скачать книгу бесплатно
– ????!!!! И не орет???!!!!
– Нет. Мурлычет только. Очень ласковый такой. Спасибо вам большое, мы так рады…
Я пропустил свой этаж. Потом не мог вспомнить номер квартиры. Целый вечер я размышлял о метаморфозе. Унизился до похода к соседям-проверить, тот ли кот? А то может, у нас тут целую партию бракованных персов в мусоропровод спустили?
Нет, он, сволочь. Даже ухом не повел, гад, меня увидев.
В глубокой задумчивости я глушил виски и крутил в голове сию неразрешимую задачу. Как это он так исправился-то? У Ольги ссал всюду, у меня… эх, скотина сколько брендового шмотья изгадил, а тут…
Хотя. Может он катарсис испытал? Увидел свет в конце тоннеля и прозрел? Махаяна напала в полете и бодху ему вставила по самые люляки? Действительно, если ты летишь по темному, вонючему мусоропроводу с 4го этажа, есть повод задуматься над своей кармой. Мол, не задалась как-то карьера. Не так ты себя, Барсик поставил с этими двуногими голожопыми бесхвостыми рабами. Надо что-то менять в парадигме.
Вполне вероятно, что об край мусорного бака башкой треснулся-и праджню, то есть трансцендентальную интуитивную просветлённую мудрость постиг.
Барсик Татхагата он ныне. Просветленный.
Ом мани падме хум.
Кто умнее?
Давно понятно что спор об сравнительном анализе кошачьего и собачьего ума лишен смысла по определению. Это как спорить про мужской и женский ум. Мы вроде и в машинах разбираемся лучше и денег на круг больше поднимаем-а в результате они красят ногти пока мы чиним их машины, купленные на наши деньги. И поди пойми кто умнее себя ведет. Есть некие грустные мысли на сей счет, но я гоню их от себя.
Плюс-я уже про четвероногих-результаты наблюдений сильнейшим образом зависят от наблюдателя. Но есть иногда и абсолютные результаты. Мой-не в пользу псов, да простят меня котоненавистники.
Несколько лет назад у соседской собаки начались 120 минутки гнева. То есть представьте… лето, деревня, ляпота, послеобеденная дрема… и вдруг дикий непрекращающийся лай… до хрипоты, до истерики, с подвыванием и почти человеческим матом… и так два часа без перерыва. Каждый день. Наконец, я не выдерживаю и прусь к соседу.
– День добрый!
– Наше-вам!
– Ваше-нам! А позвольте полюбопытствовать-пошто животинку тираните? Нешто пристрелить-патронов жалко?
– Ааааа… ну зайди, глянь.
Захожу и каменею.
Конура. Цепь. Натягивая цепь до состояния струны, почти придушив себя ошейником в истерике бьется соседская Альма-трехлетняя немецкая дура. На расстоянии 20 см от точки максимального разлета ее слюней толстый рыжий кот демонстративно вылизывает свои причиндалы. На собаку-ноль внимания. Ат сволочь.
Мы молчим. Сказать нечего.
– А что не гонишь эту падлу?
– Ты гонишь? Я задолбался за ним бегать. Через 5 минут возвращается.
– Спусти собаку с поводка.
– Не надо. У нее тут дроля-бульмастиф за забором томится. Она чуть что -сразу к нему. Куда я потом плоды любви дену?
– Да уж. И этот не уйдет. Я его знаю. Он моему коту морду бить ходит раз в неделю. В дом через форточку залазит и ну Моню мудохать. Хоть календарь по нему сверяй. Пунктуальный.
– Не говори.
– Погодь, идея есть.
– Ну?
– Завтра приду-попробуем.
– Ну-ну.
С утра я пришел к соседу до очередного котовьего визита и мы удлинили цепь метра на два. Потом пошли пить чай на веранду. Кот явился без опозданий. Мы замерли.
Старт… Ииииии… Нуууу… От сучаррра!
Как только счастливая Альма пересекла заветную черту-с кота слетела вся его индиффирентность. С поразительной прытью рыжая скотина с места сиганула метров на 5 в сторону, вынув свою жопу из пасти за мгновение до щелчка.
Мы разочарованно орали на веранде. Альма выглядела постаревшей лет на пять. Такого горя на морде собаки я ни до ни после не видел.
Два дня прошли без обычного концерта.
На третий все повторилось-но на два метра дальше. Плюс полметра форы-на всякий случай. Математик, блять.
Пришлось ловить эту гниду у себя дома. Во время очередной экзекуции тюфяка Мони-рыжий увлекся и я успел захлопнуть форточку. Всего-то пара часов и разнесенный дом-и матерящаяся скотина извивается у меня в руках.
Не обращая внимания на вой и проклятья, я упаковал мерзавца в мешок и вывез на помойку километрах в тридцати от нас. Там и выпустил.
Вернулся негодяй недели через две и сильно исхудамши. Гонору тоже по дороге поубавилось. Намек был понят-больше над собаками он не издевался. Даже от кота моего отстал, хотя трус Моня при виде рыжего раздувался как шар и ходил -так с шерстью дыбом по два часа. Все это с выпучем глаз и утробным подвыванием. Лузер.
Зимой, в лютые морозы, я даже пускал его в подвал-погреться и переночевать…
О любви к братьям меньшим
Есть такое понятие «мамины пироги». Это когда: черствые, воняют, и мучное тебе вредно. Но жрешь: мама, все таки.
Так случилось, что подобных пирожков на мою долю выпало чуть поболе среднестатистического. Проблема в том, что большинство сверстников из моей среды обитания давно и навсегда свалили из страны, и матушка моя систематически сдает меня осиротевшим (или – соломенным?) родителям в барщину. Понятно, что такой умноженный сыновний долг не вызывает у меня энтузиазма, но уклониться от него мне удается не всегда, или не сразу.
И в тот раз все началось с обычного: «ну, что тебе стоит…". Я скрежетнул зубами и заранее смирился с неизбежным.
– Светлана Михайловна едет в Израиль! – очень значимым тоном продолжала родительница.
– Так им и надо! – поддержал я беседу.
– Но маркиза же туда не возьмешь, – полувопросительно-полуутвердительно, не обращая внимания на мои ответные реплики.
– Туда только от барона пускают? Или земля обетованная вообще родовую знать не приемлет? Конрада Монферратского все забыть не могут
– Так вот, позвони ей: ты будешь заезжать к ней и кормить Маркиза.
– Трюфелями и устрицами?
– Телефон ты знаешь… -и -частые гудки.
По приезде к Светлане Михайловне, я обнаружил, что Маркиз-это огромная волосатая персидская скотина (слово кот тут не подходит-таких толстых котов не бывает) со взглядом падишаха и вальяжностью главного евнуха султанского сераля.
Когда мне описывали диету аристократа, я поначалу подумал, что на до мной просто глумятся.
– Надо взять вот этой рыбки и отварить ее ровно 12 с половиной минут (12,с половиной! -это очень важно). Маркизушка больше ничего не ест. Правда, Маркизик? (сюсюкает) Запишите.
– Я запомню.
– Нет, вы обязательно запишите.
– Простите, Светлана Михаловна, у меня вопрос.
– ?
– Так, чисто гипотетически, а что произойдет если я отварю ему рыбу 13 минут или, мне страшно это даже произносить-13 с половиной?
– Вы что с ума сошли? Маркиз это есть не будет!
В первый день после отьезда я заскочил к Маркизу, отломил в морозильнике часть фюзеляжа какой то рыбины и неприцельно запустил этим в сторону кота. Авось сам себе сварит.
Маркиз подошел, потрогал лапой, понюхал, посмотрел на меня, как на буйнопомешанного, демонстративно вытер лапу об пол и с достоинством удалился в коридор.
И мстительно нагадил мне в штиблеты. В оба.
– Ах ты ж сссс… аристократичессская, – шипел я в поисках пылесоса и швабры. Кот бесстрашно и насмешливо отслеживал мои метания с высоты книжного шкафа.
…Часа полтора гонял я эту зарвавшуюся знать с азартом и сноровкой озверевшего в своей классовой ненависти санклюлота и орал Марсельезу…
Затем отбыл за новыми калошами.
…Мне, честно, стыдно продолжать историю, но и «из песни слов не выкинешь». Эх! В общем: закрутило-замотало меня (был я тогда – молодой-красивый, холостой-неженатый), и… Что тут объяснять?
Через неделю позвонила матушка: справиться о коте. Мол, завтра хозяйка возвращается.
– Ат, черт! -пробило меня в пот…
…Караул, что делать, соображал я, лихорадочно пытаясь натянуть джинсы при надетых туфлях. Помер ведь, небось, почил в бозе, сердяга… Может с балкона его… Там высоко вроде, скажу что недоглядел… Кот, мол, выбрал свободу…
Приехав, я с облегчением обнаружил сильно постройневшего, но вполне жизнеспособного кота. Как выяснилось, сообразительности ему было не занимать: шевалье вскрыл хлебницу и выжрал из нее все плесневелые корки.
Мороженую рыбу, растерявший все манеры кавалер глотал как удав, не прожевывая.
Выл при этом и требовал еще.
На следующий день, матушка сообщила, что Светлане Михаловне срочно нужно со мной поговорить.
«Кот застучал!» -привычно ворохнулась в мозгу шизофрения.
Но в телефоне засюсюкали-закудахтали:
– Я вам так благодарна! Просто выручили… Что бы я без вас… Только у меня один вопрос…
– ?
– Вы знаете, до поездки Маркизик ел только одну рыбку одного сорта. Мы волновались, пытались ему витаминчики заворачивать в рыбку, а он не ел. А теперь: ОН ЕСТ ВСЕ. То есть: хлеб, молоко, мясо, крупы. Даже, вот, вчера яблоко стащил со стола и сгрыз в углу… Мы вам так благодарны, но как вы этого добились?
– Лаской, Светлана Михайловна, исключительно лаской.
PS Стоит мне приехать к Светлане Михайловне с каким нибудь очередным родительским поручением, как кот мгновенно исчезает. Дематериализуется. Найти его не могут три человека, как ни стараются. Но, часа через три после моего исчезновения, он выползает из-засады и начинает лихорадочно жрать все подряд.
Умный пес-тупой кот.
Меня всегда ставит в тупик вопрос-«кто тебе больше люб-коты или собаки?». Ответа на него просто не существует. Все зависит от морально-волевых качеств и умственных способностей конкретной особи.
Не секрет-что среди животин бессловесных встречаются как чудесные личности, так и редкостные пидарасы (в плохом смысле этого слова).
Причем-от хозяев тут немногое зависит. Я лично наблюдал в Ашхабаде семейку Машинистовых-деревенских дурачков, что развлекали своими кунштюками целый район и печального (с такими хозяевами загрустишь, пожалуй),огромного, умнейшего кота, что, как мог, спасал этих идиотов. Волок дуру Машинистову за халат к мужу-когда старший клоун Машинистов традиционно рубился поперек проезжей части, оттаскивал тупое машинистово семя от подоконника, выл Кассандрой над протекающей газовой трубой (не помогло-таки рвануло),не давал бить сверстникам чуть подросшую машинистову поросль идиотов, и так до бесконечности.
В общем работал у них ангелом-спасителем в трехсменку. Все это с выражением на морде «За что мне это все?!»
Вы ознакомились с фрагментом книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
