Зов женственности: путеводитель по "Бегущей с волками"

У Екатерины Сокальской тоже есть прекрасная метафора, объясняющая и позволяющая отстраниться от нашей семьи и не чувствовать необходимость что-то получать, что-то привносить и как-то совпадать с ценностями семьи. Она говорит о том, что условные мужчина и женщина занимаются сексом для того, чтобы получить удовольствие. Они не собираются становиться ничьими родителями, не собираются нести ответственность за чью-то жизнь. А тут, условно говоря, ваша душа пролетала мимо, и вот так вот всё совпало. Если бы ваша душа пролетела ещё около 150 метров, вы были бы ребёнком ваших соседей.

Нужно отпустить эту историю — что вы как-то связаны с этими людьми, что вы как-то им невидимыми нитями должны соответствовать и совпадать. Нет, вы — случайно пролетающая душа, заблудшая зигота, так получилось, дело случая. Многим это помогает проще относиться к совершенно противоположным ценностям своей семьи, снять давление от чужих ожиданий, не чувствовать себя обязанной постоянно прислушиваться к их мнению о вашей красоте, уме, успехе, будущем и так далее.

Попробуйте — возможно, эта идея как раз уберёт напряжение каких-то неоправданных ожиданий к своим родителям, либо избавит вас от напряжения чувства вины за то, что вы не оправдали их надежд.

Единственное, что для нас по-настоящему важно, — это иметь диалог и иметь поддержку. Если мы говорим, что родились у родителей совершенно случайно, то пришли мы в этот мир совсем не случайно, потому что у нас есть определённые способности, определённые дары и задатки, у нас есть определённый потенциал и вызовы. Нам важно думать о том, что мы являемся частью чего-то большего, и в данном случае этим «больше» может быть история выбора своего божественного источника жизни.

С кем вести диалог — можете выбирать сами. Будет ли это для вас какой-то персонифицированный Бог или Богиня, будет ли это для вас метафора мироздания или какого-то космического сознания или ещё какие-то прочие вещи — это решать только вам. Эта игра срабатывает тогда, когда вы понимаете, что вы не собственность каких-то биологических родителей и они не могут определять вашу судьбу, но вы всё-таки не сами по себе, вы — часть мироздания, в вас есть какой-то Божественный замысел, высшие силы, которые заботятся о вас. Вот так вы можете вписать эту историю в свою картину мира и, соответственно, переориентироваться.

Когда вы находитесь в таком противостоянии принципов, по словам Эстес, это отличный подарок судьбы для вас. Мы уже говорили о том, что женщина начинает свой путь взросления с ухода, с сепарации от родительской системы, от ближнего окружения. На энергии, которую даёт этот конфликт, у вас есть возможность вырваться из любой системы, которая вас удерживает. А семейная система очень жёстко держит, особенно женщину, потому что у семьи на неё уже есть план (а мальчиков отпускают спокойно).

Выйти и освободиться от влияния ближнего окружения — это про то, чтобы создать себе возможность проживать свою жизнь так, как вы чувствуете, так, как вы понимаете, основываясь на ваших ценностях, проживать разный опыт и узнавать себя: «Ага, вот я такая, мой дизайн такой, вот с этим я справлюсь, вот это я могу выдержать, а это для меня недопустимо». Только так можно познакомиться со своей Первозданной женщиной.

Четыре типа матерей

Давайте чуть-чуть побольше поговорим о матери. Вообще, тема взаимодействия с матерью для женщин является краеугольным камнем, там очень много боли. Но, с другой стороны, там много и потенциала для исцеления.

Роль матери трагична по своей сути. Главная задача — адаптировать и интегрировать ребёнка в социум. Эстес выделяет четыре типа матерей: амбивалентная мать, сломленная мать, мать-ребёнок/сирота и сильная мать.

Давайте представим, что мы живём в социуме, где есть запрос на круглых людей. То есть существует стандарт, что каждый полезный, важный и успешный член общества должен иметь круглую форму (быть кружочком). Соответственно, когда в мир приходит кружочек-мама, она отлично встраивается в эту систему, и ни у кого никаких вопросов не возникает. А дети рождаются разные. Например, у мамы рождается ребёнок-квадратик. Мало того, что ребёнок рождается дочерью вместе со всеми будущими женскими страданиями, так она ещё и квадратик. Соответственно, мать оказывается перед выбором, как интегрировать ребёнка в социум.

Амбивалентная мать. Принять идею, что из квадратного ребёнка нужно сделать круглого («я буду запихивать её в эту круглую форму»). Эстес назвала эту мать амбивалентной матерью, которая изначально вроде как бы любит своего ребёнка и хочет заботиться о его благе, но всё-таки общество её продавливает, и в какой-то момент она принимает его позицию — что её ребёнок не такой, что её ребёнок гадкий утёнок. Она собственными руками запускает эту программу, где она будет любить и плакать, но уголочки квадратика всё-таки вырежет, сопровождая это разными выражениями вроде: «Ты мне ещё спасибо скажешь». Она видит реализацию своей материнской задачи вот таким образом.

Сломленная мать. Есть другая история, когда мать понимает, что она не понимает, что с этим делать, и она отказывается делать что-либо вообще: «Ну пусть само так растёт», «пусть оно потом как-нибудь рассосётся», «пусть как-нибудь строится» — и женщина не предпринимает никаких усилий для реализации своей материнской задачи. Психика женщины такого не выдерживает, и она просто от неё уходит. Это сломленная мать.

Мать-ребёнок/сирота. Это когда «решать задачи этого материнства невыносимо», «я самая маленькая, слабенькая», «я сама хочу на ручки». Когда роли матери и ребёнка смещаются, получается, что в итоге дочь удочерила мать. Настолько инфантильная мать не смогла опекать свою дочь по разным причинам: либо она не смогла, либо у неё не было вообще какой-то модели понимания того, как эти задачи нужно решать. Вот почему сирота выбирает стать матерью, не имея никакой модели к этому материнству, — потому что ребёнок ей нужен для любви, для заботы, для досмотра в старости, для поддержки для себя самой.

Сильная мать. С точки зрения Эстес, это здоровая, сильная, мощная женщина, соединённая со своей природой и интуицией, которая настолько сильна, что способна поставить перед собой нерешаемую задачу «в любом случае интегрировать своего квадратного ребёнка в общество». С точки зрения женской судьбы мы говорим о том, что каждая женщина уникальна, она — носительница уникального дара, и очень важно её поддержать в её природе, сохранить её первозданное для того, чтобы она свою историю потом в мире развернула. Соответственно, если мать сильна настолько, что может защищать свою дочь, не давать социуму её прогибать и всячески помогать ей действительно экологично интегрировать, а не искать компромиссы, — она находит стратегию, когда и общество выигрывает, и ребёнок выигрывает, и она свою задачу решает.

Познакомившись с четырьмя типами матерей, давайте зададим себе вопрос: «А какая мать вырастила вас и как её тип определил вашу судьбу?»

Внутренняя мать и внешняя мать

Специфика ближнего круга заключается в том, что те люди, которые нас окружают, которых мы считаем близкими, значимыми и влияющими на нас, не просто физически живут рядом с нами — на их основе мы создаём такой феномен, как внутренние фигуры.

Мы имеем свойство включать в свою реальность взаимодействие с другими людьми, их образы и модели поведения, но проблема заключается в том, что мы переносим этих людей в свою реальность с определённым искажением.

Отвечая на вопрос «А какая мать вырастила вас и как её тип определил вашу судьбу?» — кого вы на самом деле оценивали? Вы оценивали ту реальную, живую, биологическую женщину, которая дала вам жизнь, которая вас растила, или (если честно посмотреть) вы всё-таки оценивали некий образ в вашей голове, который вы скомпилировали на основе своих каких-то представлений?

Получается, что та женщина, с которой вы ведёте разговоры в голове, с которой вы ругаетесь, с которой вы спорите, на основе поведения которой вы, может быть, прогнозируете дальнейшее развитие ваших отношений, не равна вашей непосредственно биологической матери. Иногда внутренние фигуры (их ещё называют внутренними монстрами), с одной стороны, искусственные, а с другой стороны, имеют очень гипертрофированные черты — в зависимости от того, что мы ожидаем от конкретного человека, от фигуры.

Поэтому первый шаг исцеления и выхода из этой ситуации Гадкого утёнка — нам нужно научиться разделять свою внешнюю и внутреннюю мать, а также понимать, что наша внутренняя фигура, с которой мы разговариваем, и реальная женщина — это разные истории.

С другой стороны, если мы принимаем идею, что свою внутреннюю мать мы создали сами, соответственно, мы можем создать и другой образ. Возможно, наша внутренняя мать попадает под один из типажей, о которых мы говорили выше. Имеет смысл создать себе идеальную внутреннюю мать для того, чтобы избавиться от большого количества чувства вины и разочарований, неоправданных ожиданий, ощущения неправильности.

У меня есть для вас задание.

Подумайте сейчас, запишите в блокноте: какую идеальную внутреннюю мать вы хотели бы себе? Что она должна была бы вам говорить? Какую поддержку она могла бы вам оказывать?

Давайте пофантазируем. Есть фигура вместо монстра, который у нас стихийно возник в голове через фильтр наших ожиданий и заблуждений. Каждая мать считает себя хорошей матерью, потому что она делает для своего ребёнка всё, опираясь на запасы своей энергии. Большое спасибо нашим биологическим матерям за это. Возможно, этих женщин больше, к сожалению, нет рядом с нами, но какое-то внутреннее ожидание к матери всё равно есть.

Идея обретения внутренней матери состоит в том, что нужно отпустить свою реальную маму, перестать её перевоспитывать, перестать на неё обижаться, перестать хотеть услышать её оценку, чтобы она перешла в вашу веру или вашу правду, — отпустить её и вырастить внутри себя фигуру взрослой «Я», внутренней матери, на которой вы можете опираться и от которой можете получать всё, что вы хотите.

Внутренняя мать — это наше взрослое «Я»: мудрое, сильное, ощущающее поддержку высших сил, обитающей в вас высшей мудрости. Какую внутреннюю мать вы хотите себе?

Отсутствие сильной внутренней матери может приводить к различным негативным феноменам:

● в стрессовых ситуациях вы регрессируете и чувствуете себя беспомощной маленькой девочкой;

● вы часто испытываете необъяснимое чувство несостоятельности перед обстоятельствами жизни;

● вы думаете, что недостойны большего;

● вы доводите себя до крайнего утомления и эмоционального выгорания;

● вы боитесь остаться в одиночестве, вы боитесь быть брошенной или отвергнутой;

● из-за вины, стыда, чувства долга вы не можете изменить свою жизнь, чувствуете себя несвободной;

● вы испытываете сложности в создании близких и доверительных отношений с другими;

● у вас нет доверия к жизни, она воспринимается как бесконечная череда испытаний;

● вы испытываете сложности в реализации своего потенциала;

● вы склонны игнорировать свои внутренние состояния, не прислушиваетесь к телу и эмоциям, вам сложно опираться на своё чувствование и интуицию.

Практика «Встреча с внутренним ребёнком»

Предлагаю вам сделать практику под названием «Встреча с внутренним ребёнком». Это не будет медитацией, а уже знакомой вам практикой активного воображения. Предлагаю вам просто удобно сесть, расслабиться, закрыть глаза и по-воображать. Я буду давать вам инструкции, управлять вашим вниманием, предлагать вам представить что-то, а ваша задача — следовать за моими инструкциями. Помните, что нужно идти по своей силе, насколько вы сейчас в ресурсе, брать то, что приходит, не рассчитывать, что у вас будут сейчас какие-то яркие образы, — иногда образа вообще может не быть, но бывают интересные ощущения.

Для данной практики я попрошу вас фокусироваться на своих ощущениях.

Представьте, что вы стоите перед дверью. Этот дом вам знаком, это приятное для вас место. Вы с радостью сюда возвращаетесь.

И вот вы открываете дверь. Проходите через холл. Здесь тоже вам всё очень знакомо, всё очень приятно, всё очень понятно, всё очень узнаваемо. Из холла вы заходите в библиотеку. Это огромная библиотека, на полках стоят разные книги. Это истории вашей жизни. Это история вашей жизни, ваших приключений, ваших открытий, ваших разочарований, ваших историй успеха — вся ваша жизнь собрана на полочках этой библиотеки. Возможно, там даже есть кресло, на котором удобно пересматривать эти свои книги. Возможно, там даже лежит какая-то открытая книга — что-то про себя вы уже прочитали.

Между стеллажами вы видите двери. Эти двери ведут в какие-то комнаты. Одна из них сейчас для вас наиболее привлекательна, потому что вы знаете, что за этой дверью.

В этой комнате — детская. В этом доме, в вашем внутреннем доме, в этой комнате живёт ваша внутренняя девочка. Вы подходите к двери в детскую комнату, открываете, осматриваете комнату. Ваши глаза цепляются за какой-то предмет. Возможно, это игрушка. Возможно, это другой предмет. Но именно для вас он олицетворяет многообразие детских состояний и ощущений. Может быть, это дорогая вашему сердцу игрушка, с которой вы рядом провели всю жизнь. А может быть, это другой предмет. И вот вы берёте этот предмет, прижимаете его к себе. Попробуйте сейчас соединиться с этим ощущением.

Как вы себя ощущаете? Когда вы прижимаете к себе этот предмет — символ детства, когда вы вспомнили, каково быть ребёнком, воскресили, либо почувствовали, либо вспомнили это состояние, — пригласите в эту комнату свою внутреннюю девочку, почувствуйте её.

Пригласите свою внутреннюю девочку войти в эту комнату. Скажите ей те слова, которые вам сейчас хочется ей сказать. Скажите ей, например: «Дорогая моя» или «Дорогая моя внутренняя девочка». Используйте своё детское, семейное имя. Скажите ей: «Ты со всем справилась, ты большая умница, тебе больше никогда не придётся выживать, преодолевать трудности». Скажите ей своё имя, дайте ей понять, что вы, взрослая женщина, наконец-то сможете позаботиться о вас обеих.

Перечислите то сложное, что пережила ваша внутренняя девочка, те испытания, в которых она вас вывозила, пока вы не были достаточно мудрой взрослой для того, чтобы осознать свою мудрость и взрослость. Перечисляйте всё сложное и скажите, что теперь всё позади. Скажите ей: «Я позабочусь о тебе. Я позабочусь о нас». Теперь скажите те самые важные слова поддержки, которые вы хотели услышать от своей внутренней матери, которые вы записали чуть раньше. Скажите любые слова поддержки, важные для вас, которые важны для вашей внутренней девочки.

Говорите своим текстом, это ваш личный интимный диалог, я только набрасываю его канву. Скажите любые слова поддержки, любви, одобрения, благословения — всё, что вам важно услышать: «Дорогая моя, ты со всем справилась, ты большая умница, больше тебе не придётся выживать и преодолевать, теперь я, взрослая мудрая женщина, могу позаботиться о нас, все сложности позади. Я позабочусь обо всём. Я благословляю тебя, я люблю тебя, ты всегда делаешь правильный выбор, ты самая красивая, ты самая прекрасная. Живи свою уникальную судьбу, и я благодарю тебя за всё, моя прекрасная внутренняя девочка».

Обнимите её, обнимите этот образ и попытайтесь в себе найти ощущение своей взрослости — не просто на уровне ума, а на уровне своего тела, на уровне своего ощущения. Почувствуйте себя взрослой мудрой женщиной, которая обо всём может позаботиться, которая не будет плакать, убегать, которая не будет бросать маленькую девочку для того, чтобы она справлялась сама, выживала. Представьте эту состоятельность. Соединитесь с ней.

И теперь мы можем попрощаться с нашей девочкой. Взгляните на неё — может быть, она как-то изменилась. Улыбнитесь ей и выйдите из её комнаты, зная, что вы всегда в любой момент можете туда войти, откликнуться на её зов. Возвращайтесь в свою прекрасную большую библиотеку. Сюда вы тоже можете возвращаться в любой момент, когда сочтёте нужным, — это ваше внутреннее метафорическое пространство, ваш внутренний дом.

Выходите и закрывайте входную дверь. Побудьте ещё какое-то время в этом состоянии. Проживите этот опыт внутри.

Когда будете готовы, открывайте глаза и возвращайте своё внимание во внешний мир.

Сохраните в себе эти ощущения, с которыми, я надеюсь, вам удалось встретиться. Ощущение того, каково это — быть ребёнком. Наш внутренний ребёнок, как вы знаете, — это наш творец, наша энергия жизни, это основа созидания всего, что мы хотим созидать.

Заякорите и запомните своё состояние — как это, быть взрослой, уверенной, сильной, справляющейся и заботливой внутренней матерью себе.

Я и я: смелость жить свою жизнь

Задайте себе вопрос: «Что отличает гадкого утёнка от прекрасного лебедя?» Мы говорили, что у вас есть понимание, в чём вы являетесь гадким утёнком, и наверняка у вас есть предвосхищение и ожидание, а также понимание своего потенциала, понимание своей глубины и понимание, каким прекрасным лебедем вы можете проявиться в будущем.

В сказке нам рассказывают долгую историю, которая длится несколько сезонов и в которой происходили какие-то метаморфозы, а в результате вдруг герой увидел, что он стал прекрасным лебедем. Но в нашей внутренней реальности всё происходит гораздо быстрее и проще.

Мне не все могут поверить, но на самом деле для того, чтобы радикально изменилось понимание себя, нам достаточно просто принять одно внутреннее решение, которое выпустит нас из состояния гадкого утёнка и включит в состояние прекрасного лебедя. Это внутреннее решение о том, что «я буду жить свою жизнь и создавать свои способы интеграции меня в социум, я не буду прогибаться под него, я не буду убегать, потому что вне социума моя жизнь не имеет смысла, вне социума я не реализую своё уникальное содержание. Я буду жить по своим правилам, опираясь на свои ценности и при этом искать свои уникальные способы интеграции в социум».

Важно помнить, что если вам часто говорят, что вы «не такая», — значит, вы делаете всё правильно. Просто вы на данный момент находитесь не в той стае. То, за что вас «исключают», и есть ваша сила, ваша уникальность, основа вашей стратегии справляться с жизнью и вашего дара в конечном итоге. Разрешить себе быть в своём праве и создавать свою уникальную самоидентичность — вот ваша задача, вот ваш вызов.

Вы находитесь на своём месте, если:

● не делите себя на чёрное и белое;

● получаете любовь и поддержку мироздания (Бога);

● опираетесь на свою взрослую часть;

● не ожидаете одобрения других или подтверждения своей достаточности;

● определяете и защищаете свои границы;

● заявляете о своих желаниях;

● не зависите от обстоятельств;

● удаляете истории, которые вас больше не определяют.

Задания для рефлексии

Какие ваши особенности выделяли вас, заставляли чувствовать себя другой, вызывали негативные оценки окружающих? Теперь вы знаете, что они — основы вашей силы и уникальности. Как это меняет ваше понимание себя?

В какой жизненной ситуации вы нуждаетесь в принятии внутреннего решения перестать быть гадким утёнком и проявиться прекрасным лебедем?

Ощущаете ли вы, что уже пора, и какие реальные шаги вы можете предпринять, чтобы эта трансформация завершилась на всех уровнях вашей бытийности?

Как эта сказка и её послания попадают в вас? Как связаны с вашей жизнью?

Глава 4. «Женщина без рук»: несправедливые сделки и выбор судьбы

Я бы хотела сделать небольшой комментарий по поводу того, как сказки, которые мы разбираем из книги Эстес, соотносятся с теорией женских квестов, которую я исследую.

Сказки «Василиса Премудрая» и «Гадкий утёнок» соотносятся с женским квестом Целительницы — с феноменами, с которыми женщина сталкивается на своём первом этапе взросления. А «Безрукая девица», с которой мы будем работать в этой главе, — иллюстрация квеста Любовницы.

Мне больше нравится название «Женщина без рук», но вы можете называть её так, как удобно вам.

Эта сказка — иллюстрация второго квеста взросления женщины (квест Любовницы). Мы с вами плавно переходим на следующую ступеньку и будем затрагивать уже более взрослые феномены.

Существует очень много версий и вариантов сказки «Безрукая девица», поэтому я буду делать отсылки к двум вариантам — сказке в изложении Эстес и африканской сказке, чтобы вы могли сделать свой выбор.

Мельник и его выбор

Эстес начинает сказку со знакомства с мельником. У мельника есть семья и мельница. Дела у них идут очень плохо, и однажды мельник встречает в лесу незнакомца, который в обмен на богатства просит отдать ему то, что находится за мельницей.

Образ мельника сам по себе очень интересен, потому что в народе мельника считали особой фигурой — тем, кто дружит с чертями и встречается с дьяволом, а мельница — это магическое место. Сам архетип мельника, возможно, указывает на определённую природу, но поскольку мы рассматриваем женскую историю, нам больше всего интересна судьба его дочери.

Как позже выяснилось, отец заключил договор с этим незнакомцем (который оказался дьяволом), и его дочь стала невольной заложницей этого договора.

Роль отца

Выше мы уже обсуждали роль матери в жизни женщины, на этот раз поговорим про роль отца. Какую же роль играет отец в жизни дочери? Мы с вами знаем, что эволюционно мы устроены так, что для зарождения новой жизни нужно участие двух человек. Природой организовано так, чтобы о слабом, хрупком человеческом детёныше заботились сразу два человека, оснащённые разными инструментами, с разными способами справляться с жизнью. Поэтому фигура отца так же важна в нашем становлении — он отвечает за обеспечение безопасности, обеспечение ресурсов, своеобразную поддержку и внешнюю опору, которая приходит из мира.

Это такое состояние, когда маленькая девочка может опираться на устойчиво стоящего в жизни отца. Фактически, отцовство подразумевает определённый выбор, который делает мужчина. У некоторых народов (например, у кельтов и скандинавов) существовала традиция, сохранявшаяся до средневековья и в языческие времена, когда мужчину посвящали в отцовство путём перерезания пуповины собственного ребёнка. Это был своеобразный акт принятия мужчиной этого ребёнка как своего, акт принятия ответственности за обеспечение его жизни и безопасности.

В сказке мы видим, что мельник оказывается перед выбором, когда правда вскрывается и выясняется, что он совершил сделку с дьяволом, что он пообещал ему свою дочь. И теперь перед ним дилемма: отдать дочь дьяволу или отказаться от всех благ?

Давайте представим, что дьявол — это не какое-то мифическое существо, а процесс. Перед каждым мужчиной, который принимает участие в жизни своей дочери, однажды встаёт выбор: отдать дочь её страстям, предоставить ей право проживать её собственную судьбу, пройти через искушения, совершить какие-то ошибки, возможно даже погибнуть на этом пути, допустить факт того, что маленькая прекрасная девочка утратит свою ангельскую невинность и пойдёт жить простую человеческую жизнь со всеми вытекающими последствиями; либо же не отдавать дочь дьяволу, удержать её душу, сохранить — законсервировать — её невинность, ограничить её в возможности взросления.

В сказке проговаривается такая фраза: если мы не отдадим её дьяволу, то мы сами потеряем всё. Если отец не предоставит дочери возможность взрослеть и жить свою жизнь, она никогда не сможет пройти путь от девочки до Великой богини, то есть эта девочка условно погибнет без возможности раскрытия своего уникального дара.

Это действительно очень серьёзная дилемма, поэтому я предлагаю рассматривать последующие события сказки не как какое-то трагичное нанесение ущерба, а как определённое последствие выбора, который мужчина-отец должен сделать.