10 качеств характера, которые меняют жизнь

Человек, стремящийся к успеху, должен научиться использовать три приёма — фланговый удар, мягкий подход и юмор — в общении с другими, чтобы не ранить их чувства своей прямолинейностью. Это чрезвычайно важно!

(1) Косвенные намеки

То есть не говорить прямо, а косвенно и тактично дать понять собеседнику, чтобы он осознал ваше недовольство и отказался от несоответствующих намерений. Эта техника обычно выражается в форме вопроса, например: А и Б — хорошие друзья, каждый из них считает другого своим близким другом. Однажды молодой сотрудник их организации, В, сказал А: «А, мне всегда казалось, что этот парень Б слишком серьёзен, прямо до упрямства, ты так не думаешь?»Услышав слова С, А сразу же почувствовал неприязнь и подумал: «Этот парень за моей спиной порочит моего хорошего друга». Но он не стал высказывать своё недовольство, а притворился серьёзным и сказал: «С, позволь мне сначала спросить тебя: если бы я за твоей спиной обсуждал своего хорошего друга, а он об этом узнал, не стал бы он со мной враждовать?» Услышав это, С мгновенно покраснел и замолчал. Здесь А использовал приём деликатного намека. На вопрос С он не ответил прямо «да» или «нет», а сменил тему, поставив собеседника перед сложной дилеммой, которая как раз и сыграла роль намека: с одной стороны, он дал понять, что «Б — мой хороший друг, и я не буду вместе с тобой обсуждать его за спиной», а с другой — выразил недовольство тем, что С обсуждает и порочит Б за его спиной. В то же время, поскольку такая подсказка носит достаточно деликатный и неявный характер, она не ставит собеседника в слишком неловкое положение.

(2) Мягкий упрек

Некоторые девушки любят при малейшем поводе сердиться на своего парня, чтобы продемонстрировать свою индивидуальность. Если эта девушка — любимица родителей или избалованная младшая сестра старшего брата, она тем более не может терпеть недовольства со стороны других. Некоторые влюбчивые юноши, вызвав недовольство своей девушки какой-то фразой, боясь обидеть свою «принцессу», спешат извиниться, а некоторые даже принижают себя, прося прощения, чтобы продемонстрировать верность возлюбленной, хотя на самом деле в этом нет никакой необходимости. Дочь одного начальника, Сюэ, когда встречалась с Ли из нашего отдела, всегда демонстрировала некое чувство превосходства.

Дело в том, что Ли был сыном крестьян, после окончания университета его направили работать клерком в компанию, и у него не было никаких «задних дверей». Однажды Сюэ пришла в гости к Ли и постоянно выражала недовольство некоторыми бытовыми привычками его семьи, время от времени шепча что-то Ли на ухо. После ужина она заставляла младшую сестру бегать кругами: то кипятить воду, то приносить чай и так далее. Сяо Ли, наблюдая за этим, чувствовал себя очень неловко. Воспользовавшись моментом, он с улыбкой сказал сестре: «Чтобы стать мастером, сначала нужно пройти ученичество! Тебе сейчас не помешает поучиться, чтобы в будущем, когда ты выйдешь замуж в чужую семью, ты могла бы выставлять себя мастером». Услышав эти слова, Сюй, казалось, сразу что-то поняла и впоследствии была вынуждена признать перед Ли, что переборщила. Ли, не упустив момента, напомнил Сюй пословицей «Чтобы стать мастером, сначала нужно быть учеником», тем самым избежав прямого конфликта. Даже если собеседник в тот момент испытывал легкое недовольство, позже он всё равно пришёл бы к пониманию.

(3) Юмористическое напоминание

Юмор — это смазка для межличностных отношений, и иногда выражение недовольства собеседником с помощью юмора может быть неплохим способом. Вот одна забавная история: в ресторане придирчивая женщина заказала яичницу. Она сказала официантке: «Белок должен быть полностью прожарен, а желток — полностью сырой, он должен быть жидким. Не жарьте на слишком большом количестве масла, соли добавьте поменьше, а перца — чуть-чуть. И ещё: это должно быть свежее яйцо, снесенное весёлой деревенской курицей».

«Позвольте спросить, — мягко сказала официантка, — а как насчёт курицы по имени Ачжэнь? Она вам подойдет?»

В этой небольшой шутке официантка использовала приём «юмористического напоминания». Столкнувшись с придирчивой посетительницей, официантка не выразила напрямую недовольство её чрезмерными требованиями, а, следуя логике собеседницы, задала ещё более нелепый и смешной вопрос, чтобы дать понять: ваши требования слишком завышены, мы не можем их выполнить. Таким образом, она с юмором выразила своё недовольство этой посетительницей.

Кроме того, с людьми, питающими злобу, не стоит вступать в бескомпромиссную борьбу до последнего; достаточно «пошевелить траву, чтобы спугнуть змею», чтобы защитить себя; когда грубые люди оскорбляют вас, достаточно «стукнуть по камню, чтобы спугнуть тигра», и они вовремя остановятся. Лучше не доводить людей до крайности; только будучи гибким и уступчивым человеком, можно найти своё место в этом мире.

Межличностные отношения сложны. Честный человек неизбежно сталкивается с несправедливостью и недобросовестными людьми, и ему приходится выражать своё недовольство; порой необходимо деликатно упрекнуть близких, чтобы они поняли. Однако умение выразить такое недовольство — целое искусство, особенно в не принципиальных вопросах: выразить недовольство, не нарушив при этом гармонии в отношениях, действительно нелегко. Намеки, мягкие упреки и юмористические замечания — три идеальных «оружия».

6. Как справляться с упреками и контролировать их

Честные люди часто сталкиваются с упреками со стороны других, и в таких ситуациях настроение неизбежно портится. Вот как можно реагировать на упреки и справляться с ними:

(1) Доброжелательные упреки

Слушатель задает вопросы или высказывает возражения, поскольку у него есть сомнения или он не согласен с тем, о чём идёт речь. На доброжелательные упреки следует отвечать, исходя из своих знаний, серьезно и ответственно излагая свою точку зрения или отвечая на вопросы собеседника. Если вопрос не касается государственных или организационных секретов и не противоречит общественным нравам, следует отвечать на все вопросы, не уклоняясь с помощью дипломатических формулировок типа «не могу раскрыть эту информацию». Если действительно невозможно ответить, следует честно извиниться или оставить возможность обсудить этот вопрос в другой раз.

(2) Злонамеренная критика

Слушатели намеренно затрудняют жизнь говорящему, устраивают розыгрыши с целью поставить его в неловкое положение или опозорить.

На злонамеренные нападки следует отвечать в том же духе, решительно и категорично опровергая или разоблачая их, при этом можно использовать различные приемы: либо ответить язвительной репликой, либо ответить тем же, либо проявить юмор и остроумие. Кроме того, сталкиваясь с нападками, преследующими скрытые мотивы, можно прибегнуть к методу смены темы.

Как правило, в рамках одного мыслительного процесса смысловое содержание и объем понятий, используемых в речи, должны быть определёнными, соответствовать закону тождества в логике и не допускать произвольного изменения границ понятий. Однако в некоторых особых случаях люди могут использовать неопределённость и неоднозначность самой речи для «подмены понятий», чтобы сущностное значение определённых понятий в разговоре у собеседников не совпадало, с целью достижения особого коммуникативного эффекта. 7 Не перекрывайте себе пути отступления

Тот, кто способен любить своих врагов, занимает позицию инициатора; тот, кто проявляет инициативу, «управляет другими, а не подчиняется им». Проявляя инициативу, вы не только сбиваете с толку собеседника, заставляя его запутаться в вашем отношении к нему, но и сбиваете с толку третьих лиц, которые не могут понять, враги вы с собеседником или друзья, и даже могут ошибочно посчитать, что вы «превратили врага в друга». Однако только вы сами знаете, враг это или друг, но ваша инициатива ставит собеседника в пассивную позицию, вынуждая его «принимать вызов» и «отвечать на атаку». Если противник не сможет «полюбить» вас в ответ, то он получит оценку вроде «недальновидный»; при сравнении вес обеих сторон сразу становится очевидным. Поэтому публичное объятие вашего врага не только в определенной степени снижает его враждебность по отношению к вам, но и позволяет избежать усугубления вашей враждебности по отношению к нему. Другими словами, между враждой и дружбой остается «серая зона», которая позволяет избежать явного проявления враждебности, иначе это может перекрыть вам путь вперед и отступление.

Кроме того, ваше поведение лишит соперника оснований для дальнейших атак: если он проигнорирует ваше объятие и продолжит нападать на вас, то навлечёт на себя осуждение окружающих.

Поэтому перед началом соревнований на арене оба участника должны пожать друг другу руки, поклониться или обняться, а после соревнований повторить это еще раз — это самый распространенный пример публичного объятия врага.

У каждого человека своя мудрость, свой опыт, свои ценности и жизненный опыт, поэтому в общении с людьми конфликты неизбежны — будь то борьба за интересы или спор о том, кто прав, а кто виноват. И такие конфликты особенно заметны в условиях жесткой конкуренции в деловом и промышленном обществе.

Большинство людей, оказавшись в водовороте конфликта, невольно начинают нервничать: с одной стороны, из-за репутации, с другой — из-за интересов. Поэтому, как только они оказываются «правы», они не прощают сопернику и не отступают, пока не заставят его объявить перемирие или поднять белый флаг. Однако принцип «не прощать, даже если ты прав» позволяет вам, конечно, трубить в рог победы, но одновременно является прелюдией к следующему конфликту. У «потерпевшего поражение» оппонента тоже есть свои соображения, связанные с престижем и интересами, и он, конечно же, будет стремиться «отмстить».

«Не прощать, даже если ты прав» — это ваше право, но почему бы не «простить, даже если ты прав»?

Что значит «быть правым, но проявить снисходительность»? Это значит оставить сопернику путь к спасению, дать ему возможность спасти лицо, сохранить ему достоинство и опору. Сделать это нелегко, но если это удастся, вы получите от этого много пользы.

(1) Если, будучи правым, не пощадить соперника и загнать его в угол, это может пробудить в нем волю к «выживанию», а раз речь идет о «выживании», он может пойти на любые средства, что нанесет ущерб вам самим. Например, если мышь заперта в комнате и не может сбежать, она, стремясь выжить, будет грызть предметы в вашем доме. Оставьте ему путь к спасению — для него важнее «спастись», и он не причинит вам вреда.

(2) Если собеседник неправ и сам осознает свою вину, то, когда ваша правота очевидна, оставьте ему путь к спасению — он будет вам благодарен и в будущем обязательно отплатит добром. Даже если этого не произойдет, не стоит уничтожать собеседника — это нечестно. Прощать, когда вы правы, — это также накопление добродетели.

(3) Мир огромен, но люди часто «ещё встретятся». Если сегодня, будучи в праве, вы не простите собеседника, кто знает, не встретитесь ли вы с ним в будущем лицом к лицу? Если в тот момент он будет силен, а вы — слаб, вы рискуете оказаться в невыгодном положении. «Будучи в праве, простите собеседника» — это также значит оставить себе запасной выход.

Кроме того, вам следует подумать: сколько же «выгоды» вы получите, если, будучи в праве, не простите собеседника? Если «большая выгода» действительно «большая», то почему бы не «простить»? Ведь это не сильно повлияет на вашу «большую выгоду »; что же касается «небольшой выгоды», то, раз она «небольшая», тем более нет необходимости не прощать. Поэтому:

(1) В делах и в отношениях с людьми не нужно действовать слишком жестко и жестоко.

(2) Раз уж «правота» ясна, почему бы не выразиться дипломатично?

К тому же, прощать — это тоже радость.

Человек в некоторых аспектах отличается от животных: все поступки животных обусловлены их природой и являются естественными реакциями. Но человек иной — после размышлений он может, исходя из текущих потребностей, делать различные выборы в своих поступках, например — научиться любить своих врагов. Научиться «любить» своего врага — это очень сложно, потому что у подавляющего большинства людей при виде «врага» возникает импульс уничтожить его, чтобы облегчить душу; а если обстоятельства не позволяют или нет возможности уничтожить противника, то, по крайней мере, они сохраняют холодное отношение или произносят язвительные слова, ставящие собеседника в неловкое положение. Из этого видно, насколько трудно «любить» врага. Именно потому, что это сложно, достижения людей различаются по уровню и масштабу. Иными словами, тот, кто способен публично обнять врага, часто достигает большего, чем тот, кто не способен «любить» врага. 8. Не следовать общепринятым нормам

Многие слишком практичные люди часто привязаны к традиционному образу мышления, руководствуются общепринятыми законами мышления, идут по проторенным дорогам и делают то, что уже делали другие. Но нужно понимать, что прогресс общества движется за счёт инноваций. Осмелитесь войти в «запретную зону», и вы пожнёте обильные плоды. Сломать оковы стереотипов и смело идти впереди всех — вот что отличает настоящего новатора.

Однажды на радио пригласили в качестве ведущего одного гениального бизнесмена, и все с нетерпением ждали, что он поделится секретами успеха. Но он лишь слегка улыбнулся и сказал: «Лучше я задам вам задачку. В одном месте обнаружили золоторудное месторождение, и люди устремились туда толпами, но на пути стояла большая река. Как бы вы поступили?»

Кто-то предложил обойти реку в обход, кто-то — переплыть её. Но он лишь улыбался, не произнося ни слова. Спустя некоторое время он спросил: «Почему обязательно нужно добывать золото? Почему бы не купить лодку и не начать перевозить пассажиров?»

Все ошеломились, а он добавил: «В такой ситуации пассажиры с радостью заплатили бы даже все, что у них есть, до последних трусов, ведь впереди их ждет золото!»

Одним из важных проявлений «оков мышления» является «оковы следования за толпой». «Следование за толпой» — это подчинение множеству, покорность общему мнению, плыть по течению. Под влиянием «оков следования за толпой» я поступаю так же, как поступают другие.

Слишком практичный человек не может ограничиваться существующими рамками мышления, он должен быть гибким в мыслях и искать свой собственный путь — это и есть «идти своим путем».

9. Смело заводите друзей

Как завоевать сердце того, с кем хочется сблизиться? Это очень сложный вопрос.

В мире есть такой тип людей, которые всегда ходят с мрачным выражением лица или ведут себя так, будто к ним трудно подойти, что заставляет окружающих держаться от них на расстоянии. И что ещё более досадно: чем выдающийся человек, тем сложнее с ним сблизиться. Несмотря на то, что вы искренне хотите познакомиться с ним, вам не хватает смелости, потому что вы не можете понять его настроения.

Однако бояться людей, которые кажутся недоступными, совершенно не нужно. Те, кто выглядит недоброжелательно, в большинстве случаев просто от природы застенчивы — они ни в коем случае не злонамеренны. На самом деле среди тех, к кому трудно подойти, гораздо больше хороших людей, чем среди тех, к кому можно легко приблизиться.

Люди, которые кажутся недоступными, сами по себе хотели бы быть более открытыми, но из-за врождённой застенчивости не могут в полной мере проявить свою дружелюбие, из-за чего с виду они кажутся холодными и безразличными, и все стараются держаться от них подальше. «Почему-то люди всегда держатся от меня на расстоянии?» — они постоянно испытывают такое чувство одиночества. Это чувство одиночества заставляет их становиться всё более недоступными, что приводит к замкнутому кругу.

Поэтому в отношении людей этого типа вам следует пойти нестандартным путем и установить контакт, проявив смелость и решимость. Например, не бойтесь набраться мужества и попробовать завязать общение с теми, кто выглядит наиболее внушающим страх — собеседник наверняка встретит вас с распростертыми объятиями, что станет для вас неожиданностью. Более того, именно люди этого типа впоследствии могут стать вашими доверенными лицами.

Поэтому, даже если вначале вам придётся преодолеть очень высокую стену, как только вы начнёте общаться с труднодоступными людьми, в большинстве случаев вы легко сможете стать близкими друзьями. И наоборот, у тех, у кого на начальном этапе стена кажется низкой, внутри души, как правило, скрывается ещё одна стена, и даже если вам удастся легко установить поверхностные отношения, развивать их дальше будет нелегко.

С этой точки зрения, хотя такие люди на первый взгляд кажутся высокомерными и труднодоступными, в сущности они все же являются продуктом своей застенчивости. «Поскольку я по натуре застенчив, мне и не нужно расширять круг знакомств…» — такая мысль является ошибочным суждением. Вам следует понять, что нет ни одного человека, который не испытывал бы застенчивости, и что чем застенчивее человек, тем больше он заслуживает доверия.

Поэтому, если вы хотите расширить круг общения, вместо того чтобы стыдиться своей застенчивости, лучше признать, что вы действительно застенчивы. Кроме того, вы должны признать, что у вас всего лишь несколько друзей. Даже при одинаковом количестве знакомых одни люди считают, что у них мало друзей, а другие — что у них обширный круг общения. Однако возможность расширить круг общения есть именно у первых. Ощущение, что у вас мало друзей, не означает, что на самом деле вы знакомы с небольшим количеством людей, а свидетельствует о том, что вы предъявляете к друзьям более строгие требования.

10. Пообщайтесь с разными людьми, не бойтесь хлопот

Один американский продавец, занимавшийся распространением «Энциклопедии», придя на дом, чтобы продать детскую «Энциклопедию», столкнулся с очень упрямой хозяйкой. Она ни за что не хотела тратить деньги на покупку «Энциклопедии» для своего ребенка. Ниже мы приводим лишь небольшой отрывок из разговора продавца с этой хозяйкой.

«Сэр, мой ребёнок вообще не интересуется книгами, разве не будет пустой тратой тратить столько денег на покупку «Энциклопедии» для него?» — сказала дама.

Увидев, насколько упряма эта дама, продавец решил «попробовать» ее. Он оглядел обстановку в доме и сказал: «Мадам, я готов поспорить, что вашему дому уже не менее 50 лет, но он до сих пор остается таким прочным — значит, фундамент тогда был заложен очень хорошо. Чтобы ребенок вырос успешным, нужно с детства заложить прочную основу, а наша «Энциклопедия» как раз и предназначена для того, чтобы заложить эту основу у детей».

«Мой ребёнок ненавидит читать, пожалуйста, не заставляйте меня тратить деньги зря!»

«Как я могу вас заставлять?» — мягко ответил продавец. «Мадам, разве любовь к ребенку не является естественной чертой матери? Если бы ваш ребенок простудился или у него были проблемы с развитием конечностей, разве вы оставили бы его без внимания? Вы бы, наверняка, давно отвели его в больницу на обследование и лечение, и даже если бы это стоило больших денег, вы бы с радостью их потратили, верно?»

«А какое это имеет отношение?»

В этот момент продавец стал серьёзным: «Как это не имеет отношения? Простуда и болезни конечностей — это болезни тела. У человека может болеть и голова, он может страдать от всевозможных невидимых болезней. Нелюбовь к чтению у детей — одна из них. Наша «Энциклопедия» — именно то лекарство, которое поможет излечить эту болезнь. Посмотрите, какие здесь красивые иллюстрации и какие интересные истории! Разве вы не готовы потратить эти небольшие деньги, чтобы вылечить у вашего ребёнка нежелание читать? Вы что, хотите, чтобы он стал простодушным и бесперспективным человеком? Даже если рассматривать это как инвестицию в интеллект, вам всё равно стоит купить ребёнку детскую «Энциклопедию».»

«Я просто в восторге от вас, как же вы умеете уводить разговор в сторону!» — улыбнулась дама. «А сколько составляет ежемесячный взнос?»

Продавец добился успеха. Узнав, что собеседница не хочет покупать, он не растерялся и не стал прямо убеждать её, а использовал ловкую метафору, чтобы отвлечь внимание от темы, а затем естественным образом вернулся к покупке книги — всё сложилось как нельзя лучше.

Честные люди не умеют ходить вокруг да около, потому что их характер не позволяет говорить неискренне. На самом деле, умение говорить окольными путями часто является «козырем» при решении сложных задач.

Глава 3.

Избегайте открытости: чрезмерная умность не всегда к лучшему

1. Ум может сыграть злую шутку

Чрезмерная умность, естественно, может сыграть злую шутку. Например, если начальник слишком искусно скрывает свои намерения и не показывает своих эмоций, это, безусловно, является эффективным средством контроля над подчинёнными, но иногда, перегибая палку, он не только не достигает цели укрепления авторитета, но и вызывает у подчинённых психологическое сопротивление, что приводит к обратному результату.

В первые годы существования Китайской Республики Юань Шикай был одержим идеей взойти на императорский трон. Он поручил своим приспешникам раздувать общественное мнение, и вскоре повсюду разлетелись слухи, а сторонники, призывавшие его к коронации, не переставали появляться. Юань Шикай в душе радовался, но внешне вел себя очень серьезно и при любой возможности заявлял окружающим, что он поддерживает республику и верен Китайской Республике, даже перед своими ближайшими соратниками Фэн Гочжаном и Дуань Цируем.

Говорят, что Фэн Гочжан однажды специально приехал в Пекин, чтобы выяснить у Юань Шикая, в чем дело. Юань Шикай притворился серьезным: «Гочжан, мы с тобой свои люди, разве ты не понимаешь моих мыслей? Могу сказать тебе прямо: полномочия и обязанности президента уже ничем не отличаются от полномочий императора; если только не думать о своих детях и внуках, то нет никакой необходимости становиться императором. Мой старший сын инвалид, а второй хочет стать литератором; я не могу доверять им даже должность ротного командира, как же я могу возложить на них тяжёлую ношу государства? К тому же, если взглянуть на историю Китая, императорские семьи всегда заканчивали плохо; даже ради блага моих детей и внуков я не могу заставить себя обречь их на беду. Конечно, император может передать престол достойному, а не своему сыну. Но президент тоже может передать власть достойному — разве в этом вопросе президент и император не одинаковы?»

Фэн Гочжан, выслушав это, вставил: «Президент говорит от всего сердца. Но в будущем, когда заслуги президента станут огромными и наступит время, когда небо и люди сойдутся воедино, боюсь, что от этого будет невозможно отказаться!»

Юань, казалось, очень рассердился и решительно заявил: «Нет, я ни за что не пойду на такую глупость! У меня есть сын, который учится в Лондоне, и я помог ему приобрести там небольшую недвижимость. Если кто-то будет настаивать, я уеду в Лондон и больше не буду вмешиваться в дела государства».

Услышав столь искреннее признание старого Юаня, Фэн Гочжан, естественно, перестал испытывать какие-либо подозрения.

Однако едва Фэн Гочжан покинул резиденцию Юаня, как Юань Шикай в ярости вернулся в свой кабинет и стал громко ругать Фэн Гочжана за неблагодарность, повторяя: «Фэн Гочжан — это просто возмутительно! Гочжан — это просто возмутительно!»

Хитрый и коварный Юань Шикай всегда любил заставлять своих подчинённых гадать о своих мыслях; из-за своей чрезмерной скрытности даже самые доверенные генералы порой с трудом угадывали его истинные намерения. Фэн Гочжан, полагаясь на то, что он много лет служил старику Юань, принял ложные слова Юань Шикая за искренние признания. Но секрет не может оставаться тайной вечно: едва Фэн Гочжан вернулся в Нанкин, как «Чоуаньское общество» — яркий пример органа, стремящегося к восстановлению монархии, — открыто объявило о своём создании в телеграмме. Фэн не смог сдержаться, запрыгал на месте и в ярости воскликнул: «Старик действительно мастер интриг! Он уже давно не считает меня своим человеком!» С тех пор он разошёлся с Юань Шикаем. По-настоящему можно сказать: «Умный погубил себя своим умом». Юань Шикай тщательно скрывал свои намерения и тщательно всё рассчитывал, но в итоге потерпел позорную неудачу: его подчинённые отвернулись от него, а близкие покинули его!

Всё, доведённое до крайности, обращается в свою противоположность; у всего есть своя мера. Скрытые намерения можно использовать, но нельзя злоупотреблять ими, и, главное, нельзя их раскрывать. Все хитрости необходимо маскировать, поскольку они вызывают подозрения; это особенно относится к скрытым намерениям, поскольку они вызывают неприязнь. Обман — явление весьма распространённое, поэтому вам следует быть предельно осторожным. Однако вы не должны давать понять, что настороже, иначе это может вызвать недоверие к вам. Если люди узнают, что вы настороже, они почувствуют себя оскорбленными и, напротив, будут искать повод для мести, что приведет к непредвиденным бедам. Во всех делах тщательно обдумывайте свои действия — это всегда принесет большую пользу. В данном случае особенно важно глубоко проанализировать ситуацию. Успех любого действия зависит от того, насколько тщательно продуманы средства его реализации. 2. Ни в коем случае не считайте себя гением