скачать книгу бесплатно
– Собаку уберите! А не то… (Ага, щаззз)
– Опасный у нас район, как я погляжу!
– Чево?
– Опасный у нас район, говорю. Менты вон меньше чем по семеро не ходят. Боязно, видать…
– Гражданин, уберите собаку! (фальцетом) А не то я применю оружие!
– Иэх ты! Ну примени, родной, примени. Я эту тварь сам не выношу. Мочи его гада, наглухо!
– Я повторяю!
– Да хоть обповторяйся. А ты какое оружие применять собрался? Ядерное? Али тактическое? Тебе ж, щенку, Родина и дубинки не доверила пока.
– А?
– Хуйна! Выходи строиться, душары. В одну шеренгу- СТАНОВИСЬ!
М-да. Налицо успехи в строевой подготовке. Впрочем, при наличии взбешенного дога-неудивительно. Мне б его в армии-я за полдня любой стройбат в строевой подтянул бы до уровня Кремлевского полка. Точнее то, что от стройбата осталось. Скормил бы собачке пару нетянущихся ног-другие б быстро эволюционировали.
– Ты, урод, назначаешься главарем.
– А..ээээ…
– Еблище захлопни. А то собачка нервничает. И у меня руки трястись начинают. Того и гляди-поводок отпущу ненароком. Документы со всех собрал и мне отдал. Бе-гом.
– А…
Слегка приспускаю поводок-Байрон моментом вцепляется в ногу мусоренку.
– Ай!!!!!! Больнооо!!!!
Оттаскиваю пса назад.
– ЧО НЕ ПОНЯЛ, СУЧОНОК!? ЕЩЕ БЕГОМЕЕ!!!!
М-да. Я так и думал. Первокуры. Совсем зеленая молодежь-а такие успехи в правосознании. Есть чем гордиться.
– Понятно. Вы, выблядки овечьи, получается, позорите ряды славной милиции-даже в нее не вступив? А? Желудки? Так выходит? Вымогаловом мелким промышляем?
Строй начинает ныть что-то про дяденьку и что он больше не будет…
– А больше и не надо! На отчисление вы уже накосорезили! Завтра ваши ксивы с моими комментариями на столе у начальника вашей богадельни-и здравствуй, армия!
В строю кто то уже рыдает. Ой. Мамка заругает.
– Отлично, сынки! Вижу раскаянье на ваших незамысловатых рожах! Отрадно сие! Видимо, скотское стремление к быстрой наживе еще не убило в ваших душонках все человеческое!
Строй активно соглашается. Рыдания стихают. Надежда озаряет лики мусорят. Наивные.
– НО! Раскаяние-это первый шаг на пути к исправлению. Пойдем же этой дорогой вместе, други! Упор лежа принять!
Ментодети покорно падают в лужу.
– Иииииираз! Иииииидва!!! Активней Землю толкаем, активней, пидормоты!
Байрон с восторгом смотрит на меня. В глазах-обожание. Похоже, он уже не жалеет о разжаловании с должности главного самца нашей стаи.
– Так. А теперь гуськом шагом-марш, шакалы!
Любой, прослуживший в Советской Армии индивидуум в совершенстве владеет искусством заебать-замучить (Как Пол-Пот КампУчию) коллектив. Без применения технических средств. Одним ФИЗО.
Когда Света вылезла поглядеть-куды это мы с псом подевались- мусорята под нашим чутким руководством осваивали «крокодил». Ну это когда один держит другого за ноги-а тот бежит на руках. То еще зрелище. Сказать что милая удивилась-ничего не сказать. Некоторое время она изображала жену Лота. Потом к ней вернулся дар слова.
Далеко не сразу. Ну действительно. Выходишь-а тут твой дроля совокупляет почти отделение правоохранителей. Неизвестно, как на это реагировать-то ли как на проявление на высокого социального и полового статуса избранного, то ли оценить происходящее как измену.
– А что это вы делаете, а?
– «Веселые старты» у нас. Передача «Мама, папа, служанка и я- спортивная семья!» Развлекаемся. Сейчас в парк побежим. Я там турники видел.
– Зачем?
– Подтягиваться будем. Или вешаться. На выбор участников спортивного праздника.
– Что, духи, притомились? Вспышка сзади!!! (ментята падают на мокрый асфальт и жадно, со всхлипами глотают воздух) Форма вся в лохмотья. Грязи на каждом по пуду.
Смотреть на них-праздник души, именины сердца…
Воспитывал я ментодетей почти до утра. Никак не мог оторваться. Педагогика, оказывается, довольно интересное занятие. Затягивает, прям. В каждом из нас живет макаренка. Но не у всех она раскрывается наружу.
Все по ОГенри.
«Мальчишка-газетчик, не торопясь, швырял в него банановыми корками и. приговаривал: «И не хочется, да нельзя упускать такой случай».
Творческой вершиной действа, я считаю, была строевая под песню «Гоп-стоп»
Прохожие столбенели поначалу-потом шарахались в сторону. Еще бы. Толпа грязных, изможденных ментов прет тебе навстречу печатая шаг и хрипло голосит-
«Посмотри на звёзды,
Посмотри на это небо
Взглядом, бля, тверёзым,
Посмотри на это море,
Видишь это всё последний раз!!!»
Тут кому угодно не по себе станет.
Дурачье так и не смогло договориться-и рвануть врассыпную. Что стоило сделать сразу. Но менты у нас, увы, умом не блещут.
Поутру они уползали от меня походкой проституток, отпущенных с ментовского субботника…
Бандиты были разные
Давным-давно общаюсь с бывшим бандитом Митяем. Уникальный человек, биографии хватит на три романа и пять пожизненных, но речь сейчас не о нем. Точнее, не совсем о нем.
Во времена оные князь Митяй относился к своим оброчным мужикам и бабам с нетипичной для тогдашних дворян мягкостью. Кровавые расправы с данниками у него были не в чести. Более того-часто он по зову души брался решать проблемы смердов.
Вплоть до семейных.
Чем сильно удивлял братву. Вообще то крыша должна создавать проблемы коммерсанту, а вовсе не решать их. Но у Митяя был свой взгляд на эти вещи.
Как-то к Мите пришла просить окормляемая коммерсантка-тетя Валя.
Такая типичная советская завскладом: пергидроль, пиджачная пара, перхоть, веселый нрав и способность перепить, перематерить и перебить всех грузчиков своего склада. Бой-баба.
Но в тот раз Тетьвале было не до смеху.
– Мить, помоги, Христом-Богом прошу! -завыла она в дверях и бухнулась на колени.
– Тетьваль-ты чо? -Митяй бросился ее поднимать.
Минут двадцать Митя бегал с водой и полотенцами, пытаясь успокоить рыдающую бизнесвумен. Наконец, влив в нее стакан коньяку, Митя добился внятного повествования.
– Ну? Что ты мне тут влажность развела? Кто помер?
– Не. Пока не помер. Но помрет точно. Ауууууу, Митяяяяя!!! Помогиииии!!!!Спаси сыночка, родненький, век Б-га за тебя молить буду!!!!
– Тетьваль еще выпей. Так. Лучше?
– Лучше!
– Говори!
– Сынок мой, родная кровиночка, сука помойная, на иглу подсел…
– Давно?
– Да с месяц как.
– Ну и я чем помогу? Отправь его в больницу, я не знаю..
– Да фуфло все это. Мить, разве что ты…
– Что я?
– Возьми его к себе в бригаду!
– ЧТО?!!! Мне тут только твоего торчка не хватало!!!
– Митяяяяааааа!
– Так, не реви! Не выношу бабьих слез!
– Ну и возьми его. Приглядите там за ним. Морду набьете. Что б только слез с наркоты этой проклятой!
– Ты из меня няньку сделать хочешь, Валь?
– Мить, я заплачу. Сколько скажешь! Только спаси Сашеньку! Один ведь он у меняяяяааааууууу!!!!
– Все, Валь, свободна. Завтра присылай своего придурка-только не вой здесь больше!
Так Шурик стал бандитом.
По приходу его торжественно приняли в бригаду, дали погоняло «Осел», объяснили что пацанам злым ставиться западло и профилактически набили морду. Потом запугали всех барыг-что б не вздумали ему продавать герасима. Одному, невнимательному к ЦУ братвы пришлось сломать ногу-для улучшения памяти.
Приучили к алкоголю и спорту.
Через некоторое время Осел нисколько не сомневался-что он уважаемый криминальный авторитет. На разборки его не брали, к делам не подключали-но ржали с него непрерывно. Митя ни разу не пожалел о своем решении.
Осел так всерьез воспринял «жизнь по понятиям», что доводил братву до истерик.
Он ел по понятиям, пил, спал, и срать ходил тоже по понятиям. Измайловские угорали с него постоянно. Тема-«что там отчебучил сегодня Осел» стала у них каждодневной.
Первый раз я увидел Осла в однокомнатной квартире, в составе 30 рыл. Одному из братвы привезли маньчжурский убойный план, тот позвонил корешам, те зашли-дунули и их нахлобучило. Ходить разучились. Позвонили соратникам-мол ходить не могу, заберите. Те приехали, дунули и заколдобились… И так до 30 участников.
Зрелище было эпическое-30 убитых бандитов смотрят порнуху. План был такой силы, что никакого вожделения зрелище не вызывало-народ укатывался со смеху.
Осла прибило на измену.
– Ой! Мне плохо! Братва я помираю! Чо делать?!
Кто то на секунду оторвался от экрана:
– Ну скорую вызови…
– Да! Точно! Алло! Скорая! Тут молодому человеку плохо! Сколько лет? Братва! Сколько мне лет?
– Ну хуй тебя знает, философски замечает кто-то из зрителей, не поворачивая головы. -Выглядишь на 50,говоришь на 13-результат где-нибудь посередине.
– Скорая! От 13 до 50 мне! Ой!
Осла накрывает. Он катается по полу с оторванной трубкой. Ой! Мне хорошо, братва!
Потом он раз пять пытался вызвать Скорую. Но никто не приехал. Наверное, потому что трубку оторвали.
