скачать книгу бесплатно
– Почекай ще. Я тобi дещо скажу, ти менi щось скажеш… Може, й вийде якась кумерцiя…
Пiсля одруження:
– Обережно, моя ластiвко, тут камiння!
Через три роки:
– Чому ти туди пiшла? Там камiння!
Через десять рокiв:
– Куди тебе несе? Слiпа, чи що? Не бачиш там камiнюччя!
Іде Іван додому. Перед носом кладка через рiчку. Постояв, подумав i пiшов убрiд.
– Здурiв чоловiк! Кладка ж поруч! – дивуеться сусiд.
– Ага! З кладки впаду – увесь вимокну. А так – тiльки до колiн…
Секс по телефону в провiнцiйному мiстечку:
– Я виконаю всi вашi бажання…
– Галю, це ти? Купи хлiба додому…
Батько проводжае сина до iнституту в мiсто:
– Чуеш, Іване, не западай там на дiвчат!
– Ну що ви, тату, як можна!
– Як можна, я тобi вчора розказував, але ти не западай!
Чоловiк був у вiдрядженнi два тижнi. Повернувся. Дзвонить сусiдовi, той вiдчиняе.
– Петре, до моеi Настi нiхто не приходив?
– Нi.
– Що, так геть нiхто i не приходив?
– Та нi ж бо!
– Чотирнадцять днiв – i нiхто?!
– Не було нiкого, Петре.
– Ну, тодi i я не пiду.
Горить лазня. Примчала пожежна машина. Бiля лазнi стоiть чоловiк i смiеться:
– Запiзнилися, хлопцi! Запiзнилися!
– Чому це запiзнилися? Зараз погасимо!
– Е-е-е! Погасить погасите, але голi жiнки вже розбiглися!
На перонi стоiть чоловiк i дивиться вслiд поiзду. До нього пiдходить iнший i запитуе:
– Що, запiзнився?
– Нi. Наполохав.
Дiвчина «голосуе» на узбiччi. Парубок спиняе авто. Їдуть. Вiн:
– Яка ж ти гарна! Очi глибокi, руки засмаглi, пальчики…
– Спинiть, будь ласка, я пiду пiшки!
– Чому?
– Бо ви зараз почнете залицятися, цiлуватися полiзете…
– Цього нiколи не буде!
– А чому ж ви так мене розхвалюете?!
– Просто я з гарних дiвчат бiльше грошей беру!
Вiдслужив Василь, приiхав додому. Тато з мамою вже й думають про невiстку, а вiн i вухом не веде. Якось сидiв вiн пiд вiкном, щось розповiдав i вмить змовк. Мати кивае батьковi: «По вулицi дiвчата йдуть!» Василь довго дивився, а потiм:
– Ну, не вмiють, не вмiють! Ота, четверта не в ногу йде!
Дiвчинi сниться, що за нею бiжить страшний чоловiк. Вона вибиваеться з сил, прихиляеться до дерева. Вiн пiдбiгае. Вона шепоче:
– Що вам вiд мене треба?!
Вiн:
– Звiдки я знаю? Це ж ваш сон!
У чоловiчiй компанii всi веселяться, випивають, лише один сидить мовчки.
– Петре, чому сумуеш?
– Та у дружини СНІД виявили…
Через пiвхвилини:
– Та пожартував я… А чому ви всi зблiдли?
Викладач унiверситету пояснюе студентцi перед черговим залiком:
– За все свое життя я любив лише свою маму, власну дружину i, вибачте, як ваше iм’я?
Актор прийшов на знiмальний майданчик i бачить незнайомого чоловiка.
– Ви хто?
– Я ваш дублер. Це саме я замiняю вас у всiх небезпечних моментах.
– Так? У такому випадку ось вам адреса, поiдьте i пояснiть моiй дружинi, де я був учора вночi.
Режисер театру молодiй актрисi:
– У новому спектаклi вам доведеться зiграти роль невинноi дiвчинки. Сподiваюсь, у вас е хоч який-небудь досвiд?
До художника взимку прийшла на сеанс посинiла вiд холоду студентка-натурниця. Вiн запропонував iй каву з коньяком, щоб зiгрiтися. П’ють каву, розмовляють. Художник дивиться у вiкно, раптом здригаеться i схвильовано звертаеться до натурницi:
– Йде моя дружина! Швидко роздягайтесь, а то вона казна-що подумае…
– Юначе, що ви собi дозволяете? – кричить господар на знiяковiлого студента-квартиранта. – Вриваетесь у ванну, навiть не постукавши у дверi!
– Вибачте, Семене Семеновичу, я думав, що тут ваша дружина…
У картярськiй компанii один увесь час програе.
– Нiчого, – кажуть партнери, – не щастить у картах, пощастить у коханнi.
– Як?! – дивуеться той. – Менi вже п’ятдесят рокiв, а я все ще неодружений!
– Ну, от бачиш…
У дверi капiтанськоi каюти хтось грюкае. Не-задоволений капiтан вiдчиняе дверi i бачить перед собою розлючену буфетницю.
– Чорт забирай! Боцман, скотина, сказав, що шторм починаеться!
– Ну й що з того?
– А я, як остання дурепа, дозволила йому себе до мачти прив’язати!
У професора молода дружина. Якось вiн приходить додому посеред дня, а у дружини – коханець, його студент.
– Юначе, ну нехай вже я, бо зобов’язаний. А вам навiщо?!
Дiвчина заходить до офiсу:
– Я з приводу роботи, по оголошенню…
Менеджер дiстае з шухлядки купальник-бiкiнi:
– Заповнiть цей формуляр…
Сидить чоловiк у ресторанi. Раптом туди забiгае парубок i кричить:
– Вася, там твою дружину ображають!
Той вибiгае з ресторану i в цей момент його збивае автомобiль. Очуняв на лiкарняному лiжку й думае:
– Це ж треба, такий нервовий став. Я ж не Вася, i не жонатий…
Юнак i дiвчина в квартирi однi. Юнак намагаеться спокусити юнку. Вона:
– Давай залишимось просто друзями.
– Добре. Тодi ходiмо купимо горiлки i запросимо на вечiр дiвчаток!
Клiент за столиком у ресторанi п’яний намертво. Йому подають на десерт виноград. Вiн:
– Дякую! Але я не п’ю вино у пiгулках!
На екзаменi у медичному iнститутi професор запитуе студента про ознаки вагiтностi. Тому пiдказують: «Ноги кривi, волосся випадае, великий живiт…». Студент повторюе. Професор просить студента залишитися пiсля екзамену. Студент заходить до нього у кабiнет i бачить голого професора. Той запитуе:
– Ноги у мене кривi?
– Кривi…
– Волосся випадае?
– Випало…
– Живiт у мене великий?
– Великий…
– От коли у мене будуть пологи i з’явиться дитинча, тодi вважай, що ви здали екзамен.
Кум i кума в лiжку. Кума:
– Ой! Чоловiк повертаеться!
Кум:
– Уф! Нарештi!
Старенький дiд прийшов до знахаря з проханням зняти з нього старовинне закляття, якому вже сорок рокiв.
Знахар:
