Я напишу о тебе

Страшно признаваться, но Эдон Фойхт медленно, но уверенно пробирался мне под кожу. Что еще более страшно, – я этому не препятствую. У нас с этим парнем нет никаких договоренностей между собой, обещаний и тем более взаимных светлых чувств и признаний. Я обещала себе, я клялась, что не впущу в свою жизнь и душу больше ни одного парня, но, похоже, я сорвала обещание. Я верю в Эдона и в своё чувство комфорта рядом с ним, а остальное мне кажется до боли банальным.

Эдон ежедневно подвозит меня до университета и обратно. Наши фиктивные отношения стали уже чем-то привычным. Не знаю, как для него, но для меня уж точно.

Где-то через дня три у нас с Эдоном появился первый диалог в соцсетях. Причём не связанный с нашей ложью. Ничем не обещающие вечерние разговоры по сообщениям и телефону. Если честно, я нехотя стала привыкать к тому, что в моей жизни снова присутствует парень. Только в этот раз нас с этим парнем связывает общая ложь и нет никаких обещаний друг другу. Мы просто есть, как и наше обычное дружеское общение.

На удивление Эдону было интересно всё, что я говорю. Он запоминал даже маленькие детали, которые я упоминала в диалоге. Неожиданно Эдон стал тем, кто показал мне, что не все парни одинаковые. Он как будто открыл для меня новый мир.

– Не понимаю, почему ты не попробуешь написать книгу. Мне кажется, у тебя вышло бы замечательно.

– Почему ты так думаешь?

Он кивает в сторону моего Уолли.

– Потому что я читал.

Усмехаюсь, и парень добавляет:

– Ну, и у тебя не плохо получается отзываться о людях на эмоциях.

– Это всего лишь дневник, Эдон.

– Эстер, это не просто дневник, а идеальный слог. Если его подкорректировать и внести в правильное русло, то получится чертовски привлекательная книжка для подростков. Плюс, у тебя была бы история о красавце Эдоне, который появился в твоей жизни и завоевал сердце.

А после разбил его.

Боже, я представляю эту писательскую трагедию. Разбитое сердце и книги, написанные от боли утраты. Надеюсь, такое никогда меня не коснется.

Эдон протягивает мне руку и соединяет наши ладони.

– Я не знаю, что у тебя там было до меня, – говорит он, принимая моё молчание за сомнения, – Но у тебя очень большой потенциал, который ты почему-то не проявляешь. Нужно быть ярче.

– Я не люблю быть в центре внимания.

– Если бы ты рискнула, затмила бы всех.

Но как такое может быть?

Как затмить всех, если я переживаю о такой малости, как поездка с друзьями Эдона на природу с ночевкой? Я просто никчемная в том, что касается яркости и блеска.

– Сомневаюсь.

– Нужно быть просто смелее, солнышко.

– Боюсь, что такие вещи не для меня.

– Ты так же говорила про поездку на выходные, но я же тебя убедил.

Он улыбается, и уголки моих губ подскакивают в смущенной улыбке.

– Убедил.

– Так что подумай о моих словах.

Эдон – идеальный парень. Ну, если не брать в счёт какие-то недочеты. У него есть мужские качества, понятия. Из всех парней, которых я встречала, у него самое лучшее представление о будущем. Лучшее – потому что не заоблачное. У него есть цели, к которым он стремится, и план, по которому собирается жить. А самое главное, что он не похож на предыдущих. Рядом с ним мне достаточно вздохнуть, чтобы расслабиться. Так я и делаю, перед тем, как спросить:

– Как думаешь, как пройдут наши выходные?

И плевать, что сейчас только начало недели.

***

Два дня до поездки, а у меня уже трясутся все органы внутри от переживания. Как всё пройдет? Всё ли будет хорошо? Правда ли Эдон не бросит меня, как и обещал?

Я уже где-то десять раз перебрала шкаф, чтобы убедиться в том, что беру самое лучшее и самое удобное с собой. Постоянно кажется, что чего-то может не хватить, или что я недостаточно рассчитала выбор одежды.

В последние двое суток после нашей встречи у Эдона были какие-то важные дела, и мы не могли с ним увидеться. На сообщения в этот раз он отвечал как-то сухо, и, если честно, я теперь ещё и переживаю о том, что у него в семье дела стали обстоять хуже.

Родители делят имущество, документы о разводе уже подписаны, а дети, в каком бы возрасте они ни были, остаются нежелательными свидетелями разрушенной жизни.

Я понимаю его. Точнее, я понимаю, что у него есть переживания, и раз он ими не делится, значит, он не готов. Я не давлю на него и не хочу. Но просто хочу, чтобы он знал, что я рядом. Поэтому эти два дня просто спрашиваю, как он и как его самочувствие.

Честно, думала, ему нужно будет больше времени, чтобы побыть наедине с собой и своими переживаниями. Но он написал, что хочет встретиться сегодня вечером и поговорить.

Возможно, ему стало лучше, и он готов поделиться проблемами. А, возможно, он хочет отменить поездку, потому что ему, скорее всего не до этого. Но, я его пойму.

Мы встретились в парке, неподалёку от моего дома. К счастью, мама была в гостях, и я смогла без проблем выбраться из дома. Эдон выглядел немного растерянно, и моё сердце защемило от этого вида.

Делаю пару шагов, но боюсь потянуться, чтобы обнять. Чертовы травмы.

– Привет, – решаюсь сказать я.

– Привет, – сухо говорит он, засовывая руки в карманы, и отводит взгляд в сторону на край дорожки.

– Всё нормально?

– Да, я просто хотел сказать…

Он подбирает слова, и мне хочется лишить его этих мучений. Наверняка, ему неловко от того, что он хочет отменить поездку после планирования. Наверное, думает, что для меня это важнее, чем его состояние. Поэтому я опережаю его и говорю:

– Думаю, ничего страшного, если мы никуда не поедем. Всегда можно устроить это в другой раз, когда время будет поблагоприятнее.

– Я просто устал.

Эдон не решается даже посмотреть мне в глаза. Боже, да что у них там случилось?

– Я просто устал.

– Я всё понимаю, Эдон. Всё хорошо.

– Нет, ты не поняла, – он на секунду кидает взгляд на меня, а после в сторону, – Я устал от нашего общения.

С губ слетает нервный смешок. По-моему, я ослышалась. В моих ушах поднимается какой-то шум, и я чуть громче, чем он говорит со мной, спрашиваю:

– Что?

– Не хочу ничего больше.

Пару секунд ступора.

Я не понимаю…

Что произошло с ним?

Всего ничего прошло с нашей встречи, он не выглядел, как человек, которому я не приятна.

– Я не понимаю, – растерянно говорю, – Что-то случилось? Ты же знаешь, что можешь поделиться, и я не осужу.

– Эстер, я просто не хочу, – чуть раздраженно говорит он.

– Я не понимаю.

Дрожь в голосе уже не унять.

– Тебе кто-то что-то сказал?

– Боже, нет, – выдыхает он и, наконец, смотрит на меня прямо, – Мне просто ничего не нужно. Не нужна девушка, не хочу, чтобы меня обидели снова.

И взрыв непонимания, сносит всю дрожь в теле. Он просто надумал какого-то бреда.

– Я разве сделала за всё это время что-то, что показало тебе, что я могу тебя обидеть, обмануть, Эдон?

Он качает головой.

– Нет.

– Так в чём дело?

– Я не хочу привязываться, чтобы мне потом разбили сердце.

– Что значит разбили? Вот такое у тебя обо мне сложилось мнение?

– Я знаю, что поступаю с тобой сейчас так же, как и когда-то поступали со мной. Это неприятно, но стоит принять.

Я усмехаюсь.

– Тебя обидели, и теперь обижать решил ты?

У меня просто нет слов.

Я ему доверилась.

Доверилась после всего, что было в моей жизни. И что? Почему он выбирает так поступать со мной?

И я продолжаю, не в состоянии удержать этот поток.

– Меня тоже много обижали и предавали, ты и сам знаешь. Почему я выбираю не опускаться до уровня этих людей, а ты наоборот?

– Потому что мы – разные люди.

– Эдон, не знаю, что ты там успел себе напридумывать, но давай поговорим, – настаиваю я, и меня добивают нервным голосом.

– Да, не хочу я, Эстер, ничего не хочу. Мне не до девушки будет. У меня дела, у меня будет работа. Я хочу хоть чего-то добиться в жизни.

Я молчу.

Не знаю, что сказать.

Смотрю на раздраженного с ничего парня, который казался таким родным и понимающим. Я просто не хочу терять наше общение. Почему он злится?

– Почему, Эдон?

– Просто не хочу оказаться в будущем ещё одним твоим разочарованием, поэтому и ухожу сейчас.

Знал бы он, что он, что только что стал моим самым худшим разочарованием. Я не просила его быть со мной открытым, я предупреждала, что я не для него, это он шел напролом.

Когда он появился в моей жизни, я решила, что его послал ко мне Бог. Он был моим подарком свыше, пришел тогда, когда я больше всего ждала, и всё так идеально сходилось. Подарок за всё то, что я пережила. Ко мне отвратительно относились, меня унижали, меня раз за разом заставляли поверить в то, что я некрасивая, я замывала собственную кровь после встреч с «любимым человеком», но… Но самым худшим для меня оказались разбитые ожидания.

Божий подарок превратился в кару за что-то, чего я ещё не могу понять. Никогда не пробуйте убрать в отношениях вытянутую руку, которую держит ваша трезвость, иначе человек поглотит вас своими эмоциями, а потом сломает. И это даже будет хуже насилия.

– Доброй ночи, Эстер.

И это всё.

Он бросает меня, растерянную от случившегося, на этой дорожке одну. Абсолютно одну, не предлагая хотя бы провести в ночи. Тот самый парень, от мышления которого я была без ума.

Глава 14

Я ломаюсь.

Мне как-то сказали, что никакой человек не сможет меня сломать. Всё всегда в наших руках и никакой чужак не сможет разрушить то, что ты выстраивала годами. Только вот как быть, если ломаешь сама себя? Ломаешь бесконечными мыслями, сравнениями себя с кем-то другим, воспоминаниями и поисками причин поведения людей с тобой.

Если подумать, то я могу привести достаточно причин того, почему я стала поступать с собой. Только вот, а что это изменит?

По моим щекам стекают слёзы. Слёзы от обиды, боли и разочарования. Чувствую, как внутри меня что-то ломается. Такое ощущение, как будто я стою на льду, и он неожиданно трескается, оставляя большую трещину. Этот лёд и так был в небольших сколах, послуживших образованию этого огромного надлома. И меня держит только чудо, спасая от падения в глубину, которой я так отчаянно пыталась избежать. Я не хочу в этом тонуть.

Я не хочу ненавидеть себя. Я не хочу не любить себя. Я не хочу винить себя ни в чём. Но не могу ничего изменить. Я это делаю, несмотря жалкий писк моего разума.

«Ты делаешь недостаточно» – единственное, что постоянно крутится в моей голове, когда я терплю поражение в любовном плане. Я начинаю искать причины, поводы, недостатки в себе.

Каждый раз я выкладываюсь всеми силами в общение. Я не лгу. Я не общаюсь с несколькими парнями сразу. Я верна своему выбору человека даже для общения. Я уважаю своего собеседника. Я отношусь с максимальным доверием к нему. Я не увиливаю, не ставлю себя выше и ничего не прошу взамен, кроме такого же отношения ко мне. Только взаимности. Так разве при всём этом, я заслужила быть покинутой? Я разве заслуживаю того, чтобы быть не достойной отношений? Разве я не заслуживаю быть одинокой? Разве я не заслуживаю любви? Разве я не заслуживаю уважения? Разве я не заслуживаю счастливых верных отношений, которые приведут меня к созданию семьи?

Разве может быть, что при всём этом, можно просто так не захотеть человека? Не захотеть его душу?

Я не хочу верить. Я отказываюсь верить в то, что это всё не ценится, что это всё неважно. Именно поэтому я каждый ищу возможную причину ухода человека из моей жизни. Причину того, почему меня не смогли принять и полюбить.

Может быть дело в весе? Кому могут понравиться мои бока? Кому понравится этот живот и второй подбородок?

А может быть дело в том, что у меня недостаточно пухлые губы? Естественные смотрятся бледно и едва заметны из-за размера, когда лицо расслаблено. Но ведь когда я улыбаюсь, в особенности, если губы накрашены, то они довольно большие… Хотя, какая разница?

А что если дело в том, что я не люблю шумные компании? Кому я нужна, если я растеряюсь среди чужих друзей?

А может быть дело в том, что я не хожу в спортзал? Наверное, было бы классно разделять с молодым человеком подобное увлечение.

Я в состоянии исправить всё это, и всё, что может ещё прийти в голову. Но я этого не хочу. Это буду не я. Это уже будет совершенно другой человек. Я хочу быть собой. Хочу, чтобы меня полюбили такой, какая я есть. Хочу, чтоб меня услышали, хочу, чтоб меня увидели.

Каждый раз меня тянет что-то исправить в себе, поменять. И больше всего я боюсь однажды сломаться и начать делать всё то, что мне придёт в голову.

Я так хочу, чтоб меня заметили.

Самое печальное, когда в такие моменты, вспоминаешь, что такое бывает. Людей любят только за то, что они есть. Любят любыми. Правильные люди встречаются друг с другом и живут счастливо, пока ты думаешь, что с тобой не так.

Уже два месяца, как я поставила свою жизнь на паузу. Безвылазно закрылась дома. Время идёт, а я веду себя так, как будто у меня его бесконечное количество. Веду себя так, как будто пока я страдаю, жизнь там за окном не идёт, а остановилась, чтобы меня подождать.

Но я просто не могу не позволить себе этого делать. Я каждый раз сквозь боль и слёзы заставляла себя подняться и идти дальше. Каждый раз наступала себе на горло и переживала всю боль на ногах. Я каждый раз была вынуждена бороться с обстоятельствами. Маленькая сильная девочка.

В этот раз я решила себя пожалеть. Ведь меня в первый раз так колыхнуло от ухода парня. Я позволяю себе эту слабость, потому что я заслужила. Я заслужила пережить это здесь и сейчас.

Не знаю, как я снова решилась поверить в кого-то? Как, если я пообещала себе больше никаким образом не привязываться к противоположному полу?

Я сама дала ему разрешение на то, чтобы разбить меня, когда всецело окунулась в общение с ним.

Ненавижу себя за безграничную веру в людей, но и одновременно с этим безумно восхищаюсь ею. Я могу ждать сколько угодно, давая лишь одну надежду самой себе. Ждать верно, полностью и всецело вверив себя ситуации. Не размениваться на кого попало, не поддерживая ни с кем общения, и не давая знаков внимания. Пока эта вера для меня сейчас наказание, но уверена, что если спустя время Эдон решит снова прийти, то она обратится в великую силу. Не зря же я в него когда-то поверила.

– Где теперь моё спокойствие? Где? – Кричу я, скидывая одним махом всё со стола уже дома. – Где-то чувство? Где счастье? Где улыбка на моём лице? Где это всё? Почему пропало?

Впиваюсь с силой руками в корни волос. Внутри всё говорит, сводит с ума. Кричу в голос, пока по моим щекам градом льются слёзы. Снова перехожу в другой край комнаты. В этот раз к большому зеркалу.

– Ты жалкая, Эстер. – Смотрю на растрепанную девушку в отражении. – Жалкая! Как ты можешь спрашивать где это всё? Ричард был прав, ты не дотягиваешь.

Под глазами черные пятна от туши, влажные от нескончаемых слез. Торчащие во все стороны волосы. Розовые опухщие от рыданий губы и красный цвет лица.

И снова, впервые за столько времени, я вижу все свои недостатки. Опять. Как будто я их и не принимала.

Второй подбородок, снова отчётливо виднеющийся из под подбородка. Опущенные вниз ресницы, неровные брови, недостаточно пухлые губы. Выдыхаю, чтобы живот, который я постоянно втягиваю, когда оказываюсь перед зеркалом, показался через ткань брюк. Лишние килограммы – вечная моя проблема.

– Ты отвратительная. – Шиплю, глядя с ненавистью на себя же. – Ты всё делаешь не так! Ты делаешь недостаточно!

Хватаю со стоящего рядом туалетного столика шкатулку и бросаю её в зеркало. Оно разбивается, разлетаясь на осколки по комнате.

– Как ты могла снова поверить? – Слёзы новым потоком стекают по моим щекам. Всхлипываю от обиды. – Как ты могла позволить снова себя обидеть? Почему? Почему? Почему?

И снова с моих губ срывается крик в потолок. Меня всё трясёт изнутри от эмоций, их некуда деть. Поэтому я просто начинаю крушить всё вокруг.

Хватаюсь за плед, которым покрыта моя кровать, и срываю его.

– Ненавижу! – Следом за пледом скидываю одеяло и подушки на пол. – Ненавижу! Ненавижу себя!

Сбиваю рукой светильник, стоящий до этого непоколебимо на прикроватной тумбе, и он с шумом падает на пол.

– Ты обещала себе не верить больше никому! Не доверять! Как ты позволила ему? Как позволила ему тоже разбить тебя? – Хватаюсь руками за края тумбы, только что лишившейся украшения в виде светильника-домика, и, приложив усилия, двигаю её со своего места. Бросаю, взмахивая руками вверх.

– Что я каждый раз делаю не так?

Пинаю деревянное изделие перед своими ногами.

– Зачем ты его подпустила так близко? Зачем?! – Подхожу у шкафу, открыв его, начинаю выбрасывать всё его содержимое на пол.

Некрасивая. Мерзкая. Отвратительная.

«Я хочу, чтоб на мою девушку смотрели и мне не было стыдно»– слова Ричарда один за другим возвращаются в мою голову, снова порабощая её. «Я идеальный, а ты недотягиваешь». «Тебе нужно похудеть». «Что мои родители, глядя на тебя скажут, когда я приведу тебя домой?».

Не замечаю, как всё в голове начинает мешаться. Я уже не понимаю, где чьи слова. Да и какая разница, если итог один и тот же?

Я – недостойная.

Просто недостойная.

Я недостойна любви. Да не то, что любви, но и даже взаимности и уважения.

Я каждый гребанный раз стараюсь. Я так стараюсь! Я не понимаю, что делаю не так. Почему девушки, которые увлечены постоянным вниманием парней, неспособны проявлять хоть каплю верности, получают то, о чём некоторые мечтают? Они не ценят хорошего отношения, те чувства, которые дарят им партнёры. Пользуются, лгут, повсюду ищут выгоду. Они каждый раз ищут замену или место повыгоднее. И почему я, девушка, мечтающая о самом простом, с чистыми намерениями получаю лишь боль и разочарование? Я мечтаю о здоровых отношениях, которые приведут меня в дальнейшем к семье. Мечтаю о взаимной всепоглощающей любви. Стараюсь заботиться о людях, которые рядом со мной или только приходят в мою жизнь. Я отдаю всю себя, когда нахожу человека, который соответствует большинству моих требований для партнёра. Вкладываю душу и не лгу, отношусь с максимальным доверием к человеку. Почему я взамен получаю лишь одну боль?

В моих ситуациях я вижу лишь один ответ, как, собственно, и обычно – если у тебя нет красивого блеска, на тебя никто не посмотрит.

Мне бы очень хотелось быть глупой и ничего не понимать. Может быть, тогда бы я была счастлива?

– Что я тебе сделала? – Голос срывается на хрип, и я падаю на пол, не заботясь о том, что на этой части пола может оказаться стекло.

Я правда не понимаю, в какой момент всё пошло не так?

Эдон – первый парень, с которым я действительно почувствовала себя хорошо. И это пугало. До него столько было всего. Вроде бы были чувства, слёзы, переживания и прочее. Но я впервые в жизни почувствовала с ним то, что не чувствовала ни с кем другим – спокойствие.

Думаю, Эдон даже не представляет, какой подарок мне сделал. Он подарил мне спокойствие, которого я не испытывала ни разу. Благодаря ему, я поняла, что такое просыпаться и ложиться с лёгкостью внутри. Такое чувство, как будто своим приходом, Эдон снял камень с моей души. Этот парень, подобно принцу, спас меня из собственного заточения. И своим уходом он положил ещё более тяжелый камень.

Поразительно, но мы были так похожи с ним. Нет, ни капли внешне. Но многие взгляды, ценности, казалось бы, одни и те же. И я ненароком подумала, что, возможно, всё это было одной большой историей. Эдон столько раз попадался мне под ноги, портил что-то.

Я поверила в сказку, которую сложила пазлом сама. Судьба? Красивая история? Эдон не мешался и не был моим наказанием, а был постоянно рядом? Где-то поблизости. Похожий человек на того, кого я искала.

Это всё оказалось таким глупым, когда я потеряла своё спокойствие.

Я именовала его своим подарком. Я молилась с благодарностью за то, что он просто пришёл в мою жизнь, когда был так нужен. Мой подарок свыше за все страдания и всю пережитую боль до. Но если он подарок, то почему же я его лишилась? Кто забирает свои подарки?

Впервые чувствую себя настолько плохо. Никогда не переживала боль настолько ярко. Слишком больно.

Беру с полки своего Уолли, который в последнее время впитывал лишь мои окрыленные записи, подхватывая следом ручку. Мне нужно хоть что-то, чтобы отвлечься. Ведь ощущение, что эти эмоции разорвут меня изнутри.

Глава 15

« Дорогой Уолли!

Дорогой Уолли, я давно тебе не писала, прости меня. Ты не представляешь насколько больно в этот раз мне было переживать эти две недели. Удивительно, да? Мы с Эдоном не были парой, любовниками. Но почему-то в отличие от всех предыдущих расставаний с парнями, это ударило по мне больше всего. И я не понимаю в чём дело.

Уолли, я не хочу тебя расстраивать своим рассказом, но я должна с тобой этим поделиться. Никто меня не понимает.

Первые несколько дней дались довольно тяжело. Я не ожидала такого. Я даже не уверена были ли у меня какие-то глубокие чувства к этому парню помимо появившейся симпатии. Откуда взялись эти страдания? Настолько сильно в прошлые разы я всё не переживала. Да, я быстро привязываюсь к людям, но никогда не думала, что настолько.

Уолли, я переживаю. Переживаю за себя. В первый раз эмоции не давали мне покоя. Настолько, что я не то, что не могла спать, я не могла сесть. Я просто ночами ходила туда-сюда по комнате, пытаясь перебороть то, что происходит в моей душе. Уолли, я даже не могла найти в себе силы на банальные потребности – сон, еда, вода. С горем пополам заставляла сходить себя в ванную. В первый раз в жизни я по своей же воле отказывалась от еды. Нет, это не было спланированной голодовкой. Я просто была сыта. Сыта своей болью. Я слишком много плакала, мой друг. Я не могла даже остановиться ни на минуту.

Что сказали мама с папой?

Мне повезло, Уолли, их не было дома в эти самые тяжёлые пару дней. Иначе я бы совсем сошла с ума. Ты же знаешь, им нельзя показывать и капли своих плохих эмоций. Но ещё знаешь, что, друг? В какой-то момент я не выдержала, сдалась, пришла к маминой кровати. Папа был на работе. В тот вечер он задержался, и я решила воспользоваться моментом и поговорить со своей мамой наедине. Уолли, я думала, что она поймёт меня, мои эмоции, но не вышло. Я не получила и капли материнской поддержки, Уолли. На меня только накричали, что я плачу из-за такой глупости. И это заставило появиться новым ранам на месте ещё не заживших. «Как так можно? Я же твоя дочь? Ты что никогда такое не переживала? Теперь понятно почему я всегда предпочитаю плакать в углу комнаты в одиночку, нежели прийти к тебе!» – кричала я ей. Мне так было больно в этот момент. Я осталась совершенно одна со своими переживаниями. В первый раз решила прийти к маме с проблемой, и она её хладнокровно обесценила.

Ночами я не спала, потому что просто не могла. В моей голове всё крутились мысли и сплошные «а что, если?». К утру, когда мои глаза начинались закрываться от усталости и бесконечных слёз, мне приходилось собираться и ехать в школу. Но и это место не отвлекало меня. Оно больше топило, чем давало спасительный круг. Да, Эдона там встретить больше не могла, но воспоминания о нём были чуть ли не на каждом шагу. Я слишком привыкла к этому парню.

Прошло столько дней, Уолли, а я до сих пор не могу смириться со своей судьбой. Я уже не плачу каждый день, у меня не осталось слёз. Но это не значит, что мне уже не так же больно, как в первый день. Мой прекрасный сад души полыхает жарким пламенем, не давая мне ни минуты покоя. Я скучаю. Я скучаю по спокойствию, которое испытывала рядом с Эдоном. Я скучаю по своей улыбке, красивым необременённым печалью глазам.

Интересная штука эта жизнь, Уолли. Сначала в одних отношениях ты пробуешь просто быть добрым на всё готовым ради партнёра человеком. Жертвуешь своими интересами, мыслями, но в итоге ничего так и не выходит. Ты проживаешь это. Потом, когда ты даёшь шанс следующим отношениям, делаешь тоже самое, что и в первых. Только вот теперь тебе кажется, что этого мало. Получив подтверждение от партнёра, начинаешь кардинально менять себя. Только вот не берёшь в учёт то, что ради тебя-то ничего в этот момент не делают и даже не собираются. Снова ничего не выходит. Болезненно, очень. Переживания не оставляют тебя, но при этом каждое утро ты заставляешь себя вставать и двигаться снова и снова. Ты всё переживаешь наедине с собой. Вроде слишком тяжело, но почему-то ты поднимаешься и двигаешься дальше. И вот, казалось бы, ты наконец-то привыкла к этому состоянию. Уже практически не плачешь, только очень редко, но всё равно чувствуешь где-то там внутри эту глухую боль. Но эта лишь обида. Обида даже не на партнёров, а на себя. Почему я не могла быть собой? Почему не выбрала себя? Ты делаешь выводы, принимаешь пройденный путь как урок. И вот в твоей жизни появляется луч света. И тебе кажется, что этот луч – твой подарок. Подарок, потому что он дарит тебе спокойствие. Спокойствие, которого, казалось бы, ты так давно не испытывал. В первые в жизни ты ложишься спать с лёгкостью в груди, впервые просыпаешься с ней. И это так прекрасно. Этот пазл моментов в вашей истории в какой-то момент так красиво сложился, что просто нельзя было не поверить в это. Без лжи, обмана, попыток казаться кем-то другим, вышло действительно хорошо. Ты научился на своих ошибках и теперь понимаешь, для чего ты проживал всё до этого. Но сделал новые – Не посчитался со своим партнёром и слишком расслабился. Под всей этой лёгкостью сам и не заметил, как подпустил человека гораздо ближе к себе, чем всех предыдущих. Теперь он знает тебя настоящего, знает какой ты, когда счастлив, а какой, когда твоё настроение испорчено. Он видел тебя чуть ли не во всех состояниях, и на удивление не пугался. Этот человек знает твои вкусы лучше многих твоих друзей и родителей. Он просто слушал и слышал, и в этом была его примечательная особенность. Он был не таким как все, похоже, потому что отвечал искренностью на искренность. Отвечал. Прекрасный человек, твой подарок, даже если вам не по пути, который дал тебе спокойствие. Интересная штука эта жизнь, Уолли. Ты прошёл влюблённость, отношения, но больнее всего тебе от ухода человека, который просто был. Был рядом, был здесь и сейчас.