скачать книгу бесплатно
Затем были артиллерийские стрельбы. Постреляли, и Петров доложил командиру орудия: – Товарищ лейтенант, снаряды кончились!
– Все?
– Так точно!
– Прекратить стрельбу!
Потом начались маневры против вероятного противника – солдат другой роты. Наблюдатель Петров доложил: – Товарищ прапорщик, заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
– Отлично! Идите туда и захватите их в плен!
– Я готов! Но если вы увидите группу бегущих из леса солдат, не стреляйте в первого, ради Бога!
После учений рота пошла в увольнение. На дискотеке завязалась драка с местными парнями. Командование части доложило наверх, что никто из военнослужащих и гражданских не пострадал. И это при том, что в драке участвовало не менее ста солдат! Сверху ответили: – Ваши солдаты абсолютно не умеют драться!
Тогда и пошло домой письмо: -«Дорогие мама и папа! Хоть нам и запрещено сообщать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем»…
В том, что не бывает некрасивых девушек, парни убеждаются не после бутылки водки, а после месяца в казарме. Но когда Серега узнал, что Нюра ждет его из армии, он пошел в контрактники. Это вроде как солдаты-староверы. Они живут вдали от цивилизации, носят портянки и строят дачи генералам.
В газете «Солдатская правда» Белинский посоветовал призывникам: -«Не говорите старшине, что Земля круглая, а то заставит ровнять!».
ОПУС РЕСТОРАННЫЙ
Как верно заметил Неистовый Белинский: -Если не хочется готовить, куда-то пойти развлечься, а денег полно, смело идите в ресторан – развлечения гарантированы. Хотя отведать, например, корейской кухни можно в ближайшей шашлычной.
Только идите в дорогой ресторан, где есть зал для корпоративов с вариантами цен – «Премиум – 5000 рублей на персону; Стандарт – 3000 рублей на человека; Эконом – 1000 рублей с рыла». Это гарантирует удовольствие от наблюдения за клиентами и персоналом. Они такие разные…
Клиент спрашивает официантку: -Что вы можете мне предложить?
– Телячьи мозги, свиные ножки, куриные грудки…
– Девушка, вы меня не интересуете. Я хочу знать, что у вас в меню.
Официант интересуется у клиента за соседним столиком: -Что будете заказывать?
– Шаверму.
– Это ресторан. Такое у нас не готовят.
– Ничего, у меня с собой.
А вот еще клиент: -Официант, почему у вас стоят на столах искусственные цветы?
– Потому что, когда в меню появились вегетарианские блюда, многие принимали их за закуску.
– И почему мясо жесткое, как подметка?
– Все претензии к барану.
– Я к нему и обращаюсь!
– Приятного аппетита, -пожелал официант и пукнул.
Этого официанта Жору в ресторане называли Георгий Обедоносец. И недавно ему присвоили почетное звание «Самый вежливый официант». В своей торжественной речи директор так и сказал: -Я не помню ни одного случая, чтобы Георгий хоть раз ударил посетителя…
А ведь клиенты сами норовят подставиться: -Официант, что за дерьмо вы мне принесли? Да еще и мало! И какая выдержка у этого коньяка?
– Не волнуйтесь, вас он выдержит.
На маленькую эстраду выходят четверо лабухов и начинают что-то нестройно пиликать. Гитарист вдруг спрашивает у пианиста: -Ты что исполняешь?
– Как обычно, «Дым сигарет с ментолом».
– А мы все играем «Ах, какая женщина»!
– Да кому какое дело?
Молодой человек подходит к девушке за угловым столиком: -Простите, вы танцуете?
– Ты чего, слепой? Не видишь – я жру?!
Уже сильно подвыпивший мужчина кричит: -Официантка! Еще пива!
– Как пива? Это после водки?
– Запомни, малышка, не после водки, а перед шампанским!
Метрдотель подзывает официантку: -Люба, будьте внимательней при расчетах. Я слышал, что вон тот лысый тип хвастался, будто заказал пять кружек пива, а выпил шесть.
– Не беспокойтесь, я получила с него за восемь.
Секрет благополучия ресторана раскрыл шеф-повар: -Никто из клиентов никогда не успевает потребовать сдачи! —и добавил в каждое блюдо пурген.
Молодой человек подзывает официанта: -Я нашел в своем вине седой волос!
– Ничего удивительного, ведь ему пятьдесят лет. А это вам от девушки за угловым столиком, – и протягивает голенького младенца: -Эй, эй! Вы чего на пол валитесь? Она просила просто подержать, пока сходит в туалет! Спокойно! Садитесь. Швейцар, не надо «Скорую»!
– Принесите-ка мне еще графин вина.
– Может, не стоит? В вашем графине еще больше половины.
– Неси! Чувствую, когда свой допью, то не смогу заказать еще один…
За соседним столиком назревает ссора: -Перестаньте мне тыкать!
– Но мы уже выпили на брудершафт!
– Да, но вилкой больно!
Двое новых русских занимают столик: -Ну, по коньячку вмажем?
– А как правильно заказать – по рюмке коньяка или коньяку?
– М-да… Лучше махнем по фужеру водки! Официант!
За соседний столик присела толстуха: -Официант, мне не нравится место, на котором я сижу!
– А по-моему, это единственное место, которым вы можете гордиться.
– Лучше скажите, из чего сделано вот это блюдо в меню под названием «Телячьи крылышки»?
– Из обезьяньих яиц.
– Разве обезьяны несут яйца?
– Несут в обмен на бананы. Что-нибудь еще закажете?
– Да, еще… грамм 300 и селедочки.
Лысый подзывает официантку: -Почему у вас все блюда холодные?
– Вы заказали водку, пиво, винегрет, холодец и мороженое. Что из этого подогреть?
Новый русский делает замечание товарищу: -Вытирать руки о штаны некультурно. Это скажет любой, чьи штаны ты выбрал.
– Уговорил, пойду умоюсь. Официант, где у вас сортир?
– Пройдите по коридору, сэр, и направо будет дверь с табличкой «Для джентльменов». Не обращайте внимания, заходите.
А полная дама уже завершает ужин: -Официант, мне кофе, пожалуйста!
– Вам кофе черный или белый?
– Есть еще какого-то цвета? Мне черный без сливок, пожалуйста.
– К сожалению, сливок нет. Как насчет черного кофе без молока?
– Подавайте. Но это какой-то очень слабый кофе!
– Правильно. Это же чай…
Официант подходит к девушке за столиком в углу: -Это вам от вон того уходящего молодого человека.
– И что это?
– Его счет.
Новый русский, вытерев жирные руки о скатерть, орет: -Эй, чмо, счет давай!
Официант подходит и выписывает счет.
– Ты же ничего не записывал, все запомнил что ли?
– Зачем запоминать, ведь все по вам видно: почки в мадере на рубашке, профитроли в шоколаде на рукавах, галстук заляпан рыбой в ананасном соусе.
– Все точно, брателла! —восхищается клиент и оглушительно пукает.
– А, судя по запаху, запили все пивом. Подавать счет? —Георгий подумал: -«Время – деньги», -и добавил к счету дату и время.
В ресторан заходят трое военных, артиллеристов, судя по знакам на погонах: -Официант! Бегом три бутылки водки! Первая пошла! Вторая пошла! Третья пошла! Цель поражена! Расход – три. Отбой готовности, -и устремляются к выходу.
Следом бежит официант: -Эй, а расчет?
– А расчет – в укрытие! —но у выходной двери попадают в окружение. Здесь превосходящие силы противника – метрдотель, вышибала, швейцар и гардеробщик Сергей Петрович.
Последний очень радовался, когда нашел в кармане зимней куртки 2000 долларов, но сильно расстроился, поскольку его уволили из гардеробщиков.
Тем временем лысый клиент решил расплатиться.
– Ну, попробуйте, -усмехнулась Люба: -Посмотрим, как у вас получится…
На выходе толстая дама выговаривает метрдотелю: -Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, осетрины нет, устриц нет… Подайте мне пальто!
– К сожалению, вашего пальто тоже нет…
А в зале Жора вдруг начинает с ошалелыми глазами метаться между столиками: – Я перепутал заказы! Кто заказывал цианистый калий для соседнего столика?
ВОЕННЫЙ ОПУС
Два армейских ветерана сидят прямо под объявлением «Академии Генерального штаба требуется преподаватель по начальной военной подготовке». Бывший полковник тяжко вздохнул: -Смотрю я на нынешнюю молодежь и думаю, случись что, не отстоят они Москву.
