banner banner banner
Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків
Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків
Оценить:
Рейтинг: 0

Полная версия:

Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків

скачать книгу бесплатно

Пароплав тоне. Люди борсаються, чiпляються хто за що може. Жiнка пiдпливае до чоловiка, який тримаеться за дверi з написом «Бар»:

– Я знала де тебе шукати, негiднику!

Журналiст запитуе у вiдомоi актриси:

– Чому ви розлучилися iз своiм чоловiком, ви ж дуже кохали його?

– Цього разу просто за звичкою.

– Жiнко! Приснилося менi, що прийде до мене опiвночi смерть i забере з собою!

– А ти попробуй ii обдурити. Перевдягнися, пострижися, кiнець кiнцем, пiди з дому…

Чоловiк купив джинсовий одяг, поголив голову i пiшов у бар. О 12-й ночi заходить у той же бар смерть, розглядаеться:

– Якщо не знайду цього жлоба, заберу он того, лисого!

Купили дiд i баба свиню. Вигодували. Вирiшили, що пора ii до кабана. Помили, почесали, посадили у вiзок i повезли. Проходить час – нiчого по свинi не видно. Знову повезли. І так кiлька разiв. Одного разу дiд каже:

– Пiди, бабо, подивись, може вона вже того…

Подивилась баба, повертаеться:

– Не знаю того вона чи нi, але вже помилася i у вiзку сидить…

Їде чоловiк на вантажiвцi, коли це при дорозi «голосуе» циганка. Вирiшив пiдвезти, може правду яку скаже. Вже виходити iй, аж вона:

– Слухай, чоловiче, твоя жiнка з сусiдом Іваном тобi зраджуе…

Приiхав чоловiк додому, обiдають iз жiнкою, розказуе вiн iй про циганку:

– Багато чого вона торохтiла, але ж таку цiка-винку про Івана, сусiда нашого, сказала… Тiльки то чоловiче, тобi може й не треба…

– Та ми ж не чужi, скажи! – випитуе жiнка.

– Добре… Сказала, що у Івана пацюрка маленька i тоненька, як олiвчик…

– Ото вже збрехала!

Весна. Сонечко. Подружжя гуляе в парку. Чоловiк увесь час крутить головою, озираеться на всiх дiвчат-студенточок. Дружина терпить, а потiм шепоче:

– Нагулюй, нагулюй апетит, iстимеш все одно вдома…

Їдуть на возi Іван та Марiйка.

– Ой, боюся я з тобою iхати, – каже Марiйка.

– А я такий! – каже Гриць.

– Ти дiвчат дуже любиш…

– А я такий!

– Ще мене згвалтуеш…

– А я такий!

Доiхали до села. Марiйка й каже:

– Якби я знала, що ти такий, так труси б вдягнула, а то комарi всю задницю покусали!

Гiнеколог заповнюе формуляр i говорить, не пiднiмаючи голови:

– Роздягайтеся.

– Як?

– Ну, як вдома.

– Я роздягнулася…

– Лягайте на тапчан.

– Як?

– Ну, як ви вдома спите.

Лiкар пiднiмае голову вiд паперiв:

– Господи! Де ж це ви так спите?!

– Вдома. У нас кiмната два на два…

Повернувся чоловiк з Парижа i каже жiнцi:

– У Парижi жiнки у лiжку з чоловiком голосно кричать!

– Тьху на тебе! – каже Ганя. – Я не гiрше кричати вмiю!

– Покажи!

Лягли. Ганя питае:

– Кричати?

– Чекай.

– Кричати?

– Та зачекай!

– Кричати?

– Кричи вже…

– Ой, лишенько! Грошей немае! Дiти голоднi! Чоловiк п’е-гуляе!!!

Подружжя гуляе у скверику увечерi. Раптом з кущiв виходить огрядний парубiйко, дае ляпас чоловiковi:

– Давай грошi!

Чоловiк дiстае гаманець i вiддае грабiжниковi. Не встиг той зникнути, як дружина залiплюе чоловiковi ляпас в другу щоку:

– Як для нього – ти грошi знайшов, а менi на колготи пожалiв!

Жiнка пiднiмаеться сходами:

– Це другий поверх?

– Нi, третiй.

– А де другий?

– Подумай: вiн ще не знае мене, а вже хоче зi мною одружитися.

– Погодься, доки вiн тебе ще не знае.

Випадково жiноча думка залетiла в чоловiчу голову. Скрiзь понишпорила – нiкого! Раптом бачить – назустрiч мiсцева думка летить.

– Стiй! А де всi?

– Як де? Усi нашi вже внизу!

Прапорщик з дружиною дивляться передачу «Здоров’я». Показують хворого на апаратi з якоюсь рiдиною з органiзму.

Прапорщик:

– Якщо я коли-небудь захворiю i буду так лежати, ти, будь ласка, не давай менi так лежати i виключи кнопку!

Дружина встала, вiдiбрала пиво i виключила телевiзор.

Щоб зрозумiти i поцiнувати смак шоколадноi цукерки, чоловiк iсть ii цiлою, а жiнка пiдкусюе i дивиться, що всерединi.

– Нiбито все гарно склалося: на роботу влаштувалася, купила чудовий автомобiль, грошей зiбрала для поiздки за кордон, а тут тобi раз – i 70 рокiв…

Зайшла я пiсля роботи до подруги поплакатися на життя… Всю нiч не спали – реготали до самого ранку!

Логiка чоловiча

Дiд i баба вечеряють. Раптом дiд – лусь! – бабку по лобi ложкою. Баба аж пiдскочила:

– Ти здурiв, старий?!

– Як згадаю, що не дiвчиною тебе взяв, серце кров’ю обливаеться!

Стоять Петро i Настя бiля плоту.

– Глянь! – каже Петро. – Яке небо зоряне! Он та зiрка, то – ти!

– Гарно, Петре… – зашарiлася Настя.

Постояли. Петро покурив.

– Аж дивись, Настю, а он та зiрка, поруч, то – я!

– Так, Петре…

Ще Петро покурив. Помовчали.

– А бачиш, зiрочка на зiрочку впала? Бачиш, бачиш, зiрочка на зiрочцi?!

– Бачу!

– То я на мопедi.

Чоловiк зробив жiнцi сюрприз – наварив картоплi. Зустрiчае ii на кухнi. Жiнка пiдходить ближче, принюхуеться:

– А чому це твоя картопля горiлкою тхне?

Чоловiк вiдступив два кроки:

– А зараз?

Оженився Іван на рудiй некрасивiй Мотрi.

– Іване, – запитують хлопцi, – навiщо ти таку некрасиву жiнку вибрав?

– Е-е-е, хлопцi! Якби вам моi очi, то вона б вам сонцем свiтила б!

Заховав Опанас вiд Марiйки троячку. Вранцi кинувся – нема. Взяв гуску, продав, увечерi приходить напiдпитку.

– Чоловiче, а де наша гуска? – з пiдозрою до нього Марiйка.

– Полетiла у теплi краi! А як будеш по кишенях шастати, i коза в лiс пiде…

Провiв Микита Оксану додому. Постояли, помовчали.

– Пiду я, – каже дiвчина.