скачать книгу бесплатно
Враг на мине подорвется!»
Нет уж. Увольте.
Но я несколько отвлекся.
Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
– С Людовиком проблемы!
– Знаю.
– Откуда?
– Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента.
– Прекрати придуриваться! Люк болен!
– Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
– Ты приедешь?
– Буду через полчаса. А что с ним?
– Нууу …его тошнит… и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
– Ну-с.– (тоном уездного дохтура) – Где наш блевун?
– Понимаешь, он не только блюет.
– Понимаю. Еще и серит. Отрави…
– Нет. Видишь ли …он ходит.
– Под себя?
– Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
– Что?
– Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
– Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись «на секунду спросить»(овчарка явственно зарычала «Куда прешь, сука!»), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
– Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде «пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку мудями, она и поболе видала»…
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
– Как бегает?
– Жопой!
– Как жопой?
– Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
– ПОКАЖИ!
– Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на «бис». Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
– …Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
– …Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове «церукал» врачи обрадовались:
– Дозировку спросите! -жарко задышали они на аристократку.
– Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа… в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
– Он ему на 80 кило!…ааааа… вколол… ыыы…, – выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
P.S Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАД до Твери задним ходом.
…А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался – история о том умалчивает…
Единство и борьба противоположностей
Давно подмечено что в массе своей население делится на «кошатников» и «собачников». Деление это, понятно, весьма условно, так как не учитывает ненавистников всего живого на земле, любителей птеродактилей, кишечнополостных, гадов, заводчиков гельминтов и поклонников лобковых вшей. А так же политических проституток-кому все четырехлапые любы.
О них и пойдет речь.
Сдается мне, что владельцы тандема кот-пес сильно экономят на билетах в цирк. Он (цирк) им становится совершенно не нужен.
Примеров перед глазами масса.
У Кабана, к примеру, живут душа в душу Беня-глупый английский кот и хитрый бульмастиф Бандит. Бандит давно знает цену интеллекта Бенциона, но бережет его как может.
Мол, ну что делать-кот наш, конечно, не Сократ, но не за то любим.
Стоит Бене нарваться на неприятности с соплеменниками (а это случается постоянно) -и с первым мявом дурня, Бандит срывается с места и летит выручать.
Спешка сия вполне оправдана-как то кавалерия не поспела из-за холмов и Бенцион таки сцепился с местным камышовым мизераблем. В пылу боя кретин Беня промахнулся по оппоненту и укусил себя за жопу. Где и застрял. Противник остолбенел-такого он еще в жизни не видел. Подозреваю, что его ха-ха накрыло. Да и Бандит был недалече.
На лай пса прибежали хозяева и обнаружили странное. Кот в неимоверной позе сведен судорогой, пасть теряется в шерсти, наружу торчит один единственный вытаращенный глаз.
Хуйня какая-то.
Главное -непонятно что делать.
Отвезли к коновалу. Тот тоже впал в ступор-за столько лет первый случай. Главное -за что не возьми-возмущенный вой. Не кот, а кубик рубика какой-то. Но опыт великая вещь.
Действуя наощупь ветеринар таки нашел ключ к этой геометрической головоломке.
Клык кота был извлечен из его жопы-и свершилось чудо: задыхающийся паралитик внезапно превратился в здорового кота.
Но с врачом произошла обратная метаморфоза-серьезный профессионал, решающий нестандартную проблему разом превратился в задыхающегося от хохота паралитика.
В промежутках между приступами хохота коновал почему то декларировал стихи…
«Она его за деньги полюбила, а он ее за жопу укусил»
Хотя причем тут Волочкова-не пояснил.
Если против внешних напастей Бандит и Беня выступают одним фронтом-то дома все не так просто. Бандит ревнив. Потому коту многое нельзя. Спать на диване к примеру.
Стоит тупню заснуть в неположенном месте -как Бандя мастерски выверенным движением хвоста «случайно» сносит того на пол. Или попробуй кот получить причитающуюся псу порцию любви и ласки.
Стоит чуть перегладить кота-«Ах, тебе нежности захотелось? Где этот недолизанный? Ну-ка дайте я его долижу!»
И Бандит, прижав страдальца лапой начинает его тщательно вылизывать.
Слюней бульмастифа и на 10 таких дураков бы хватило. В результате кот выглядит жутко оплеванным.
Иногда коты и собаки действительно дружат. И тогда хозяевам не позавидуешь.
У знакомых жила пара-скотч терьер и кот. На даче я сам как то видел, как эти два негодяя сперли со стола на кухне пятикилограммовый кусман мяса. По отдельности задача не решалась-кот не унесет столько, а собака не вскарабкается на стол. Но.
Кот влез на стол и поднатужась спихнул добычу со стола. Мишка (терьер) подхватил снизу -и парочка метнулась за угол дерибанить слам. Я восхитился.
Не каждый день увидишь устойчивую преступную группу, действующую с такой сноровкой и слаженностью.
Иногда, правда, отношения не складываются.
Как то раз меня повезли на смотрины. То есть моя скво решила отчитаться пред своим племенем -к кому из охотников ей удалость залезть в вигвам и остаться там невыпнутой. Идея не казалась мне здравой-переться за 120 верст в Тверь «себя показать» -но чего не сделаешь ради содержимого бюстгальтера размера D.
По дороге выяснилось, что отчим милой -посконный антисемит. Уже весело.
Чувствовал я себя как дядя Том, что вылез из хижины посвататься к дочке начальника местного Куклусклана.
Но не сворачивать ж с полдороги, роняя реномэ безбашенного.
По приезду встречающий нас во дворе папаня не говоря худого слова спустил на меня собаку. Что бы сломать лед в отношениях, видать. Понятное дело, что «случайно»
Но дядьколе не свезло-пес был немецким овчаром-а я с ними"одной крови-ты и я»
Пока мы с Полканом обнюхивались и виляли хвостами-дядьколя боролся с параличом.
Это был первый случай (как поведала милая),когда Полкаша мог кого-то порвать-и не порвал.
Понятно, что симпатий Коли я этим не завоевал. Ему аж морду кривило весь вечер и в каждом обращении «Максим» слышалось «жидяра ебаная»
Неприязнь -то чувство, что редко остается невзаимным, так что я тоже проникся.
В доме Полкан подтвердил гнусное предательство-притащив мне свой священный мячик. Семья остолбенела. Оказывается трогать этот мячик было нельзя НИКОМУ. Во избежание.
Но я несколько отвлекся.
Кроме Полкана в семье обитал еще кот Мурзик. Редкая, я бы даже сказал феноменальная гнида. Нечасто встретишь в одном лице тупого, склочного, крикливого, трусливого, вороватого, мстительного, злопамятного, вечнообосранного кота. К тому же извращенца (об этом ниже)
Прям по Гранину-«Глуп, туп, неразвит, кривоног, соплив и Богу противен»(с)
