шестнадцатых ваял свои фуги и прелюдии. В ре-диез миноре имеется шесть диезов при ключе, и эта тональность энгармонически равна ми-бемоль минору. Георгий Свиридов написал «Святый Боже» в ре-диез миноре, и Тыгла слышал всего-то раз это произведение, так как исполняли его очень редко даже в храмах, а в храмы Тыгла ходил ещё реже. Был ещё случай, что один из друзей Габора довольно криво изобразил на фортепиано «Трансцендентальный Этюд № 2» Сергея Ляпунова, под названием «Призрачное Рондо», и Тыгла зафиксировал в памяти этот особо сложный этюд, однако же, его памяти пришлось изрядно постараться, чтобы исправить кривизну исполнения.

Несмотря на то, что Тыгла никогда не учился музыке и никогда не хотел это делать, у него имелись в наличии, как абсолютный слух, так и уникальная память. Ему было достаточно лишь раз услышать музыкальное произведение, чтобы сразу записать его на подкорку с абсолютной точностью. Он мог прослушать, например, балет «Весна Священная» Игоря Фёдоровича Стравинского, после чего слушать его в любой момент, представляя при этом каждого музыканта из оркестра в сто с лишним человек. Он слышал каждый инструмент, но сам он играть и петь не умел или не хотел. Ему нравилось включить воображение и извлекать из своей памяти всё, что душе угодно, причем со звуком и изображением высшего качества. Тем не менее, он предпочитал реальную музыку воображаемой.

Тональность ре-диез минор оказывала на Тыглу двойственное воздействие. Если исполнение было фальшивым, то у него начинались панические атаки, ну а если всё было идеально, то его клонило в сон. Всё было бы проще пареной репы, если бы не ми-бемоль минор с шестью бемолями при ключе. В этой тональности было написано гораздо больше произведений, чем в ре-диез миноре. Там были и последний струнный квартет Дмитрия Шостаковича, и третий струнный квартет Петра Ильича Чайковского, а ещё и шестая симфония Прокофьева. Рахманинов, Шопен, Равель и сам Ференц Лист не побрезговали ми-бемоль минором. На слух ми-бемоль минор как бы невозможно отличить от ре-диез минора, разница между ними существует только лишь на бумаге, но Тыгла не имел ни малейшего понятия о нотной грамоте, а нотные знаки называл исключительно крючками. Подобная безграмотность никогда не проходит даром и может привести к непредсказуемым последствиям.

Тыгла проснулся с отвратительным настроением и долго ворочался, прежде чем встать с постели. Всё из-за мерзкого сна с Маней Чулановой. Вот угораздило её сделать модуляцию, чёрт бы её побрал. Тыгле регулярно снились подобные сны, и он был твёрдо уверен, что в этих снах его отправляют на экскурсию в Ад, куда он, несомненно, попадёт, если во время не раскается во всех грехах своих тяжких и не начнёт новую праведную жизнь. В грехах своих Тыгла каялся постоянно, однако начать новую жизнь совсем никак не получалось. Он убивал снова и снова, каялся и убивал, убивал и снова каялся. Во всём же был виноват Масатоши Накаяма с его дурацкими советами, но может, это были Гичин Фунакоши или ж Масутацу Ояма. Тыгда точно не мог вспомнить имя, но точно помнил сам совет. Смысл совета был в том, что лучше избежать боя, но если уж это не удалось, то дело надо доводить до конца, а не ограничиваться пиздюлями. Униженный враг будет мстить, а это на хуй никому не нужно. Если к Вам вдруг подошёл на улице придурок и потребовал сигарету, то бить ему морду не стоит, его надо сразу же убить. Именно так Тыгла и поступал, и считал это правильным. Как тут быть, если в России развелось столько хамов и мудаков?

Согласно учению Данте Алигьери существует девять кругов Ада. В какой из кругов Ада ему предстояло попасть, Тыгла затруднялся определить, ибо не читал «Божественной Комедии», но предполагал, что для него либо создадут десятый, либо порвут его душу на части, и каждую часть отправят в свой круг. С другой же стороны, снов было уже несколько больше девяти, что вызывало у Тыглы тревогу. В одном из первых снов ему приснился Крым, после того, как стал российским, и в дополнение ко всему увиденному, ему ещё приснилось, что он принимал участие в распиле бабла при строительстве Крымского Моста. Потом ему снились какие-то странные животные, сверхсветовые ракеты и гиперзвуковые подводные дроны, но самым отвратительным было то, что во всех его снах постоянно шёл дождь. Тыгле надоело ворочаться с боку на бок, и он решился встать и сожрать, что Бог послал, но Бог не послал ничего, кроме овсянки.

Сожрав всю овсянку, Тыгла вышел на балкон, чтобы подышать там свежим воздухом и обдумать план дальнейшего времяпровождения в режиме полнейшей самоизоляции. Вторая волна коронавируса, как того и обещали, была значительно сильнее волны первой, что неизбежно наводило на мысль о втором круге ада. Всех обязали ходить в намордниках и перчатках, причём строго соблюдать социальную дистанцию, не менее пяти метров. Оптимисты говорили, что волн у коронавируса не может быть больше, чем кругов Ада, но Тыгла сомневался в их прогнозах. Ему казалось, что у цивилизации есть шансы, пока идут ковидные волны, и чем будет их больше, тем лучше, ибо последняя из них принесёт с собой Армагеддон. Ясно, как день Божий, что пандемия и агония цивилизации суть одно, и тоже. Не надо обладать даром провидения, чтобы понять эту элементарную истину, достаточно просто быть реалистом.

Утро было на удивление солнечным и трактора совсем не поливали улицу, что делало это утро ещё приятнее и добрее. Воздух был относительно свеж, и было так тихо, что можно было услышать, как пердят крысы во дворце для раздельного сбора мусора. В голову Тыглы начали приходить приятные мечты, однако, всему приходит конец. На балконе слева открылась дверь, и в нос ему ударил терпкий аромат кошачьей мочи. На балкон вышла дама лет пятидесяти, которая жила на третьем этаже в соседнем подъезде и разводила кошек, движимая ни то чувством любви к четвероногим хвостатым тварям, ни то неуёмной жаждой наживы. Тыгла очень сожалел о том, что расстояние между балконами слишком велико для того, чтобы запросто перепрыгнуть, а риск свернуть себе шею не оправдается желанием помочь своему соседу. Со своим соседом Тыгла знаком почти, что не был, однако безошибочно вычислял его по характерному благоуханию, и этот, приличный на первый взгляд, мужчина, вызывал у Тыглы чувство глубоко сострадания.

В квартире у соседа было больше сорока котов и кошек, которые почти все жили в клетках, а те, которых выпускали, еблись как кролики и орали громче, чем потерпевшие. Эти твари плодились, как крысы, и воняли хуже, чем скунсы. Сосед выглядел крайне несчастным, и Тыгле его было очень жалко, но святой принцип невмешательства в чужую семейную жизнь мешал ему сделать из соседа вдовца. Сам Тыгла в нехорошей квартире ни разу не был, но его нос и уши позволяли ему сделать правильные выводы. Правильность всех этих выводов подтвердила, а ещё и по большому секрету поведала ему обо всех творящихся там кошмарах и ужасах, его старая знакомая Грибова Татьяна Вячеславовна, которая однажды побывала в нехорошей квартире с благой целью соблазнения мужчины, напрочь измученного кошачьими прелестями. Первый раз за всю жизнь у Татьяны Вячеславовны тогда случился облом. Шняга не проканала. Она же хотела, как лучше, а не вышло типа вообще ни хуя. В один дождливый день Татьяна Вячеславовна увидела бредущего под дождём от своей машины к подъезду интеллигентного мужчину средних лет, от которого исходил божественный аромат весьма дорогого кошачьего парфюма. Врождённое любопытство толкнуло несчастную девушку на необдуманный шаг, и она сразу же напросилась к приличному мужчине в гости, якобы с целью, срочно прикупить себе котика.

Татьяна Вячеславовна с юных лет страдала тяжёлой неизлечимой формой перманентной нимфомании, однако все, включая соседа Тыглы, думали, что она просто блядь. С точки зрения Тыглы, разница между нифоманкой и блядью такая же, как между ре-диезом и ми-бемолем, но сама Татьяна Вячеславовна с этим не была согласна. Увидев особь мужского пола, она не могла противиться желанию сделать эту особь счастливой. Именно так и произошло у неё с мужем кошатницы. Придя в квартиру, где разводились кошки, Татьяна Вячеславовна тут же упала в глубокий обморок от неописуемого восторга. Благоухание разъедало ей не только носоглотку и глаза, но и все остальные части тела, а прекрасное кошачье пение не могло не вызвать чувства гордости за нашу необъятную Родину, где живёт много всяких разных мудаков. Упав в обморок, девушка в душе всё-таки надеялась, что смотритель кошачьего притона поймёт всё правильно и, несомненно, выебет её в знак благодарности за её заботу и сострадание, но, по-видимому, отравление его организма кошачьими благовониями зашло так далеко, что он дал ей понюхать нашатыря, а после этого проводил до двери. Потерпев катастрофическое фиаско на кошачьем фронте, Татьяна Вячеславовна тут же отправилась к Габору, который без проблем оценил по достоинству её благородный порыв.

Тыгла, одурманенный благоуханием, ударился в приятные воспоминания. Он познакомился с Татьяной Вячеславовной, очень давно, когда её ещё называли Грибуллина Танзиля Шаймарзановна. Танзиля была яркой блондинкой с серыми глазами и с достаточно европейским чертами лица. Волосы у неё были настолько блондинистыми, что сразу же возникала мысль о перекиси водорода. Роста в ней было сто шестьдесят пять или чуть больше, а весу килограмм пятьдесят. Фигура была вполне даже хорошая, ну а голос был в меру противный. Одевалась Танзиля исключительно по-европейски, а её юбки были такой длины, что все, кто её видел, сходились во мнении, что короче некуда. Кроме этих европейских замашек, были у неё и куда более серьёзные грехи. Танзиля очень любила красное вино, а ещё и с удовольствием жрала свинину. Чтобы не вызывать у окружающих когнитивный диссонанс, пришлось ей сменить имя, фамилию и отчество, а национальность уже отменили либерасты. Если с именем и фамилией всё было относительно понятно, то взаимосвязь между Шаймарзаном и Вячеславом Тыгле установить почему-то не удавалось, как он ни старался.

Очередной кошачий вопль поменял у Тыглы вектор мысли, и он задумался о национальном вопросе и своей роли в решении этого вопроса. Фамилия у Тыглы была Дахун, что наводило на мысль о гуцульских корнях. Слово Дах переводится с украинской мовы как Крыша, значит Дахун – кровельщик. Такая фамилия может быть и у русина, и у еврея с Галитчины, поди разбери их, кто есть кто. Царь Борис говорил, что он русский, а фамилия у него Ельцин. Хера-с два! Ельцун! Какой ещё к чёрту русский? Много их, таких-то русских типа Цвигун, Березун, Федун, Петкун и иже с ними. Для жителя Венгрии сама мысль о родстве с гуцулами или евреями не слишком приятна, особенно если это совсем не так. На самом деле эту чудную фамилию Тыгла унаследовал от очень далёкого предка, который вроде бы не был китайцем или монголом, однако довольно долго прожил в монастыре Шаолинь. Правильно следовало бы писать его фамилию в два слова, типа как Да Хун, что в переводе с китайского означает Большой Красный. На самом деле, Да Хун не было фамилией предка Тыглы, это было прозвище, ещё и укороченное. Его укоротили англичане, когда выдавали предку Тыглы паспорт. Полностью прозвище звучало как Да Хун Иба, что в переводе на русский, значит Большой Красный Хуй.

Тыгла тоже не было именем Тыглы, Тыгла было его прозвище, которое ему дали за некоторые особенности его характера. С прозвищем тоже была некоторая проблема. Венгерская буква É звучит вовсе не как Ы и не как Э, а как переходящее из Э в Ы. Некоторые русские уши слышат эту букву как Э, а некоторые как Ы, тут как кому слышится, но большинство слышит Ы, вот поэтому и получилось Тыгла, что соответствует венгерскому Tégla и переводится как Кирпич. Типа как Большой Красный Кирпич. На самом деле Тыглу звали Атиллой, однако для большинства населения России это не имело особой разницы, вот так Тыгла и привык к своему погонялову. Так оно проще, чем объяснять мудакам, что зовут его Дахун Атилла. Тыгла и всё на хуй. Дурацкая мысль продолжала развиваться и развилась в мысль о Российском Гражданстве. Воистину, более идиотскую мысль придумать сложно. За всю жизнь в России ни один мент не проверял у Тыглы документы, так на хуя ж это гражданство? Ответ очевиден. Чтобы было.

Известно, что фантазия российских бюрократов не ведает границ, особенно когда дело касается замены венгерских имён на русские, о чём, несомненно, знают все жители Закарпатья. Хоть Тыгла родился в Венгрии, а в Россию его занесло уже через Закарпатье, где он пробыл около месяца, но он прекрасно осознавал, через что ему придётся пройти, чтобы получить российский паспорт. Для начала начнут ему придумывать русскую фамилию, хотя могут и старую оставить, приняв её за еврейскую. Если же они догадаются, что фамилия китайская и звучит как Да Хун Иба, тогда-то тут имеют место быть вариации. Краснохуев или же Великохуйский? Собственно говоря, что хуй красный, не имеет решающего значения, ибо он у всех должен быть красный. Есть даже такая русская антинародная загадка: «Не болит, а красный». Значит, имеет значение лишь только размер. Еще мелькнула мысль, что могут китайскую погремуху сначала перевести на венгерский, как Duplafasz, и сделать Тыглу Дуплофосовым, или даже Дихлофосовым. Средство от тараканов и клопов, именуемое Дихлофосом, мадьяры почему-то переименовали в Duplafasz, что означает Двойной Хуй. Такое дурное название в полной мере соответствовало сущности этого чудесного препарата. Тараканов и клопов он не травил, зато хуй у владельцев этих реликтовых животный стоять переставал навсегда.

Хорошо, если Атиллу переделают, например, в Анатолия, но ведь могут же и Альбертом сделать. С отчеством тоже было не совсем гладко. Отца Тыглы звали Бела. Однако есть о чём призадуматься. Есть женское имя Белла, и иметь отчество Белович как-то совсем неприлично, но и превращаться в Дихлофосова Альберта Вениаминовича почему-то тоже не хотелось. Сука, блядь! Всю голову сломал, а так ничего не смог придумать дельного. Вот и нехуй тут думать! Трясти надо. Как-то же живут в России и Сергей Кожугедович, и Эльвира Сахипзадовна, и ещё многие другие исконно русские люди, и ведь нехуёво себе живут, ой как нехуёво, следует заметить. Дуновение ветра усилило чудесный аромат из нехорошей квартиры, что и привело рассудок Тыглы в относительный порядок. Конечно, если можно легко стать Вячеславовной вместо Шаймарзановны, то вопрос однозначно решён. Надо лишь самому себе выбрать нужное имя, и не сдаваться под натиском работников паспортного стола. Вот Тыгла решил, что будет он требовать до победного конца, чтобы ему выдали российский паспорт на имя Иосифа Виссарионовича Сталина. Так-то оно вернее будет.

Разрешив для себя важную социальную проблему, Тыгла плавно перешёл к проблемам сексуального характера и мысленно повернулся от Сталина к Танзиле, которую не видел уже больше года. Несмотря на то, что Танзиля нарушала многие законы Шариата, некоторые из рекомендаций Корана она выполняла даже тогда, когда стала Татьяной Вячеславовной. Она регулярно брила свою пизду и совсем не пользовалась нижним бельём. Бюстгальтер ей не был нужен по определению, а то, что через футболку просвечивают соски, её совсем не смущало, ибо если нет сисек, то пусть хоть соски просвечивают. Трусы Танзиля Шаймарзановна не носила даже во время менструации, пользуясь тампоном Tampax, ниточка от которого свисала ниже юбки, что выглядело весьма эротично и привлекало нескромные взгляды не только мужчин, но даже и некоторых женщин. Заповедь о многожёнстве Танзиля соблюдала не совсем так, как это подразумевал пророк Мухаммед, она почему-то отождествляла само это понятие с групповушками и ни одну из них не пропускала без уважительной причины. Для неё не существовало разницы между полигамией и полиандрией, да и лесбийские игры тоже не вредили её персональной морали и нравственности.

Было у Танзили две старшие сестры. Одну звали Наиля или Надя, а другую звали Гюльнара или Галя. Обе её сестры, в отличие от самой Танзили, уже вышли замуж, ибо не страдали столь тяжёлой формой нимфомании. Замуж они вышли за одного и того же нового украинца еврейского происхождения, принявшего Ислам по зову сердца во время его виртуального пребывания в афганском плену. Обе они спешно уехали жить к нему в город-герой Житомир, откуда регулярно приезжали в Москву, чтобы навестить мать, сестру, Тыглу, Габора, ну и всех других достойных жителей России. Танзиля категорически отказалась выходить замуж в Житомир, ссылаясь на неизбежный рвотный рефлекс, периодически возникающий у неё при виде непрофессионально обрезанного полового огрызка. Так уж случилось, что по этому вопросу у неё также возникли антагонистические противоречия с Кораном. Изучив на досуге Евангелие, несчастная татарская девушка однозначно для себя определила, что, приняв христианство, она станет грешить значительно меньше, нежели оставаясь мусульманкой. Как-то Христос не настаивал на ношении трусов и лифчиков, пизду брить не рекомендовал, но и не запрещал, а красное вино даже рекомендовал к употреблению. Оставалась только одна проблема с нимфоманией, но так это же – болезнь, а не грех. Болезнь следует лечить, надо будет пригласить к себе экзорциста, чтобы изгнал из неё бесов, а может быть, есть и иные варианты. Как бы решение было принято бесповоротно и окончательно, и тут в лоно Русской Православной Церкви устремилась ещё одна заблудшая овца.

Идти и креститься в одиночку, Танзиле было как-то уж боязно, и тогда она попросила Габора и Тыглу сопроводить её в Храм. В Храме было всё торжественно и чинно, но до того момента, пока церковный хор не задумал исполнить «Святый Боже». Земля закачалась у Тыглы под ногами, и изо всех щелей полезли зелёные черти, ужас охватил Тыглу, и он позорно сбежал из церкви, так и не дождавшись важного события в жизни Танзили Вячеславовны. Габор не бросил друга в биде, когда тот оказался в беде, и также вышел вслед за Тыглой на свежий воздух. Сама же Татьяна Шаймарзановна набралась мужества по самое некуда и с достоинством прошла весь обряд крещения. По выходе из храма она светилась как медный таз, и по лицу её было видно, что Батюшка ей понравился. Особенно ей понравилась его окладистая борода длиной ниже того места, о котором в церкви даже думать неприлично. Однако же, новоиспечённая христианка твёрдо была уверена в том, что к такой вот бороде должен прилагаться соответствующего размера посох. Не успела ещё покреститься, а в мыслях уже согрешила. Ну как тут быть?

Известно, что неофиты гораздо чаще и глубже впадают в мракобесие, чем даже потомственные религиозные фанатики. Так оно и случилось, и скорее всего, потому, что Татьяна Вячеславовна никогда не читала Декамерон и не подозревала о существовании Джованни Боккаччо. На самом деле не все татары такие тупые и бестолковые. Вот, например, Алексей Валентинович Улюкаев даже стал доктором каких-то татарских наук и даже каким-то министром, правда, погорел на взятке, так с кем не бывает. Или вот, Сахипзадовна главой Центробанка работает и до сих пор почему-то на свободе. Хотя нельзя точно сказать, что оба они читали труды Боккаччо. Татьяна Вячеславовна не читала ещё и Булгакова и Екклесиаста, иначе бы она знала, что люди со времён Понтия Пилата совсем не изменились, и ничего нового уже не будет. Именно потому, что Танзиля ничего этого не знала, и начала она ходить в церковь по несколько раз в день. Всего через пару месяцев Батюшка, не выдержав настойчивости молодой грешницы, обратил на неё своё внимание, а юная грешница, в свою очередь, не упустила уникальной возможности, покаяться Батюшке во всех своих смертных грехах, и без стыда и стеснения поведала ему со всеми подробностями о своей одержимости бесами.

Батюшка успокоил кающуюся грешницу и обещал, подсобить ей с обрядом экзорцизма в специально снятой им для этих целей квартире. На следующий день сразу после заутреней Батюшка провёл обряд изгнания Бесов из великомученицы Татьяны, однако всех бесов изгнать не удалось. Видимо, инструмент изгнания был недостаточно велик или недостаточно силён. Со слов Татьяны Вячеславовны, его посох совсем не соответствовал размерам его окладистой бороды. Как ни странно, но кающаяся грешница духом не пала, а сделала предположение, что бесы у неё не там, где им и положено быть, а в жопе. Батюшка тут же согласился с грешницей и, к обоюдному удовольствию сторон, провёл обряд изгнания бесов из жопы. Тут-то и свершилось чудо. Из жопы Танзили удалось изгнать около восьми бесов, скорее всего потому, что размер инструмента оказался для этой цели оптимальным. Как Батюшка ни старался, но злющие бесы продолжали плодиться, что вынудило его пойти на крайние меры.

Батюшка уверил Татьяну Вячеславовну в том, что бесы плодятся из-за того, что она продолжает соблюдать заповеди Корана. Пришлось Татьяне носить трусы и лифчик и перестать брить пизду, а также носить длинные чёрные юбки. Кроме этого Батюшка строго настрого запретил ей трахаться с мужиками, а про девок он даже и слушать не хотел. Отказаться от заповедей Корана оказалось не так трудно, но полностью отказаться от секса ради того, чтобы попасть в Царствие Небесное, у Татьяны Вячеславовны так и не получилось, но снизить количество половых актов всего-то до трёх в неделю она с горем пополам всё-таки смогла. Конечно, Танзиле пришлось обманывать Экзорциста, однако чего только не сделаешь ради процесса изгнания бесов. Процесс изгнания бесов продолжался больше полугода, но всему хорошему неизбежно приходит жилистый конец. Несмотря на все муки Батюшки и все старания Татьяны Вячеславовны, ситуация складывалась не самым лучшим образом.

Толи из-за ношения трусов, толи из-за отросших волосов, пизда кающейся грешницы основательно завонялась и начала благоухать протухшим российским сыром, изготовленным по программе импортозамещения. Тыгла первым учуял аромат сыра и первым узрел отросший шерстяной покров. Волосы были не очень длинными, не более десяти сантиметров, зато очень редкими и толстыми, причём омерзительного серого цвета. Конечно же, Тыгла никому ничего не рассказал, но имеющий глаза да не увидит. Все увидевшие начали спорить о загадочном цвете лобковой шерсти Татьяны Вячеславовны, ну а многие из них склонялись к мысли, что она и лобок красит перекисью водорода. Один лишь Тыгла знал ответ на этот сакральный вопрос, ибо был у него не только абсолютный слух, но и абсолютный нюх. Никакого запаха перекиси водорода не было, исключительно чудный аромат протухшего российского сыра, который неуклонно нарастал, и всего через восемь месяцев его мог учуять не только Тыгла, но и человек с хроническим гайморитом. Всё это привело к тому, что жизнь Татьяны Вячеславовны стала безумно скучна и однообразна. Не экзорцизмом единым жив человек. Есть в жизни и иные радости, о которых совсем не следует забывать.

Несмотря на вопиющие однообразие жизни, Татьяна Вячеславовна тешила себя надеждой стать попадьёй. У каждого свои сексуальные фантазии, но время-то неуклонно шло вперёд, а доморощенный экзорцист жениться не собирался. Мало того, он даже не собирался разводиться со своей законной женой, несмотря на то, что она была лет на пятнадцать постарше кающейся грешницы, однако обещания грешницам он раздавал весьма щедро. Татьяне Вячеславовне почему-то надоело ждать милостей от природы, и она решила взять их сама, выкинув все свои трусы и лифчики и наголо обрив свою завонявшуюся пизду, она обвинила Батюшку в шарлатанстве, лицемерии и ханжестве, после чего гордо выслала его на хуй. Вот так и не удалась попу изгнать бесов из бесноватой татарки, но зато удалось самому подцепить эту заразу. Попадья, как того и следовало ожидать, оказалась куда как более опытным экзорцистом, нежели её супруг, и изгнала из него бесов всего-то за десять минут самым обыкновенным веником, а у кающейся грешницы неизбежно нормализовалась половая жизнь. Всё бы было ништяк, а тут коронавирус.

Тыгла стоял на балконе и пытался составить план пробежки за здоровьем. Он давно уже обещал Кассандре сходить с ней на прогулку в Кусковский Парк, но не помнил точно, как туда идти. Чтобы вспомнить то, чего не знал, Тыгла надумал совершить марш-бросок до этого парка и обратно. Не слишком долгая пробежка, не более двадцати километров. Ему и самому давно хотелось посмотреть усадьбу «Кусково», которая когда-то была владением графьёв Шереметьевых, да и прудик там был очень милый. Маршрут был составлен всего за три минуты и, если бы не запахи со двора, то Тыгла бы побежал, не дожидаясь семи утра. Однако со двора откровенно потянуло говном. Нос Тыглы безошибочно определил все параметры запаха. Подъязычный срез, где-то полкило вчера в двадцать один ноль-ноль съела немецкая овчарка семи лет отроду, сука. Блядь, как же всё уже заебало. Помогите сбежать из этой страны.