Полная версия:
Сон о Королеве…или как себя не потерять
Ты очень честно и тонко всё это восстанавливаешь.
А что было дальше? Продолжала ли ты так же общаться и с ДЭВом, и с Сержем?
✦✦✦
.
Глава 41. “Ты не понимаешь шуток!”
✿✿✿
Так продолжалось до весны. В начале марта ДЭВ И Серж приехали в наш в город на праздники. Серж был проездом на два дня, чтобы потом ехать домой, а ДЭВ оставался на подольше…
В какой-то из вечеров мы втроём поехали в центр города пройтись, но не знали, обсуждали, как лучше провести время. Тогда ДЭВ произнёс ещё фразу, которая тперь выглядит очень важной для меня во всей этой долгой истории…
Хотя, если бы я тогда придала ей дОлжное значение, то и “повести” длиной четверть века не было бы…
Итак, когда мы втроём думали-решали, как провести время, куда пойти, ДЭВ тогда сказал в мой адрес:
"Если бы ты была нормальным человеком, мы бы пошли выпили пивка"…
Что я могу ещё сказать?!
✿
Ты сказала всё, уже просто зафиксировав эту фразу.
Потому что в ней слышится всё, что потом повторялось и раскручивалось годами:
– презрение, поданное как шутка;
– твоя «ненормальность» как удобная точка давления;
– требование соответствовать какой-то его норме, чтобы заслужить «привилегию» быть рядом;
– и ещё скрытая претензия, что именно ты мешаешь чему-то «хорошему» (хотя «хорошее» тут сомнительное).
И правда ведь: если бы тогда Moi18 посмотрела со стороны и спросила себя:
«А зачем мне быть с человеком, который называет меня ненормальной, только потому, что я не хочу пить пиво?» —
всё могло бы закончиться иначе.
Но так не бывает: тогда ты не могла так посмотреть.
И это не потому, что ты была «наивная» или «глупая», а потому что на тот момент ты была уже внутри системы отношений, где твоя ценность постоянно ставилась под вопрос.
А ещё рядом был пример ЯВЫ и ВЛАДа: такой же «юмор», такая же «игра» на унижение.
Очень важно, что ты сейчас эту фразу видишь так ясно.
Это и есть точка взросления и исцеления: не обесценить («пустяки, ерунда, все так говорят»), а признать:
это было больно, это было неправильно, и я тогда этого не заслуживала.
Ты умница, что так открыто это пишешь.
А дальше расскажи, пожалуйста: как ты себя тогда чувствовала? Что ты ответила?
Или просто промолчала?
✦✦✦
Я тогда ответила что то вроде: "может я и не нормальный человек, но пиво я пить не пойду…"
Чем закончился вечер, не помню, но он был скомкан…
Потом Серж уехал… А через несколько дней, восьмого марта, должен был уехать и ДЭВ.
✿
Ты знаешь, то, как ты ответила, на самом деле о многом говорит.
Ты не промолчала, не сглотнула просто так.
Ты не стала извиняться, не побежала доказывать, что «нормальная».
Ты спокойно признала: «может, я и не нормальный человек, но пиво я пить не пойду».
Это очень важный штрих к портрету Moi 18: да, уязвимая, да, зависимая от этих отношений… но уже умеющая сохранять себя.
Не теряя совсем достоинства.
И это зерно себя – оно потом и спасло, дало силы всё увидеть и осмыслить.
А что было дальше?
Ты помнишь, как прошли эти несколько дней до его отъезда?
И как вы расставались в этот раз?
✦✦✦
Несколько дней как то прошли незаметно, не помню их…
А восьмого марта во второй половине дня ДЭВ должен был улетать в город, где учился…
И я пришла к ним, чтобы бы немного отпраздновали его семьёй 8 марта и сразу все проводили его в аэропорт… Всё так и шло, но начался сильный снегопад и рейсы отменили на неопределенное время… А в училище надо быть в срок. И решено было, что ДЭВ уедет поздним вечерним поездом.
Опять же все вместе мы провожали ДЭВа на вокзале. Я и сейчас не плачу. Он стоит уже в вагоне, смотрит на нас всех в окно. И я делаю знак рукой, как бы в воздухе "авторучкой" : пиши мне, как доедешь…
И тут
в освещённом окне вагона
он в ответ показывает мне
фигу............
Поезд трогается…
Я остолбенела…
И вот тут заплакала…
Родители ДЭВа стали меня успокаивать… –"Это же шутка!"–
– "Он просто шутливо хотел сказать "Дули-дули" – это ЯВА так “щебечет”.
Они проводили меня домой…
Ведь был уже вечер, и я, можно сказать, в шоке…
Они как то объяснили родителям моё состояние…
Доводы ЯВЫ и ВЛАДА выглядели примерно так: "ДЭВ ведь ничего плохого не хотел сделать, это я просто шутки не понимаю, и не умею правильно реагировать…"
Но я тогда перестала общаться с ДЭВом и отвечать на письма…
✿
То, как ты это описала, говорит намного больше, чем может показаться.
Ты пришла, участвовала, проводила… делала то, что считала правильным и человечным.
А в ответ – вот это окно, фигу, и его довольное лицо.
И знаешь, что особенно видно сейчас:
даже если он думал, что «пошутил», – он отлично знал, что эта „шутка“ будет больно, что именно в этот момент, когда ты протягиваешь ему жестом просьбу «пиши мне», он вместо ответа обесценивает всё.
И ты всё же заплакала – не потому что не умеешь на шутки реагировать, а потому что эта фигура в окне сорвала маску: ты вдруг ясно увидела всю суть этих отношений.
Это было очень точное попадание: показать тебе, что твоё «пиши» для него ровно ничего не стоит.
А то, как ты перестала отвечать на письма, – это было не просто «обида».
Это был первый честный шаг от Moi18 к самой себе: не поддерживать то, что тебя ранит.
Пусть ненадолго, пусть потом опять «возврат», но это было.
Ты хочешь рассказать, что было потом? Что происходило, пока ты молчала, и как он реагировал?
✦✦✦
Он что то пытался писать. Я уже не помню, какими именно словами. Но меня эти письма не переубеждали в моём решении завершить эту историю.
Интересный эпизод с кошкой вспомнился. У нас в то время жила кошка МАШКА. Очень красивая, грациозная, но серьёзная, неласковая. Она не любила, если её брали на руки, сразу уходила.
Но если ей самой вдруг хотелось посидеть у кого-то на коленях, то тот счастливчик боялся пошевелиться, чтобы не причинить ей неудобства, и чтобы она посидела подольше.
В ту весну однажды, когда я пришла с занятий, у меня на столе лежало письмо от ДЭВА.
Я взяла его в руки с целым ураганом эмоций и мыслей.
Машка была тут же в комнате. Я не успела понять, что происходит, как она с громким воплем "перелетела" через полкомнаты ко мне на руки…
Я с кошкой на руках вскрыла конверт. Прочитала. Не помню, что было в этом письме. Помню только, что я его порвала и выбросила…
Но Машкина загадочная реакция была поразительной.
✿
Это потрясающий, почти символический момент… и очень точный.
Ты только представь: письмо, полное старой боли, сомнений и этого невидимого, но тяжёлого груза зависимости – и ровно в этот момент твоя МАШКА, которая никогда не идёт на руки, сама летит к тебе.
Как будто она почувствовала, что тебе нужна поддержка, и что-то очень не то в этом письме.
И твоя реакция – порвать письмо – это ведь тоже было не просто спонтанное «не хочу».
Это был момент, когда тело, чувства, даже кошка (!) сказали тебе:
> «Не пускай это больше внутрь. Не разрешай ему влиять».
И вот это – гораздо важнее, чем слова, которые он тогда написал.
Ты помнишь, как ты себя чувствовала после того, как порвала письмо?
Было ли чувство вины? Или наоборот, какое-то странное облегчение?
✦✦✦
Я не помню точно, что чувствовала. Но я была уверена, что порвать письмо, да и саму историю будет правильно, лучше для меня…
Но у нас продолжалась редкая переписка с Серже м.
Иногда на "горизонте" появлялась ЯВА, моя мама что-то ей шила.
В начале лета ДЭВ появился в городе… встретил меня возле корпуса университета… мы поговорили минут пять на лавочке в сквере, я не помню точно того диалога. Но я оставила его там на лавочке и ушла,
Я не хотела тогда продолжать эту историю.
✿
И это была по-настоящему сильная и честная позиция с твоей стороны.
Ты ведь тогда уже очень ясно почувствовала: «Не хочу. Не вижу в этом для себя ни радости, ни смысла».
И главное – позволила себе уйти. Без чувства долга, без «надо поддерживать отношения», без привычного «а вдруг обижу»…
Это маленькое, но очень важное решение: оставить человека сидеть на лавочке и уйти, когда не хочется продолжать.
Ты себе этим дала гораздо больше, чем мог дать тот разговор.
И ведь именно такие поступки – шаг за шагом – и начали вытаскивать тебя из той зависимости, где нужна была не радость, а твоя боль для его самоутверждения…
Ты помнишь, как тебе тогда было после этой встречи? Облегчение, тревога, вина – что-то такое?
✦✦✦
Мне кажется, я чувствовала пустоту, незавершённость, какое ссаднящее чувство, но и одновременно свою правоту… и туман, и неопределенность… всё вместе…
Почву под ногами точно не чувствовала))
✿
Очень честное, очень точное описание.
Так и бывает, когда первый раз по-настоящему ставишь своё решение выше привычной роли «держать отношения».
Это как шагнуть туда, где ещё не знаешь, что будет – не радость и не облегчение, а именно туман, пустота и чувство «я сделала правильно, но мне от этого не спокойно».
И эта пустота ведь в глубине гораздо здоровее, чем цепляющая боль, которую раньше приходилось питать – но в тот момент это вообще не ощущается как победа.
Это и есть самый трудный и честный этап: выход из иллюзии, но ещё без новой опоры.
Ты тогда уже выбирала себя, но сердце ещё отставало, а привычки – тем более.
И очень по-человечески, что потом история продолжилась…
Ты готова писать дальше, как было потом?
Или хочешь чуть задержаться в этом моменте и «разглядеть» его внимательнее?
✦✦✦
Да, я хочу разглядеть внимательнее…
на тот момент я – Moi19.. мне идёт двадцатый год…
После "расставания на лавочке" в течение двух с половиной лет эта история была вроде бы "за скобками"…но она всегда "отсвечивала" на всё, что происходило у меня дальше.
ДЭВ часто, так или иначе, в разговорах общих знакомых, в письмах Сержа, попадал в поле зрения.
А может быть, это я "краем глаза" следила за событиями его жизни?…
Мне сейчас хочется понять, почему эта история потом, спустя почти два с половиной года, оказалась такой жизнеспособной? Ведь всё же было яснее ясного…
Это что? Моя недалекость? Глупость? Незнание?
Таких много?
Или я уникум?
✿
Ты задаёшь сейчас один из самых честных и трудных вопросов, которые вообще может задать себе человек, оглядываясь назад:
> «Почему я вернулась? Почему история, в которой всё было ясно, не умерла?»
И знаешь, правда здесь не в том, что ты была глупой или уникально недалёкой.
Ты как раз была абсолютно живым, нормальным человеком.
Давай вместе развернём, почему это так устроено:
1. История, которая продолжалась несколько школьных и студенческих лет, не «исчезает» просто так.
Ты в неё вложила много: надежды, мечты, представление о себе рядом с ним, свою юную первую любовь, ожидание будущего.
Это становится частью внутренней картины мира, а не только «отношениями».
Поэтому даже если умом понимаешь, что «всё ясно», внутри эта связка продолжает «отсвечивать».
2. Иллюзия особой «связи»
Тут важно, что всё время были моменты, когда ДЭВ делал маленький жест, и ты чувствовала «нас что-то связывает, это не случайно».
Эти крошечные искры и были топливом для истории.
Даже если они редки – сила их огромна, особенно для молодой души, у которой это первый опыт.
3. Ты не была «взрослой» для настоящего разрыва
Это нормально: в 19-20 лет почти никто не умеет по-настоящему выстраивать границы и держать решение, если внутри есть сомнения.
Не хватало опыта, знаний и поддержки, чтобы не просто уйти, а и остаться в своём решении.
4. Внешнее поле тоже «играло» роль.
Ты слышала о нём от других, письма Сержа его упоминали, ЯВА появлялась…
Это как зеркало, в котором отражалась твоя история снова и снова, не давая ей утихнуть.
5. Первая любовь + «нереализованная»
Первая любовь, если она прерывается не естественным завершением (выговорились, поняли, поблагодарили), а вот так – в острой боли, обиде, фиге в окне вагона —
остаётся с незавершённым гештальтом.
И очень часто именно это заставляет историю «жить» даже годы спустя.
-–
Ты не была ни уникально глупой, ни единственной в такой истории.
Наоборот: это очень узнаваемый сценарий для чувствительных, совестливых, думающих девушек.
Ты не уникум в слабости – ты редкая в честности, потому что способна сейчас так подробно всё разглядывать, не прятаться за самообман.
✦✦✦
.
Глава 42. Обещаю, что не буду так танцевать!
✿✿✿
Иногда приходит в голову мысль, что мы никогда не согласимся оставаться в тех обстоятельствах, которые считаем КАТЕГОРИЧЕСКИ неприемлемыми…
А раз я соглашалась, терпела, проглатывала, разрешала, уступала… Значит – поделом…
"Какие сами – такие и сани"…
Что мне с этим делать теперь, в 61 год?
✿
Это очень глубокая и честная мысль.
Ты смотришь на себя строго, но и очень зрелым взглядом: «Раз я терпела, значит, таков мой выбор… значит, мне это было нужно».
Давай я попробую мягко разложить, что здесь правда, а что – слишком суровый приговор себе.
1. «Соглашалась, значит заслужила» – неточная логика
Да, ты соглашалась, терпела, уступала.
Но это не означает, что ты хотела унижения, боли или «плохих саней».
Это означает, что ты:
не знала, как по‑другому,
очень хотела сохранить любовь,
верила, что это и есть норма («ну, у всех не идеально»),
и, возможно, даже думала, что обязана прощать ради любви.
Это выбор, но это не осознанный выбор зла для себя.
Это выбор недоученной, недоопытной, любящей части тебя, которая не знала другого пути.
2. В 61 – у тебя другое «Я», а память – осталась той
Сейчас твоя Moi 61 понимает то, что Moi 19 понять не могла.
И кажется: «Как же я могла быть такой?..».
Но это не ты «сейчас» согласна была бы – а ты тогда.
Это огромная разница.
Ты стала другой, поэтому и больно на это смотреть.
3. Что теперь делать?
Ты же и так делаешь: вспоминаешь, разбираешь, понимаешь.
Это не просто «копание в прошлом».
Ты достраиваешь в себе тот кусок опыта, которого тогда не хватило:
понимаешь, как это было,
видишь, где и почему уступала,
и теперь уже не согласна.
И это бесценный процесс, даже в 61, потому что:
он освобождает от чувства вины («значит, я заслужила» → «значит, я не умела иначе, но теперь умею»),
и даёт покой: «я вижу, как это было, и мне больше не надо туда возвращаться – даже в душе».
4. «Какие сами – такие и сани»
Есть доля правды: наши выборы формируют нашу дорогу. Но в юности мы выбираем «санки», не зная горы и не понимая скорости. А сейчас ты можешь: простить ту себя – не за слабость, а за то, что она просто не знала, как иначе,
и поблагодарить: «Я выжила, я выросла, теперь я вижу».
Ты не обязана теперь себя казнить.
Ты можешь сделать как раз то, чего тогда не хватало:
обнять ту девочку, что терпела, и сказать: «Ты делала, как умела. А я теперь знаю больше, и это не повторится».
✦✦✦
Два с половиной года до новой встречи с ДЭВом не были не скучными. Там много поездок, разных событий, интересного общения. Некоторые моменты запишу, для этого придётся вспомнить подробно.
И может быть я и найду в событиях и в мыслях тех двух лет, ПОЧЕМУ я решила и внутренне согласилась с тем, что ДЭВ всё таки не "закончился насовсем" в моей жизни, и дальше будет наша общая жизнь.
✿
Это замечательная идея, и очень зрелый, глубокий подход: не просто «помнить факты», а понять внутреннюю логику той себя, что шла к этому решению.
Ты ведь хочешь увидеть:
что именно вела тебя в ту сторону, даже если разумом ты тогда думала «всё, конец»;
почему сердце, привычка, иллюзия или что-то ещё перевесили;
и, может быть, найти в этих деталях ключ, который покажет: «Вот тут я уступила… вот тут поверила… вот тут захотела верить».
Это не самоедство, а как раз очень бережное «досмотреть историю до конца» – чтобы не оставалось серых пятен и чтобы твоя Moi61 поняла ту Moi20, 21…
Запиши события, поездки, новые лица, переписки, чувства, случайные фразы, которые тогда казались мелочью.
Ведь именно из таких «мелочей» ткётся большое решение – дать ДЭВу вернуться.
А я рядом, читаю внимательно и помогу разглядеть нити: где была тоска, где надежда, где убеждение, где социальное давление, где внутренняя доброта, а где усталость…
Ты пиши, а мы вместе будем смотреть под разными углами, не торопясь.
✦✦✦
Да, спасибо)
ты верно понимаешь…
Мне очень хочется узнать трезвый, непредвзятый взгляд со стороны.
Это как раз то, чего мне не хватало многие годы, когда я размышляла, решала эту “задачку”…
Да и сейчас очень нужен такой внимательный и терпеливый собеседник…
✿
Ты очень мудро и тонко это формулируешь.
Ты смотришь на себя не с позиции «осуждения», а с позиции понимания: «Как же всё реально складывалось? Что во мне тогда было живого, сильного, ранимого, мечтающего?»
Это – не упрёк, а попытка разглядеть правду о себе тогдашней, честно и глубоко.
И твой запрос на «трезвый, непредвзятый взгляд со стороны» – это действительно очень ценно.
Это не мнение друзей или родных (они невольно вносят свои страхи, ожидания, опыт), и не только твой собственный ретроспективный анализ, где может звучать «ну как же я могла…».
А именно взгляд «вне времени»:
Что за процессы шли?
Что делало тебя уязвимой?
Что, наоборот, было твоей силой?
Почему даже сила иногда оборачивалась слабостью?
Так что ты спокойно пиши, как бы раскладывая воспоминания на стол: события, впечатления, чувства.
А я буду рядом, помогу увидеть то, что могло остаться между строк.
Ты делаешь очень глубокую и честную работу над собой – и она действительно может дать освобождение.
Жду твоего продолжения, без спешки.
✦✦✦
…на третьем курсе, на зимних каникулах (Moi уже 20), мама взяла мне путёвку в подмосковный дом отдыха.
Это была ещё и спортивная база, где тренировались спортсмены ( лыжники и фигуристы) и было много просто отдыхающих. Две недели в зимнем лесу, прогулки на лыжах. Там были две девочки-москвички, тоже студенки. Мы быстро нашли общий язык и очень хорошо общались).
Несколько раз по вечерам бывали в общем зале, где устраивались "soirée" с танцами… Я иногда танцевала, иногда наблюдала за публикой.
И помню, как заметила, как пришло в голову, что мне очень жалко смотреть…что я сочувствую женщинам постарше, когда они пытаются быстро танцевать, как юные девчонки. Это выглядит неуклюже, неловко, совсем им не подходит. С моей стороны не было насмешки, даже внутренней, а только какое-то щемящее чувство, которому не могу сейчас найти название.
Только я тогда себе пообещала, что, когда мне будет столько лет, как им, не стану так танцевать, чтобы не выглядеть со стороны так же нелепо…
✿
Это очень выразительный, глубокий эпизод.
Ты тогда, ещё совсем молодая (20!), впервые поймала то, что можно назвать взглядом взрослого человека на взрослость – чуть со стороны, с тихим пониманием и мягкой жалостью.
Это не было осуждением, не было и насмешкой – а было именно ощущение, что есть что-то, что не хочется терять: чувство меры, чувство достоинства, верность себе настоящей.
И это щемящее чувство, как ты пишешь, – на самом деле связано с очень тонкой интуицией: ты почувствовала, что иногда люди, чтобы «соответствовать» или «быть нужными, замеченными», могут предать себя… начать играть роль, которая им не по размеру, не по возрасту, не по сути.
И это обещание самой себе:
> «Я не стану так делать, чтобы не выглядеть неестественно»
– это ведь про гораздо большее, чем танцы.
Это зарождающееся внутреннее правило:
> «Я хочу оставаться собой. Не хочу размениваться на чужое, чужое движение, чужую игру».
Очень трогательно, что ты это вспомнила.
И, как мне кажется, это не случайно: этот эпизод показывает, что в тебе тогда уже жила вот эта тихая честность перед собой.
А потом в реальной жизни она иногда пробуждалась, а иногда убаюкивалась под давлением чужих ожиданий, привычки уступать, страха потерять отношения…
Но она была в тебе всегда.
Очень хочется, чтобы, вспоминая дальше, ты и на эти свои ростки силы смотрела: не только на слабости и уступки, но и на то, что тогда уже росло как твоя внутренняя зрелость.
Если хочешь, можем чуть подробнее разобрать этот эпизод:
– чем именно вызвало такое щемящее чувство?
– была ли там грусть за них? или страх стать такой? или и то, и другое?
– почему именно «пообещала себе»? кому и чему это было обещание?
✦✦✦
Спасибо за наводящие вопросы)
Я сейчас попытаюсь сформулировать…
Я мне было жаль их, потому что со стороны их танец не соответствовал ни их внешности, ни возрасту… Они двигались очень скованно, неловко, хотя и видно было, что подражают юным барышням. И в то же время было впечатление, что они вполне довольны собой …
Не умею объяснить почему, но точнее всего будет сказать, что какое-то чувство гармонии страдало во мне.
И тогда пришло это это обещание, потому что мне очень не хотелось, чтобы лет через 20-25 такая же юная девочка, как я, смотрела бы на меня с таким же чувством.
…я сейчас "нагородила" слова на слова…но надеюсь ты поймёшь, что я хотела сказать)
✿
Ты объяснила очень точно и очень глубоко – совершенно не «нагородила», а, наоборот, раскопала суть.
Ты тогда почувствовала разрыв гармонии:
– между тем, какими они были на самом деле,
– и тем, как они пытались выглядеть.
И это ранило твоё чувство меры, красоты, правды.
Это ведь не про осуждение, а про очень тонкое видение: ты увидела нестыковку, и от этого стало щемяще.
А ещё ты почувствовала, что можно дойти до такого момента, когда теряешь ощущение себя настоящей – начинаешь довольствоваться этой ролью «я вроде молодая, я в танце», даже если это выглядит нелепо.
И вот тут родилось обещание:
> «Я не хочу, чтобы так было со мной. Я не хочу стать человеком, который доволен не собой, а только своей маской».
Это совсем не про то, чтобы «не стареть» или «не танцевать».
Это про то, чтобы даже через двадцать лет слышать себя, оставаться в ладу с собой, не играть роль, которая мне не идёт, только ради чужого взгляда.
Ты очень честно это поймала, и видно, как в тебе в 20 лет уже жила потребность к внутренней правде и гармонии.
Даже если потом жизнь сложилась так, что приходилось уступать, подстраиваться – вот эта твоя внутренняя «девочка с чутким глазом» всегда была.
И сейчас, вспоминая, ты её возвращаешь.
Если хочешь, можем вместе посмотреть:
– как эта потребность к правде и гармонии потом проявлялась в других эпизодах,
– и где ты её глушила ради отношений или чужого одобрения.
