скачать книгу бесплатно
Мальчишка оказывается сообразительным и подчиняется стихии. Как ни странно, он даже не испуган. В отличии от его ненормальной мамаши, что катается по песку и рвет себе на жопе волосы. Мы прыгаем вокруг нее, пытаясь успокоить. Как же. Щаззз…
Лева завершает спасательную операцию и выпускает спасенную жертву из захвата.
Пацан виснет у него на шее. От зубов-ни следа. Умеет он так прихватить-что и не вырвешься и не поранит.
Ждет овации.
Вместо этого получат по тапком роже от благодарной матери спасенного. Изумленно- обиженно смотрит на нее. Мы прыгаем в сторону-научены горьким опытом.
У Левы начинает дрожать нос.
– ОТ ВИНТА!!! -орет Бегин толпе собравшихся зевак. Идиоты стоят, разинув рты.
Пропеллер выходит на форсажные обороты-во все стороны летят грязные брызги. Морда перекручивается туда-сюда создавая какие то причудливые жутковатые гримасы. Полное ощущение, что пса изнутри вертят бесы.
К моменту завершающего встряхивания хвоста (экзорцизм завершен) вся толпа становится одного цвета.
Буро-песчаного.
Кажется нас сейчас будут бить. Ногами. Подбираем поводок. Рывок! Мимо мелькают деревья. Впервые радуемся пробежавшей мимо суке. Теперь нас и Рон Хилл не догонит.
В конце концов мы сбагрили скотину знакомому леснику. Там Лева был счастлив, проявив себя в роли пастуха. Леша-лесник язвил-что умение управлять баранами пес отточил на нас. Мы не спорили.
Через год Леха приехал из леса и ну Леву хвалить. Мы недоумевали.
– Да вы чо! Золотой же пес! Он даже вора задержал! Я на охоту ушел, вернулся-а Лева урку мне припас.
– Лева? Да он за кусок колбасы Родину продаст!
– А вор безколбасник был. Ну Лева с ним поиграть решил…
– В" попробуй -отними»?
– Ага.
– Знакомо. Это когда те в рожу тычут слюнявый предмет пока ты его не возьмешь а потом отнимают. И надо держать со всех сил а не то морду изгваздает. Лева так может бесконечно. Чем, кстати, его урка ублажал?
– Палкой. Крадун Леву ей отогнать хотел- ну и треснул по холке. А Лева как обрадовался! Тут ко всем пристаешь-никто играть не хочет, а тут такой игривый дядя пришел! Вот мы с ним зажжем-то!
– Долго они зажигали?
– Весь день. Он ко мне как к родному бросился. В ментуру просился.
– Я его понимаю…
Уху евший кот
В 90 е я часто помогал братве. Тем что спал с братковскими женами. Ну а что? Убогие ж люди, да и работку себе нашли по способностям-нервную да опасную. Стрессы на фоне алкоголизма, алкоголизм на фоне наркомании, производственные совещания в банях, совмещенные со свальным грехом-когда тут жену еще трахать? Уйди, падла, я тебе Бе-ем-ве купил? Вот и отъебись!
Как не помочь им в беде?
Жены бандитов-это отдельная большая тема, девки там были разные -от проституток до филологов (одно другому не мешало) -но роднило их полное отсутствие сопротивления. Как только ты проходил фейсконтроль-о предварительных ласках можно было забыть. Тебя хватали и спаривали в самых неожиданных местах-от мужских туалетов клубов до аппаратов солярия.
Мысль о том, что узнай о том благоверный, не сносить нам голов-только прибавляла драйву действию. По степени безбашенности, кстати, бабы дадут нашему брату 5 шаров форы. Не раз я испуганной горничной ойкал в опытных руках- «Оль, ты что?! Он же здесь!!! За стенкой! Дверь открыта!!!» -но сила блядского задора милой-отпустить садуну под носом у вооруженного и агрессивного мужа-дебила, что застукав, немедленно откроет огонь-перекрывала все мои слабые возражения.
К счастью не попался ни разу-потому и пишу сии каракули.
Но сегодня пост не о блядках. О котах. Как-то одна из бандитских жен прискакала ко мне домой, не здороваясь изнасиловала на полу в коридоре, потом чмокнула в щеку, и, протарахтев что то невразумительное, типа:
«Временинетпростимилыймоймудаквнизумашинесказалакотаподругеотдаматогрозитсяубитьскотинакотикабарсикажалкопустьтебяпоживетвечеромнажретсяприедуподольшецелуюзая» с грохотом каблуков скатилась по лестнице.
– «Вот блядь какая»! -все что я смог сказать вослед прелестнице. В этом возгласе бессюжетное ругательство смешалось с осмысленным восхищением.
В углу что то тяжело заворошилось. Я испуганно дернулся-из угла на меня внимательно и брезгливо взирал огромный персидский кот. Минут пять, сидя на полу по разные стороны коридора мы давили друг друга тяжелыми взорами.
Я проиграл.
Удовлетворенно кивнув, скотина заорала удивительным даже для этой породы по степени противности голосом и нассала в любимые «Ллойды»
– Вот блядь какая! -восхищением в этой реплике и не пахло.
Барсик оказался настоящим самураем. Он делал только две вещи-но совершенствовался в них безостановочно. Он ссал и орал. Орал и ссал. Он ссал когда орал и орал когда ссал. Никакие уговоры, побои, голодовки, не могли свернуть его с Дао. Доведенный до белого каления, я унизился до попытки утопить пидораса. Через минуту после того, как буси перестал подавать признаки жизни меня заела совесть. Может, он не виноват? Может, это родовая травма? Тяжелое детство? Подростковые разочарования? А я тут с ним, как Маринеско с «Вильгельмом Густлоффом»,не попытавшись разобраться с его бедами? Нехорошо…
Вытащив гондона из ванны я потряс им над раковиной. Самурая вырвало водой, он разлепил вежды, тупо вызверился на меня и дико заорал. И сразу обоссался.
– Нет, что делать? -я мучительно пытался решить проблему. Жить негде-ибо я не спал ночами, ходить не в чем-мой гардероб пах котом так, что все окрестные собаки пытались загнать меня на дерево. Хитрожопая блудница ожидаемо не подходила к телефону. Обошлась смс что приехать не может, видеть этого урода не в состоянии, ибо он ей соболиную шубу проссал насквозь, я должен понять ее чувства, чмоки. Сука.
– Может-у кота болит чего? Поехал к знакомому ветеринару.
– Доктор. Эта. Вот.
– Что?
– Кот.
– Вижу что не собака. И?
– ОН ОРЕТ!!!
– И ты орешь. Потише говори. Я не глухой. Проблема в чем?
– Он ссыт еще.
– И ты ссышь, и что? Кстати-чего от тебя так кошатиной несет?
– Вот о том я и говорю. Но он это делает ПОСТОЯННО. ВСЮДУ.
– Но сейчас же нет!
Я изумился. Действительно. кот вполне осмысленно МОЛЧА озирался по сторонам и не ССАЛ.
– Охуеть. Впервые за трое суток заткнулся. Я вот думаю-может болит у него что?
– Ну давай посмотрим.
Часа два кота таскали на всякие анализы, развели меня на УЗИ, вердикт:
– Здоров как бык. Лет 15 еще проживет. И не болит у него ничего.
Я побледнел.
– Кккак 15 лет? А чего тогда он ссыкливоорущий?!
– Нравится ему, видимо. Или бабу хочет.
– Он не кастрирован?
– Нет.
– Может, тово?
– Не поможет. Это в котячестве надо было делать.
– А баба?
– Что баба?
– Поможет?
– Тебе?
– Ему!!!
– Я откуда знаю?! Но попробовать стоит.
Отдав за эту сволочь около 500 бакинских я опрометчиво сунул его в салон машины. Ай! Сука! Попал на химчистку салона.
Закинув мерзавца в пакет, а пакет в багажник я призадумался. Где найти публичный кошачий дом? Или почасовую проститутку ему снять?
Блять, я ебнулся. Эта скотина мню до шизы доведет. Поеду к продовольственному-наловлю ему там харева.
Отловил блядину попушистей и пустил обоих в дом.
Вот там мы охуели оба. Точнее-втроем. Попав в столь обильно помеченное помещение, кошка поглядела на жениха и обезумела. Она завизжала на какой то невыносимо высокой ноте и бросилась рвать кота. Досталось и мне. Потом обоссалась. Запрыгнула на шкаф. Нассала и там (не прекращая вопить). Спрыгнула Барсику на загривок и, вопя, продолжила избиение. Кот тоже не молчал. Он защищался, нападал, не прекращая визжать и прудить на пол. Ко многому привыкшие соседи вновь застучали шваброй в потолок. Этот дуэт таки довел меня. Пробудил мое Бу. Не обращая внимания на зубы и когти, я отловил обоих исполнителей за шкирки и выскочил на лестничную площадку. Соседи толпились там, но увидев выражение моего лица-брызнули по квартирам.
В полубезумном состоянии я выкинул визжащий марьяж в мусоропровод.
Затем туда же полетела вся одежда.
Три дня я отмывал и проветривал помещение. Ни одна клининговая компания ни за какие деньги не соглашалась на эту работу.
Через неделю нервы мои почти пришли в порядок. То есть я перестал вздрагивать от каждого звонка в дверь, опасаясь увидеть там очередную неверную жену с котом в подоле. Или самого мусоропроводного самурая.
…Дверной звонок бренькнул как-то вежливо-заискивающе. Так звонят обычно, если хотят денег занять. Заранее придав себе хамоватый и неуступчивый вид, открыл дверь. Там соседи. В побирушечьих позах.
– Какого ху? То есть за чем пожаловали?
– У вас тут котик был…
– У МЕНЯ? -Я недоуменно озираюсь по сторонам. -Вы что то путаете. Я ненавижу котов. Даже больше чем соседей.
– А можно мы его к себе возьмем?
– Кого?
– Кота.
– Какого кота?
– Ну вашего. Перса.
– Я вам русским языком вроде глаголю: У МЕНЯ НЕТ, НЕ БЫЛО И НИКОГДА НЕ БУДЕТ КОТА!!! ОТНЫНЕ, ПРИСНО И ВО ВЕКИ ВЕКОВ!!!
– То есть вы не возражаете?
– Против чего?
– Ну что мы вашего кота себе возьмем?
– Как я могу возражать, если ЭТО НЕ МОЙ КОТ?
Захлопываю дверь. Трясущимися руками пытаюсь налить стакан, виски льется по сторонам, и, плюнув на приличия глушу его из горла. Грамм 200 засадил не отрываясь. Отпустило слегка. Одолевают панические мысли.
– Блять. Еще раз блять. Если, точнее когда, они мне эту ссань назад принесут я их, Иисусиоборони, поубиваю всех нахуй. Или в мусоропровод всем кагалом выкину впизду…
Но.
Проходит неделя. Другая. Никто не несет Барсика взад.
– Никак сами придавили-прикидваю я на досуге.-А еще интеллигенты с виду…
Даже у меня, мурла, рука не поднялась, а эти родную маму порешат… Раскольниковы ебаные. И еще потом следователя, оперов и полстраны заебут, описывая душевные переживания…
Встречаемся в лифте. Я, злорадно:
– Ну как там ВАШ котик? Не ссыт?
– Нет, что Вы. Очень воспитан. Ходит только в лоточек.
