Я напишу о тебе

Как бы это было горько осознавать, некоторые люди приходят в нашу жизнь, чтобы после из неё уйти. У них мы можем чему-то научиться или вынести какой-то урок из общения с ними. По крайней мере я пытаюсь делать так. Может быть, конечно, я просто пытаюсь себя утешить. А что ещё я могу сделать?

В этот раз я не смогла с наигранным спокойствием принять то, что Эдон хочет уйти, оставив всё общение позади. Не было никаких «подними голову и просто прими», точнее жалкая попытка была, но я не смогла держаться до конца. Я просто подумала… Уолли, сейчас будет слишком глупо звучать. Я подумала, что раз пазл этих жизненных событий так сложился, то вполне возможно, что мне просто нужно в этот раз постараться, чтобы он остался. Всё так хорошо складывалось, я говорю в плане последовательности. Ведь если так оглянуться назад, то Эдон постоянно был где-то поблизости. Странные стечения обстоятельств, которые в свою очередь приобрели интересный оборот в процессе общения. Как это всё могло так глупо закончится?

Я попыталась, Уолли. Я просто попыталась. Может быть даже немного перестаралась, но я верила в это. И даже несмотря на всё случившееся верю. Ты бы видел меня. Жалкое зрелище. Впервые так расклеилась. Одновременно испытываю и стыд, и гордость за то, что я что-то делала, боролась. У меня в голове не укладываются просьбы Эдона оставить его, и моя уверенность в том, что я не должна этого делать. Я всё понимаю головой, но отказываюсь отступать душой. Мне не хочется принимать, что мой урок в этой истории заключается в том, что не при каких обстоятельствах нельзя расслабляться. Это слишком жестоко. Поэтому я держусь за свою веру в то, что я смогу пронести это всё и найти другой итог этой истории.

Я верю в себя, Уолли. Верю в свои слова и силы. Да, иногда у меня опускаются руки, и кажется, что я теряю их. Но потом же вновь нахожу. Холодный разум пытается взять вверх в моменты, когда я сломлена, но он теряется, когда я понимаю, что следую своим принципам. Я не собираюсь быть пустословной и бросать всё только потому что мне кто-то сказал. Да, Эдон имеет право на свои желания, но ведь я так же имею права на свои. Я хочу и буду верить, Уолли. Даже если это не оправдается, я буду придерживаться того, какой я человек…»

***

Это было отвратительное время. Но, каюсь, от того, что я пишу, мне немного становится легче. Я внушила себе, что история, которую я пишу, потом смогу показать Эдону, когда он решит вернуться. Что покажу истинное отношение к нему. Ну, и ещё я тешусь надеждой, что кто-то скажет, в чем же дело.

Я придумала историю про девушку из небольшого городка, придумала ей имя и дала свою любовь, боль и жизнь. Мы с ней, как единое целое. Моя героиня влюбляется в парня, который помогает ей почувствовать себя лучше, почувствовать себя привлекательной. А после без какой-либо причины бросает её.

Даже не знаю, достаточно ли хорош мой слог для того, чтобы кто-то оценил мою писанину. Я публикую книгу на сайт для новоиспеченных авторов по главам. Когда есть силы, добавляю пару штук, когда нет, то еле как заканчиваю одну. Но прошло столько времени, а у меня ни одной реакции. Кажется, я ещё и бездарность.

Много мыслей в голове, но, к счастью, мне хотя бы сейчас помогают заметки в телефоне, куда я записываю их, а после дарю их своим героям. Благодаря этому занятию, я потихоньку стала выбираться из дома. Точнее, это мой второй выход за пределы двора за всё время. И… Неудачный, в общем.

Карма та ещё сучка.

Так ведь говорят?

Я стою у ворот и смотрю, как Эдон стоит с девушкой, с которой мне изменял мой прошлый парень. Тот самый греческий бог из моих мечтаний уделяет ей должное внимание, пока игнорирует моё существование. Он проводит рукой по её предплечью, и я шумно вздыхаю не в состоянии сдвинуться с места.

Я помню, как увидела её в первый раз. Непонимание. Обида. Злость. Никогда не думала, что буду презирать за человека за лишний вес…

Во всём виноват мой гребанный бывший. Если бы он столько времени не ломал меня своими придирками к моей внешности, то, возможно, я была бы более лояльна к девушке, которая гораздо крупнее меня.

Не понимаю, что такого я сделала в жизни, чтобы снова почувствовать это? Что во всех ближайших городах не нашлось другой девушки? Что в ней такого, чего нет у меня?

Карма та ещё сучка, верно?

Моя голова взрывается от непонимания, а сердце от боли.

Почему не я?

Почему снова девочка, которая не так идеальна внешне, как им бы всем хотелось?

Почему не я?

Я же так стараюсь, чёрт возьми. Лучшие фото, диеты, попытки улучшить себя и воспитать в себе идеальную девушку. Самые красивые платья, лёгкий макияж, прически. Ежедневный неоправданный ад.

Почему никто не выбирает меня? Почему, пока я стремлюсь быть идеалом, выбирают не меня? Я что делаю до сих пор недостаточно? Вот так зря ломаю себя в попытке стать для кого-то любовью? Снова недостаточно хороша, малышка? Снова что-то не так? Что сделать, чтобы я хотя бы и вправду нравилась?

Это настолько отвратительное зрелище для меня, что, я не понимаю, почему продолжаю стоять и пялиться на них. Еще и выгляжу отвратительно. Волосы расчесаны, и на том спасибо. Лосины, футболка, огромные синяки под глазами от недостатка сна и солнечных лучей, а ещё теперь и от экрана ноутбука.

Эдон и эта девушка обнимаются на прощание и идут в разные стороны. Эйдон идёт в мою, но он не замечает, потому что улыбается после встречи с другой. И только, когда подходит ближе, поднимает взгляд и теряет улыбку. Он смотрит на меня всего пару секунд, а после отворачивается и идёт мимо на расстоянии всего нескольких шагов.

Обычно я молчу. Да я, черт возьми, всегда молчу. А сейчас не могу. Даже секунды не думая, говорю:

– Мог бы и поздороваться.

Слышу, как звук шагов затихает. Он остановился. Глубокий вздох, и поворачиваюсь к нему лицом.

– Привет, – говорит он, пока его глаза пробегают по мне. Да, я отвратительная. Смотри и думай, что правильно сделал, когда кинул меня без объяснений.

– Значит, вот так ты не готов к общению и боишься, что тебя обидят?

– Я должен объясняться?

– Нет, – гневно вырывается у меня от одной воспоминаний его улыбки. Он знает, сколько не улыбалась я?

Эдон как будто на секунду снова становится нормальным человеком и говорит:

– Это ничего не значит, мы просто поболтали пару раз.

Парни.

Им всегда мало кого-то одного. Они «просто болтают» с другими в отношениях, в браке. Вечно кричат, что верных нет, но не замечают, что, когда получают их, вытирают о них ноги. Чертовы неблагодарные ублюдки, которые не способны размышлять дальше того, что видят перед глазами. Всегда тянутся к чему-то распутному, наплевав на то, какой человек будет матерью и женой. Они никогда не поймут, что такое думать наперед, и что такое настоящая верность. Меня тошнит только от одной мысли, что они все такие.

Эйдон прочищает горло. И, сволочь, отвечает на вопрос, который я даже не задавала. Да, и не планировала.

– Нет, я не передумал.

Я действительно, похоже, выгляжу замученно и жалко. И это больше меня злит. Это должно было быть не так!

– Я реально боюсь, что меня обидят, и не собираюсь никого подпускать близко.

И этого достаточно, чтобы я взорвалась.

– Ты просто трус, Эдон! Жалкий трус, который выбрал держать меня на расстоянии, лишь бы не покалечить своё никчёмное сердце!

– Моё сердце не никчёмное, – говорит он, но его жалкая поправка меня не интересует.

– Отношения между двумя людьми – это прежде всего вера. Ты живёшь прошлыми обидами на людей, которые предали твоё доверие. Но все люди разные и рано или поздно кому-нибудь придётся довериться, а не бежать без оглядки, как только дело примет более серьезный оборот.

– Ну, а я не могу поверить никому больше, понятно?

– Нет, не понятно, – я качаю головой, стараясь справиться со своими эмоциями, – я, после всего, что было в моей жизни, поверила в тебя. Поверила, потому что ты не тот человек, который обидел меня когда-то. Ты другой. У тебя другое воспитание, другие взгляды, другие вкусы и ценности. Думаешь, мне не было страшно? Разобьёт или сохранит меня? Было дико страшно, но я это сделала. Положила в твои руки своё гребанное сердце и доверилась.

– Зачем ты мне всё это говоришь? Разве уже это важно? Я разбил тебя, ты это хочешь, чтобы я услышал?

– Нет, Эдон. Я хочу, чтобы ты понял, что я, – мой за остренный ноготок указательного пальца устремляется в место чуть выше ложбинки груди, – чёртов урок твоей жизни. Ты так боялся, что тебя предадут, что предал сам. В этой истории ты жалкий трусливый мальчишка, который боится поставить не на то. Я говорю это всё не потому что хочу, чтобы ты знал, как мне плохо, а потому что я хочу, чтобы ты больше никогда не вырвал ещё одну душу. Чтобы был мужчиной, а не пытался казаться им.

На адреналине я поворачиваюсь к нему спиной и несусь вперёд. Обратно в сторону дома, откуда пришла. К черту этот магазин.

Эмоции внутри будто рвут внутренности, потому что не могут выбраться наружу. Никто из моих друзей не может уделить мне хотя бы капли времени, чтобы выслушать меня. Такое ощущение, как будто я сейчас взорвусь от непонимания в смеси с болью. И лучше бы взорвалась, наконец-то, лишь бы эта боль прекратилась.

В голову ударяют слова Эдона о моём таланте писать, и я снова поднимаюсь и беру уже ноутбук. Если меня не слышат близкие, то пусть услышат другие. Может, хоть кто-то сможет мне объяснить, что я сделала не так, и что было причиной такого решения Эдона. А лучше, чем люди, которые прочтут это со стороны, без предвзятого отношения к героям не сделают.

Глава 16

Эдон сломал меня. Никто не мог, а мог смог. Этот парень даже не понял, сколько всего было в его руках, и сколько он разбил, когда ушел.

Впервые в жизни я расслабилась. Встала на колени перед парнем и позволила себе поверить ему. Полное доверие, планы на будущее – оказались обычной слабостью. Мой греческий бог сделал хуже, чем было до него.

Сколько времени должно пройти, чтобы я восстановилась? Когда станет лучше? Когда перестанет тошнить от собственного отражения в зеркале? Я не считаю себя красивой (хоть и фото в соцсетях, как будто говорят об обратном), мне плохо от собственных действий, а ещё я не могу расслабиться. Как перестать думать о том, что меня снова обманут? Воспользуются доверием? Я просто не могу позволить дать своим эмоциям волю. Хочу. Но не могу. Не выходит, потому что страх снова заново пережить эти девять месяцев берёт за горло.

Сколько вам нужно времени, чтобы забыть человека?

Говорят, однолюбы долго страдают после разрыва отношений, не желая выбирать кого либо, кроме одного человека. Ощущение глубокой верности и предательства – то, что мешает им снова полноценно жить.

Тебя бросили, а ты продолжаешь оставаться мыслями где-то там рядом с когда-то близким человеком. День, два, неделю. Две недели, месяц, год. Даже, когда предали, даже когда забыли обо всех обещаниях, даже когда нет никаких надежд и нет смысла хранить ему верность. Просто ждёшь, просто не веришь, что можно было вот так просто взять и забить на всё. Думаешь, на то были свои причины, и всё наладится. Что-то внутри говорит тебе «не смотри в сторону», «не позволяй лишнего», и ты слушаешь. Потому… Потому что, а что ты ему скажешь, когда он придёт? Я не дождалась? Я позволяла себе лишнего, когда до этого слово давала тебе?

Но рано или поздно долгое ожидание приводит к тому, что ты просто разочаровываешься. Потому что понимаешь, что единственный человек, способный держать слово из вас двоих, – это ты. И происходит пугающее, – ты пробуешь жить, и даже делаешь то, что никогда себе до этого не позволяла.

После того, как я практически целый год, избегала парней даже по сети, я это сделала. Сама позвала парня на встречу.

Да.

Я ненормальная.

Нельзя так спонтанно что-то делать, но я подумала, что это лучшее решение на данный момент.

Почему нет?

Разве не пришло время уже перестать ограничивать себя в чём-то? Просто взять и делать в моменте то, что я хочу?

В один прекрасный момент я поняла, что я слишком много упускаю. И решила действовать.

Смелее, активнее и увереннее.

Забудем только о том, что всё это потерялось, когда на мой телефон пришло уведомление «Буду через пять минут».

Господи, я и правда это сделала?!

Честно сказать, я больше беспокоилась не о том, что это человек противоположного пола, с которым я буду видеться впервые больше чем за полгода. Больше меня беспокоило то, что я не знаю о чем с ним говорить, как поздороваться. Я сама создала себе неловкую ситуацию, в которые обычно стараюсь не вляпываться.

Для большего понимания.

Если Эдон Фойхт – кошмар моего университетского времени, то парень, которого я позвала к себе – лёгкий кошмар школьного периода.

Коул Эйверин – светловолосый высокий голубоглазый парень с довольно в меру спортивным телосложением.

Коул не был человеком, с которым мы приятно познакомились и нет-нет прилично перекидывались парой слов. Коул – тот, с которым я вела какую-то незримую войну. Я даже не знаю, в какой момент мы с ним перешли от «не замечать друг друга» до «перекидываться колкими фразочками и практически драться (само-собой, в шуточной форме) за выживание в нашей борьбе». Никакой дружбы, никакой эмпатии и жесткое желание цеплять друг друга словами в ответ.

А сейчас я его позвала к себе…

С чего начать?

Что сказать?

Может, не выйти?

Да. Я не выйду. Зачем мне выходить, верно? Ничего общего, никаких тем. Будет Одна неловкость, которую мы не сможем преодолеть.

Нет.

Это бред.

В смысле не выйти, когда ты сама позвала к себе? Я позвала – парень тут же приехал без лишних разговоров. Этого мало? Этого достаточно! С учётом моего предыдущего опыта, это прям поступок.

И вот.

Поздняя ночь, а я спускаюсь по лестнице вниз, ощущая, как с каждой ступенькой, поднимается моя тревожность.

Сердце готово выпрыгнуть из груди.

«Вернись в квартиру, пока не поздно!» – кричит всё внутри меня, но, вопреки этому, рука нажимает на холодную ручку железной входной двери подъезда.

И…

Его нет.

Глаза пробегают по ночному двору, освященному светом уличных фонарей, и вдали на дорожке я замечаю его.

Такое ощущение, как будто по мере его приближения у меня заканчивается кислород.

Боже, нужно было оставаться дома.

Чувствовала себя одинокой? Теперь достаточно весело, Эстер?

Коул подходит, и я быстро бормочу приветствие, и неловко выпаливаю, отвернувшись сразу к двери:

– Так неловко видеться с кем-то знакомым, кого давно не видела.

Поумнее ничего не могла придумать, Эстер?

Сумасшествие.

Каждая ступенька наверх, как будто раскалена. Хочется сбежать, а сбежать-то некуда. Я иду домой.

Вверх неловкости начинается в квартире, когда дело доходит до диалога.

Ненавижу то начало, когда с непривычными людьми твой разум разделяется на две части: одна говорит с собеседником и держит лицо, а другая просто паникует и бьётся об стенки черепа, не затыкаясь со своими советами.

К счастью, всё более менее становится лучше, когда Коул предлагает сходить к круглосуточный магазин.

Что ж.

Не смотреть в лицо человеку, а сосредотачиваться на дороге, очень даже помогает расслабиться в таких ситуациях. Я хотя бы больше сосредотачиваюсь на разговоре, а вторая часть моего разума постепенно перестает биться об стенки головы.

Правда, она только резко просыпается, когда Коул каждый раз как-то пытается ко мне прикоснуться.

Не думала, что скажу это, но для меня по-прежнему, как оказывается, дико, когда меня касаются мужские руки.

Неужели, он и вправду хочет проявлять тактильность? Неужели, ему не неприятно?

Стыдно признаться, но я окончательно начинаю расслабляться, когда мы каким-то образом переходим на пошлые темы. Странно, но почему-то мне легче говорить об этом, нежели чем рассказывать о себе что-то личное. В общем, хоть я и обещала себе, что не собираюсь делиться больше ни с кем тем, насколько меня пугает половой акт, я сквозь зубы поделилась этим и с Коулом.

Зачем?

Сама не знаю. Мне снова в моменте показалось, что нужно это сделать.

К моменту, когда мы вернулись домой из круглосуточного магазина, я уже практически полностью расслабилась, и даже была готова чуть больше перейти черту, которую себе поставила.

Коул приятный парень, немного чересчур активный, но, в сравнении со мной и моим образом жизни любой человек будет активным. И не скажу, что в какие-то моменты, мне были неприятны его прикосновения.

Ладно.

Ладно.

Был момент, когда Коул решил на моей шее продемонстрировать дыхание, которое по его словам влияет на девушек, и оно подействовало. Окончательный приговор к вечеру подписался ровно в тот момент, когда волна жара в смеси с возбуждением пробежала от разгоряченного участка кожи по всему телу.

Мы заходим в квартиру, садимся на край кровати, начав какой-то уже стандартный для всех разговор о бывших, где в моменте парень говорит:

– Да, поэтому я сейчас и не хочу никаких отношений. Хочется насладится свободой.

А после, через пару минут разговора ещё добавляет, что его бывшей девушки сейчас нет в городе, и не против ли я, если он после праздничных вечеров с друзьями, будет заезжать на ночь ко мне.

Абалдеть, да?

Глупо, но почему-то это в тот самый момент ничего не напугало ни капли меня. Почему? Всё до банальности просто, – он сказал правду. Честность в этом плане имеет очень большую ценность. Никакого обмана, никакой лапши на уши и прочего. Даже… По моим сегодняшним меркам это достойно восхищения. Поэтому я произношу:

– Приезжай.

Бог знает, чем я думала, когда говорила это. Выходит, я согласилась на встречи без каких-либо обязательств, даже не подумав, потяну ли их я.

А правда, я смогу? С одной стороны, у меня так и не было ни одних адекватных отношений, где мне были бы хоть на каплю верны. Поэтому, как бы ничего нового. А с другой стороны, я же привязываюсь к людям, словно дворняжка, которой в секунду уделил каплю ласки человек.

Я смогу?

Как долго я вообще продержусь?

В принципе, если знать, что человек не имеет на тебя никаких взглядов на будущее, гораздо проще можно относиться к ситуации. Ведь, ты знаешь, что тебе не стоит ничего ждать в ответ. Можно просто находиться на расстоянии вытянутой руки и не позволять своим эмоциям брать вверх. Но кто говорил, что держаться таким, как я, так легко?

***

Я жутко травмированный человек, у которого явные проблемы с самооценкой. Из-за чего я очень часто вляпываюсь в дерьмо.

Разве психологически здоровый человек, девушка, позволит так обращаться с собой, как позволяю другим людям я?

Если забыть о том, что было до Эдона, то сначала я позволила себе год жизни перечеркнуть в ожидании не пойми чего, а теперь, что? Теперь я позволяю парню использовать себя в качестве временной подстилки.

Грубо, да?

Ну, а смысл мне приуменьшать, если можно сказать всё по факту?

Я позволяю опять использовать себя, и почему-то меня это устраивает. Правда, в этот раз я четко понимаю почему. Потому что я в своём роде тоже использую его.

Я дала добро на эти встречи, потому что после года бессмысленного ожидания, я просто начала сходить с ума. Эдон был постоянно в моей голове, моё слово ему, которое было не прошенным. Я просто не жила. Существовала. А в ночь, когда я сама пригласила Коула, я была на пике безысходности и отчаяния. Мне нужно было отвлечься, и я отвлеклась.

До переезда в Уинфорстоун и перевода в университет, где я встретила своего губительного греческого бога, я жила в небольшом городке Моунторе, где, собственно, не знать Коула Эйверина было невозможно. Именно поэтому моя подруга из тех мест, которая нет-нет подталкивала на общение с ним, потому что не хотела больше слышать не единого слова об Эдоне, предупредила меня о самом важном.

– Эстер, только учти, что здесь привязаться вообще никакого варианта не должно быть. Ты же знаешь, какого это быть привязанной к человеку, который никак не отпустит прошлое?

И я понимаю о чём она.

Очень распространенная проблема, когда люди лезут в общение, отношения, когда на самом деле где-то внутри их тянет к кому-то другому. Я и сама не раз попадала в ситуации, где парень никак не мог забыть свою бывшую. Один из них даже не стесняясь говорил об этом, требуя от меня параллельно каких-то признаний в чувствах.

– А у нас как будто когда-то было по-другому, – отшучиваюсь я, и на той стороне телефона, слышу тяжелый вздох.

– Я переживаю за тебя. Потому что они продолжают нет-нет видеться, и ты сама понимаешь…

А я понимаю. И я больная, потому что это меня не пугает.

Я же никогда не была ни у кого на первом месте. Меня никогда не ценили так, как ценила я. И здесь для меня тоже не будет ничего нового. Тем более, я его даже немного понимаю. И хорошо, что я это знаю, тогда у меня не будет поводов построить вокруг этого общения иллюзии и самой себе разбить сердце.

Глава 17

Как мы называем период, когда спустя долгое время депрессии, находим того, кто нас спасает? Встреча раз в полторы-две недели, одна ночь, пара часов. Проклятие? Или спасение среди кошмаров в голове?

Я не знаю почему, но наши встречи с Коулом зятянулись. Не думала, когда соглашалась на это всё, что это продлится больше недели. Но, почему я должна бросать что-то сама? Мне хорошо рядом с ним, даже очень. С учётом состояния, в котором я была, я расцвела. Теперь писательство для меня – не ад, не напряжение, а что-то легкое. Благодаря Коулу я снова задышала своим делом. Он проявляет интерес к тому, что я делаю, и это ещё больше вдохновляет меня. Да, и я за всю жизнь не слышала столько комплиментов, сколько мне говорит этот парень за один вечер. Черт там, я это разрушу своими руками.

Никогда не думала, что когда-то буду считать дни до встречи с Коулом Эйверином, но это случилось. Теперь я живу, я дышу. Несмотря на договор, что мы друг другу – никто, с каждой встречей Коул всё больше тянул одеяло в сторону симпатии ко мне. Он просил забыть то, что говорил в начале, а я отчаянно старалась держать его на расстоянии вытянутой руки. Пока, не начала понимать, что привязываюсь.

Сейчас, я спускаюсь шесть этажей по лестнице вниз, с трепетом внутри. И теперь это не страх, а кое-что, что я боюсь признавать по отношению к нему. Открываю дверь, и он стоит уже около неё. Мгновенно краснею от его взгляда, в котором плещутся смешки. Он всегда удивляется тому, как я, не видя его столько дней, смущаюсь первое время.

– Привет, – смущено бормочу я, и сразу же иду к другой двери, которая ведёт к лифту. Слышу за спиной усмешку.

После переезда по необъяснимой причине боюсь лифтов, теперь моим выбором в любой ситуации становится лестница. Но с ним… С ним как будто эта железная коробка становится самым безопасным местом на земле.

Мы заходим внутрь, и я тут же тянусь к нему. Кстати, уже возможно прикрываясь своим страхом, чтобы просто обнять. За эти четыре месяца Коул смог то, что не мог никто до него. Он открыл мне глаза на то, что я прекрасна такой, какая я есть. Показал, что я могу коснуться парня и не вызвать этим неприязнь. Рядом с ним я поняла, что я не скучная, что могу болтать часами и мои взгляды не глупые. А самое главное, что Коул поддерживает меня и мой настрой на вторую книгу. Благодаря ему, у меня больше уверенности на успех.

– Соскучилась? – Говорит он, сто процентов, как обычно с улыбкой, пока я льну к нему.

– Было некогда.

Я вру.

Каждую гребаную минуту после того, как он переступает порог моей квартиры и едет домой, я только и делаю, что думаю о нём.

Двери лифта открываются, и мне приходится разорвать объятия. Под рассказ Коула о том, как он провел эти дни, пока мы были поодаль, мы заходим в квартиру, и садимся за стол. Уже где-то через полчаса мы решаем, что лучшее, что мы можем сделать, – набрать ванную.

И вот, вода, после спора о том, какой температуры она будет, набирается в ванну, а мы с парнем расставляем маленькие электронные свечи (больно уж я боюсь пожаров).

Как бы поместиться в этой маленькой ванной с таким крупным парнем?

– Надеюсь, нас не убьет током, если одна из свечек упадет к нам воду.

Коул смеётся, уже сидя в воде.

– Не думаю, сладкая, что это так работает.

Забираюсь осторожно ступнями в воду, располагаясь между его ног, при этом медленно опускаясь вниз. Слишком теплая для меня, любящей кипяток. Ну, да ладно. Чего не сделаешь ради комфорта другого, верно?

В кромешной темноте ярко горят свечи, делая обстановку довольно уютной. Но единственное, что почему-то никто из нас не рассчитал количество набранной воды, и в момент, когда я стала опускаться полноценно телом, чтобы сесть, вода стала медленно выливаться на пол. Мне ещё хватает глупости бездумно опуститься полностью на задницу, делая ситуацию ещё хуже.