скачать книгу бесплатно
Крутиться дiвчина перед дзеркалом:
– Хоч би вже швидше вийти замiж. Так набридло щодня прихорошуватися!
Молодята пiсля тривалого i стомлюючого дня весiлля нарештi залишилися удвох. Щасливий жених усiвся на лiжку i каже:
– З яким нетерпiнням я чекав цiеi хвилини!
– У тебе теж тiснi черевики?
Молодий чоловiк запропонував пiдстаркуватiй багатiй дамi руку i серце. У вiдповiдь на це вiн почув:
– Якщо для пересадки, то я погоджуюся!
Прийшов чоловiк з роботи втомлений. Коли вже полягали спати, жiнка до нього ластиться, а вiн iй:
– Дай менi спокiй, колосок не визрiв.
Так i другоi ночi, i третьоi. Аж через якийсь час вiн iй каже:
– Жiнко, колосок визрiв.
А вона:
– Ото буду я ради одного колоска увесь комбайн заводити!
Чоловiк зустрiчае дружину iз пологового будинку. Медсестра запитуе його:
– Як ви назвете дитину?
Дружина:
– А ми ще не придумали нi iменi, нi по-батьковi!
В медiнститутi професор на екзаменi:
– Який орган у людини може збiльшуватися в 10 разiв?
Студентка:
– Хi-хi!
Професор:
– Ну, взагалi-то, це печiнка, а хi-хi збiльшуеться всього лише у два рази…
Господиня розраховуе служницю. Та з викликом:
– Тепер я можу сказати все, що про вас думаю. Ви зажерлива, зла i дурна жiнка. А в лiжку ви гiрша, нiж я.
– Хто це вам сказав? Мiй чоловiк?!
– Нi. Ваш водiй!
Чоловiк з дружиною дивляться бокс по телевiзору. Чоловiк зiтхае i каже:
– Я розчарований. Все закiнчилося за три хвилини.
Дружина:
– Чудово! Тепер ти знаеш, що в подiбних випадках я вiдчуваю!
Звичайна iсторiя: повертаеться чоловiк з вiдрядження, застае свою дружину в лiжку з коханцем. Вiн здивовано дивиться на них, нiчого сказати не може. Дружина пiднiмаеться з лiжка.
– Ну то що, ти будеш вiрити своiм безсовiсним очам чи моему чесному слову?
Жiнка спiвае у вiтальнi. Раптово вона змовкае i кричить служницi:
– Катю, не дозволяйте собацi завивати, коли я спiваю!
– Це не собака. Це ваш чоловiк.
Зморений чоловiк повернувся додому з роботи i каже дружинi:
– Хто б не телефонував, мене немае вдома!
Дзвiнок. Дружина бере слухавку:
– Чоловiк удома!
– Я ж тебе просив…
– Телефонували не тобi!
Господиня наймае домашню робiтницю i говорить iй:
– Я дуже люблю папуг! А ви?
– О, не турбуйтесь, я iм все.
Дружина фотокореспондента розглядае фотографii, якi вiн зробив у вiдрядженнi. Поглянула на знiмок iз зображенням Пiзанськоi вежi:
– Ти й там напився!
Чоловiк повернувся iз вiдрядження i запитуе у сусiдки:
– Як жила без мене дружина? Мабуть сумувала?
– Та нi. Увесь час була весела, тiльки останнi два днi засумувала…
В одеському порту бiля причалу виплила русалка з дитиною на руках i звертаеться до гурту: – А де тут живе водолаз Жора?
Чоловiк з дружиною дивляться фiгурне катання. Чоловiку сподобалася одна фiгуристка. Вiн i каже дружинi:
– Гарненька дiвчина. Я б з нею прокатав довiльну програму!
– Господи, ти обов’язкову виконай!
Чоловiк повернувся з вiдрядження. Дружина гола в лiжку читае книгу.
– Ти що, знову з романом?
– Ромцю, виходь! Вiн все знае!
Матушка до монашок:
– Якщо, не дай Боже, ви будете на межi того, щоб впасти у грiх, зарубайте собi на носi, що одна година задоволення не вартуе життя пiд гризотою совiстi!
Одна з монашок, опустивши очi:
– Даруйте, матушко, а як так зробити, щоб це тривало цiлу годину?
– Прошу вибачення, – звертаеться до дiвчини молодий чоловiк, – коли б ви тiльки знали, як я страждаю. Через вас я загубив спокiй. Цiлими ночами я ходжу сам не свiй.
Дiвчина почервонiла, опустила очi.
– Краще б ви сказали це моему батьковi.
– Як?! То це вiн вмикае ночами на повний звук цей проклятущий магнiтофон?!
Іван з Марiйкою граються у хованки.
– Якщо я тебе знайду – будеш моею! – нахваляеться Іван.
– А якщо ти мене не знайдеш, то я… стоятиму за дверима.
Дама протягуе чек в касу банку i нiяково каже: – Вибачте, що пiдпис чоловiка трохи нерозбiрливий… Я й не передбачала, що вiн так злякаеться, побачивши в моiх руках пiстолет…
Жiнка з дитинчам приходить до лiкаря. Лiкар оглянув дитину i запитуе:
– Вiн на грудному годуваннi чи на штучному?
– На грудному, – вiдповiдае жiнка.
Лiкар:
– Роздягайтесь… Знiмiть бюстгальтер.
Довго розминае груди i видае:
– Гм… Так у вас же молока немае! Не дивно, що дитина голодна!
– Взагалi-то я його тiтка. Але я дуже рада, що зайшла до вас…
Дама жалiлася лiкаревi на свого старого чоловiка, який не виконував своiх чоловiчих обов’язкiв. Лiкар виписав iй таблетки i попросив повiдомляти, як подiють лiки. Через тиждень:
– Лiкарю! Вашi пiгулки просто чудо! Чотири днi поспiль вiн робив це вранцi i увечерi. А вчора зумiв навiть три рази! І раптом… помер…
Бабця веде корову до бугая, аж повз неi iде ветеринар на велосипедi з усiм причандаллям у валiзi.
– Бабцю, не мучся i худобу не муч! Давай, я зараз ii штучно осiменю!
Приставив велосипед до дерева, дiстав усе необхiдне, осiменив корову, сiв на велосипед i був такий. А бабця вслiд:
– Господи Боже! Вперше таке бачу, що бугай на велосипедi iздить, а отую штуку в чумайданi возить!
Дама заходить у вагон метро. Мужчина пiднiмаеться iз свого мiсця, але вона кладе руку йому на плече:
– Сидiть, будь ласка.
Вiн хоче встати на наступнiй зупинцi, але вона знову:
– Я кажу вам, сидiть.
Через пару зупинок чоловiк нiяково запитуе:
– А коли можна буде пiднятися i вийти? Я пропустив уже чотири зупинки…
Жiнка телефонуе до пожежникiв i кричить:
– Допоможiть! Мiй будинок горить! Швидше!
Диспетчер:
– А як до вас iхати?
– Як, як?! На великiй червонiй машинi!
Юнак довго ходив до дiвчини, але нiяк вони не могли домовитись.
– Або ти виходиш за мене замiж, або я ось на цьому мiсцi застрелюсь! – сказав вiн iй одного вечора.
– Менi це вже казали десятки чоловiкiв, а iм усiм я вiдповiдала – «нi»!
Почувся звук пострiлу, хлопець упав з простреленою головою. Дiвчина дiстала записничок i написала: «З двадцяти п’яти чоловiкiв один сказав правду!»
Вiдкритий космос. На орбiтi космiчна станцiя. Бiля люка на тросi висить космонавт, лупить руками i ногами об метал i репетуе:
– Вiдкривай, глушпето! Що за iдiотська звичка запитувати: «Хто там»?!
