Гармония Бешенства

László Horgos

Гармония Бешенства

От Автора

Всем привет и всё такое. И не такое тоже всем. Этим романом я завершаю свою трилогию, которая называется «Музыкальный Ад». Если Вы ещё не прочли два моих предыдущих романа «Тринадцать Симфоний Малера» и «Варварская Рапсодия», то лучше читайте в порядке написания, но это вовсе не обязательно. Можно совсем не читать моих книг, за это Вас точно не обвинят в государственной измене, а если прочтёте, то можете, чего доброго, и в Дурку загреметь. Те же, кто читали мои труды, наверняка знают, что слово ЖОПА в русском языке не только существует, но и весьма популярно, и употребляется оно значительно чаще, чем словосочетание Искусственный Интеллект, из чего можно сделать вывод о том, что народу нужнее. Если же Вы считаете, что народу нужнее Искусственный Интеллект, то вообще ничего не читайте. Но если уж так сильно тянет на чтение, то почитайте что-нибудь полезное, например УК РФ или Общую Психиатрию.

Мой роман основан на реальных событиях, однако эти события показаны через призму разного рода психозов. Может так случиться, что имена моих героев, которые я естественно изменил, случайно совпадут с чьими-то именами, то не стоит делать поспешных выводов. Есть такие имена, которые я не мог изменить. Глупо менять имена, которые и без моих стараний всем хорошо знакомы. Однако же, следует помнить, что моё мнение может не совпадать с мнением моих героев, и не надо предъявлять ко мне претензии за то, что кто-то из моих героев думает иначе, чем Вам бы хотелось. Не думаю, что кто-то должен обижаться на то, что о нём думает психически нездоровый или перебравший водки гражданин. Не стоит звёздам отечественной эстрады близко к сердцу принимать тот факт, что они приснились кому-то в кошмарном сне не совсем так, как им того хотелось бы. И главное – не пытайтесь повторить то, что порой вытворяют герои моих книг. Уверяю Вас, такие действия небезопасны и не всегда приятны.

Если Вы дочитали до этой строки, то у меня есть слабая надежда, что Вы сумеете прочитать весь мой роман до Второго Пришествия. Заранее Вам за это благодарен, искренне Ваш

Horgos László.

11 июня 2022 года от РХ.

I. Си-бемоль Минор

Си-бемоль минор – минорная тональность с тоникой си-бемоль. В этой вот тональности пять ключевых знаков. Параллельная тональность ре-бемоль мажор. В си-бемоль миноре Пётр Ильич Чайковский написал свой знаменитый «Первый Концерт для Фортепиано с Оркестром». Вся эта информация была Тыгле до пизды дверцей. Тональность си-бемоль минор запредельно стимулировала деятельность толстого кишечника Тыглы, бурно вызывая у него позыв к экстренной дефекации. Самым мерзким было то, что мобильный телефон Габора звонил именно Первым Концертом Петра Ильича. Не дай Бог, позвонит Габору Эржи, и что тогда делать? Коммунальщики, суки, за неоплату счетов за воду перекрыли Тыгле говнопровод, и ему приходилось ходить срать в лес. Раньше-то оно было всё нормально, однако новый Гауляйтер Москвабада объявил режим самоизоляции и перевязал весь лес по периметру полосатой ленточкой. Оно бы и хуй с ним, с этим саамы Обретшим Доверие Гаранта, да вот только Габриэль Гарсия Маркес всякой хуйни зачем-то напророчил. Казалось бы, причём тут Юрий Михайлович Лужков? Где тот Маркес со своей Колумбией, а где Москвабад? Однако же, сбылось идиотское пророчество. «Не прилагай столько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно», – писал старик Габриэль и был он прав, тут-то и сучилась пандемия во всём мире. Нельзя сказать, что Тыгла страстно хотел научиться срать розами, ему-то такая вот хуйня была совсем ни к чему, однако чтобы рыбы заплывали в окна, а потом выплывали в дверь, допустить было никак нельзя.

Да хуй с ними, с рыбами! Дожди залили весь лес, что сделало его абсолютно непригодным для комфортного калометания, и унитаз был забит говном по горло. Как тут не впасть в задумчивость? На самом деле, лес в период до благоустройства был вполне чистым, но всю осень, зиму, и всю весну его активно благоустраивали при помощи каких-то загадочно больших грузовиков, грейдеров и катерпиллеров, в результате чего разъебали все дорожки и просеки, а других результатов так и не достигли. Так-то срать в лесу стало совсем неуютно. Мысли в голове путались и не только путались, но и сталкивались друг с другом, а потом и разбегались в разные стороны. Так бывает, когда говно сильно давит тебе на мозг. Того гляди, сознание уйдёт в сумеречное состояние, и придёт чёрный пёс о пяти ногах. Интересно, как может хотеться срать, если уже давно ничего не ел? Не то, чтобы совсем не ел, ел какое-то говно, но если нажрался говна, то срать будешь точно розами. Всё из-за борьбы с коррупцией. Работы нет, точнее работы полно, только за неё не платят, а цены за коммуналку неуклонно возрастают. Вот и пойми, что лучше не жрать или не срать? Самое правильное решение это – начать вести здоровый образ жизни, бегать по утрам и бросить курить, но для этого собственную лень надо побороть.

Тыгла отчётливо понимал неизбежность того факта, что до конца жизни ему придётся жить на стройке, и всю оставшуюся жизнь ему придётся вдыхать канцерогенную пыль под нескончаемый грохот строительной техники и мерзкие вопли гостарбайтеров. Он прекрасно понимал и то, что реновация и асфальтовый террор служат интересам народа. Да, да. Именно народа, богоизбранного народа. Всем-то не угодишь, слава Богу, что хоть так, могло бы быть и похуже. Ради блага народа можно и поголодать, и не поспать ночами. Тыгла потерял счёт времени и точно не знал, какое сегодня число, какой месяц, и какой день недели, зато время суток можно было определить с точностью до двух часов. Было ровно шесть часов утра. На это явно указывал шум за окном, который воспроизводили два китайских трактора. Вонь, проникавшая во все щели квартиры, сопровождалась некоторыми изменениями индустриального пейзажа за окном. Несмотря на проливные дожди, весь двор уже был окутан клубами сизого дыма, который совершенно точно не мог быть результатом нарушения антитабачного закона. Сизый дым, безусловно, был обусловлен падением цен на нефть в результате закономерного снижения спроса на всё углеводородное сырьё из-за пандемии коронавируса и зелёного поворота во всей западноевропейской энергетике. Для того чтобы хоть как-нибудь осознать и понять труднообъяснимую взаимосвязь этих как бы невзаимосвязанных событий, необходимо хоть вкратце изучить политэкономию посткоммунизма.

Справедливости ради следует заметить, что Тыгла даже о политэкономии капитализма имел крайне смутное представление, именно поэтому он и не смог понять, почему же бензин дорожает, когда нефть дешевеет. Он также не понимал, почему у солярки наблюдается рост качества обратно пропорциональный третьей степени роста цены. Возникал вопрос, почему курить вредно, зато нюхать выхлоп тракторов и прочих достижений цивилизации полезно, ну и также, каким образом может помочь сизый дым тракторов больным коронавирусом. Ответ на все эти и другие вопросы крайне прост. В правовом государстве бесправных граждан совсем не должно быть разумных ответов ни на какие вопросы по определению. Именно для скорейшего достижения апофеоза вселенского идиотизма следовало поливать улицу во время проливного дождя по восемь раз в день, и для этой таргетной цели использовать сразу два трактора китайского производства, на коих было написано «Белорус». Газоны должны напоминать прародину коронавируса, то есть должны быть похожи на китайские рисовые поля, залитые мутной водой, в которой нагло плавают рыбы. Согласно теории Маркеса, рыбы должны заплывать точно в окна, а чтобы эта теория ещё и правильно работала, необходимо ширяться колумбийским героином. Вред от героина пока ещё не до конца изучен, зато всем точно известно, что всего один, даже начинающий, курильщик приносит вреда экологии куда как больше, чем весь парк тракторов, бульдозеров и экскаваторов, вместе взятых.

Иногда Тыгле казалось, что он сходит с ума. В его голове, как и на улицах Москвабада постоянно шли дожди, и вся черепная коробка была в густом тумане. В этом тумане, словно китайские рыбы, плавали противоречивые мысли. Чтобы прояснить ситуацию со своей головой, Тыгла обратился к своему лучшему другу, Габору, который работал психиатром в Матросской Тишине, и доработался он до доктора каких-то наук. Тыгла рассказал другу о своих опасениях и напастях, типа того, что сон у него нарушен, слышит он одно, а видит совсем другое, и не может найти связь меду услышанным и увиденным, а также, совсем не находит логики в увиденном и услышанном. Всё это наводило его на мысль о галлюцинациях. Ещё Тыгла пожаловался на ужаснейшее настроение по утрам, что является признаком депрессии. Резюмировав сказанное, Тыгла высказал Габору вполне обоснованное опасение, что он где-то заразился шизофренией или коронавирусом центральной нервной системы, и всё это дополнялось неотчётливой ипохондрией. Чёрный пёс о пяти ногах уже в пути, вопрос только в том, когда его ждать.

Габор внимательно выслушал друга, как и положено психиатру, загадочно улыбнулся и сказал своим бархатным голосом: «То, что ты плохо спишь, совсем меня не удивляет. Разве можно хорошо спать на стройплощадке? Конечно, нет. То, что ты не видишь взаимосвязи между услышанным и увиденным, так её там никогда и не было, значит, нет у тебя никакого раздвоения личности. Всё, что ты видишь и слышишь, не кажется, а на самом деле является апофеозом идиотизма. Значит, это – никакие не галлюцинации, а только наша современная реальность. Касательно твоей депрессии, так депрессия в наше время является гарантийным талоном адекватности. Как может радовать то, что мы имеем? Да никак. Вот если у человека нет депрессии, то это наводит на подозрения. На самом деле, всё очень просто. В мире, которым руководит кучка параноиков, депрессия – совершенно нормальное состояние для человека». Речь друга успокоила Тыглу, и он спокойно поплыл по течению истории, но иногда червь сомнений в нём всё же просыпался. Прогнав червя сомнений, Тыгла вышел на кухню, но еды там не было.

Туман в черепной коробке сгустился, и мысли начали заплывать в глаза, а выплывать из ушей. Тыгла выглянул в окно, чтобы оценить ситуацию, но попытка оказалась не совсем удачной. Видимо из-за тумана, который спустился на болото, трактора не смогли преодолеть лежачего полицейского, ну и пришлось им ждать подмоги. Ждать пришлось не так долго, минут сорок. Чтобы окончательно помочь больным коронавирусом с плановыми поставками канцерогенов, трактора своих моторов не выключали. Через сорок пять минут пришли два урюка и вытолкали трактора со двора. Во время этого увлекательного процесса случилось некоторое непредвиденное событие. Один из урюков злостно нарушил антитабачный закон и бросил непогашенный окурок в урну, расположенную всего-то в двух метрах от подъезда. В результате этого грубого нарушения закона, мусор в урне загорелся, а вонь основательно усилилась. Жившая на первом этаже, бабушка восьмидесяти девяти лет, перед тем как геройски помереть от коронавируса, надумала проявить гражданскую сознательность и вызвала к дому пожарных. Исходя из формальной логики, во время проливного дождя мусор в урне никак не должен был загореться от окурка, если бы не последняя мусорная реформа. Во всём был виноват принцип раздельного сбора мусора. Тем не менее, Дейл Карнеги не зря советовал извлекать пользу из любой ситуации, и эту пользу явно кто-то извлёк, интересно бы узнать, кто же это был?

Тыгла смотрел из окна вниз и вспоминал стихи Егора Летова: «Всю ночь на помойке мусор горел, май сатанел». Смотреть и думать удобнее лёжа, чем стоя, и это знают все в отличие от политэкономии, которую скоро не будет знать никто. Тыгла лёг на подоконник и начал размышлять о пользе раздельного сбора мусора во время пандемии коронавируса. Основной закон мусорной экономики гласит, что для извлечения максимальной прибыли из мусора, надо его производить как можно больше, чем уже давно и занимается Мираторг. Всем прекрасно известно, что Мираторг – хозяин нашей необъятной Родины, о чём совсем не зря говорят по телевизору. Правильно, все до одного товары народного потребления от нагетсов до памперсов надо расфасовывать в вакуумную упаковку из полиэтилена высокого давления. Чем меньше тухлых чивапчичей в упаковке, тем они дороже и не только потому, что упаковка несомненно должна выдерживать запредельные статические и динамические нагрузки во время транспортировки грузов с Сатурна, но и иметь десятикратный избыточный объём на тот случай, если вся продукция неожиданно увеличится в объёме. Пластиковые бутылки для газировки должны выдерживать давление в десятки атмосфер на случай, разгерметизации космического грузовика при переезде по Крымскому Мосту через кольца Сатурна. Упаковка обязательно должна соответствовать высшим стандартам качества, даже если в неё упаковали полное говно.

Помойка продолжала гореть, а Тыгла размышлял о пользе Мусорного Ветра и роли Крематория в ликвидации национальной культуры. Очевидно, что роль эта была несоизмеримо меньше роли любого из министров культуры. Кроме того, ещё ему хотелось понять, какую роль министерство культуры должно играть при сборе мусора и в борьбе с коронавирусом. Ещё полгода назад около леса установили три разноцветных арт-объекта, напоминающих своим видом поминальные колокола. Сразу пришла мысль, что наступило Время Колокольчиков, о чём предупреждал покойный Александр Башлачёв. Совсем даже не зря предупреждал, ещё и Эрнест Хемингуэй тоже предупреждал, что колокол-то звонит по тебе. Тыгла сразу понял, что эскизы для этих колокольчиков сделал сам Валентин Юдашкин, хотя вполне могло случиться и так, что это был Никас Сафронов. Конечно, любой инженер мог это сделать намного лучше, быстрее и дешевле, однако основной мусорный закон посткоммунизма рекомендовал не жалеть денег на никому ненужную работу. Так и получилось, что поминальные колокольчики для сбора мусора выросли у леса, а особо сознательные граждане начали разделять мусор по фракциям, но через пару дней после появления мусоросборных арт-объектов, поздним вечером подкатил мусоровоз и загрузи в свой единственный контейнер все три раздельно собранные фракции. Просто гениально!

Тыгла пришёл в неописуемый восторг от увиденного результата реформы и, когда мусоровоз уехал, с удовольствием обоссал все три колокольчика. Кроме лесных колокольчиков в каждом дворе были построены дворцы из облицовочного кирпича для сбора помоев. Входить в мусорные дворцы следовало через ворота из кованного железа, но ворота были всегда заперты, что способствовало спортивной подготовке граждан, метавших в контейнеры мешки с мусором поверх этих ворот. Для полного торжества этой гениальной идеи не хватало всего лишь черепичной крыши. Само собой, крыша над мусоросборными дворцами была, но только лишь из самой обычной оцинковки. Ни тебе башенок, ни даже флюгеров. Как-то они не додумали идею до конца. Казалось бы, причем тут пожар? На самом деле, именно раздельный сбор мусора и стал реальной причиной этого грандиозного пожара во время проливного дождя во время пандемии коронавируса.

Перфекционизм, как известно, является одним из симптомов шизофрении. Этим прекрасным качеством страдают все слуги народа. Всё наилучшее для блага трудящихся. Вот именно так и произошло с урнами у подъездов. Не мог же новый Гауляйтер Москвабада, пришедший на смену Сергею Семёновичу, утратившему доверие Гаранта за то, что слишком медленно проводил реновацию, мириться с тем, что урны около подъездов недостаточно гламурные. Ну, никак ведь не мог. Первые урны, установленные около всех подъездов дома новым Гауляйтером, мало чем отличались от Собянинских, однако же, конгениальная идея, собирать мусор раздельно, внесла свои коррективы, и всего через пару месяцев все урны заменили, ну и лавочки тоже. Всего-то через неделю после замены, лавки и урны стали куда-то исчезать, что наводило на мысль, что их распиздили дачники. Чтобы дачники ничего больше не распиздили, все лавки и все урны основательно утяжелили, и не только за счёт сильного увеличения их геометрических размеров, но и значительно увеличив толщину железа. Неожиданно у дачников спортивная подготовка оказалась несколько лучше предполагаемой, и новые урны с лавками не простояли даже и двух месяцев. Чтобы окончательно и бесповоротно защитить всё казённое имущество от вандалов, Гауляйтером было принято мудрое решение создать такую специальную конструкцию, которую распиздить будет совершенно невозможно, ибо её основание будет наглухо замуровано в асфальт. Результат, как ни странно, оказался положительным. Лавки и урны простояли уже почти год, ну а тут ещё и коранавирус.

Для блага трудящихся все лавки замотали полосатыми ленточками, зато с урнами не сделали абсолютно ничего. Последняя конструкция гламурной урны для раздельного сбора мусора отдалённо напоминала загадочный космический корабль времён освоения Сибири. Снизу корабль состоял из двух пожарных бочек чёрного цвета. Одна из бочек была засунута в другую, зато вот та другая была вся в дырочках, типа как для вентиляции воняющих отходов. По бокам дырчатой бочки шли снизу доверху две четвертьдюймовые трубы, тоже все чёрные, и служили эти трубы для крепления нижней части урны к асфальту и её верхней части к нижней. Такая вот супергениальная конструкция. Верхняя часть космического корабля для сбора мусора напоминала огромную пепельницу, которая одновременно служила вроде как крышей для двойной нижней бочки. Всё как бы очень просто, объедки и бутылки снизу, но зато окурки уже сверху. Гигантская пепельница укрывала бочку от палящих лучей солнца, ну и от дождей тоже. Бочка была вместительная, и в ней могла бы комфортно проживать семейная пара крыс со всем их многочисленным выводком. Дождевая вода совсем не попадала в нижний отсек помойного корабля, что и позволяло уверенно надеяться на возгорание бумаги, картона и пластика в любую погоду. Так оно и случилось.

Всегда надо помнить о технике безопасности. На лесных колокольчиках и дворцах для раздельного сбора мусора висели инструкции, а на урны их повесить забыли. Вот так получилось, что гастер не проявил должной воинской смекалки, бросив окурок в нижний отсек урны, и сжёг заживо ни в чём неповинную семью серых крыс. Однако Следственный Комитет так и не возбудил дело по статье «За жестокое обращение с животными» ни в отношении узбекского гостарбайтера, ни в отношении изобретателя урны для раздельного сбора мусора. Статья 245 УК РФ существует только в фантазиях бабушек, которые кормят кошек у подъездов. Тем не менее, бабушка не только позвонила ноль один, но и настремала своего внука, а уже он потушил пожар ровно за пять минут до того, как жителей дома разбудил дикий вой пожарных сирен. Во двор приехало шесть пожарных машин и человек двадцать пожарных. Они около часа никак не могли сообразить, кто виноват и что делать. Этот риторический вопрос постоянно раздирает на куски мозги не только русскоязычных россиян, но и всего прогрессивного человечества, однако подлый коронавирус появился совсем недавно, и почему-то не в прогрессивной Европе, а в коммунистическом Китае.

Картина за окном перестала представлять жгучий интерес, и Тыгла решил обратить свой взор на телевизор, хотя смотреть телевизор ему было стыдно. Нет, не за себя любимого, а за нашу великую Россию. Кто знает, как можно изо дня в день показывать с утра до вечера полнейшую хуйню? Дьюри, познавший толк в марксизме, говорил, что спрос рождает предложение. Раз эту хуйню показывают, значит, на всю эту гадость в великой стране есть спрос. Что народ просит, то ему и показывают. Выходит, что великая страна наша, на самом-то деле, есть не страна, а Корабль Мудаков, песнь о котором сочинил и спел Фёлдеш Ласло. Может Дьюри ошибся, но Дьюри не мог ошибаться хотя бы потому, что он ещё с самого раннего детства был отъявленным антисемитом и, значит, был обязан знать задницу врага намного лучше, чем свои пять пальцев, чтобы в случае крайней нужды, засунуть любой из своих пяти пальцев врагу в его задницу. Если проткнуть врагу простату, то он уже никогда не будет ссать на Ваш забор. Было уж очень тоскливо, и Тыгла, несмотря на чувство стыда, всё-таки включил телевизор.

Российское телевиденье очень быстро и навсегда усвоило важную мысль, что реклама является двигателем прогресса, и неустанно двигало прогресс. Всё ради блага человека, и этот человек, включив телевизор, сразу же погружался в незабываемый мир рекламы. Первым роликом, который предстал перед взором Тыглы, был ролик, в котором рекламировалось слабительное. Не совсем молодая девушка с лицом, выражающим неописуемые страдания из-за длительного запора и, вызванного им геморроя, входила в поезд метро, где вынимала слабительное и говорила, что Дюфолак это – мягкое решение проблемы. После её слов на экране появлялась карта метрополитена, и на ней по очереди мигали станции, после чего показывали поезд метро, который приехал на станцию Парк Культуры, а из этого поезда выходила та же девушка, но уже безмерно счастливая. По ходу получалась так, что она после Дюфолака отосралась в вагоне метро, и теперь у неё всё ништяк. Следующий рекламный ролик был крайне скучным, несмотря на то, что в главной роли был сам Сергей Безруков.

Третий ролик Тыгле понравился. В тёмном лесу стояла палатка, вот из неё выскочил мужик и побежал к дереву. Полив дерево, мужик хотел залезть назад в свою палатку, но его жестом остановил кривоногий пионер в красном галстуке и в красной пилотке. На ногах его были ботинки «Прощай Молодость» и белые носки до колен. Голосом, не терпящим возражений, пионер начал декламировать стихи:

«Если больше чем два раза

За ночь ссышься ты, зараза,

То от порчи и от сглаза

Помогает АФОЛАЗА».

Выслушав пионера, мужик взял у него пачку Афолазы и залез в свою палатку, а пионер исполнил пионерский салют, и всем было счастье. Человеку для счастья надо совсем немного, особенно, если он в душе индеец. После пионера какой-то Ушастый Бородаст в пиджаке на голое тело, босиком и в коротких штанах на пару с Еленой Малышевой голосами негромкими, но весьма противными исполнили песенку, в целях рекламы здорового образа жизни:

«Если на бутылку у Вас денег не хватает,

А Ваш хэр давно уже отгнил,

Не поможет никакая Вам пилюлька из Шанхая,

Принимайте Кардиомагнил!»

Елена Малышева показала упаковку Кардиомагнила и выдала порцию вселенской пурги, после чего Михаил Пореченков, а за ним и Сергей Гармаш опозорились на всю страну, соблазняя нищих отнести свои последние деньги в Банк. Понятно, что каждый агитировал за свой Банк, но суть от этого не менялась.

Тыгла думал, и не без оснований, что реклама не закончится никогда. Его начало клонить в сон, глаза его начали слипаться, но сквозь сон он услышал, как рекламу всенародной корпорации Газпром, так и анонс всенародно нелюбимого шоу «Снимай маску, Пидорас!» Из состояния полудрёмы Тыглу вывел очередной опус Елены Малышевой и Ушастого Хуйла. На это раз они также вели агитацию за здоровый образ жизни. Мотив песенки был почти тот же, но зато текст несколько отличался от первого, ибо рекламировался другой ингредиент ЗОЖа. Сам ролик был куда как красочнее и замысловатее первого собрата. Елена Малышева совсем перестала подпевать, зато начала весьма активно подтанцовывать. Её прикид был настолько фриволен, что мог легко оскорбить все лучшие чувства эротоманов. Сам же Бородаст держал в зубах окурок папиросы «Казбек» и весьма активно сам себе подтанцовывал. Лицо его выражало вселенскую скорбь, ну а голос сильно дрожал. Визуальным фоном служила огромная груда основательно подержанных унитазов и прочего оборудования для сбора вторсырья. Слава Богу, что тональность, как и в первом случае, была ля-минор. Ушастый Бородаст старательно гнусил:

« Если у Вас денег нет на сигареты,

И свело от голода живот,

Вам поможет пластырь, чудо-пластырь Никоретта,

Если Вы заклеите им рот».

Допев до победного конца свою лебединую песню, Бородаст выплюнул окурок, и тут же вышли два гориллобразных санитара из мультимедийной психиатрической больницы имени Жоржа Сореса , заклеили рот нарушителю антитабачного закона и увели его в неизвестном направлении. После рекламы началась какая-то полная хрень, и Тыгла начал тыкать по кнопкам пульта.

Тыканье кнопок – занятие захватывающее, ибо за весьма короткий период времени можно успеть охватить взором всю палитру телевизионного кретинизма. По всем федеральным каналам Пропагандоны пропогандонили, кто во что горазд, но основной темой их бестолковой болтовни была расчудесная внешняя политика. Про политику внутреннюю говорить совсем не стоило. Все телезрители и без того знали, что внутри у всех у нас говно. Вот Пропагандоны и старались доказать, что снаружи всё говнее нашего говна. Оно и понятно, ведь наружу-то могли попасть лишь считанные единицы, а вся электоральная биомасса переваривалась внутри . Биомасса завидовала тем, кто побывал снаружи, а Пропогандоны сочиняли страшилки про звериный оскал всех без исключения иностранцев, обзывая их русофобами. Знакомая история. Так уже было в СССР, только там все они были антисоветчиками. Ноу-хау, тем не менее, всё же принадлежит евреям, которые всех подряд обвиняют в антисемитизме. Недаром писал Екклесиаст, что всё уже когда-то было, и никогда так не было, чтоб чего-то не было. Ничего нового уже не будет.