скачать книгу бесплатно
– Вы же брали во время Ельцинского переворота.
– Оказалось, рано. Но, хотя бы, примерился.
– Вижу, с вами лучше не ссориться. Соседи вас не беспокоят?
– Здесь нет, а вот в городе у соседа завелся перфоратор. Зато у меня пианино. Ремонты рано или поздно заканчиваются, но музыка вечна!
– А как вы относитесь к классической музыке?
– Прочитал, будто композиции Бетховена и Баха снижают раздражительность. Прослушал их, так-же хочется кому-нибудь врезать, но уже элегантно, вальсируя.
– А что испытываете, когда сами играете?
– Когда играю на скрипке, руки потеют.
– Это не пот, -вступила вошедшая Вишневская: -Это скрипка плачет, – и поставила пластинку на проигрыватель.
– Что ты собираешься слушать, дорогая? —поинтересовался Ростропович.
– Первый концерт для фортепиано с оркестром Чайковского.
– А почему на пластинке написано «Лед Зеппелин»?
– Тьфу, черт! Вечно я их путаю! —Вишневская забрала пластинку и величественно удалилась.
Хозяин и гость дружно выплеснули кофе в клумбу.
– Напоследок расскажите какую-нибудь веселую историю про себя, – попросил гость.
– Что ж, пожалуй… Поехали мы с Френкелем на гастроли по деревням. Оказалось, что для меня не предусмотрен аккомпаниатор. А как без него играть на виолончели? Френкель взялся меня успокоить, мол, буду подыгрывать на аккордеоне. Никто ничего не заметит – село! И вот концерт, я играю, Френкель мне подыгрывает на аккордеоне как может. Вдруг с заднего ряда встает здоровенный тракторист в робе и шагает к нам, перешагивая через сидящих. Я шепчу Френкелю: – Игра-ем быстрее, Янек! Мне лицо его не нравится. Мало ли чего у него на уме.
– И что? —замер Белинский.
– Не успели мы номер завершить. Тракторист подошел, положил мне на струны огромную лапищу да заявил: -Браток, не гунди! Дай баян послушать!
Помолчали. Из комнаты донесся вопрос Вишневской: -Виссарион, ты пойдешь на Лепса?
– Только на его казнь!
ОПУС КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКИЙ
Столетие со дня рождения кинематографа торжественно отмечали в Доме кино. Прибыли все российские режиссеры, пришли поесть на халяву и те зарубежные, что находились в России. Благо имелись щедро накрытые столы, бар с бесплатной выпивкой и готовые на все официантки. Спонсором выступил Газпром по слезной просьбе совсем обедневшей Госдумы. Нагло явились актеры, которые приняли российское гражданство. Сплоченной группой зашли продюсеры, кое-где просочились прочие деятели кино – сценаристы, операторы и даже пара композиторов.
Большинство побежало в бар, но самые опытные отправились к столам: выпивка всегда найдется, а бутербродов с икрой может не хватить. Присутствовали и вазочки с черной икрой, но есть ее опасались – добротных продуктов от браконьеров не бывает. Зал наполнился звуками чавканья, бульканья, звяканья бокалов и безудержной болтовни бомонда. Да на балконе что-то пиликал струнный квартет. Его никто не слушал за разговорами.
– А что это вы икру ложкой едите?
– Просто руки грязные.
– Вчера был так пьян, что умолял душ не плакать… Пошел спать, прошел мимо…
– И я проснулся с мыслью: -«Зачем я вчера столько выпил?», -а потом вспомнил, что вчера вообще не пил!
– Даю бесплатный совет: если много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы не догадались, что ты алкаш. Ну, дернем еще по одной для разминки?
– Древние заметили, если бросить пить, мозг начинает лучше работать, обостряются обоняние, зрение, осязание, слух, осознание тщетности бытия и желание сдохнуть.
– Да, любили древние сказануть что-нибудь умное! Бармен, налей-ка нам еще по одной!
– А мне доктор посоветовал: -«Пейте три раза в день», – «А какие таблетки?», -« Да причем тут таблетки?».
После легкой выпивки возникло стремление с кем-нибудь познакомиться.
– Тебя как зовут, красотка?
– Иди на хер!
– Немка что ли? А почему я не встречал тебя раньше? Ты где обитала?
– Бухала! А ну, убрал отсюда руки! Да ниже, ниже…
– Ты, наверное, еще со школы стремишься попасть в кино? Понимаю. В каждом классе есть девочка, которая хотела стать артисткой, но стала беременной…
Но, конечно, основные разговоры велись по специальности.
– Формат изображения 3Д призван значительно улучшить восприятие плоского содержания. Раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние – нет.
– Неправда! Я, когда смотрю современные фильмы, всегда думаю. Думаю: -«И на фига потратил время?». Они иногда вызывают депрессию – хочется болеть за маньяка…
– А ты читал в газете, как критик разнес в пух и прах мой последний фильм?
– Не обращай внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.
– Никита Сергеевич, попробуйте сие вино. Рекомендую! Если его сравнивать с кино, это Рязанов!
– А нет ли у вас Бергмана или Феллини? Ну, на худой конец, Антониони?
– Странно, что вы с похвалой отзываетесь о коллеге, хотя он кроет вас почем зря?
– Видите ли, ни один из нас не говорит того, что думает.
– Говорят, вы решили снять современный вариант знаменитой повести Аркадия Гайдара «Тимур и его команда»? И даже предложили Боре Моисееву роль Гейки?
– Пока отложил. Пишу сценарий «Терминатор в России». Главный момент – у робота из-за мороза садится батарея питания, и последнее, что он слышит: -Да тут килограмм пятьдесят медяшки!
А вокруг разговоры, разговоры…
– Интересно, бывают ли индийские фильмы ужасов?
– Бывают. Недавно смотрел один…
– И как?
– Все как обычно – поют, танцуют… Но просто ужасно!
Знаменитый продюсер боевиков жаловался коллеге: -Надо ехать на съемки в Китай. Там можно позволить одноразовых каскадеров. А ты чем занимаешься?
– Готовлю к съемкам совместный англо-российский фильм «Каштанка Баскервилей». А потом запущу проект с американцами по мотивам повести Маркеса «Полковнику не приходит даже спам».
– Рад за тебя. И растяни время. Вот была же маленькая повесть «Хоббит», а ведь Питер Джексон превратил ее в три фильма по 2,5 часа! Идея пришла, когда он слушал рассказ жены о том, что было у нее нынче на работе.
А в кинозалах Дома кино демонстрировались самые разные фильмы. В первом шла «Троя». На экране троянцы: -Что за конь? Уродство! Какой дурак такое придумал?
– Сами вы козлы и ничего в искусстве не понимаете! —не выдержал Одиссей внутри коня.
Троянцы удивились: -Говорящая лошадь! Надо ее в город затащить…
– Фу-у, чуть не спалились, -выдохнул Одиссей.
Во втором зале показывали фильм про средневековье, про гонение на ведьм. Главный магистр приказывает: -Ведьму сжечь!
– Но она такая красивая, такая сексуальная…
– Ладно… Но потом обязательно сжечь!
В темноте кинозала внезапно раздался возглас: -Ой, Миша, вы, оказывается, еврей!
В третьем зале на экране неторопливо скакали два ковбоя. Значит, вестерн или что-то вроде того. Один ковбой вдруг спросил: -Боб, ты ничего не слышал? Мне кажется, будто за нами кто-то едет и постоянно болтает.
– Не беспокойся, Джим. Это русский переводчик за кадром…
Четвертый зал представлял фильм о русской истории, где Меншиков просил Петра: -Мне бы денег, мин херц.
– А вот херц тебе!
– Тогда докладываю, что Ванька Каин вернулся.
– Окстись! Его же три года назад на кол посадили!
– Ну и что? Отсидел и вернулся…
Отдельный зал предназначался для порно. Представили двухсерийный фильм. Первая серия «Принцесса на Горошине», вторая серия «Горошин на принцессе». Стоило посмотреть из-за того, что там вытворял Бэкингем с королевой, заслуживая алмазные подвески!
Два актера проходили мимо этого зала. Один предложил: -Давай заскочим!
– Зачем? Мы же языка не знаем, все равно ничего не поймем.
– А я как-то раз снимался в порно.
– В главной роли?
– Нет… Там в главной роли была женщина, а я так, в массовке…
– Ты, конечно, не фильм, но я бы посмотрел на твой конец.
– Да, у меня маленький член – ссущий пустяк.
У стойки бара безотлучно сидел пузатый мордовский артист французского разлива и нещадно поглощал спиртное. Бармен поинтересовался: -Вы не хотите отойти по нужде?
– А зачем? У меня памперс.
– Как же вы домой-то пойдете в таком состоянии?
– А зачем? Заночую прямо здесь. Не впервой…
За одним из столиков беседовали мэтры кино. Первый мэтр, самый старый, когда-то снявший единственный фильм, почему-то считавшийся классикой, утверждал: -Телевидение —это кино, которое сыграло в ящик! Когда я был маленьким, то думал, что дикторы в телевизоре тоже видят меня, и кривлялся, строил им рожи, показывал язык. Вырос, а привычка осталась…
В разговор вступил второй мэтр, сотворивший много фильмов, так и не дошедших до зрителей: -В старое время была только одна программа о животных – «В мире животных». Нынче ее нет, но вместо нее есть «Дом-2», «Давай поженимся», «Пусть говорят». Та старая программа мне больше нравилась…
– Вечером смотрели с женой по телевизору документальный фильм об опытах на людях в Германии, – встрял третий мэтр, случайно чуть не получивший «Оскара»: -Черно-белая картинка, концлагерь, и голос за кадром вещал о том, что такая-то компания проводила какие-то опыты под руководством такого-то, а в результате погибло столько-то. Далее пошла реклама, в которой пляшущий мужик пел с наигранным акцентом: -«Я из Германии прибыть, сироп целебный привозить!»… А производитель сиропа – та самая компания, о которой рассказывалось в фильме!
– Реклама – это страшно! —воскликнул первый мэтр.
– Но бывают на телевидении и проблески гуманизма, -возразил второй мэтр: -Наконец-то, ввели табу на показ «Иронии судьбы» в новогоднюю ночь! А по многочисленным просьбам телезрителей запрет продлили сразу на пять лет! Причем и на второй вариант.
– Да уж, -проворчал третий мэтр: -Артисты Первого канала в новогоднюю ночь делятся на две группы – «Это кто, вообще, такой?» и «Господи, он еще жив?».
– А я заметил такую тенденцию, -заговорил молчавший до сих пор четвертый мэтр, самый молодой, но уже получивший множество премий и «Оскара»: -Если на экране показывают одного-двух воров, это криминальная хроника, а если больше, то это хроника светская.
– Удивительно, -вздохнул первый мэтр: -Мы ведь считаемся великими, почти классиками, а сидим здесь и болтаем ни о чем за рюмочкой.
– А мне нравится говорить ни о чем, -заявил второй мэтр: -Это единственное, в чем я разбираюсь. Также как вон тот режиссеришка у бара, который злобно ругает всех и вся.
– Каждая бесталанная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серьезе считать себя просто прямолинейным и честным человеком, -пожал плечами третий мэтр.
За соседним столиком невесть как просочившийся в бомонд звукооператор веселил молоденьких артисток: -Однажды студия Диснея решила привезти в Россию сериал про Винни Пуха и даже подобрала артистов для озвучки. А у них с этим строго, каждый голос утверждается руководством. Ладно, все порешили, и в день звукозаписи прибыла американская команда представителей с золотыми Микки Маусами на пиджаках. И тут выяснилось, что артист, озвучивающий Кролика, серьезно запил на радостях, без возврата к реальности. Наше руководство растерялось, но я предложил срочно пригласить артиста Пенькова, который без дела шлялся в кулуарах студии. Пригласили, не предупредив американцев о замене. И все прошло замечательно. Уже на банкете американский продюсер подозвал нашего: -«Сознайтесь, ведь Кролика озвучивал другой артист?». Нашему пришлось сознаться. —«А что с тем, который был изначально?». Наш замялся: -«Плохо ему стало». Американец засмеялся: -«Забухал что ли?». Наш печально кивнул. И тут вся американская команда рассмеялась: -«Удивительно! Мы запускали сериал в 65 странах, и везде Кролик бухал!». Вот какой Кролик.
– А что за старичок сидит в нише? —поинтересовался у коллег третий мэтр: -Не пьет, не ест, ни с кем не разговаривает, одет бедновато. Официантки пробегают мимо, внимания не обращают на его призывы. А ну-ка, самый молодой, сходи, узнай, кто это. Какой-то забытый классик?
Четвертый мэтр, сходил к старичку, коротко переговорил и вернулся: -Это внук тех Люмьеров.
Неистовый Виссарион не был на празднике, он ездил в Германию на пивной фестиваль, где придумал свою знаменитую фразу – «Улыбайтесь чаще, и чаща улыбнется вам!».
ПОЭТИЧЕСКИЙ ОПУС
В это раннее утро пивбар был почти пуст. Столик в углу заняли Блок с Маяковским. Молчали и подливали себе из большого кувшина. А о чем говорить двум великим поэтам? О бабах? Надоело. Хрустели сушки в крепких зубах, булькало пиво, старая «Спидола» издавала звуки, чем-то похожие на музыку, громко жужжала муха, которая тщетно пыталась нырнуть в призывно пенящийся на рекламном плакате бокал. Идиллия…
Блок вздохнул: -Порою хочется все бросить, уйти туда, где тишина… Но снова в туалет стучится жена.
