Гармония Бешенства

На одном из каналов происходило всенародно нелюбимое состязание по кривлянию под фанеру. Надо сказать, что фанера была так себе, а конкурсанты были один другого бездарнее. Тем не менее, всё жюри кричало, что это гениально, и что ничего подобного раньше им слышать не приходилось. Сразу было видно, что Екклесиаст им не указ. Исполнитель роли Конька-Горбунка без грима вел себя надменно, а Всенародный Хомячок изображал из себя Учёного Бобра. Тётя Алла, от каждой новой песенки, испытывала чувство равноценное оргазму и закатывала в потолок глаза, как пионерка, которой в первый раз предложили перепихнуться в подъезде. Её бывший тоже закатывал глаза и четыре раза чуть не обосрался от счастья, зато вёл всё это безобразие какой-то Слава, на лице которого бесконечно сияла идиотская улыбка. Создавалось отчётливое впечатление, что ему не совсем удачно проделали пластическую операцию, приколотив к харе гвоздями улыбку Чеширского Кота. Тыгле до боли в яйцах захотелось поймать этого самого Славу и засунуть ему в жопу паяльник, чтобы посмотреть, будет ли он и тогда улыбаться. Вроде бы, Дэйл Карнеги писал такую хрень: «Улыбайтесь, людям это нравится». Нравится, если ж Вы улыбаетесь изредка. Тыгла нажал кнопку. Снова реклама. Рекламировали станок для бритья пизды, но показывали только гладкую женскую ногу ниже колена. Лицемеры, да что с них взять? Потом рекламировали какой-то загадочный товар антинародного потребления, ни то автомобиль, ни то какой-то сраный банк. После рекламы начался блок жизненно важных новостей.

Все эти теленовости напоминали репортажи из психиатрических больниц, с той только разницей, что не во всех репортажах присутствовали санитары. Вести с полей рассказывали, сколько человек подцепили Ковид, сколько из них померло, и сколько ещё осталось. Позавчера Габору из Питера позвонила Юля и сообщила, что у неё обнаружили Ковид. Юля была кандидатом экономических наук и ездила в Москвабад из Питера два-три раза в год всего-то на пару дней. Такие у неё были командировки. Она любила сочетать приятное с полезным и, вот по этой причине, она останавливалась на ночлег у Габора. Не тратиться на гостиницу было приятно, а трахаться с Габором было полезно, ещё и потому, что тот работал психиатром и по ходу иногда помогал Юле справляться с её вялотекущей шизофренией. Кроме шизофрении, у Юли была аллергия на кошек, и она пошла в магазин, а там, в углу мясного отдела кот обоссал весь прилавок. Юля была без маски и чихнула. За это её и забрали в ментовку, где продержали четыре часа, пока она не созналась в том, что у неё коронавирусная зараза. Потом у неё взяли подсписку, что она обязуется соблюдать режим самоизоляции в течении двадцати четырёх суток, после чего и осуществить самоликвидацию. В случае же нарушения карантинных правил Юле грозил штраф в сорок тысяч рублей.

Менты надели на Юлю противогаз и отвезли домой, а её муж и дочь были отправлены к бабушке с дедушкой. Квартиру опечатали, и Юля осталась одна. В этом был бы некоторый позитивный смысл, если бы Юля жила на втором этаже, но на седьмой этаж ни один мудак лезть по верёвке не хотел, вот и пришлось ей в отсутствии мужа мастурбировать в резиновых перчатках. Юля звонила Габору не только лишь для психологической поддержки, ей было приятнее мастурбировать, слушая мужской бархатный голос, который положен психиатру по определению. Как-то так вышло ненароком, что кроме Юли у Тыглы совсем не было знакомых подцепивших Ковид, что не совсем соответствовало информации из телевизора, и это вызывало некоторый когнитивный диссонанс. Типа, вижу одно, но зато слышу совсем другое. Следствием заболевания коронавирусом у Юли стало ослабление способности получать оргазм. В те дни, когда она приезжала в командировки, и Габор её банально ебал, Юля кончала со скоростью два раза в минуту, а тут такая неприятность – чтобы всего-то раз кончить, она проболтала целых восемь минут. Конечно, заниматься онанизмом в маске и перчатках гораздо хуже, чем ебаться с гандоном, не говоря уже о прелести незащищённого секса. Юля терпеть не могла безопасный секс, которым она занималась всего раз в жизни и именно в этот раз забеременела и родила свою дочь. Стоило ли ей ради рождения дочери тратиться на презерватив? Конечно, нет! Ради сына – дело иное, ради сына можно даже три гандона купить.

Воспоминания о Юле навеяли на Тыглу скуку, и он сладко зевнул. Туман в голове рассеиваться не собирался, а умные мысли стали заплывать в левое ухо, а выплывать из правого. Тыгла пытался перенаправить движение мыслей, но в рот ему залетела муха, и Тыгла выплюнул её с чувством глубочайшего омерзения, при этом подумав, что хорошо, что это – муха, а не Covid-19. Интересно, вот как же эта ёбаная муха смогла пролететь сквозь сетку, если коронавирусы не могут пролететь сквозь марлю? Видимо, шаг сетки слишком мелкий для мух, вот они и пролетают, но зато вирусы не могут. Следуя логике Роспотребнадзора, неизбежно придёшь к выводу, что если от мух не спасает сетка с ячейками меньше миллиметра, то точно спасёт стальная решётка. Решётка с ячейкой сантиметров десять, и ни одной мухи, ни одного комара и никакого коронавируса. Вот, например, ящик не даёт никакой информации о Ковиде в тюрьмах, а почему? В домах престарелых есть Ковид, ну а в тюрьмах его нет. Почему? Только из-за стальных решёток? Однако, мух в наших тюрьмах до хуя и даже больше, особенно над парашей. Сознание Тыглы уходило в сумеречную зону, однако, в телевизоре как-то неожиданно произошли некоторые странные перемены, и мысли Тыглы приняли совсем новое направление. Нельзя по утрам смотреть телевизор, никак нельзя, крайне вредно для пищеварения.

Тыгла задумался о том, почему в России от коронавируса помирают только медики, а все остальные болеют бессимптомно. Даже один из министров не помер от Ковида, несмотря на сопутствующую гидроцефалию. Интересно, ещё у одного из министров тоже была гидроцефалия, а он даже бессимптомно не заболел, зато Рамзан Кадыров выздоровел всего за три дня. Как-то всё это напоминало духовой оркестр, в котором каждый духопёр дует в свою дудку, не обращая внимания на ноты. Всем им кажется, что они играют в си-бемоль, только бемоли у них разные. Однако же, одна новость Тыгле очень понравилась. Новость заключалось в том, что всего за полгода китайским учёным удалось обнаружить, что коронавирус живёт не только в слюнях, но и в говне. Любая медсестра могла бы это обнаружить в течение часа, однако, это никому в голову не пришло. Роспотребнадзор никак не отреагировал на эту новость, а напрасно. Тыгла решил срочно исправить ошибку чиновников от медицины и принялся сочинять дополнения к правилам самоизоляции. Вечером надо будет согласовать эти дополнения с Габором, Эржебет и Кассандрой, всё это грамотно изложить и отправить президенту заказное письмо с уведомлением о вручении. Если почта будет закрыта на карантин, послать письмо через интернет, а потом послать всех на хуй.

В связи со вновь открывшимися обстоятельствами относительно коварства коронавируса, который живёт даже в говне, гражданам следует соблюдать новые меры предосторожности.

– Не жрать говно, как бы аппетитно оно не выглядело.

– Запретить лизать жопу кому бы то ни было, кроме Гаранта, а ему лизать только дистанционно, используя отечественные военные разработки.

– Снести на хуй все общественные сортиры, а все говнопроводы засыпать хлоркой и перевязать их ленточкой.

– При удовлетворении большой физиологической надобности гражданам следует строго выдерживать социальную дистанцию не менее десяти метров с подветренной стороны и не курить. Вытирать жопу бумагой запрещено. После каждой плановой и внеплановой дефекаций следует тщательно вымыть руки и жопу хозяйственным мылом, после чего протереть их спиртом или скипидаром.

– Всех проктологов отправить на принудительную вакцинацию, после чего расстрелять или повесить, а трупы сжечь.

– Запретить до тридцать первого декабря две тысячи тридцать седьмого года анальный и оральный секс, а также групповой секс, и срочно вернуть статью 121 УК РСФСР «Мужеложство».

У Тыглы было весьма много мыслей, которые пока ещё не обрели чёткую форму, однако очередная новость кардинально изменила полёт всех этих мыслей.

Неожиданно из США пришла новость, которая напомнила Тыгле о хорошо забытой поп-группе «Запрещённые Барабанщики». Такая российская поп-группа средней паршивости. Эти барабанщики спели песенку: «Ай-ай-ай-ай убили негра, ни за что, ни про что суки замочили». Наконец-то сбылось идиотское пророчество Виктора Пивтортыпавло, и негра убили. Почти ни за что суки замочили. Всего-то пять судимостей, и героина сам себе воткнул смертельную дозу. Подумаешь, какая важность. Ну, пытался втюхать фальшивых баксов в супермаркете, ну ещё оказал сопротивление. Так ему же всё можно, он же – негр, высшая раса, ебёна мать, а его замочили. Конечно, вся прогрессивная общественность моментально возмутилась этим фактом, и в США тут же начались сугубо мирные протесты против произвола полиции. Если бы тупые пендосы дослушали Пивтортыпавло до конца, то поняли бы, что ничего страшного не произошло, ибо даже мёртвый негр может играть в баскетбол. Незнание первоисточников и законов Мироздания не освобождает от исторической ответственности, вот негры все встали и пошли играть в баскетбол. Игра была недетская. По Америке начал бродить призрак коммунизма. Вот тут-то Тыгла и осознал всю значимость момента и понял, что Маркс был прав, и Энгельс тоже. Диалектический Материализм предсказал нам неизбежность пролетарской революции в США, значит, так тому и быть.

Невозможно изменить ход истории, как бы этого не хотели либеральные жулики. Справедливость неизбежно восторжествует и пролетарская революция в США свершится, если не сделать вовремя всем неграм лоботомию. Даже если и не пролетарская революция, то хоть майдан незалежности, и то неплохо. Как-то уже надоели данные статистики по коронавирусу. На самом же деле, во всем виноваты родители Дональда Трампа, точнее, их недальновидность. Вот и угораздило же их назвать своего сына Дональдом. Назвали бы Иосифом Виссарионовичем, так он бы за сорок восемь часов всех негров переселил в Антарктиду, ну и правильно бы сделал. Очень гуманный поступок. Расстрелять каждый дурак может, а переселить может не каждый. Чтобы негры ни в чём себе не отказывали на Южном Полюсе, им бы на карточку ежемесячно переводили по десять тысяч баксов, и работать бы было не надо, только обрастай себе густой шерстью, чем и подтверждай верность эволюционной теории Дарвина. С другой стороны, через пару тысяч лет жизни в Антарктиде негры бы побелели с целью маскировки от пингвинов, и их можно бы было смело переселить назад в Америку или Европу. Ладно, пусть уж не Иосифом Виссарионовичем, так хотя бы Никитой Сергеевичем. Никита Сергеевич Трамп уж точно настучал бы своим модным ботинком по башке всем мудакам из Всемирной Организации Здравоохранения, и тогда бы точно не было ни коронавируса, ни его идиотских последствий.

Не смотря на потрясающие свойства Ковида – 19, негры доказали верность идеи социальной справедливости и начали отнимать и делить. Когда же негры всё отняли и поделили, то порешили объявить Миру о создании нового независимого коммунистического государства троцкистского толка. Название придумывали не очень долго, благо проблем с травой у них не было. Семитско-хамитская Народная Республика Сикирукакапука. На улицах читали революционный рэп, а ещё жгли раздельно собранный мусор. Одного из рэперов избрали верховным жрецом и, по совместительству, главой Совнаркома. Срочно снесли на хуй все памятники белым работорговцам, а взамен их купили у Путина девять памятников Ленину, четыре памятника Ельцину и маленький бюст Пушкина. Бюст Пушкина верховный жрец поставил у себя в подворотне. Путин оказался крайне прижимистым и никак не соглашался продать Мавзолей вместе с Телом за миллиард фальшивых баксов. Он затребовал боковик в сто лямов неучтенных настоящих долларов США, ну вот и не сторговались. Однако ж, было ещё не всё потеряно. Конечно! Сбор для смертельно больных при помощи СМСок. Всё – хуйня кроме жёлтых пчёл. Осталось назначить правительство Сикирукакапуки и переименовать столицу, негоже, чтобы столицу называли именем белого работорговца.

После долгих размышлений столицу было решено назвать Швондерабад, а для распределения министерских портфелей пришлось устроить рэп-батл, типа как в Стране Лилипутов, чтоб тоже на батуте прыгали. Когда все желающие стать министрами закончились, глава МИД республики отправил СМСку с просьбой о признании независимости Сикирукакапуки главам Северной Осетии и Абхазии, но вышел у него полный облом. Там его послали на хуй, а почему неясно, видимо, выпили мало. Новости из-за океана радовали своим безудержным оптимизмом, но всему хорошему своё время. Часы пробили восемь тридцать, и пейзаж за окном снова заволокло синим дымом. Снова приехали два трактора с целью проведения мелиоративных работ для здоровья и блага трудящихся. Однако процесс полива продлился недолго, ибо дождь закончился, и выглянуло солнце. Трактора уехали, а Тыгла подумал, что и на самом деле поливать двор надо в дождь потому, что на солнце трактора нагреваются, а сидеть в раскалённом тракторе не слишком-то уж приятно, а во время дождя работать сплошное удовольствие.

Утомлённый шумом, дымом и новостями, Тыгла перебрался на кухню, где из радиоприёмника лились нежные звуки классической музыки. Сначала, с целью поднятия боевого духа утомлённого коронавирусом населения, по неоднократным просьбам радиослушателей по радио передавали пьесу «Баба Яга» из «Картинок с Выставки» Модеста Мусоргского. Боевой дух Тыглы поднялся настолько высоко, что он возжелал немедленно начать здоровый образ жизни. Тыгла решил, что не стоит ждать, пока проснуться барышни и Габор, так как спать они будут минимум до полудня, а для начала совершить пробежку на тридцать километров одному, ну а потом просто пойти на лёгкую прогулку вместе со всеми. Надо бы заметить, что в отличие от Габора, Тыгла совсем не курил и почти не употреблял алкоголь, однако бегал в день не менее десяти километров. Всем ясно понятно то, что при пандемии коронавирусной заразы десяти километров будет катастрофически недостаточно для того, чтобы подохнуть со стопроцентной гарантией, вот тут-то Тыгла и решил увеличить дистанцию втрое. После полёта «Бабы Яги» радиоприёмник надумал порадовать аудиторию Йоганом Себастьяном Бахом, что само по себе было совсем неплохо, однако «Прелюдию и Фугу Си-бемоль Минор» Тыгла никак не ожидал. Его толстый кишечник мгновенно подал сигнал бедствия, и Тыгла пулей вылетел за дверь.

Газоны были настолько болотистыми, что о пробежке по лесу не стоило даже мечтать, однако же, срать-то хотелось. Так хотелось, что Тыгла не удержался. Тревога оказалась ложной, точнее преждевременной, и он только лишь пёрнул, но так громко, что с неба упал голубь. «Фа-диез Мажор» – вполне правильно подумал Тыгла: «Аккорд фа-диез мажор. Интересно, убило ли голубя акустической волной или же запахом? Вот незадача-то. Скорее всего, он сдох от птичьего гриппа, сам по себе сдох, и Тыгла тут не причём. Значит, не согрешил, убив тварь Божью. И слава Богу». Толстый кишечник, освободившись от избыточного давления газов, выдал команду простате, тут уж Тыгла призадумался о продолжении рода. Эржебет была стройная девочка лет эдак восемнадцати-двадцати, брюнетка с зелёными глазами, студентка философского факультета МГУ, умница и красавица. Она влюбилась в Габора с первого взгляда, несмотря на то, что он ей годился в отцы. Не так, чтобы уже совсем годился, но ему было уже под сорок, и он малость комплексовал из-за этого факта, и этим основательно тормозил развитие отношений между Тыглой и Кассандрой. Тыгла тоже годился в отцы Кассандре, но его-то это не смущало. Он твёрдо знал, что они будут вместе и Кася родит ему не менее чем четверых детей, и она это тоже знала. Плевать на коронавирус, на всё плевать. Кассандра безумно нравилась Тыгле, несмотря на то, что в отличие от Эржебет, она была кареглазая рыжая сука. Да, да. Именно, сука, но Тыгле это безумно нравилось. Каждому своё. Кому-то стройная брюнетка, а кому-то рыжая сука.

Тыгла огляделся по сторонам, чтобы найти повод отменить пробежку, а с нею и весь здоровый образ жизни. Несмотря на то, что Тыгла никогда не курил, его до глубины души возмущал антитабачный закон, предписывающий бросить курить, чтобы помереть здоровым, и бежать на кладбище. Ну, на хуя такая жизнь? Как-то очень тоскливо жить на самоизоляции и не курить, но бегать по лужам на расстоянии не более ста метров от своего дома. Если сделать вид, что ты не просто так бегаешь, а разносишь пиццу, то можно убежать куда угодно. Именно так он и поступил, надев на спину воображаемый ранец урюка. Бег радовал, но не сильно. Обнаружив в мутных лужах множество свежих трупов голубей, Тыгла понял, что не только коронавирус, но и птичий грипп тоже бушует в этой прекрасной стране недоразвитого империализма. Вдруг пендосы начнут строить коммунизм, и что тогда. Перестройку придётся отменить? Может быть, поселить Дональда Трампа в Ростовской Области? Блядь, вот ведь пакость-то какая, как ни крути, кругом говно. Эту дурацкую мысль наглядно подтверждали кучи говна на газонах. Его было уж слишком много, чтобы наличие этого говна можно было бы объяснить каким-то карантином. Понятно, что тот мудак, кто придумал выгуливать собачек не далее, чем в ста метрах от дома, был конченым мудаком, однако же, и в этом нет ничего страшного. В нашей самой прекрасной стране во все времена все чиновники были кончеными мудаками, но столько говна раньше не было никогда. Во всём виноват коронавирус, который живёт в этом говне. Вот Вам и результат пандемии. Кругом говно. Говно и дохлые голуби. Зато не совсем ясно, где же дохлые кошки, павшие в борьбе с коронавирусом? Вот нет их ни хуя, хоть усрись.

Говно говном, а бежать всё-таки пришлось, и Тыгла побежал рысцой. Тихо так побежал, километров двадцать в час, и не более того. Неожиданно случилось первое препятствие, и скорость пришлось слегка сбавить. Тропинку, по которой он только вчера ходил, перекопали. Вот на хуя ж её перекопали уже пятый раз за этот год? Ответ совершенно очевиден. Чтобы не лишать трудолюбивых урюков работы. Следующее препятствие появилось метров где-то через двести, там перекопали не только тропинку, а уже весь газон между двумя пятиэтажками. А на хуя? Тут опять же, ответ очевиден. Там чурки будут сажать картошку, а несознательные граждане её будут активно затаптывать. Воистину, все русские суть неблагодарные свиньи. Чиновники радеют за их благосостояние, а они недовольны. Урюки вкалывают в поте лица своего, а тупорылое коренное население типа недовольно, а ещё урюков чурками обзывают. Нет, и никогда уже не будет культуры в этой азиатской стране. Тыгла пробежал несколько кварталов почти без приключений, однако загадочная вонь вынудила его сбавить ход. Скорее всего, воняло несвежим асфальтом. Около пятиэтажек, которые по плану должны были снести уже через несколько месяцев, меняли асфальт. Негоже, чтобы люди в последние месяцы проживания по своему старому адресу гуляли по колдобинам.

Забота о населении всегда была приоритетной задачей российских царьков, но наибольшего рассвета это явление достигло во времена после обнуления Гаранта, поставившего на должность главы Москвабада нового Чудотворца взамен утратившего доверие. Тут чудеса и начались. Благоустройство испытало такой подъём, который никому и не снился. Сначала укладывали асфальт, потом его отрывали и укладывали вместо него тротуарную плитку, потом проводили во всех домах капитальный ремонт, потом перекладывали плитку, потом сажали на газонах цветочки, потом сносили дома и строили новые, потом снова укладывали асфальт. Асфальт перекладывали по несколько раз в год, что не могло не радовать души граждан, ибо ароматы и шум стройки были им пожизненно гарантированы. По всему Москвабаду ездили на велосипедах разносчики малосъедобной жратвы азиатского происхождения, а те урюки, что не разносили жратву, рыли землю или стригли траву без перерыва на обед. Чтобы ленивые русские не мешали работать трудолюбивым урюкам, их высадили на самоизоляцию, и поделом им. Россия для всех кроме русских! Беги, Тыгла, Беги! Дождь асфальтовому террору только лишь на пользу. Беги и радуйся всему, что видишь!

Бег по лужам оказывает позитивное влияние на умственные способности, и этот факт оспаривать бесполезно. От тряски мысли, которые покоились на самом дне черепной коробки, всплывают наверх, как будто бы в ведро с говном дрожжи бросили. Кроме того, от вибраций зрительный нерв очищается от всякой шелухи, и начинаешь видеть даже то, чего увидеть совсем невозможно. Правильно! На кой чёрт ждать хорошую погоду, если асфальт должен пролежать всего пару месяцев? Абсолютно верно. Ждать не стоит, дождь бордюрам – не помеха! Пусть говорят все эти неблагодарные людишки, что наш новый Гауляйтер – вор, на самом же деле, он не так уж плох, как кажется, ибо следующий за ним покажет всем, где раком зимуют. Тыгла с благоговением вспомнил всеми добрыми словами Лужкова и Собянина, хотя раньше вспоминал их только трёхэтажным матом. Он также неожиданно осознал, что ни в коем случае не стоит ругать Гаранта, ибо грядущего выбрать не из кого. Все только хуже. Главное – позитивный настрой! Однако кроме радужных мыслей правого полужопия головного мозга существуют мрачные мысли левого. Одной из таких мыслей, пришедших в голову Тыгле, была мысль, что хорошо бы посмотреть, как Гауляйтер будет гнуть пальцы не в телевизоре, а в Измайловской подворотне и совсем без охраны. Тыгла прогнал крамольную мысль и выбежал на Первомайскую улицу. Во время левого поворота извилины перекосились, и Тыгла неожиданно вспомнил повесть Михаила Афанасьевича Булгакова под названием «Роковые Яйца». Он совсем недавно от нехуя делать посмотрел её экранизацию на Ю-тюбе. Сначала с гадами боролась Конармия Будёного, но гады выигрывали, ну а потом в середине июля в Москве приключился сильнейший мороз со снегом, что и поубивало всех гадов. Так оно и с коронавирусом должно случится. Дождь уже почти закончился, а это значит, что уже скоро наступит жара, и все вирусы через пару дней сдохнут.

Бежать по широкой улице было значительно легче, чем по задворкам, тогда Тыгла сменил аллюр и перешёл с рыси на галоп. Так быстрее получится, иначе он опоздает к завтраку. Мысли встряхнулись, а перемена их мест привела к усилению когнитивной составляющей, и Тыгла осознал, что на улице совсем нет автомашин, однако трамваи, троллейбусы и автобусы ходят гораздо чаще, чем раньше. Народа в транспорте нет, совсем нет, но транспорт-то работает. Сомнения Тыглы рассеяла юная пенсионерка, которая хотела убежать от коронавирусного инфаркта. Тяжело сопя, она сообщила, что сломался сайт по выдаче электронных пропусков, но эту новость ещё не сообщили Мосгоравтотрансу, вот они и катаются порожняком. Нет любви, и счастья тоже нету, и везде одни и те же куры. Так думал не только Тыгла, но и Сергей Есенин, однако именно Тыгла сообщил об этом юной пенсионерке, а она на него обиделась, видимо потому, что в детстве читала Есенина, который там зачем-то написал: «Для меня ж разбросаны по свету молодые чувственные дуры». Далее Тыгла бежал один. Пенсионерка отстала. Оно и к лучшему.

Пересекая Девятую Парковую, Тыгла увидел негра. Тот стоял и нагло курил сигару, беззастенчиво поставив свою правую ногу на урну для раздельного сбора окурков. Урна находилась всего в трёх метрах от входа в Хозтовары, а это означало то, что курить около неё запрещено. Кроме этого нарушения, негр курил без маски и без перчаток, что ни в какие ворота уже не лезло. Вот тебе и Black Lives Matter, а сокращённо BLM. Типа как Жизнь Чёрных Имеет Значение. Скоро у нас появится ЖУИЗ, то есть Жизнь Урюков Имеет Значение, и тогда-то урюки заставят русских лизать им жопы, но, слава Богу, пока только негры имеют значение. Тыгла не был расистом, он был самым обычным обрусевшим мадьярским националистом, и это толкнуло его на странный поступок. Поравнявшись с негром, Тыгла почтительно сказал ему: «Извини, Бро! Я не стану чистить твои ботинки своими усами», после чего ударил негра по левой ноге. Как того и следовало ожидать, негр пизданулся жопой о совершенно новую тротуарную плитку и заорал, как раненый бабуин в период брачных разборок: «Биляд падла! Сука биляд. Как бойна та», доказав тем самым преимущество чёрной расы над белой, а Тыгла, довольный свершившимся актом возмездия, побежал в сторону Первой Парковой.

Обозревая окрестности благоустроенного Измайлова, Тыла обнаружил кучу позитивных перемен. Он давно уже не отходил от своего дома дальше магазина, а походы в лес не позволяли оценить масштабы паранойяльной реновации и иных мегаломных проектов Гауляйтера, а тут тебе, пожалуйста. Вместо уродливых памятников архитектуры выросли огромные комфортабельные коробки, жить в которых могли все желающие идиоты, но по невыясненным причинам никто из тех, кто принимал участие в этой реновации, там жить, желания не изъявили, так оно и правильно, чиновники должны быть скромными и всё наилучшее отдавать нищебродами и алкашам. Всё на благо быдла! Одновременно с мудрой мыслью в голову Тыглы ворвалась мелодия Мусоргского из цикла «Картинки с Выставки», и называлась она «Быдло». Тональность соль-диез минор. Слишком много знаков в ключе, чтобы бежать галопом, и Тыгле пришлось перейти на карьер. Сквозь туман и пелену дождя Тыгла неожиданно обнаружил, что Дом Культуры Строителей до сих пор ещё не снесли, а значит, есть поле активной деятельности для деятельного Гауляйтера вечного города Москвабада. Всё это не могло не радовать, так как сам Тыгла жил в сталинской пятиэтажке у самого леса, а значит, её снесут после Дома Культуры. Культура-то на хуй ни кому не нужна. О какой ещё культуре может идти речь, если можно украсть миллиарды?