скачать книгу бесплатно
Тут, понимашь, люди курей растят, народ кормят, а эти антилихенты нос воротят. Запах им, понимашь, не тот!
А и вали в город, духи нюхай, неча те, чистоплюю, в деревне делать!
Я с последних сил сдерживал в себе позывы к уголовщине. Ночами мне снились схемы минирования дорог и засадные карточки огня.
Бесы непрерывно пытались меня попутать. Например, опытный бесяра, загримированный под приблудного пьяненького мужичонку долго уговаривал сменять противотанковую мину ТМ-57 на пузырь.
Еле сдержался от покупки.
Не хотелось идти по статье 205 (Терроризм) паровозом. Тем более, за подрыв говновоза.
Ну и водилу жалко. Подневольный же человек, говна поболе меня вынюхал, а тут на страдальца еще и фекальная герилья засады организует.
Спасла от покупки вовремя всплывшая в памяти частушка.
Ярославские ребята-жулики, грабители
Мужичок говно возил-и того обидели.
Помощь подоспела откуда не ждали. Банкир Семен развелся с женой и переехал жить в свой доселе пустовавший особняк.
Мухи, не разбирая чинов, присели на миллионера. Сеня изумился. Пришел ко мне.
– Макс, здорова!
– Наше-вам, Семен Степаныч.
– Ваше-нам. Вопрос у меня к тебе. Национальный.
– Трепещу заранее.
– Тебе загранпаспорт не выдали, что ли?
– С чего вдруг?
– А с чего тогда эти казни египетские? Там вроде мух наслали на землю Кемт за то что вашим шлагбаум на границе вовремя не подняли. Вот я и подумал… Да и жабы…
– Ну да. Если в кране нет воды. Не, Семен, мы тут ни причем.
– А кто причем?
– Петухи позорные.
– Поясни мысль.
– А чего тут пояснять? Грузовик видишь?
– Ну.
– Ну вот он говны с птицефабрики вон на то поле повез. И таких тут в день с дюжину ездит. Вопросы?
– Иех ты! И давно?
– Да с прошлого года.
– М-да. Порезвиться хочешь?
– ?
– Поехали-не пожалеешь. А то мне скучно одному.
– А поехали!
Сеня минут 5 поговорил с кем-то по телефону, потом вызвонил две машины охраны, мы плюхнулись в его Майбах и кавалькада тронулась. Как выяснилось, недалеко.
Охрана тормознула говновоз, бодигард спихнул водителя вправо и сам уселся за руль.
Процессия стартанула в новом составе. Я подыхал с хохота.
Сеня:
– Чего ржешь?
– Да первый раз вижу членовоз и говновоз в одной компании. Да еще и под охраной. Полный сюр.
Куда едем, кстати?
– В гости.
– К кому?
– К хозяину курей.
– Нас не заклюют?
– Пусть только кудахнет-я ему лично яйцеклад вырву.
Заезжаем в коттеджный поселок. Охрана варежки разинула, но мешать не стала.
Подкатываем к 4-х этажному особняку. Самосвал разворачивается и вываливает содержимое прямо на ажурные ворота. Иеехууу! Вот это вонь! Аж в Майбах добивает.
Я молча аплодирую. Достойно.
Но Сене мало. Морщась и зажимая нос платком он подходит к говнопирамиде и кидает сверху какую то белую бумажку. Садится в салон и командует-
– Поехали!
– Осмелюсь осведомиться-что это ты там оставил?
– Визитную карточку. Захочет пообщаться-милости просим.
– Сильно!
На следующий день в поле появились бульдозеры и неделю закапывали птичкины каки в траншеи.
С тех пор у нас тишь, да гладь, да Божья благодать. Лишь голодные птицы укоризненно чирикают и со слезой вспоминают былое изобилие.
Китайский хохлатый яйцегрыз
Среди моих личных многочисленных антипатий ведущее место занимают маленькие декоративные собачки и люди по фамилии Бойко. Ехидные мойры, мерзко хихикая, постоянно вплетают в нить моей судьбы этих тварей.
Беда в том, что стоит мне встретить Бойко-и драка неминуема. Закономерность сия ни разу не давала сбоев. С годами я покорно принял этот рок, и узнав, что передо мной очередной Бойко-тут же заряжал ему в дыню. А чего тянуть-то? Чему быть-того не миновать.
Как то на пьянке в 90е годы я столкнулся с очередным Бойком. Минут через 10 нас уже растаскивали. Хозяин квартиры вывел меня на кухню.
– Ты бы поосторожней с ним.
– А это кто? Губернатор острова Борнео?
– Нет. Но он мутный тип. И опасный. Угонщик машин.
– И что? Он мою тачку уведет в отместку?
– Вполне вероятно. У него своя метода угона. «Доска» именуется.
– Это как?
– Это так: Костик подходит ночью к тачке, пинает бампер-сигнализация включается.
На второй-третий раз хозяин выходит из дома в халате и шлепанцах-и получает в подъезде по чану доской. Константин забирает ключи от машины и адью…
– Какой хитроумный замысел! Пацан прям профессор Мориарти! А нахер ты его на днюху позвал?
– Я его не звал. Это кто-то из знакомых знакомых приволок. Что мне тут разборки устраивать-с перспективой познакомиться одним томным вечером с заветным предметом производства тов. Бойко?
– Ссышь?
– Опасаюсь. И тебе советую. Он махновец. И с довольно гнусным характером.
– Учту.
В тот вечер договорить с бойким тов. Бойко не удалось. Он свалил на службу.
О инцинденте я забыл на следующий же день-после того, как знакомая дама полусвета приволокла мне свою китайскую хохлатую собачку пожить. (Это не про Украину. распрягайте, хлопцы, коней). А то ей (Анжеле, а не собаке) в Майами к ебарю надо-а везти суку (собаку, а не Анжелу) в Штаты-тьму бумаг надо оформить. Пусть у тебя мол месяцок покантуется. Дама была прекрасная во всех отношениях (от 5000 долл за ночь) -такой не откажешь.
A penny saved is a penny earned.
По этой поговорке эта мадам меня просто озолотила. Но пытался отвякаться от благодетельницы.
– Анжел, ну нахер ты мне это уебище приволокла?
– Уебище? Да ты знаешь-СКОЛЬКО она стоит???
– Какая хрен разница? Она на старушачью пизду похожа!
– Оооо, Макс! Какие познания! Позволь полюбопытствовать-откуда?
– Предположение. Седая, сморщенная, вся трясется… тьфу…
– Аааа, а то я думала…
– Анжела, не занимайся не своим делом. А то один раз подумаешь, другой, это может войти в привычку…
– Хамите, парниша!
– Анжел-ты хоть знаешь-зачем эти собаки?
– Что значит-зачем?
– То и значит. Овчарки, к примеру-овец сторожить. Доберманы-за беглыми рабами и зеками гоняться. Таксы-лис из нор выгонять. Спаниели и сеттеры-на утиной охоте незаменимы. Далматинцы такие тупые-потому что это собака кортежа. У нее одна функция -бегать за каретой, создавая праздничный настрой. Потому о них в учебнике собаководства деликатно сказано-«…эта собака никогда не перестает учиться…«В смысле-такая тугая, что научить ничему невозможно. Так вот-зачем вот эти микроорганизмы?
– Макс, я тебя хочу. Меня так возбуждает, когда ты лектора включаешь! Давай я буду студенткой -двоечницей, а ты -строгим деканом!
– Договорились. Соловьева, отвечайте на вопрос! Зачем эти собаки?!
– Ну для красоты…
– ЭТИ УЕБИЩА?!!!
– Ну в смысе оттенять красоту… У голландцев в картинах такой прием был, вроде…
– Чушь. А у итальянцев-наоборот. Даму с горностаем вспомни. И что-она на фоне горностая леонардонедовинченной выглядит? Анжел-истинное предназначение этх шавок-гнилые отмазки.
– ?
– Питание во времена оные было не очень. Даже у привилегированных классов. А эспумизану от метеоризму не было. Плюс-половые излишества. Потому дам в свете пучило под корсетами-а сфинктер травил. Вот для того, что бы невозбранно пердеть-собак и таскали. Типа-ах, песик воздух спортил, простите господа, что взять с глупой собачки. Теперь ты понимаешь-как эта падла меня дискредитировать будет?
– Макс, ты такой умный у меня! Я прям вся возбудилась… Иди сюда!
– Собаку все равно не возьму!
Хрен там. Проснулся с утра-шавка в доме, Анжела в самолете. Бядааа…
– Как тебя звать-то?
– Гав!
– Нарекаю тебя Хуйней! Тебе нравится, китайская морда?
