скачать книгу бесплатно
Я вот второго такого Мурзика только одного знал. Алексей Петрович он звался.
«Он производил впечатление очень ранимого и нечистоплотного человека» -как то выдал я про Мурзика-2 и фраза сия прилепилась к нему навечно.
Но я про Мурзика 1.
К моменту, когда в дом принесли щенка, Мурзик уже давно оформился как личность. В редкого пидораса. И тут же начал тиранить пришельца-согласно своей природе. Семья увещевала, как могла-смотри, мол, Мурзик, отольются тебе пескины слезки. Куда там. Кот продолжал гнуть свою линию.
Истерзанный соплеменниками-а стоило ему нос высунуть на улицу, как все окрестные коты, побросав все дела галопом неслись его мудохать-Мурзик отрывался на щенке по-полной.
Но.
Пес вырос. Лишения только закалили его-и он вернул коту все и даже с процентами.
Каждый день он придумывал для негодяя новые унижения.
То за шкирку помотает, то нассыт ему в миску… то погоняет слегка-так, для общего тонуса.
А аккуратно стащить спящего кота с холодильника за хвост? Это же прекрасно! С глухим ударом пустой башки об пол! Восторг!
Единственным существом, к которому Мурзик питал привязанность был старый плед. В доме его (плед) Муркой звали. Так как кот постоянно занимался с ним (Муркой) предосудительными забавами. Извращенец ловко сбивал плед в некое подобие кошки, залезал сверху, хватал плед за шкирку зубами и начинал яростно копулировать. Часами. Когда надоедала Мурка, изобретательный стервец быстро мастрячил себе Муську или Фроську-и продожал блудить уже с ними.
Кот часто таскал плед по дому (реакция семьи-гляди, опять невесту поволок) -и дотаскался.
Полкан как то добрался до объекта страсти-и часа за два распустил его на нитки.
На глазах у горюющего кота. А нечего маленьких обижать. Особенно если они в больших вырастут. Вот.
Пы сы. Не о Дядьколе писал, но раз уж начал. Достал он меня в тот вечер. У как я не пересаживался, как не старался держаться подальше-Коля таки уел меня.
Проходя мимо стола (на смотрины позвали кучу соседей-жида глядеть) -я уловил, что псевдотесть готовит мне подляну, подговаривая троицу местных датых мужиков навалять мне по чавке.
Ну ладно. Раз пример кота тебя ничему не учит, Коля то не обижайся…
Сидя рядом, я дождался когда самый здоровый из трех (Петя-десант) вернулся из сортира- и выдал Коле (громко)
– Я не понял, а как ты с ним (кивнув на Петю) за одним столом-то сидишь, после того, ЧТО ты про него рассказывал?
Коля онемел. Мужик полминуты переваривал услышанное, потом схватил тестя за шкирку, дал по уху и нежно поинтересовался
– Ну колись, гнида, что ты тут про меня пиздел?
– Да я… да ничего!!!
– Ах ничего, блядина? Ну получи!!!!
Я предпочел не досматривать действо, хоть и очень хотелось…
Вот так всегда. Начал за котиков-песиков, закончил антисемитами.
Простите за словоблудие.
Вололаз Лева
90е.
Как то, придя к Бегину в гости, я переступил порог и обнаружил себя ползающим на карачках и противно сюсюкающим. Мозг свело мощным ми-ми-мишным припадком. Немудрено: последнее что я помнил, прежде чем растечься розовым киселем по полу это как из комнаты вылез щенок водолаза. Дальше накрыло.
Водолазьий щенок способен, мне кажется и полк СС раССюсюкать.
В сознании скреблась мысль-что такая очаровашка не может не вырасти в огромную падлу. По себе знаю. Что такое -обаяние? Это способность нравиться людям, делая им гадости. Качество врожденное, кстати. Необаятельный, противный, сопливый и кусачий ребенок отвечает за все свои прегрешения по всей строгости закона ремня. Чуть что накуролесил-получи по жопе и за себя и за того, обаятельного парня. Того самого, с которым вместе- (и по его наущению) вы скрупулезно отрезали все пуговицы на папином парадном костюме. И который мило непорото улыбался из угла, когда противного брата драли как сидорова козла. Картина радовала симметрией-ибо один мужчина со спущенными штанами бил другого в таком же дресс-коде.
Таким образом, тяжко, через страдания плоти несимпатичные дети вынуждены совершенствовать души и вырастать в порядочных взрослых. Тех, кто пашет, заботится о женах и детях, воли нервам не дает и все из себя такие положительные. И которыми помыкают на работе симпатичные мерзавцы. Они же, кстати, спят с праведниковыми женами и служат примером для подражания праведниковым детям.
Жизнь несправедлива.
Но я отвлекся.
Лева полностью оправдал все мои худшие ожидания. С очаровательной мордой он срал где хотел, грыз все, до чего мог дотянуться и жрал все что смог украсть.
Воспитанию не поддавался в принципе-считая нас существами низшими и не заслуживающими внимания. Мало ли что эти смерды там бормочут, всякую сволоту слушать-уши намозолишь.
Как то пришли к Бегину и обнаружили Леву альбиносом. Остолбенели. Потом дошло-Левушка залез в шкаф и съел 3 кило муки. Ну и заодно сменил масть.
– Хуясе пельмень-единственное что смог выдавить из себя Бегин.
В другой раз оставили дома, приходим-Лева решил перестелить паркет. Ну как перестелить… Вырвал все паркетины в прихожей, а класть новые поручил нам.
В машине Лева занимал переднее пассажирское кресло. Попробуй откажи. Тогда он на ходу неожиданно прыгал сзади на сидящего спереди. Когда в салоне скотина весом под центнер начинает скакать-это весело только скотине. Остальные заняты: пассажир задушенно хрипит и старается вдохнуть, а придавленный водитель пытается вынуть лицо из собачьей задницы, одновременно уворачиваясь от встречных автомобилей.
Страшным оружием водолаза был карательный лиз в морду. Секунда-и ты, матерясь, путаешься в густых слюнях, разбрызгивая на окружающих вонючую слизь.
Одно радовало-менты отстали от Бегина раз и навсегда. Так то статями и бородой он вечно привлекал государево око, пока…
Пока мусора не замели его с Левой. И сильно об том пожалели.
– Ваши документы?
Из документов с собой, понятно, только лапы и хвост (Левины)
– Проедемте в отделение.
– Извольте!
– Эээээ!!! А с собакой куда?!
– А куда я пса дену?
Менты задумались. Процедура административного ареста кобеля, увы, в законодательстве прописана нечетко. Возможны разночтения. Один полез в машину-посоветоваться с начальством и был тут же сбит с ног. Лева, отшвырнув сержанта, ломанулся в салон «бобика». Это была его обычная реакция на любой открытый автомобиль. Ездить пес обожал и выманить его потом из тачки было крайне проблематично. Как и в этот раз.
Картина радовала глаз: вокруг УАЗика прыгали менты и в три глотки орали на Бегемота, требуя вытащить «эту скотину» из машины. «Эта скотина» радостно улыбалась с пассажирского сиденья, не понимая-почему мы еще не катаемся? Бегемот оправдывался тем, что в их паре-он лицо подчиненное и авторитета не имеющее.
Мусора решили применить силу. Двое пытались выволочь пса спереди, один пихал в жопу сзади. Опрометчивое решение. Лева моментом вылизал им морды. Всем троим.
Рррррршшшшшхххьь!
– Ай, баллллллляяяяяяятьььсууууууукаааааа!!!!! -округа взорвалась ментовским матом. Облизанные мусора прыгали вокруг бобика, пытаясь обтереть рожи от слюней.
– Сука, урод, забери этого слюнтяя!!! -визжал старшина с бабьими плаксивыми нотками в голосе.
– Да не могу я!!! -надрывался в ответ Бегин-он на мои команды хуй положил! Давно!!!
– А чо делать?
– Его только на хавчик можно выманить.
– Пилипенко!
– А?
– Тебе жена вроде бутерброды завернула?
– Но…
– Не пизди! Гони их сюда!
Ап! Лева рывком прыгает на старшину. Клац! Бутер исчезает в пасти. Ам! – старшинская харя благодарно вылизана во второй раз.
– ААААААААСУКААААА!!!!!!
Менты прыгают в бобик и с ревом движка исчезают в чаду выхлопных газов. Бегемот, привалившись к дереву, обессиленно ржет. Лева тоскует им вслед.
Прогулка с Левой это были экскурсия по всем интересным (ему) местам. Помойкам, как правило. Поводок не спасал. Лева уверенно перевалил за центнер весу-и нас просто не замечал. Это как танк пытаться остановить за веревочку.
Ну и не приведи Господь встретить какую суку… Набегаешься всласть…
Один раз сидим втроем возле забора. В ряд. На земле. Вывесив языки. Дама сквозанула под ворота-а Леве туда комплекция пролезть не позволяет. Финиш.«Ты ушла, любви не замечая, ты ушла, обиду затая. Пусть дерет тебя собака злая. Не такое солнышко, как я». Километров 5 отрысили под звуки собственных жалобных воплей.
И тут мимо чинно проходит слепой с водолазом-поводырем. Копия Левы. Пес уверенно ведет слепца через дорогу. Смотрит налево, потом направо и шествует через пешеходный переход. Три морды синхронным поворотом провожают процессию. Переглядываемся с Бегином.
– А может махнемся не глядя!
– Эх!
– И не говори!
– А прикинь-Бегин начинает задушенно хрипеть- как бы слепой удивился!
– Ну да-валюсь я на землю- прогулочка б у него удалась!
– Ага-воет Бегемот- хуяк- помойка! Хуяк- сука! Опять помойка! Визг продавщицы-это он в магазин залез, как тогда-…
– ЫЫЫЫЫ… бег за машиной… снова помойка…
– По хребтине палкой от хозяйки оприходованной овчарки-как тебе намедниии…
– Хррррр…
– Зато параолимпийцем стал бы!
– Это к бабке не ходи!
– Ножищи б накачал-во!!!
– И ручищи!!! А легкие, легкие б какие воплями натренировал!
– Да он прозрел бы, вероятно…
– Ладно, повеселились, помечтали и будя… Пошли… нам еще назад сколько пилить-утирая слезы, кряхтя, поднимаемся с асфальта.
– А где мы?
– А я знаю? Пойдем-посмотрим, может места узнаем-куда этот пидор нас притащил.
Особенно «приятно" было с Левой на пляже. Он же спасатель. Вот он нас и спасал.
Желание спасаемого спасаться спасателя не интересовало абсолютно.
Идем как то по лесу. Лева срывается с поводка и уносится вдаль. Мы-следом.
Бесполезно.
Издалека доносится дикий женский вой.
Точно Левина работа.
Прибавляем скорости. Угадали.
Пруд. Отдыхающие. Невдалеке в воде купается пацан лет 12ти. К нему, оскалив огромную пасть плывет наша скотина. На берегу воет пацанова мать.
Ну да, со стороны картина выглядит жутковато. Огромная жищная тварь с клыками по 5 см (см фото) плывет закусить рОдной кровиночкой.
– Женщина-не переживайте-он мальцу ничего не сделает!
Ага, как же. Так нам и поверили.
– Лева настигает жертву, хватает за плечо, поворачивает мальчугана на спину-что бы голова была над водой-и тянет к берегу.
– ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЙ, ПАЦАН!!!! -орет ему Бегин.
