скачать книгу бесплатно
– Я теж так думала.
У кiмнату гуртожитку, де живуть вахтовi робiтники, принесли листи. Всi, хто отримав вiсточку з дому, читають. Лише один витягнув iз конверта чистий листок паперу i сидить, замислено дивлячись у вiкно. Його запитують:
– Що це в тебе за чистий аркуш?
– Лист вiд дружини.
– ?!
– Ми з нею посварилися i не розмовляемо…
Хлопець в автобусi ненароком штовхнув дiвчину в груди лiктем.
– Я не хотiв! Якщо ваше серце таке ж м’яке, як вашi груди, ви менi пробачите…
– Нiчого! Якщо у вас усе iнше таке ж тверде, як ваш лiкоть, то давайте зiйдемо разом на наступнiй зупинцi…
Чоловiк привiз iз мiста вiдик i порнофiльм у село i каже дружинi:
– Я зараз пiду баню затоплю, а ти дивись i вчися. Коли повернуся, зробиш те саме.
Нарубав дров, наносив води, витопив баню, повертаеться, а дружина сидить засмучена i тихенько каже:
– Три рази я те кiно подивилася, а так i не зрозумiла, одружаться вони чи нi…
Бiзнесмен прилетiв на вiдпочинок. У готелi познайомився iз симпатичною дiвчиною i поселився з нею в номерi. Через тиждень вiд’iжджае, розраховуеться.
– Ого! Звiдки така сума? Я ж прожив у вас лише тиждень!
– Але ж ваша дружина проживала тут три мiсяцi до вашого приiзду!
Тато у вiдрядженнi. Матуся затримуеться пiсля роботи. Приходить пiзно, вся в обновках.
– Яке у тебе чудове плаття! Якi сережки! – захоплюються дiти. – Тато купив?
– Тато, тато… – видивляеться в дзеркало мама. – На тата надiятися – i вас би не було.
Чоловiк проходить повз жiночий гуртожиток. З вiкна п’ятого поверху чуеться грайливий голос:
– Ой, мужчина, я вас боюсь!
– Оце тобi!
– Ви ж мене можете згвалтувати!
– Як?! Ви ж на п’ятому поверсi!
– А що, вже так важко пiднятися?
Адвокат-жiнка захищае жiнку, звинувачувану у вбивствi свого чоловiка:
– Ми маемо бути до неi поблажливими, адже вона вдова…
Дружина пояснюе чоловiковi, чому зрадила йому з випадковим молодим чоловiком:
– Вiн зайшов у квартиру такий худющий, обiрваний, брудний… Ну, я його викупала, нагодувала, дала твiй старий одяг…
– І що далi?
– А вiн запитуе: «Скажiть, у вас ще немае чогось, чим ваш чоловiк не користуеться?»
Дружина проводжае чоловiка в санаторiй:
– Любий! Прошу тебе, не витрачай грошi на тi речi, якi ти маеш вдома безкоштовно.
Марiйка та Іванко прийшли в зоопарк. Пiдiйшли до клiтки левiв, а там порожньо. Запитують служителя, в чому справа.
– У левiв сексуальна пауза.
– І скiльки вона буде?
– Двi години.
– Бачиш, Ваню?!
Йдуть далi. У слонiв теж порожньо.
– І скiльки це триватиме?
– Три години!
– Бачиш, Ваню?!
– А в оленiв злягання тривае всього п’ять хвилин, – повiдомляе служитель.
– Чуеш, Марiйко?
– Ваню, так ти ж на його роги подивися!
Двi жiнки розмовляють в театрi пiд час вистави. Чоловiк, який сидить попереду, повертаеться до них:
– Вибачте, але я нiчого не чую.
– А чому б це ви мали чути, про що ми говоримо?!
Пiсля весiлля молодята причепили над лiжком скарбничку i домовилися, що кожного разу пiсля любовних занять чоловiк буде класти туди по 5 гривень. Пройшов якийсь час, коли накiнець скарбничку вiдкрили, i чоловiк був дуже здивований:
– Як це? Я клав туди лише п’ятiрки, а тут i по десять, i по сто…
– Ну, не всi ж чоловiки такi жаднюги, як ти…
Художник-абстракцiонiст одружився. Через деякий час подружка запитуе його дружину:
– Ну як ви живете?
– Чудово. Поки чоловiк малюе, я готую обiд, а потiм ми сiдаемо i вiдгадуемо що вiн намалював i що я приготувала.
Чоловiк провiв свою дружину в санаторiй. Через два днi надсилае iй телеграму: «Люба, де нашi ложки i виделки?» Отримуе вiдповiдь: «Ночуй вдома!» Нiчого не зрозумiвши, надсилае iй знову таку ж телеграму, i знову ж отримуе вiдповiдь: «Ночуй вдома». Закiнчився у дружини курс лiкування в санаторii, вона приiхала додому. Чоловiк запитуе:
– Послухай, люба, де ж нашi ножi, ложки i виделки?
– Так я ж тобi писала: «Ночуй вдома», – каже дружина, пiдходить до лiжка, вiдкидае покривало, а пiд ним лежать ножi, виделки i ложки…
Син вiдчиняе батьковi дверi й каже:
– Ну, мама й здивуеться! Годину тому вона почала розмовляти з тобою по телефону i до цих пiр не закiнчила.
У ресторанi дiвчина закурюе сигарету. Лiтня жiнка, що сидить поруч, ущипливо каже:
– Вам не буде заважати, якщо я буду iсти бiфштекс?
– Нiскiльки, – вiдповiдае дiвчина, – звiсно, при умовi, якщо ви не будете заглушати оркестр.
Дiвчина сидить на лавочцi в парку. До неi пiдходить молодий чоловiк i запитуе: «Котра година?» Дiвчина встае з лавки i починае роздягатися.
– Я ж тiльки запитав котра година!
– Та знаю я вас: «Котра година?… Може пройдемось?… Пiдемо в кафе?… Вип’емо?… Потанцюемо?» А потiм все одно до цього дiйде!
Дiвчина з увiмкненим касетним магнiтофоном, пританцьовуючи, стоiть на узбiччi i ловить таксi. Один автомобiль зупиняеться.
– Шеф, вiльний?
– Так.
– Потанцюемо?
Вiн i вона лежать у лiжку, курять одну сигарету на двох. Вiн:
– Слухай, ми з тобою вже давно знайомi, може одружимося?
Вона глибоко затягнулася сигаретою i, повiльно випускаючи дим, каже з невимовною тугою:
– Господи, та кому ми потрiбнi…
Потрапила одна жiнка у вiцi «пiд п’ятдесят» iз серцевим нападом до лiкарнi. Приключилася з нею клiнiчна смерть i постала вона перед Господом. Бог поглянув та й каже:
– Помилочка сталася. Вертай назад. Тобi ще рокiв десять спокiйно можна жити.
Отямилася вона в лiкарнi, вичуняла i вирiшила прожити лишок рокiв у повне задоволення. Не виходячи з лiкарнi зробила пiдтяжку обличчя, прибрала жир, поставила силiкон у груди, зробила косметичну операцiю – повний абзац. Вийшла з лiкарнi, поквапилася до таксi через вулицю i ii насмерть збила вантажiвка. Знову постала перед Богом i плаче:
– Ти ж казав: ще десять рокiв буду жити!
– Ой, святi апостоли! Не впiзнав!..
Чоловiк довгий час був у вiдрядженнi. Повернувся додому, стукае у дверi. Нiхто не вiдчиняе. Із-за сусiднiх дверей сусiдка в’iдливо каже:
– А ти рогами, рогами постукай!
Дружина звернулася у мiлiцiю, так як вже три днi немае вдома чоловiка.
– Якi-небудь особливi прикмети у нього е? – Знайдете – будуть…
Розгнiваний чоловiк виявив у подружньому лiжку мужчину.
– Що ви тут робите?
– Ось бачиш, – каже коханцю дружина, – я ж казала, що вiн недоумкуватий.
Доярка пiсля страшноi п’янки приходить на ферму. З останнiх сил падае на стiльчик бiля корови i пiдсовуе вiдро. Корова жалiсливо дивиться на неi:
– Що, знову на похмiлля? Ну, берись за дiйки, а я пострибаю.
Дружина запiдозрила чоловiка у зрадi. Найняла детектива. Через тиждень той приносить iй роздрук телефонних розмов. Увечерi дружина кидае в лице чоловiковi зiбганий папiр, той блiдне i приречено запитуе:
– Ну й що ми тепер будемо робити?
Дружина розлючено тикае в папiрець:
– Ось це, оце i увесь п’ятий абзац!
На перонi стоiть подружня пара. Поiзд вiддаляеться, а чоловiк нервово каже дружинi:
– Коли б ти так не причепурювалася, то ми б не запiзнилися на поiзд.
– А коли б ти не квапив мене, то нам не так довго довелося б чекати наступного…
Чоловiк повернувся з роботи ранiше i застае дружину з коханцем.
– Познайомтесь, – каже дружина. – Це – мiй чоловiк, а це – Вiтя. А поки ви знайомитесь, я пiду викличу швидку допомогу.
Чоловiк заходить у спальню i бачить там свою дружину iз сусiдом.
– Боже мiй, – каже дружина, – це ж хамство! Вриватися в чужу квартиру! Ми ж мешкаемо поверхом вище!
Приiхала провiдниця додому. Увесь день прала, прибирала, варила… І, звiсно, стомилася. Тiльки до лiжка i – спати. Чоловiк до неi з нетерпiнням:
– Ну, давай…
