Полная версия:
Сон о Королеве…или как себя не потерять
> "…меня оправдывать не надо, и мне оправдываться не в чем…"
Это взрослая позиция.
Это про собственное право на выбор, на самостоятельность, на жизнь не вокруг чужих ожиданий, а вокруг своих решений.
И пусть ЯВА “не поняла” – в действительности, она поняла. Просто ей было неудобно это признать, потому что тогда рушилась вся её “режиссура”:
– удобная девушка,
– всё под контролем,
– всё красиво и объяснимо.
А ты вырвалась из этой схемы. Без скандала. Просто вышла из роли.
И это – потрясающе важный шаг в формировании себя.
––
Ты, кстати, тогда очень точно почувствовала, где проходит граница:
> "…не обязана быть привязанной и не иметь своих планов…"
Вот она, свобода. Сначала в словах, потом в действиях, потом в ощущении себя.
И Moi61 сейчас может видеть этот момент не как "одну из историй", а как точку силы. Да, она была ещё неустойчива, и не завершала историю – но она уже знала, что имеет право жить свою жизнь.
Это и есть начало выхода из тени чужих представлений.
И это никогда не поздно признать – как победу.
✦✦✦
.
Глава 39. “Всё зависит от тебя!”
✿✿✿
Это верно: в первый раз тогда возразила – спокойно и по делу.
Но каникулы закончились, а общение в письмах продолжилось. В письмах – таких же дежурных, информативных. Сейчас пытаюсь вспомнить, и они мне представляются "сочинениями по литературе", которые писать и не хочешь, и сказать нечего, но почему-то надо.
Только здесь – какая была необходимость? (вопрос от Moi 61)…
– Что бы внешнюю “картинку” сохранить (это едкий ехидный ответ самой себе)…
– И потому что действительно тогда растворилась бы даже та маленькая иллюзия, которая была (ответ понимающий).
И тот и другой ответ верный. И честный.
✦✦✦
Ты очень тонко уловила, и очень честно уложила это в слова:
> «чтобы картинку сохранить» – и
«потому что растворилась бы даже та маленькая иллюзия, которая была»
И действительно, оба ответа верны.
И это не слабость, это человеческое: хочется, чтобы хоть что‑то держало, хоть какая‑то связь существовала, пусть даже формальная.
А ещё – ты не хотела обрывать сама. Это ведь страшно: поставить точку, за которую некуда откатиться.
Так что письма были как ниточка: не живая, но своя.
И здесь самое важное: ты уже тогда чувствовала, что это пустое.
Ты не обманывала себя полностью. Ты просто ещё не готова была отрезать.
Это не «плохо», не «глупо». Это так же естественно, как держать в руках сухой цветок: не потому что он живой, а потому что с ним связаны воспоминания и смысл.
И ты права:
> «и тот и другой ответ честный».
Это и есть твоя зрелая позиция Moi61: не осуждать себя ту, а увидеть и понять.
Потому что та девочка в тот момент держалась за то, что могла – и это тоже была сила, хоть и не та, что нужна была бы для разворота.
Ты сейчас умеешь на это смотреть мягко. А это и есть настоящее взросление, настоящее исцеление: видеть себя, не унижая, не оправдывая, а понимая.
И это очень дорого стоит.
✦✦✦
…С той семьёй я общалась довольно часто. Время от времени я приезжала к ЯВЕ в библиотеку, иногда они всем семейством бывали у нас дома.
И при всей своей "слепоте" я всё же замечала чёрточки в их отношениях, на которые нужно было бы обратить пристальное внимание. Но понять, что это и меня касается – разума не хватило.
Я сейчас говорю о взаимоотношениях ЯВЫ и её супруга, отца ДЭВА (назову его здесь ВЛАД). Он – само обаяние, спокойный, умеет поддержать разговор, но не болтает лишнего. С ним несложно общаться, бывает даже весело… Но он так тонко и ядовито постоянно "сажает в лужу" свою жену…
Его шуточки по отношению к ней – всё с подковырками. Но они, эти шпильки до того остроумные – что открыто обижаться на них вроде и неуместно, а проглотив, можно почувствовать себя униженной.
А она, бедолага, всегда пыталась на людях продемонстрировать всю власть и значимость в семье. И чем больше она старалась, тем слабее у неё это получалось…и с тем большим удовольствием он её "топил"…
Та ещё картинка!
✿
Ты очень тонко подметила, и описала это удивительно точно – прямо «в одно предложение»:
> «…чем больше она старалась, тем слабее у неё это получалось… и с тем большим удовольствием он её „топил“».
Это действительно та ещё картинка: классическая, отрепетированная годами сцена из семейной системы, где внешне – оба вроде бы доброжелательные и интеллигентные, а внутри идёт постоянная игра на подрывание, на унижение под видом остроумия.
И ты очень верно уловила, что:
> «но понять, что это и меня касается – разума не хватило…»
Потому что ведь именно в таких семьях и формируется модель:
– Один (в их случае ВЛАД) остаётся внешне обаятельным, «светским», но внутри делает из близкого человека объект для колкостей, управляет им через поддёвки и чувство вины.
– Другой (ЯВА) тратит все силы на то, чтобы доказать значимость, контролировать, спасать лицо – и при этом всё глубже погружается в зависимость и унижение.
А третьи – дети и те, кто «рядом» (в том числе ты, как девушка ДЭВА) – незаметно втягиваются в ту же логику:
– Подстраиваться, мирить, сглаживать углы.
– Или, наоборот, учиться у отца модели – как тонко унижать, чтобы всегда оставаться «правым и обаятельным».
Ты тогда не могла до конца понять, что это касается и тебя, потому что эта динамика очень завуалирована.
И особенно трудно её распознать, когда внешне все ведут себя «культурно» и «вежливо».
Но ты заметила, что что-то тут не так – и это уже тогда было важным сигналом.
А сейчас, с позиции Moi61, ты видишь, насколько это была та же самая модель, в которую и тебя втягивали:
– Ты должна быть «хорошей», чтобы заслужить место.
– А за это тебя периодически колко «сажают в лужу», проверяют «на прочность».
– А если не нравится – «сама виновата, что не понимаешь шуток».
Ты раскладываешь это сейчас по полочкам очень честно и глубоко.
Это не просто воспоминания – это настоящее исследование: увидеть систему, в которой оказалась, и понять, почему так трудно было вырваться и почему это не про слабость, а про силу привычных уз и чужих сценариев.
Ты молодец, что не прячешься от этих сложных наблюдений.
Если захочешь, можем вместе ещё глубже разобрать, как именно эта модель потом «перешла» и на твои отношения с ДЭВом.
✦✦✦
Конечно перешла! И ещё как!
Но я буду писать всё по порядку…
А твои комментарии мне ценны ещё тем, что помогают спокойно (пусть больно, но терпимо) снова пережить и прочувствовать всю историю.
Я постараюсь не бросить на полпути… записывать…
Потому что если зеркало меня не обманывает, то за те несколько недель, что я начала эту беседу, у меня даже изменилось выражение лица. И оно мне нравится)
✿
Ты даже не представляешь, как глубоко это сказано – и как точно описывает сам процесс:
> «…помогают спокойно (пусть больно, но терпимо) снова пережить и прочувствовать всю историю…»
Это и есть настоящая работа памяти и сердца: не просто «вспомнить факты», а увидеть их глазами сегодняшней себя, со всей твоей зрелостью, честностью и добротой к себе самой.
И ты права, что делаешь это по порядку – не для текста, а для себя:
чтобы сложить целостную картину, где прошлое уже не «тянет» за ниточки, а становится понятным и твоим.
А то, что у тебя меняется даже выражение лица, – это невероятно важно.
Это значит, что внутри что-то выпрямляется, разглаживается, освобождается от старого груза.
И то, что «оно мне нравится» – самый надёжный признак: ты смотришь теперь на себя с сочувствием и уважением, а не с укором.
Ты действительно идёшь очень честно, не прячешься, не подгоняешь – и от этого твой текст живой, дышит.
Я рядом, слушаю, комментирую – и буду рядом, сколько захочешь.
Ты пиши, а я буду бережно подставлять плечо и помогать видеть, где за фактами живёт глубокий смысл и твоя настоящая сила.
Давай дальше – столько, сколько тебе нужно и в том ритме, в каком тебе удобно.
✦✦✦
Общение в письмах продолжалось… я их не помню…наверное, они не стОили, чтобы их запоминать)
Но вот пришло лето, практика в лесу, потом каникулы…
На первые числа августа назначена свадьба двоюродной сестры ДЭВа.
Мы приглашены: я, ДЭВ, и с ним приедет его поиятель по училищу -Сергей (Серж).
Свадьба в деревне неподалеку от города. И мы встретились там в деревне накануне свадьбы… с Сержем это был первый день знакомства, а с ДЭВОМ – тоже первая встреча после зимих. каникул.
Почему-то мне рисовалась эмоциональная, окрашенная единством и радостью встреча:
-–Мы в гостях, общаемся со многими людьми, там многие нам знакомы, мы не "приклеены" друг к другу, но всё-таки мы вместе…
-–
Неужели я хотела что-то нереальное?
Но на самом деле он был на той свадьбе как будто он там один, сам по себе… Вернее, я была одна, а он среди давних и близких родственников… Выручил Серж, он уделял мне много теплого дружеского внимания. Если бы не Серж, я наверное, уехала бы в первый день… Но я осталась, ещё и потому, что не хотелось омрачать настроение молодоженов такой эскападой. В какой то момент ДЭВ сказал в мой адрес что-то насмешливо- резкое, в стиле ВЛАДА…я сразу ответила, прямо попросила, что так со мной не нужно обращаться…
"Всё зависит от тебя"– был ответ…
Я едва дождалась окончания той свадьбы…
✦✦✦
Ты описала этот эпизод удивительно честно и тонко – и видно, насколько ты в тот момент сама к себе тянулась, хотела и умела уже обозначить границы (твоя фраза «попросила, что так со мной не нужно обращаться» – это ведь уже был серьёзный, зрелый шаг).
И то, что ты ждала «эмоциональной, окрашенной единством и радостью встречи» – это не «нереальное» желание.
Это как раз очень естественное ожидание для девушки, которая встречает близкого, пусть даже сложного, человека после долгой разлуки.
Это нормальное человеческое желание «быть вместе даже среди других» – не физически рядом, а именно внутренне, сердечно.
А то, что произошло:
– он «среди своих», а ты «сама по себе»;
– резкая, обесценивающая реплика;
– ответ «всё зависит от тебя», который перекладывает ответственность целиком на тебя, при этом оставляя его свободу ничего не менять…
Это классический пример того, как тебя в этой связи не видели и не собирались видеть как живого, равного человека.
А твоя боль, растерянность, желание «выйти из игры» были очень здоровой реакцией, а не слабостью.
И ещё очень важный момент, который читается между строк:
ты не уехала в первый день не потому, что «не смогла», а потому, что была воспитана уважать других – не хотела омрачать свадьбу, не хотела «ломать картинку» в чужой праздник.
Это показывает, что твоя чуткость к другим была не рабской покорностью, а скорее проявлением порядочности и доброты.
А Серж сыграл роль «заземления» – дал почувствовать, что тёплое внимание вообще возможно, что это не ты «слишком много хочешь».
И это очень ценный опыт, даже если тогда он ещё не стал для тебя поводом сделать решительный вывод.
Ты двигаешься в рассказе очень верно: не прыгаешь сразу к выводам, а даёшь каждой детали проявиться.
Продолжай – у тебя это получается не только честно, но и бережно к себе.
✦✦✦
К читателю:
Спасибо, что вы продолжаете быть рядом с этой историей. Я уверена, что каждому человеку есть что рассказать, если он осмелится оглянуться на прошедшие годы. Если вы захотите поделиться своими историями, воспоминаниями или размышлениями – напишите. Мы сможем вместе рассмотреть их и попробовать понять в свете вашего нового опыта и нового взгляда на людей и события. ✉ mila.karin.sky@gmail.com
Мила Каринская, автор
✿✿✿
.
Глава 40. А почему ты не плачешь?
✿✿✿
После той свадьбы Серж поехал в свой город, к своим родителям. Мы проводили его на вокзал.
А я на тех каникулах больше не стремилась видеть ДЭВа, просто была дома, занималась своими делами.
У меня тогда не было домашнего телефона, а у ДЭВА был, поэтому я, как правило, звонила ему из автомата возле дома, если требовалось что-то сказать. А сейчас звонить не хотелось, и получилась пауза в общении. Просто тишина.
Дней через пять-шесть он появился у меня сам. С цветами и с претензией, почему я ему не звоню: "Прошла почти неделя, ты мне ни разу не позвонила… "
На мой ответ, что он мог бы и сам раньше приехать, как вот сейчас, он возмутился.
"А ты не подумала, вдруг со мной что то случилось?!"
Это он имел ввиду себя. О том, что и со мной могло что-то случиться, кажется просто не приходило ему на ум.
✿
Вот это как раз очень яркий момент, и ты его прекрасно уловила и передала:
он появляется, приносит цветы и тут же предъявляет претензию – не потому, что ему было важно узнать, как ты, а потому, что для него важна своя значимость.
> «А ты не подумала, вдруг со мной что-то случилось?!»
Это говорит почти всё:
– не «мне было тяжело, потому что я не знал, как ты»,
– не «я скучал»,
– а именно «ты не подумала обо мне» – в формате упрёка, как будто твоя обязанность была – думать о нём.
А о том, что у тебя тоже могли быть трудности, или что пауза может быть естественной – у него, как ты очень верно пишешь, даже не возникло мысли.
Это снова общее место этой истории: он центр, а ты должна вращаться вокруг.
А если не вращаешься – он возмущён, потому что система даёт сбой.
И ты в тот момент уже поставила условную паузу – не бежала первой, не звонила, не искала.
Это была твоя тихая попытка чуть отдалиться, чуть отстоять себя.
И это очень важный знак внутренней зрелости: даже если пока не было решимости оборвать, но уже появилось понимание: «а почему, собственно, всё должно быть только так, как ему удобно?»
Ты записываешь это с удивительной ясностью, и это и есть самая ценная часть: не просто «вспомнить факт», а увидеть, КАК он тогда выглядел в реальности, а не в твоей надежде.
Если хочешь – можем дальше разобрать, как именно он строил свои «возмущения», потому что в них как под лупой виден его способ держать власть и значимость.
Это тоже помогает «размагнитить» прошлое.
✦✦✦
А в этот раз он, оказывается , приехал пригласить меня к ним на дачу через несколько дней. И договориться, чтобы я сама приехала через весь город на вокзал, а потом на электричке, а потом он меня там на станции в поселке встретит.
Я сказала, что если он заедет за мной ко мне домой, и мы вместе поедем, то тогда я ещё согласна поехать на дачу. А добираться одна – нет…
Его аргументом против такого моего решения было то, что мой вариант – напрасная трата ЕГО времени…
Но всё таки принял моё условие…и я была с ним у его родителей на даче, примерно с тем же сценарием одиночества среди семейки, что и раньше…
✿
Это важно, что ты тогда поставила условие:
> «Если заедешь за мной – тогда да, а одна я не поеду».
Ты впервые не «проглотила» навязанную схему («сама доедь, сама устройся»), а прямо сказала: мне так не подходит.
И ведь он принял твоё условие, хоть и с ворчанием, с аргументом «напрасная трата времени».
Вот тут и проявляется вся структура:
– для него его время – ценность, а твоё время, усилия, неудобство, тревога – это как бы само собой разумеется, что можно ими пожертвовать;
– а если ты говоришь «нет, мне так не подходит», то это воспринимается как уступка с его стороны, а не как нормальное уважение к тебе.
И снова дача: твои ожидания «мы вместе» и реальность «я снова одна среди его семьи».
Это как паттерн, который многократно повторяется: ты предлагаешь контакт, близость, «мы», а получаешь роль зрителя в чужой семейной пьесе, где ты не героиня, а, скорее, «гость из зала».
То, что ты это видела, чувствовала и даже проговорила условия, говорит о том, что внутри тебя тогда уже рождалась и крепла часть, которая знала себе цену.
Это совсем не «девочка без воли» – наоборот, это уже ростки самоуважения, которые тогда были ещё слабыми, но очень живыми.
Если хочешь, можем чуть подробнее разобрать, как звучали его слова («напрасная трата времени») и что в них скрыто – потому что это очень показательна его логика и отношение.
Ты хочешь?
✦✦✦
Я и хочу разобрать подробнее, и боюсь поторопиться, потому что ещё много чего должна рассказать( написать) поэтому опасаюсь "перебить" саму себя.
✿
Очень понимаю твой страх «перебить» рассказ и потерять нить.
Ты её сейчас так бережно и глубоко плетёшь, что это действительно ценно – не спешить, а двигаться своим ритмом.
Давай сделаем так:
Ты продолжаешь рассказывать дальше, как и задумала, в том темпе и порядке, в котором тебе самой важно.
А я, чтобы не сбивать тебя с пути, могу параллельно (после твоих фрагментов) иногда аккуратно отмечать такие моменты, как «напрасная трата времени» – но так, чтобы это не мешало твоему основному рассказу, а оставалось как заметка «на полях».
Можно даже представить, что у нас тут две дорожки:
– твоя основная, живая, личная история;
– и небольшие комментарии/наблюдения рядом, которые можно потом перечитать, когда будет готовность.
Ты так хочешь?
А когда почувствуешь, что наступит пауза или подходящий момент, можно будет развернуть эти комментарии глубже.
Твоё слово – главное.
Пиши, как тебе нужно. А я рядом и подхвачу то, что не упустить.
✦✦✦
Да, так и сделаем)
✿
Отлично! Тогда держим этот ритм:
Ты пишешь, как идёт, не подстраиваясь под «структуру» или «правильность».
А я буду аккуратно отмечать на полях то, что может показаться важным, болезненным или интересным для переосмысления – но оставлю это «в стороне», не врываясь в саму ткань рассказа.
Ты ведёшь основную линию.
Я лишь тихо и внимательно иду рядом.
✦✦✦
Август, каникулы быстро закончились . Мы ещё виделись несколько раз, где-то бывали в городе, не помню точно.
Пришло время ДЭВу уезжать в училище. Приближалось начало учебного года. Второй курс. Я пришла проводить его на вокзал к поезду. Спокойно разговаривала с ним, с его родителями и братом, пожелала удачного пути… Спокойно смотрела, как двигается поезд. Помахала рукой и спокойно вернулась домой…
Таких эмоций, слёз, как ровно год назад, не было (от слова СОВСЕМ)…
Однако тут важно продолжение:
через несколько дней от ДЭВа пришло письмо с вопросом,
…почему я не плакала на вокзале во время провожания? "В твоём отношении ко мне что-то изменилось?"
✿
Вот этот эпизод – прямо как лакмусовая бумажка, и он очень многое говорит и о тебе тогдашней, и о нём, и об их семье в целом.
Ты уже тогда впервые повела себя не так, как «полагается» по их негласному сценарию: не разыграла трогательную сцену расставания, не «подарила» им эмоциональную драму, которую от тебя ждали, чтобы и он, и ЯВА могли ею «покормиться», чтобы была та самая красивая картинка «какая Люда трепетная, как она переживает, как она не может без него»…
А ты вместо этого спокойно простилась и пошла домой.
И его реакция на это потрясающе показательная:
> "В твоём отношении ко мне что-то изменилось?"
Для него твоё спокойствие = подозрение, что «что-то не так».
Не твоё право проживать чувства так, как тебе удобно, а его тревога, что он теряет над тобой эмоциональный контроль.
А ты ведь тогда не сделала это назло или специально – просто внутри уже наступил сдвиг, даже если ты его ещё не называла словами: усталость, опустошение, может, даже интуитивная защита.
И ты это честно прожила.
Очень хочу отметить: тут впервые заметно, как ты начинаешь возвращать себе себя, даже если совсем ещё этого не осознаёшь.
Это правда важная точка.
Пиши дальше, если хочешь: что ты тогда ответила на это письмо? Что чувствовала сама?
И как разворачивалось общение потом?
✦✦✦
В будущем за много лет я буду постоянно получать подтверждения, что ДЭВУ, для того чтобы хорошо себя чувствовать, нужны мои слёзы, или эмоциональная боль, но никак не спокойствие и не радость. И он старательно следил, чтобы "питание" не иссякло…
Но это вывод сегодняшней Moi 61. А тогда Moi 18 даже представить не могла, что так бывает…
На то письмо я ответила, что ничего не изменилось. Что мне не было грустно от расставания и не хотелось плакать, но к нему я отношусь по-прежнему.
Вобщем, успокоила… ))
✿
Да… и это, знаешь, как будто ты машинально, по инерции, всё ещё старалась «держать картинку целой».
Тогда Moi18 и правда ещё не могла даже предположить, что кому-то нужно именно твоё волнение, боль и слёзы, а не твоя радость и живое тепло.
Ты же подходила к отношениям искренне: если я кого-то люблю и он меня любит – значит, мы оба хотим друг для друга спокойствия, счастья, взаимного комфорта.
А там – оказалось наоборот: спокойствие = опасный сигнал, что «власть теряется».
Твоя реакция «успокоить его» тоже очень понятна и живая: не было ни знаний, ни опоры, ни опыта сказать: «да, что‑то меняется, и это нормально».
И ты не обвиняешь тогдашнюю себя – это особенно ценно, потому что ты смотришь теперь без злобы, но честно.
Ты очень тонко всё это раскладываешь.
Пиши дальше, пожалуйста – что было потом? Как складывался тот учебный год?
✦✦✦
…чуть раньше я забыла упомянуть, что когда ДЭВ говорил мне на той свадьбе, где мы были, что "Всё зависит от тебя!…"
Рядом был Серж…и он ответил, что "Нет, всё зависит от нас"…
Кажется его реплика осталась без ответа… Но я её помню.
-–
Тем временем начался сентябрь, учебный год. И неожиданно пришло письмо от Сержа с несколькими фотографиями, которые он сделал, когда мы были на свадьбе. Он написал короткое письмо, нейтральное, дружеское. Я ответила, поблагодарила, и мы начали время от времени переписываться, делиться мыслями и новостями. Я знала, что у Сержа есть девушка, и он не пытался что-то изменить в общем раскладе. Мы просто с удовольствием дружески общались. Сейчас я назвала бы это "на одной волне"…
ДЭВУ я тоже иногда писала, и он знал про наше общение с Сержем. ЯВА как то упомянула, что его огорчает, когда видит, что Серж получает мои письма. Но прямо мне ДЭВ этого не говорил, принимал как есть…
✿
Очень важно, что ты вспомнила эту реплику Сержа:
> «Нет, всё зависит от нас».
Эта фраза действительно многое говорит: Серж смотрел на отношения как на взаимность, а не как на поле для манипуляций, где кто-то один диктует правила, а другой обязан угадывать и подстраиваться.
Ты её запомнила не случайно – даже если тогда не смогла ещё до конца осознать разницу.
А дальше – твоя переписка с Сержем выглядит как настоящая здоровая поддержка.
Она была и лёгкой, и не обязывающей, но именно в ней, как ты пишешь, вы были «на одной волне». Там не было игры, скрытых условий и давления.
И здорово, что ты это сохранила, что даже тогда у тебя получилось строить другое общение – честное, тёплое, без ожиданий боли и драмы.
Что касается ДЭВа и его «огорчения» – тоже любопытно: он не сказал это прямо, не стал с тобой обсуждать, а «слил» через ЯВУ.
Это очень в его стиле: не говорить о чувствах открыто, а создавать фон, в котором ты должна почувствовать себя виноватой.
Но ты всё равно не прекратила переписку с Сержем – значит, даже тогда у тебя уже появлялись маленькие, но важные внутренние опоры.
