скачать книгу бесплатно
– А я могу предложить фразу с этими двумя словами, -заявил Вовочка: -Войдя в кабинет, некто Иванов снял штаны, и Петрова увидела нечто важное для себя.
– Вовочка, ты в сочинении написал, -посетовала учительница: -Будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом был Дантес! И добавил, что Герасим утопил Анну Каренину за ее связь с Муму! Это же бред сивой кобылы!
– Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь.
Вовочке директор написал в дневнике: -Во время урока ругался матом на «Х»!
Родители ответили записью: -Навешали «П».
В русском языке много легенд о происхождении новых выражений. Мальчик-с-пальчик любил уединяться с Дюймовочкой в ящике для столовых приборов. Отсюда пошло выражение «Сосать под ложечкой».
Но есть и некоторые тупости: надпись «Спорт» на домашних тапочках, этикетка «Горчица с ароматом хрена» или конкурс «Мисс Вселенная».
Как ни странно, за развитие родного языка отвечают писатели.
Два писателя сидели в баре и один заявил: -Мне кажется, что за моим творчеством следят!
– Это у тебя паранойя. За чем там следить-то, в твоем творчестве?
– Нет ничего хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменной интуицией.
– Лучше посоветуй, что бы такого интересного почитать?
– Рекомендую «Фауста» Гете.
– Это же философия! А я хочу про поиски заработка.
– Как раз по теме – про договорные отношения.
Сей писатель написал исторический роман – древняя Русь, князья, усобицы… Читаем книгу. Последняя фраза закончилась в нижней части разворота страницы, а от следующей фразы уместилось лишь первое слово – «Минет». Стало любопытно – кто кому в древней Руси делал минет? Из женских персонажей там, насколько не врут летописи, одна лишь княгиня Ольга. Переворачиваем страницу, читаем всю фразу – «Минет еще ни один десяток лет».
Его коллега создал жалостливую «Повесть о безруком онанисте», в которой совершенно неожиданно появляется Шекспир, допытывающийся у жены, изменяет ли она ему. На что она заявляет: -Ой, вот только не надо делать из этого трагедию! -Тогда он страстно кинул ее на кровать, но… промахнулся.
Этого литератора научил писать отец. Когда он был маленьким, отец отвез его на озеро и бросил в воду. Но парень доплыл до берега и написал на отца заяву.
Даже если вы знаете с десяток иностранных языков, русский язык все равно необходим: всякое в жизни бывает – упадете или что-то на ногу уроните. Как выразился школьный трудовик: -Жизнь – это вам… не это! – И с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть сию гармоничную концепцию.
Воистину широка лексика русского языка, а мы коснулись лишь некоторых странностей. Недаром Белинский как-то обмолвился: -Символом России является деревенский сортир-будка с надписью на двери «Кафедра философии».
ОПУС СЕКСШОПА
Девочки не говорят: -Хочу секса! – они заявляют: -У меня весеннее настроение! – и охотятся на мужчин: капризы – разведка, борщи – приманка, постель – западня, а нежный взгляд – контрольный в голову. Они выбирают партнеров, как пирожки, – кому с капустой, кому с яйцами. Это такие кошечки, которые устраивают мужчинам собачью жизнь. Хотя, те мужчины, которые говорят, будто жить с женщиной – не сахар, может быть, просто не там лижут. Еще Коко Шанель советовала брызгать духами на те места, в которые вы бы хотели, чтобы вас поцеловали. Ох, шаловливая баба была!
Секс – как барабан: без пары палок не обойтись. И Библия учит нас любить, а Камасутра наставляет как это делать. Пусть некоторые мужчины заявляют: -Не женат. Все сам, своими руками, – но беда не приходит одна – иногда обнаруживается, что воротник у куртки тоже не стоит. Тогда, как говорится, если секса захотелось, потянуло вас на блуд, накосячьте на работе, там вас точно отъ… В рифму. Или зайдите в сексшоп. Реклама призывает: -Вам грустно, скучно, мерзко и противно? И ощущений радостных вам мало? Хотите смеха, чтоб все стало позитивно? В сексшопе почитайте книгу жалоб! —Например «Я была просто поражена – работает продавцом в секс-шопе, но полный импотент!». Или – «Согласно опросу посетителей магазина 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп».
Телереклама предупреждает – «Маша использует силиконовый вибратор за 300 долларов, а Таня электрическую зубную щетку за 300 рублей. Если нет разницы, зачем платить больше?». Рекламируют новинку – надувную куклу вуду. Теперь врага можно не только уколоть! А с куклой можно делать, что угодно.
Один мужчина пришел с надувной куклой в ресторан: -Нам два по 200 коньяка и закусить!
– Она тоже пьет? – удивился официант.
– Ты не поверишь, но она даже сексом занимается…
Другой мужчина пришел к врачу: -У меня проблема – моя женщина забеременела!
– Ну, голубчик, это не проблема!
– Но она резиновая!
– Это не ко мне, это в шиномонтаж!
Клиент принес в магазин на возврат резиновую женщину: -Я налил в ванну воды, надул куклу и проверил, окунув. Пропускает воздух!
– Вы приобрели товар неделю назад. Почему тогда не пришли?
– Не смог. Теща подсмотрела в скважину. А менты сразу не разобрались, что за бабу я топлю…
Собутыльники допытывались у загрустившего мужика о причинах запоя, а он сообщил, что коллеги подарили ему на юбилей резиновую девушку.
– Ты ошибаешься – женщину же!
– Нет! То-то и оно, что девушку!
Еще один мужчина, клиент сексшопа, принес резиновую женщину на возврат. Продавцы собрались, чтобы узнать причину рекламации, выдвинули множество причин, но покупатель с грустью сообщил: -Не дала…
Учительница математики, случайно зашедшая в сексшоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен. Две девицы зашли и пропали с концами. Заходил в магазин и чукча. Когда он вернулся домой, рассказал об этом интересном месте: -Там надувные девки продаются!
– А надувные мужики? —поинтересовались женщины.
– Мужиков не видел, может быть, не завезли. Но запчастей к ним – до фига!
Зашла бабка, божий одуванчик. Охранник спросил: -Вы-то что здесь ищете?
– А-а е-сть с-ре-ди фа-фа-лло-и-и-ми-та-то-о-ро-о-в с э-эле-ктро-ви-и-бра-а-то-ором?
– Есть.
– А-а ка-ак о-он вык-лю-ча-а-ет-ся?
Подошел продавец: -Бабка, прекрати все щупать да мять! И, вообще, отойди от охранника!
Продавцы в этом магазине весьма шустрые. Одну девушку, неосмотрительно зевнувшую в салоне, чуть не продали. Здесь любопытный ночной сторож через две недели стал продавцом-консультантом. А отчаявшаяся продавщица, пытаясь наладить свою интимную жизнь, даже залезла в резиновую женщину.
Охранник же нужен потому, что часто происходят ограбления. Судя по пропадающим товарам воруют, в основном, моряки дальнего плавания.
Зашедший в магазин Белинский сразу заявил: -И только продавцу сексшопа возможность есть сказать всегда – «Вы за каким, простите, хуем сюда?».
А сам продавец грустно вздыхает: -Ну, что за день сегодня!? Ни хуя не продал!
НАУЧНЫЙ ОПУС
Мичурин не выбрасывал новогодние елки, он выращивал на них персики и сливы. Назло жене, которая эти фрукты не ела из-за диабета. Поэтому лопал с двойным удовольствием.
Вечером Мичурин пришел с симпозиума усталый. Встретила его жена: -Наконец-то!
– Разве я поздно пришел?
– Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами! Поздравляю.
– Ты лучше скажи, что у нас на ужин?
– Гречка.
– С чем?
– С чем я тебя и поздравляю!
– Да это варево даже собака не будет есть!
– Ешь, что дают, и не гавкай! —Жена кинула Мичурину ложку: -Чего хмурый-то такой? Тебя опять не повысили в должности? Ну-ка, выкладывай, что там было на симпозиуме.
– Ничего выдающегося… Выступал с докладом академик Лысенко, как всегда, нес ахинею про пшеницу с тремя колосками на стебле. За эту идею получил звание от Сталина. Только, какие бы опыты он не ставил, всегда получал кукурузу. Поэтому стал любимчиком Хрущева. Просил Лысенко очередной грант, но ему дружно отказали. Рад, что еще не у всех ученых тараканы в голове.
– Кого-то, как всегда, обсуждали?
– Да. Твоего бывшего любовника, физика Ландау.
– Его-то за что? По аморалке? Он ведь ни одной юбки не пропускал, красавчик.
– Нет, за склонность к мистицизму. Он посчитал, будто его начальник, академик Капица, является вампиром. Для доказательства вбил ему в сердце осиновый кол. Вампир и умер… Посчитали это оправданием и назначили Ландау академиком.
– Чудеса науки!
– Такова реальная жизнь. Оптимист придумал самолет, а пессимист парашют.
– Твои ученики не появлялись? Они ведь и деньжат нам должны.
– Был Гиви. Он, кстати, мои персики на рынке продает. Идут нарасхват…
– А деньги где?
– Деньги пошли на новые опыты с ананасами. Вырастим вместо огурцов – обогатимся!
– А Калашников был? Он ведь военный…
– Я посоветовал ему учиться. Пока поймут, что дебил, он уже майор, пока решат, что с ним делать дальше, он уже полковник. Военная наука!
– Мой любимчик, Ваня Павлов, выступал?
– Он классифицировал типы безразличия: цветовой – мне фиолетово, географический – мне параллельно, музыкальный – мне по барабану, электрический – мне до лампочки, физиологический – мне насрать, строительный – мне на все забить, и анатомический – мне по хер.
– Умный мальчик! И собачек любит. Ты жри, жри! Зря я что ли подогревала в микроволновке?
– А ты знаешь, что физика, что изобрел микроволновку, зовут Генрих Грейнахер?
– Может быть, еще что-то умное придумали?
– Единодушно порешили, что такое идеальная жизнь, – хороший алкоголь, отличный секс и спящая совесть. Также разъяснили, чем отличаются деруны от драников.
– Ну, это сугубо научная проблема!
– Деруны – это когда два мужчины и женщина, а драники – когда женщины нет.
– Что ты несешь? У тебя голова-то работает?
– Как часы. Иногда даже кукушка выскакивает.
– Что еще интересного выяснили?
– Выступал историк науки, доложил, что Ньютон сначала долго матерился, а уже потом открыл свой закон.
– Толково! Скандалы были?
– У нас нет. А параллельно проходил форум математиков, который завершился общей дракой. Чего-то там не поделили.
– После симпозиума куда пошли?
– В бар, чтобы помянуть Курчатова. Он скоропостижно бросил курить.
– А о тебе что-нибудь написали? Хоть какой-то некролог?
– Конечно! Критик Белинский в газете написал: -«Великий садовод Мичурин биолог был и юморист. Скрестил он персик с бахчевыми. Пердыней новый сорт назвал».
На том ужин и завершился. Жена позвала из спальни: -Ты где, мой принц?
Мичурин отозвался из туалета: -Я здесь, на белом коне!
– Иди спать, мне завтра с утра к гинекологу.
– Покажи им там всем!
«Вот к чертям потащило на юг журавлиную стаю…»
Вот к чертям потащило на юг журавлиную стаю,
Мне оставив компанию чаек да злых воробьев.
Я во сне вместе с ними по небу летаю,
Так и хочется сверху нагадить на море голов.
