скачать книгу бесплатно
Иванов схватился за голову: – Как ты только догадался?!
– Счет становится 3:1 в пользу Сидорова! – провозгласила ведущая к радости массовки.
Петров злобно ухмыльнулся: – Некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой!
Режиссер включил рекламу кошачьего корма и пошел за кофе. Массовка потянулась к туалету. А помощник режиссера подсел к ведущей: – Какая у тебя есть мечта?
– Хочу душевного тепла и миллион долларов, -слегка улыбнулась ведущая: – Шучу, тепла не надо. Режиссер вернулся за пульт: – Продолжаем шоу!
– Поступило предложение продолжить шоу! – сообщила ведущая: – Слово за Петровым!
Петров цыкнул золотым зубом: – Что такое – глаза боятся, а руки делают?
Иванов вместе с массовкой впали в ступор, но Сидоров не растерялся: – Это секс по телефону.
– И это правильный ответ! – встрепенулась ведущая: – Счет становится 4:1. У нас появился лидер в борьбе за главный приз.
– А что получит участник за второе место? – поинтересовался Иванов.
– Он получит утешительный приз.
– Что ж, лучше синица в руках, чем в жопе.
Режиссер прошипел: – Продолжай шоу, милочка.
– А теперь послушаем вопрос господина Сидорова, – объявила ведущая.
Сидоров вздохнул: – Вопрос простой. Какое слово из трех букв чаще всего пишут на заборах и стенках туалетов?
– Да он просто нарывается! – закричал Петров: – Это уже просто неприлично!
– Пора его дисквалифицировать! – поддержал Иванов. И массовка согласилась, а Шапокляк опять озвучила ответ.
Сидоров энергично отмахнулся: – Какие-то вы несовременные! Это слово «www».
– И это правильный ответ, – констатировала ведущая: – Счет становится 5:1.
Массовка восторженно зааплодировала, подбадриваемая ассистентом режиссера.
– Я так и знал, что везде жидомасоны! – воскликнул Петров.
– А я это давно подозревал, – поддержал его Иванов.
Сидоров показал им язык.
– Слово предоставляется Иванову! – сообщила ведущая.
– А я задам вопрос с подковыркой, – заявил Иванов: – Маленькая, желтенькая, под кроватью лежит, на «З» называется. Что это, кацо?
Ошеломленное молчание было ему ответом. В тишине Шапокляк выдавила: – Вот же мудила!
Иванов победоносно огляделся: – Не можете отгадать? И Сидоров в пролете? А это детский вопрос из журнала «Мурзилка»! Так и хочется послать вас на китайскую гору Кху Ям.
– Сам туда иди, – парировал Петров: – А нам оставь свой дурацкий ответ.
Иванов кивнул: – Это копейка.
После недолгого раздумья Петров поинтересовался: – А почему на «З»?
– Закатилась! – торжествующе выкрикнул Иванов. Массовка протестующе засвистела, но ведущая все равно выдала: – Счет 5:2.
Режиссер глянул на часы: – Давайте быстрее! – и не включил рекламу: – Продолжаем!
– Петров, ваше слово! – провозгласила ведущая.
– Что такое два кольца, два конца? – довольно ухмыляясь спросил Петров.
– Тоже взял вопрос из «Мурзилки»? – засмеялся Иванов: – Это ножницы.
– Другого и быть не может, – заверил всех Сидоров: – Это правильно, потому что это верно.
Петров отмахнулся: – Сразу видно, что ты начитался классиков марксизма. А мыслить надо по современному. Это свадьба гомосексуалистов!
Массовка восторженно загудела, и ведущая согласилась: – Счет стал 5:2:1. Петров получил свой шанс. Он еще может занять второе место.
– Конечно, людям можно дать и второй и третий шанс, – покивал Иванов: – Но гораздо приятнее дать по роже.
Подгоняемая режиссером ведущая быстро проговорила: – Слушаем загадку от Сидорова.
– Около 40 миллионов человек занимаются этим по ночам. Что это?
– Да что ж тебя все время тянет на это? – возмутился Иванов: – Я даже боюсь это произнести.
– Трусоват ты, джигит, – заявил Петров: – А я произнесу. Это…
– Не смейте выражаться в студии! – прервала его ведущая: – Я вызову охрану.
– Так охрана тоже этим занимается, – возразил Петров: – Как и вы.
– Нахал! А вы, Сидоров, прекратите задавать неприличные загадки.
Сидоров вознес руки к небу: – Азохен вэй! В этой загадке нет ничего неприличного!
Массовка недоверчиво засмеялась.
– Да вы тоже этим занимаетесь! – заорал на массовку Сидоров: – Это Интернет!
В студии установилась ошеломленная тишина. После недолгой паузы Петров злобно пробормотал: – Иногда мне хочется заехать ему в рожу!
– И мне тоже, – поддержал Иванов.
– Ага, и тебе тоже!
Иванов хотел ответить, но ведущая его прервала: – Слушаем последнюю вашу загадку! При счете 6:2:1.
– Ну, смотрите у меня! – заявил Иванов.
– Сам у себя смотри! – парировал Петров.
Иванов презрительно сплюнул: – Угадайте, что это – без окон, без дверей, а внутри сидит еврей?
– Ну, Сидоров, отвечай на вопрос, – ухмыльнулся Петров.
Сидоров гордо отвернулся: – Это антисемитизм!
– Неправильно, – рассмеялся Петров: – А я знаю ответ. Но ты мог бы догадаться.
Иванов опять сплюнул: – И что же за ответ?
– Тетя Сара беременна!
– Как тетя Сара беременна? – растерялся Сидоров.
– Также, как и все женщины, – засмеялся Петров: – А ты тут причем?
Сидоров отмахнулся: – Я не имею к этому никакого отношения!
Массовка недоверчиво загалдела. Ведущая прикрикнула: – Тихо! При счете 6:2:2 слово Петрову.
– Ни за что не догадаетесь, – ехидно хихикнул Петров: – То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий! Что это?
– У тебя, кроме члена, есть другие умственные придатки? – возмутился Иванов.
– Ты просто какой-то одночлен! – скривился Сидоров.
Из массовки послышались голоса с ответом. Режиссер был вынужден убрать звук.
– Дураки вы все! – заключил Петров: – Это душ! И при счете 6:2:3 я обогнал джигита.
Массовка пристыженно замолчала. А Иванов рванулся было к Петрову, но недаром участников рассадили по клеткам. Режиссер включил звук.
– Продолжим? – предложила ведущая: – Последнее слово предоставляется Сидорову.
Сидоров думал недолго и выпалил: – Какое слово начинается с трех букв «Г» и заканчивается тремя буквами «Я»?
Иванов покрутил пальцем у виска: – Ты с головой-то дружишь?
– Более того, я с ней сплю!
Петров зло плюнул в сторону Сидорова: – Тебе бы лет 10 побыть в зоопарке строгого режима среди зверей, чтобы выветрилась эта твоя хитрожопость!
– А ты уже побывал? – и Сидоров с презрением плюнул в сторону Петрова.
Петров в ответ смог только помахать кулаком.
– Дай же, наконец, ответ! – выкрикнули из массовки: – Что это за слово?
– И никто не догадался? – стал выпендриваться Сидоров: – Мозгами не хотите пошевелить?
– А мы лучше твоими мозгами потрясем! – пообещали из массовки.
Вмешалась ведущая: – Сидоров, счет уже 7:2:3 в вашу пользу, вы победили. Но дайте ответ.
– Ответ простой, – захихикал Сидоров: – Это слово «Тригонометрия». В школе надо было учиться! А теперь давайте приз.
– Призы в студию! – торжественно провозгласила ведущая.
Появился растерянный ассистент режиссера: – Призов нет. Пока вы тут ля-ля, их украли.
– А вы куда смотрели? – грозно взглянул режиссер на охрану.
– На вашу передачу, – промямлил старший охранник.
– Передача окончена. Всем покинуть студию! – скомандовал режиссер.
– Где мой приз? – возмутился Сидоров: – Я обращусь в Гаагу!
– Если кто-то чем-то недоволен, дорога на хер всегда без пробок! – отрезал режиссер и выключил пульт. Тотчас осветители вырубили софиты. А охрана начала выталкивать из студии массовку и яростно сопротивляющихся участников.
Помощник режиссера встал: – Ну, я пошел, -и сделал знак ведущей, мол, ждет ее в машине.
– А ты задержишься? – обратился к ведущей режиссер, проверяя молнию на ширинке.
– Нет, я устала, и у меня болит голова, – ведущая отправилась к выходу.
– Все женщины одинаковы, – вздохнул режиссер: – Что ж, оттрахают на худсовете.
А помощник режиссера спокойно шагал по лабиринтам телецентра. Для волнения не было при-чины – ведь призы давно лежали в багажнике машины.
МУЗЫКАЛЬНЫЙ ОПУС
Пятеро выпускников вышли из дверей Консерватории, привычно перекрестились на здание Мариинского театра и разместились на скамеечке прилегающего сквера. Перед ними широко раскинулась щедро поливаемая солнцем Театральная площадь с важно расхаживающими голубями, а в здании наискосок подвал «Пивозаправочная станция» манил рекламой «Пиво „Студенческое“ со вкусом пельменей!».
– Как гласит народная мудрость —«Жажда знаний лучше всего утоляется пивом!», -воскликнул, жадно глядя на подвал, Балакирев.
За любовь к пенному напитку студенты звали его «Пивное брюшко», и он вполне соответствовал своим пузиком. Даже на лекциях потягивал пивко из горлышка. Однажды случайно пнул стоящую под ногами закупоренную бутылку, и она скатилась прямо под ноги лектору, самому Глинке. Но Балакирев не смутился, а нагло поднял ее со словами: -Извините, ручка упала.
Но Глинка тоже не растерялся и ответил: -Главное, чернила не проливайте.
