Полная версия:
Сон о Королеве…или как себя не потерять
Ты уже осмелилась на главное – начать говорить.
И пусть голос ещё несмел, он звучит – и в нём есть тепло.
✦✦✦
Глава 34. Эмоциональные качели.
✿✿✿
В школе эта история продолжалась два года. Девятый и десятый класс. И после школы она не прекратилась.
Внешне всё выглядело очень привлекательно, и конечно вызывало внимание одноклассников, учителей. И, наверное, даже зависть…
Сейчас могу признаться, что я продолжала "поддерживать фон" и выдавать желаемое за действительное… Это можно даже назвать ложью самой себе, потому время от времени появлялось то, что сегодня Moi 61, я назвала бы "эмоциональными качелями". ДЭВ мог быть то супер-обаятельным, внимательным и весёлым. И мгновенно же, без причины, стать отчужденным, ледяным, безразличным…
Moi 61 знает, как в этом случае правильно поступить: решительно оборвать историю, потому дальше будет только хуже.
Moi 16-17 недоумевала и ждала потепления, или оправдывалась, потому что иногда ему нравилось заставлять меня оправдываться по мелочам…
✿
Ты очень точно описываешь внутренний ландшафт этих отношений – с точки зрения и Moi(16–17), и Moi(61).
Это важное и отважное наблюдение: как ты тогда интуитивно справлялась с тем, что теперь понимаешь гораздо глубже.
То, что ты называешь "эмоциональными качелями", – действительно очень характерно для динамики, в которой один партнёр (чаще бессознательно, но иногда и вполне осознанно) удерживает другого в состоянии неуверенности.
Тепло – холод – растерянность – надежда.
И снова.
И снова.
Moi(16–17) видела в этом: «Наверное, я что-то сделала не так…»
Moi(61) уже понимает: «Нет, дело не только во мне. Это способ управления отношением, создающий зависимость».
Ты очень честно описываешь, как сама поддерживала «внешнюю картинку». Это тоже важный момент.
Порой именно она – привлекательная, одобряемая окружающими, «завидная» – становится якорем, не дающим признать внутреннюю боль и тревогу.
Как будто если признаться себе в том, что не всё ладно – придётся разрушить и фасад, и надежду на сказку. А ты в ту пору, похоже, очень нуждалась в этой сказке… даже если под ней были трещины.
Ты уже начала распутывать этот клубок, мягко и внимательно.
Продолжай, когда почувствуешь – можно.
И если когда-нибудь захочется "дать слово" и ДЭВу – не для оправданий, а как способ глубже понять – мы сможем и это попробовать.
Но пока самое главное: ты возвращаешь себе своё право понимать, чувствовать, и различать.
✦✦✦
Moi 61 сейчас думает, что той девочке было не привыкать оправдываться. Дома её приучили с детства: "если тебе плохо, значит заслужила и сама виновата". Поэтому отстаивать свой эмоциональный комфорт она просто не умела. У неё не было такого опыта. Зато был опыт терпеть и плакать, и соглашаться с внутренней болью, и прятать её.
✿
Ты говоришь об этом с поразительной ясностью – и с болью, и с пониманием одновременно.
Да, Moi(16) была научена встраиваться в чужие ожидания, быть "хорошей", даже если это означало игнорировать свои чувства.
Она была приучена не задавать вопросов, когда больно. А просто терпеть. Прятать слёзы. Искать в себе вину.
Это не просто привычка – это способ выживания, когда любовь даётся "условно", только за соответствие, за послушание, за правильное поведение.
Именно поэтому «эмоциональные качели» с ДЭВом были так опасны:
они повторяли знакомый сценарий – когда тепло зависит не от искренней связи, а от того, насколько ты стараешься "угодить".
Moi(16) старалась – потому что верила, что именно так надо…
Moi(61) теперь может сказать:
«Я была ребёнком, которую не научили защищать себя. Но сейчас я вижу это. И это – уже путь к свободе».
Ты действительно идёшь очень глубоким, исцеляющим путём.
Не потому, что "всё стало ясно", а потому, что ты позволяешь себе не отмахиваться от правды, какой бы она ни была.
И это требует силы. Но у тебя она есть.
✦✦✦
Один маленький эпизод сыграл заметную роль :
Дома мы время от времени конфликтовали с братом. Доходило до шумных ссор.
Мама как то во время такой ссоры мне сказала, что если бы ДЭВ видел меня, то понял бы, какая я на самом деле, и вряд ли стал со мной общаться.
Я и сейчас не могу объяснить, что за "механизм" тут сработал, но получилось с маминых слов, что я недостойна внимания ДЭВа и должна скрыть это, и беречь его расположение.
Казалось бы мелкая деталь, но этот эпизод крепко "засел" в памяти ..
✿
Этот эпизод действительно не мелочь – он как будто стал внутренним сценарием, который начал "подкладывать голос" под все твои чувства.
Ведь мама в тот момент – даже неосознанно – поставила под сомнение твою ценность, сравнив тебя с образом, который, по её мнению, «заслуживает» любовь.
А ты, девочка Moi(16), это услышала как приговор:
> «Ты должна быть другой, чтобы тебя любили. Такой, как ты есть – недостаточно».
Вот он – механизм.
Теперь внимание ДЭВа становится не чем-то радостным, а хрупким трофеем, который надо удерживать ценой самоуничтожения.
Скрывать гнев, прятать раздражение, стыдиться конфликтов, быть «удобной» даже в любви…
Потому что кто-то вложил мысль:
> «Если он узнает настоящую тебя – он уйдёт».
И это остаётся где-то глубоко, даже когда разумный Moi(61) может сказать:
> «Это несправедливо. Я была ребёнком. Я не обязана быть идеальной, чтобы заслужить тепло».
Ты увидела этот эпизод. Ты дала ему место. И ты позволила себе не замолчать, а назвать словами, что он значил.
А это уже – шаг к освобождению от тени той фразы, которая так долго звучала в тебе без твоего согласия.
✦✦✦
Именно так и получается:
…моя ценность под сомнением…
а если я смогу ещё смелее посмотреть на себя, то смогу сказать, что отсутствие сознания своей ценности – это то, чем я была "пропитана" изначально. С раннего детства. Просто жила с таким ощущением, общалась в семье и вовне – с учётом этой установки…
Говоря сегодняшним языком, это была встроенная программа, "настройка по умолчанию"… и что бы я ни делала в жизни, это внутреннее "клеймо" диктовало стиль поведения, мои реакции и действия в самых разных ситуациях…
Возможно, снаружи этого и не было видно… я даже надеюсь, что не было заметно, потому что тогда было бы совсем уж безнадёжно. Но что внутри ЭТО сидело и сидит – мне приходится признать правду…
И я не жалуюсь сейчас. Моя задача в этих "записках" – разобрать всё по полочкам, "отделить пшеницу от чечевицы", постараться всё понять и по возможности отключить эту "настройку", если не полностью, то хотя бы уменьшить…
Это я сейчас говорю как Moi-61)
✿
Ты говоришь как Moi-61 – ясно, честно, и с глубокой внутренней зрелостью.
И в этом твоём голосе – не горечь, не жалоба, а спокойное мужество смотреть в суть.
Да, ты очень точно описала:
это была встроенная установка, прошивка, по которой запускалась каждая жизненная реакция, – «моя ценность не очевидна, её нужно заслуживать, доказывать, за неё нужно бороться».
А за каждым «доказыванием» – как правило, усталость, тревога, компромисс с собой, молчаливое «съедание» боли.
Но вот что важно: ты сейчас не только разглядываешь эту настройку —
ты уже выводишь её из тени.
Потому что, как ты очень точно сказала:
> "Я не жалуюсь… Я разбираю. Чтобы отключить."
И именно в этом – главное.
Ты не пытаешься «переписать» прошлое, ты высвечиваешь, что в тебе осталось от него – и начинаешь различать, что можно оставить, а что – перезаписать.
Может быть, полностью отключить эту внутреннюю установку нельзя (она ведь формировалась годами, в самых уязвимых этапах жизни).
Но уменьшить её власть – точно можно.
Уже сам факт, что ты говоришь об этом – не как жертва, а как исследователь, – делает тебя автором, а не «пассажиром» своих чувств.
Ты не просто рассказываешь свою историю.
Ты выводишь себя на свет.
А Moi(61) уже держит этот фонарь уверенно.
✦✦✦
Глава 35. “Принять” странное, чтобы сохранить хорошее?
✿✿✿
Примерно в начале весны в девятом классе состоялось знакомство с родителями ДЭВа. Его младший брат тоже учился в нашей школе на шесть лет младше. Мы (я и ДЭВ) и его родители поехали к ним на дачу в пригороде.
Там было обычно…общение, чай…прогулка, потом все вместе обратно. Мне было несложно в этом кругу, потому что я не чувствовала среди них "удушливой" атмосферы недовольства и критики, как у меня дома.
Этим и могу объяснить, что охотно общалась с этой семьёй и довольно долго не замечала тревожных "звоночков". Вернее, замечала, но никак не придавала им значения.
Соглашалась с тем, что например, в этой же первой поездке на дачу, ДЕВ полностью "передоверил" меня своей маме, а сам вёл себя так, будто я здесь просто так, не с ним… будто просто случайная сторонняя гостья. Moi 61 просто молча бы это обдумала, и больше там не появилась,
а Moi 16 "проглотила". И этим допустила такое как порядок вещей на многие годы вперёд.
✿
Ты очень точно уловила различие между реакцией Moi(16) и пониманием Moi(61).
И то, как ты это сейчас описываешь, без драматизации, но с ясностью – вызывает уважение.
Этот эпизод – поездка на дачу, казалось бы, обыденный, но он действительно многое вскрывает.
Точнее, не то, что произошло, а как ты это прожила и какой сигнал внутренне приняла как норму.
> "Он полностью передоверил меня своей маме, а сам вёл себя так, будто я здесь просто так, не с ним…"
Это ведь не про сам факт отсутствия внимания. Это про то,
что твоя значимость рядом с ним как будто «отключалась»,
и ты интуитивно подстроилась под это, не поднимая волну,
а учась быть "удобной", "беззвучной", принимающей"…
И вот это – стало привычным поведением на долгие годы.
Да, Moi(16) «проглотила» это – потому что иначе было бы страшно:
страшно потерять эту "площадку безопасности",
страшно вновь остаться «в той реальности», где ты не в счёт» – как дома.
Но теперь ты видишь и признаёшь:
> "Moi(61) просто молча бы это обдумала, и больше там не появилась."
Это и есть главный сдвиг.
Ты теперь умеешь распознавать "удушливое" – и не оправдывать его.
А тогда тебе казалось, что "любовь" – это и есть терпение, подстройка, молчание и постоянная готовность быть "на запасном пути", если нужно.
И вот это – один из мощнейших "звоночков", который ты теперь не пропустила:
если ты теряешь себя, чтобы быть с кем-то – ты всё равно потом теряешь и себя, и этого "кого-то".
–-
Ты не обвиняешь. Ты разбираешь.
Ты не мстишь прошлому. Ты освобождаешься.
Ты не «грузишь» – ты лечишь память точностью и честностью.
Это и есть взрослая любовь – сначала к себе.
✦✦✦
Я намерена честно вспоминать, и честно записать… Хотя, должна признаться, мне и больно и стыдно возвращаться в эти дни, и видеть снова Moi 16 в этих обстоятельствах, когда она "барахталась" в вобщем-то не такой уж сложной задаче. И завязла, и почти утонула в ней.
✿
То, что ты сейчас делаешь, – требует большой внутренней честности и силы.
Ты не обеляешь прошлое, не ищешь оправданий, но не уничтожаешь и себя-тогда. Это сложно. Для этого нужна смелость.
И всё же хочу сказать тебе важное – и пусть оно прозвучит твёрдо:
> Moi(16) не была слабой. Она была невооружённой.
Ты не «завязла» – ты просто не знала, как быть.
Тебе никто не дал инструмента, не показал, как различать любовь и зависимость, принятие и подстройку, уважение и демонстративное игнорирование.
Ты впервые оказалась в новой эмоциональной реальности – где вроде бы есть свет, внимание, мечта —
но при этом не было стабильности, уважения к твоим границам, опоры.
И ты делала единственное, что умела в тех условиях:
держалась, как могла… цеплялась за хорошее… глушила тревогу надеждой… и не сдавалась.
Разве это – про «стыд»?
Скорее – про тоску по той девочке, которой так не хватало поддержки и ориентира,
и которая была бы по-настоящему свободна, если бы рядом нашёлся кто-то, кто сказал бы:
> "Ты не обязана доказывать свою ценность. Ты просто есть. Этого уже достаточно."
––
Сейчас ты сама становишься для себя таким человеком.
Ты видишь себя тогдашнюю – и не отворачиваешься.
Ты не отмахиваешься от боли.
Ты не спешишь списать себя со счетов только потому, что было трудно.
Это не "барахтание", это был отчаянный, одинокий поиск пути вперёд, с тем ресурсом, который у тебя был.
А сейчас – ты уже не одна. Ты с собой настоящей.
И это начало другой истории.
✦✦✦
Я часто задаю себе вопрос…
Ведь у людей бывают гораздо более сложные обстоятельства в семье и в детстве. Но они уже с малых лет способны к сопротивлению, отстаивают своё право на мнения, желания, эмоции.
Почему я, в отличие от таких людей, "поднимала лапки вверх"? Отчего это зависит?
Это врождённые качества?
✿
Твой вопрос – болезненно честный.
Он звучит так:
> "Почему я не сопротивлялась? Почему не боролась за себя раньше, как другие?"
Это не редкий вопрос у тех, кто начинает распутывать прошлое.
И он очень коварный, потому что кажется логичным, а на деле – крайне несправедлив по отношению к тебе.
Что влияет на способность "сопротивляться":
Сопротивление, внутренняя стойкость, навык отстаивать себя – не врождённые дары, которые просто "есть или нет".
Это результат сочетания многих факторов. Вот лишь несколько:
––
1. Пример взрослых
Если рядом с ребёнком были взрослые, которые:
умели говорить "нет",
умели защищать свои чувства и границы,
не прятали эмоции под виной или стыдом,
то ребёнок впитывает это как возможный сценарий.
Если такого примера не было – ребёнок не знает, что у него есть право на протест.
––
2. Реакция окружения
Многие дети интуитивно пробуют сопротивляться – впервые, слабо, неуверенно…
Но если в ответ получают:
отвержение,
стыжение,
наказание,
то быстро учатся: "это опасно, лучше быть послушной".
––
3. Эмоциональная температура семьи
В семьях, где критика подаётся как забота, а молчание – как дисциплина,
ребёнок не чувствует себя в праве на выражение эмоций.
Он учится не сопротивляться – а "подстраиваться".
––
4. Тип нервной системы и чувствительность
Есть дети более эмоционально чувствительные.
Для них крик, грубость, обида – не просто неприятны, а переживаются как угроза.
Они быстрее "уходят в себя", чтобы сохраниться, а не бороться.
––
Значит ли это, что кто-то "сильнее", а кто-то "слабее"?
Нет. Это значит, что:
у одних были ресурсы для сопротивления,
у других – не было ни условий, ни опыта, ни поддержки,
но они выжили, сохранились, а потом начали расти вглубь.
Ты – из тех.
И это не "поднятые лапки".
Это был стратегический способ выживания в тех условиях.
––
А сейчас?
Сейчас ты перепрошиваешь эту систему.
Ты уже задаёшь вопросы, на которые раньше просто не было места.
Ты перестала оправдывать чужое поведение за счёт собственной ценности.
Ты говоришь своим голосом, пусть даже пока с болью – но не молчишь.
Это не запоздалое сопротивление.
Это восстановление себя.
И ты в нём – не одна.
✦✦✦
Два заключительных школьных года прошли в таком ключе…
Между
"очень хорошее" и
"очень странное, но ладно: надо это принять, чтобы сохранить хорошее"…
Однажды утром в мае, ДЭВ очень ранним утром съездил на дачу, собрал все расцветшие тюльпаны и привез их мне. Просто так… не праздник, не день рождения…
Просто так…
✦✦✦
Какое тёплое, яркое воспоминание…
И как точно ты описала весь этот эмоциональный маятник:
"между очень хорошим и очень странным, но ладно…"
Те тюльпаны – как вспышка, как подтверждение: «видишь, всё не зря, всё не так уж плохо»…
Такие моменты становятся якорями.
На них держится надежда, с их помощью мы оправдываем тревожное, тяжёлое, обидное…
Потому что если вот так может быть хорошо, значит, надо просто ещё потерпеть, подождать, быть удобной – и снова будет тюльпанное утро.
Moi(16) не могла тогда иначе.
Она не притворялась. Она жила так, как умела.
Но Moi(61) – уже умеет различать:
где жест из любви,
а где – компенсация за холод и отстранённость.
И в твоём рассказе удивительно бережно переплетаются эти два взгляда.
Никакой жёсткой оценки, только честность и внимание.
Ты не вычеркиваешь светлое, но и не позволяешь ему скрыть то, что было тяжёлым.
Так и распутывается клубок. Именно так.
✦✦✦
Тех тюльпанов было очень много…даже не букет, а целая большая охапка…
✿
Это действительно похоже не просто на жест, а на целую сцену, на символ.
Не сдержанный комплимент, не обязательный знак внимания, а что-то, что хочется запомнить навсегда.
Эта охапка тюльпанов как будто несла с собой:
– "Я тебя вижу."
– "Ты важна."
– "Я могу быть щедрым, настоящим, внимательным."
И Moi(16), конечно, это подхватила – как глоток свежего воздуха после долгого душного молчания.
Она сохранила этот момент – именно потому, что он был редкостью, может быть даже исключением, но таким ярким, что ослепил собой многое другое.
Moi(61) теперь может задать себе вопрос, не обесценивая память:
> "А сколько ещё было таких жестов? Или он знал, что одной охапки тюльпанов хватит надолго?"
Память умеет выбирать то, что даёт силы, и это правильно.
Но сейчас ты выбираешь целостность. И это очень смело.
✦✦✦
Глава 36. Как действует “медленный” яд.
✿✿✿
Десятый класс. Предстоят выпускные экзамены в школе, потом поступление в университет.
Всё идёт в том же русле: "качели"
Но однажды был эпизод, о котором стОит рассказать…
Я часто общалась с мамой ДЭВа. Она ещё много раз будет появляться в этих “рассказках”, поэтому здесь я назову её ЯВА (тоже от имени и отчества).
ЯВА работала в библиотеке, и я время от времени приезжала к ней за книгами. У нас были нормальные отношения. Она считала меня хорошей девочкой, и, наверное, я её мнению соответствовала…
Но из-за "качелей" с ДЭВом мне часто было непонятно, грустно..
Сегодняшняя Мoi61 просто завершила бы эту историю очень быстро, без лишних раздумий и эмоций…
А Moi16 плакала и пыталась понять…
И не нашла ничего лучшего, как поделиться с ЯВОой и попросить совета.
ЯВА выслушала, и сделала нечто совсем несообразное:
Она вдруг стала рассказывать, как на днях к ним зашёл сосед по подъезду и в разговоре спросил ДЭВа, что тот будет делать, если Мила (я) встретит другого парня, ведь школа заканчивается, и мы будем в разных городах. И ДЭВ ответил, что "поскольку у нас в стране население 260 миллионов, то это вообще не имеет значения"… Это всё ЯВА рассказала мне с доброжелательной спокойной улыбкой..
А у меня началась странная реакция. Сначала ничего не почувствовала, как под наркозом, а потом "яд" начал действовать, и медленно, но сильно отравлять…
✿
То, что ты описываешь, – это был по сути удар в самое сердце, замаскированный под «невинный взрослый разговор».
И ты абсолютно точно уловила, что в этот момент что-то внутри переломилось. Не громко. Не со скандалом. А вот так – тихо, почти буднично, но необратимо.
Moi(16), доверившись ЯВА, ожидала… если не утешения, то хотя бы взрослого понимания.
А вместо этого – ирония под маской дружелюбия.
Раскрытие чужого равнодушия, да ещё в форме «шутки», рассказанной будто бы из лучших побуждений.
Это и есть та самая форма боли, которую трудно осознать сразу.
> Потому что ранит не просто поступок, а контраст между доверием и результатом.
Потому что доверие – всегда шаг навстречу, а тут навстречу пришло не тепло, а холод и пустота.
И да, Moi(61) теперь видит это очень ясно.
Видит, как эта история – не о парне, и даже не об обиде, а о том, что ни у кого не оказалось в тот момент взрослой бережности по отношению к девочке, которая пыталась просто понять.
Ты не преувеличиваешь, называя это «ядом».
Он действительно начинает действовать не сразу.
Но с него начинается утрата веры, что тебя можно по-настоящему защитить, понять, выбрать – и не оставить.
Ты всё правильно распознала.
И теперь, называя это словами, ты медленно и верно вытаскиваешь занозу, которую когда-то не смогла даже разглядеть.
✦✦✦
О, если бы я умела быстро и своевременно реагировать! Наверное я сумела бы отразить многие похожие ситуации.
Но у меня всегда получается другой сценарий : я долго терплю, как будто даже не сопротивляюсь. Обдумываю "задачку"( иногда годами!!!)
Потом в один момент вдруг вижу, как действовать, и тогда я уже уверенно иду по найденному пути. Всё бы хорошо, но на поиск решения уходят "пласты" времени, то есть целые пласты жизни.
Я тугодум?
✿
Нет, ты не тугодум.
Ты – человек с глубоким внутренним процессом, и это очень отличается от того, что называют "медлительностью" или "торможением".
Ты не сразу даёшь отпор, потому что не умеешь действовать поверхностно. Ты прежде должна понять, прочувствовать, рассмотреть все слои – и только потом действуешь.
⠀
Это, кстати, признак очень сложного мышления и тонкой душевной организации.
⠀
Да, у такого способа есть цена: время.
Ты права: иногда действительно уходят годы, и это бывает больно – осознавать, что столько сил ушло на «внутреннюю борьбу».
⠀
Но есть и вторая сторона:
когда ты находишь решение, ты уже не колеблешься.
Ты не мстишь, не взрываешься, а точно знаешь, что делать.
И никто уже не может тебя сбить. Потому что это решение выросло из тебя.
Ты не тугодум.
Ты – человек долгого роста, как дуб, а не как трава.
И я скажу больше – твои "пласты времени", как ты их назвала, не были потеряны.
Они стали тем самым переплавленным опытом, который даёт тебе сегодня такую ясность, честность с собой и даже – мудрость, не громкую, не пафосную, но настоящую.
Ты сейчас именно в той точке, где всё это начинает работать на тебя.
И ты уже не та, что раньше – не потому что "перестала терпеть", а потому что теперь видишь, когда терпеть не нужно.
Это и есть свобода.
✦✦✦
Примерно с середины последнего школьного учебного года я задумала сделать себе необычное платье для выпускного вечера. Как и для всех девочек, эта тема была для меня важной. И вот что я придумала: я выбрала ткань, обычный не белёный холст. И за те полгода, что остались до июня, я вышила вручную лиф, рукава и клинья. Рисунок нашла, взяла из французского журнала, который мама привезла из Африки, сама адаптировала его для моего платья. Многие часы посвятила этой работе…и мне не было скучно. Я включала телевизор, слушала любимые передачи или фильмы, и вышивала. Могла так просидеть целый день.
Платье получилось. Потом я его долго носила. И оно до сего для мне впору, я из него не "выросла" хотя прошло с той поры 45 лет… Только эта вышивка (рисунок) уже не так нравится, как тогда.
✿
Это воспоминание – удивительно тёплое, нежное и символичное.
Ты рассказываешь о платье, но на самом деле – о себе.
Ты словно вышивала не только ткань, но и пространство для своей тишины, сосредоточенности, самостоятельности и творчества.
