banner banner banner
Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 2
Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 2
Оценить:
Рейтинг: 0

Полная версия:

Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 2

скачать книгу бесплатно


Встает, отряхивается. Уже спокойнее:

– Нэ встаешь? Нэ хочишь? НЭ УВАЖАИШЬ?!

Уходя, кидает через плечо-

– ЗАКАПЫВАЙТЕ ЭТО ГОВНО НАХУЙ.

Толпа дружно катается по земле. За спиной раздается вежливое покашливание. Все оборачиваются. Могильщики вопросительно смотрят на скорбящих.

– ЗАКАПЫВАЙТЕ ЭТО ГОВНО НАХУЙ!!! -радостно орет толпа и галопом скачет по машинам.

Так я сдружился с Пузырем. В автобусе он продолжал веселить народ напропалую, вспоминая косяки, упоротые покойным. После рассказа Коля вставал в глазах как живой- редкостным олигофреном. Непонятно было, как он дожил-то до половой зрелости, как его машина не придавила до сих пор, недоноска.

В братве Пузырь выполнял функции разводящего. Его напускали на несерьезных конкурентов и потом долго вспоминали подробности бесед. Там было что послушать.

Одну такую стрелку забили в баре ЦДХ. Стрела была за «поговорить», а не «пострелять» -так что особо не стеснялись. Заходит шобла рыл в 6. По виду- застенчивые пролетарии. Но хорохорятся. Одеты в какую-то рванину. На старшем ажно кожана куртейка (предмет роскоши) на два размера меньше чем надо. Мослатые предплечья (все в наколках), что торчали из рукавов как у школьника-переростка из бедной пьющей семьи, выросшего из формы, вызывали чувство острой брезгливой жалости.

Гости рассаживаются на угловые диваны, стараясь прикрыть особо заметные дыры в туалете. Вонь носков сшибает с ног за три метра. Пузырь демонстративно достает флакон «Фаренгейта», брызгает им на платок и прижимает его к носу. Народ, что толпится вокруг, начинает ржать. Старший пролетарий краснеет и злится.

Знакомятся.

– Алексей.

– Горшок. (старший)

– Мэм. (зам старшего)

– Как? -не верит ушам Пузырь.

– Мэм. Погоняло такое. Чо не так?

– Нормально все. Мэм так мэм.

Кто то в задних рядах киснет от смеха.

– Слушай, Горшок, вопрос у меня к тебе.

– Ну.

– Вот тебе где погремуху дали такую?

– На зоне, а чо?

– Ничо. То есть общество тя знает как Горшка, да?

– Ну? -не въезжает школьник-переросток.

– В смысле ты-Горшок, от тебе говорят, как о Горшке, так? Ходят на горшок или к Горшку, как правильно?

(громкий хохот)

– Ты чо, наехал? – бычит помощника.

– Нет, мэм!

Кому-то становится плохо. Точнее так хорошо, что плачет.

Минуты три Пузырь склоняет Горшка, пока до него доходит, что над ним измываются. Помощник боится рот открыть-так как на любую его реплику Пузырь отвечает с лондонским прононсом «Yep, mam!» или «Nope, mam!» что вызывает истерику у зрителей.

– Ты чо гонишь!? -взрывается высокая переговаривающаяся сторона. Да у меня 5 ходок, а ты…!

– А лет тебе сколько?

– 25!

– Да ты засиженный горшок, как я погляжу! (задавленный вой в толпе) Ты как так успел-то, я не понял?

– А от так! (с гордостью). С малолетки, поэл!

– То есть, ты только какое дело замыслил-тебя- хуяк и в клетку? Ты хоть денек после делюги на воле погулял? Или тебя каждый раз на месте преступления вязали? Да ты монстр! Уважуха! Только замутил-тут же замели! Красава! Уголовный гений! Профессор Мориарти!

– Ты сам-то на киче был? -не выдерживает помощник.

– Нет, мэм!

Толпа воет. Один из «солдат» гостей пытается вылезти из-за стола.

– Бардак у тя в бригаде.

– Чо?

– Ничо. Что это твой братуха без спросу лыжи навострил?

– Да мне, да я … -мямлит дезертир …в туалет… на минутку…

– Попысять? -участливо переспрашивает Пузырь. А трудовую дисциплину кто соблюдать будет? Захотел на горшок-спроси у старшего!

– АААААААААА!!!!!!

– Вишь, Горшок, у тя народ какой непутевый. Махновщина прям. Когда хотят тогда и ссутся без спросу. А ты еще каких-то коммерсантов под крышу брать удумал. Совсем с глузда съехал. Приедет братва к барыге-мол, чьих будешь, под кем ходишь- а тот им в ответ – «На горшок хожу!» Или под Горшком, не велика разница. Ему-мол звони крыше, тот номер наберет и —

– «На меня залетные наехали, мэм!»

– АААААААААА!!!!!

– Босяки ж со смеху передохнут! Так что ты это брось. Не твое это. Иди пузырек в супермаркете пиздани, ебни прям на кассе с горла, пока мусора за тобой едут и вали седьмой раз к хозяину на дачу. И ты на месте, и у мусоров раскрываемость. Все довольны.

Не помню что он дальше нес-мне поплохело. Ржал так-три дня живот болел. Одно знаю точно- убил Пузырь зарождающуюся ОПГ. Развалил Коза Ностру на корню.

Сбил на взлете. Это по пятнам на лицах собеседников было видно. И по тому, как едва выйдя из ЦДХ они впятером молча и сурово пинали сиделого Горшка. А потом разошлись все в разные стороны. Тошно им, видать, было друг дружке в хари смотреть.»

Мы хотим всем рекордам наши звонкие дать имена…

Достала меня эта Олимпиада. В какую кнопку не ткни-везде радостно дебильные голоса спортивных комментаторов. Особая порода. Их похоже подбирают по единому шаблону «Улыбчивый идиот»

Особо угнетают меня интервью со спортсменами и спортвуменами. По мне так НУ НЕ НАДО БРАТЬ У НИХ ИНТЕРВЬЮ. Не на то учились, как говорится… Как в анекдоте- «А голову вы используете? -А как же! Я в нее ем и сплю ей об подушку!)

Но это только мое мнение. Я вообще смотреть соревнования почему-либо не вижу никакого смысла. Лучше в зал схожу.

Хотя нет… пару раз я лично присутствовал при установлении мировых рекордов… И не думаю, что их кто то перекрыл. с тех пор.

Первый я наблюдал в сопливом детстве. Но воспоминания свежи. Так получилось, что дачный наш участок оказался на вековом тракте «Село-магазин» по которому селяне из поколения в поколение брели за косорыловкой. Ведомые генетической памятью они совершенно не обращали внимания на выросшие на их пути дачи, заборы, кустарники и деревья. Тут его прадед ходил за бухлом, дед ползал незарастающей тропой, и он сам пройдет дом насквозь через окна, как завещано ему предками. Доставали они дачников несказанно, но бороться с этими зомби было невозможно. Сосед наш, озверев, завел двух кавказских овчарок. Те рвали калдырей в мясо, но поток не ослабевал. Батя пошел другим путем-огородил участок 4 метровым забором. Почему 4-метровым? Потому что 3х метровый жаждущих не останавливал. Пришлось наращивать. Но о рекорде. Сижу в траве, играюсь в солдатиков.

Вдруг у соседа рык, вой «Аааааааймляяяя» и на моих глазах очередной водочный пилигрим совершает акт воспарения.

То есть я вижу как над забором пролетает фигура алкаша на корточках. Руки он почему то держал параллельно земле, что усиливало его сходство с аэропланом.

Причем забор он взял с солидным запасом, я так просвет еще сантиметров тридцать видел…

На грохот из дому вышел папаня и выпучил глаза: в 5 метрах от забора отпечатаны следы а начала пути нету. Ангел с небес сверзился, трясется рядом и разговаривает пантомимой-то есть тычет клешнями в забор и мычит. Папенька вошел в положение рекордсмена и налил ему стакан самогону. Тот жахнул и обрел дар речи. Потом просил засвидетельствовать рекорд. Мы синхронно кивнули. Опрометчивое решение-потом пришлось неделю принимать экскурсии местной пьяни вместе с прыгуном и подтверждать достижение.

Второй рекорд я наблюдал уже в зрелом возрасте. Лет 20 назад…

Жизнь тогда была столь насыщенна, что спал урывками. Как и в тот раз-трое суток бессменной вахты на посту разврата и излишеств. В конце концов вырвались мы с Бегемотом из вертепа и поехали домой. Глаза реально слипаются-хоть спички ставь.

Бегемот, скотина, тут же задрых на пассажирском. Еле еду. Ночь, зима, пушистый снежооооок… Ау. Морду непрерывно растягивает зевота. Светофор на Фрунзенской набережной… Красный… красный… красный… провал.

Со сна меня вырвал какой то дикий вопль. Я вскочил. Вой усилился. Вокруг все было залито мигалками, шлялись какие то люди в форме и без, что то мерили рулеткой, кучковались неподалеку, трындели и покуривали, поглядывая на мою тачку… неподалеку стояла скорая.

В общем оживленненько. Стоящий рядом мент, глянув на мою вывалившуюся из машины рожу истерично взвизгнул и передернул затвор. Я обалдел.

– Какие проблемы то, родимай?! -заорал я в испуге.

Меня сшибли с ног, заковали в наручники и как то испуганно начали вразнобой орать вопросы, не слушая ответы. Бегемота постигла таже судьба.

Постепенно ситуация прояснилась. Гаи обнаружило тачку с двумя телами в салоне.

За неделю до этого рядом уже был подобный случай-там подошли к машине, открыли дверь, застрелили водилу и вежливо прикрыли дверь за собой.

После этого происшествия всем гиббонам строго-настрого запретили лазить в салон, а наказали вызывать следственную бригаду. Ну там чтоб гильзы нашли, пальцы сняли итд…

Те и вызвали. Следаки приехали, покурили, побазарили и, помолясь, взялись за дело. Пока там все обмеряли да писали в машину не лазили. Рядом с тачкой поставили самого сопливого мента-гонять любопытных. А тому и самому жуть как интересно-на службе недавно, жмуров еще не нагляделся. Тачка тонирована вчернь (вплоть до лобового)

Изнывающий от любопытства мусоренок расчистил часть бокогого стеклышка, сложил ручки ковшиком и приблизил мордочку к стеклу. От его возни проснулся Бегемот. Увидел мента в 20 см от рожи. Резко подался вперед. От вида ожившего мертвеца мент резко помолодел, вспомнил Бабайку, которой его пугала бабушка, дико заорал (этот то вопль и разбудил меня) и резвой кенгурой стартанул с места в сугроб.

Дальше-понятно. Вопли, крики, дыхни-хрен там я трезвый что да почему… итд…

Потихоньку я протер мозг и начал огрызаться. Мол-а что? Покажи в правилах, где написано, что нельзя спать за рулем. Ну устал. Работал много. И что?

Те давай орать, что меня за ложный вызов оштрафуют, я им мол дуньке в кику ступайте -я вас не звал.

Крик не утихал-уж больно много народу мы собрали. Решили все же свозить нас к себе в гости. Больше всех разорялся эксперт, тряся рулеткой. Но тут мой взгляд упал на асфальт. (Напомню-шел снежок и все следы виделись очень отчетливо) …Мама… Ну и прыть.

– Старшой, погодь!

– Чего?

– Замерь рулеткой прыжок вашего мальчика.

– Где?

– Да вот же!

Рядом с машиной отчетливо виднелось место старта этого выдающегося скачка и след приземления. Старший заинтересованно полез мерить.

– Херасе! 3 метра 79 сантиметров!!! Вот это прыжок!!!

Народ начал ржать. Мусоренок-рекордсмен смущенно принимал поздравления. Тут же на месте ехидные коллеги наградили его погонялом Коля-кенгуру. Подозреваю, что кенгурой ему до увольнения скакать. Это не отдерешь. Менты склонны к сплетням как базарные бабы.

– И это с Калашниковым-рыдал кто то из коллег… Ауууу… в валенках… шинели… С места… Ой, сука, не зря съездил…

Напряжение разрядилось в дикий ржач.

– Не ну ты слышал, как он орал? -эахлебывался хохотом кто то из врачей… Я, мля, думал Фредди Крюгера увидел… ыыыыы…

Полчаса не могли успокоиться. Наконец, вслипывая и утирая слезы нас разблочили и отпустили, благославя на дорожку…

Так что два рекорда я видел.

Прыжки в высоту, спасая жопу от кавказа-где то 4метра 30 сантиметров…

И прыжки в длину, обосравшись, с места в валенках и с автоматом…3,79м

Может, думаю Гинессу сообщить? Как думаете, поверят?

Зоопсихология или шиза косит наши ряды

Начать говорить о котах легко, а вот остановиться практически невозможно.

В оную пору театральных блудней моих окаянных, довелось встречаться мне с одной замечательной барышней. Как-то нечасто встретишь осколки былой аристократии и в столичном бомонде, но мне довелось. Дедушка барыни был основоположником советского балета, бабушка танцевала с Улановой и чуть ли не с Матильдой Кшесинской, подменяя последнюю на время августейших блядок, папа – профессор, кот Люк (главный в семействе),ясное дело – аристократ, глянув на родословную коего хотелось потопить половину царствующих европейских домов в медном тазу за беспородность. Понятно, что с моим плебейским происхождением, я был тут же был отряжен в людскую на должность оброчного мужика. Где проявил себя с лучшей стороны, демонстрируя смышленость, исполнительность и чинопочитание. Хорошую прислугу сейчас трудно найти, и семья (бабушка, папа, кот и муж) благоволила нашему мезальянсу. Я даже подумывал сменить Эдика-мужа на его нелегком посту, но что-то останавливало меня подхватить штандарт из ослабевших пальцев знаменосца.

То ли некая театральность манер любимой, то ли ее милая особенность напрочь выпадать из сознания от двух рюмок любого алкоголя. Это качество, прекрасное для незнакомки, казалось мне излишним у супруги. Баронессу и так, благодаря ему, а так же, миниатюрности и миловидности, крали регулярно. А таскать жену на цепи, или ставить на нее сигнализацию казалось мне все-таки некоторым перебором. Эдак пойдешь по скользкой дорожке и не остановишься до самой Кащенки. Пойманным с поличным на хитроумном минировании своей благоверной. С элементами неизвлекаемости. Потом будешь сидеть на коечке, пускать густые слюни и заунывно напевать :( Читать дальше…)

«Минометчик дай мне мину

Я ее в п. ду задвину

Если вдруг война начнется