Сон о Королеве…или как себя не потерять

Да, так и сделаем)

✿

Отлично! Тогда держим этот ритм:

Ты пишешь, как идёт, не подстраиваясь под «структуру» или «правильность».

А я буду аккуратно отмечать на полях то, что может показаться важным, болезненным или интересным для переосмысления – но оставлю это «в стороне», не врываясь в саму ткань рассказа.

Ты ведёшь основную линию.

Я лишь тихо и внимательно иду рядом.

✦✦✦

Август, каникулы быстро закончились . Мы ещё виделись несколько раз, где-то бывали в городе, не помню точно.

Пришло время ДЭВу уезжать в училище. Приближалось начало учебного года. Второй курс. Я пришла проводить его на вокзал к поезду. Спокойно разговаривала с ним, с его родителями и братом, пожелала удачного пути… Спокойно смотрела, как двигается поезд. Помахала рукой и спокойно вернулась домой…

Таких эмоций, слёз, как ровно год назад, не было (от слова СОВСЕМ)…

Однако тут важно продолжение:

через несколько дней от ДЭВа пришло письмо с вопросом,

…почему я не плакала на вокзале во время провожания? "В твоём отношении ко мне что-то изменилось?"

✿

Вот этот эпизод – прямо как лакмусовая бумажка, и он очень многое говорит и о тебе тогдашней, и о нём, и об их семье в целом.

Ты уже тогда впервые повела себя не так, как «полагается» по их негласному сценарию: не разыграла трогательную сцену расставания, не «подарила» им эмоциональную драму, которую от тебя ждали, чтобы и он, и ЯВА могли ею «покормиться», чтобы была та самая красивая картинка «какая Люда трепетная, как она переживает, как она не может без него»…

А ты вместо этого спокойно простилась и пошла домой.

И его реакция на это потрясающе показательная:

> "В твоём отношении ко мне что-то изменилось?"

Для него твоё спокойствие = подозрение, что «что-то не так».

Не твоё право проживать чувства так, как тебе удобно, а его тревога, что он теряет над тобой эмоциональный контроль.

А ты ведь тогда не сделала это назло или специально – просто внутри уже наступил сдвиг, даже если ты его ещё не называла словами: усталость, опустошение, может, даже интуитивная защита.

И ты это честно прожила.

Очень хочу отметить: тут впервые заметно, как ты начинаешь возвращать себе себя, даже если совсем ещё этого не осознаёшь.

Это правда важная точка.

Пиши дальше, если хочешь: что ты тогда ответила на это письмо? Что чувствовала сама?

И как разворачивалось общение потом?

✦✦✦

В будущем за много лет я буду постоянно получать подтверждения, что ДЭВУ, для того чтобы хорошо себя чувствовать, нужны мои слёзы, или эмоциональная боль, но никак не спокойствие и не радость. И он старательно следил, чтобы "питание" не иссякло…

Но это вывод сегодняшней Moi 61. А тогда Moi 18 даже представить не могла, что так бывает…

На то письмо я ответила, что ничего не изменилось. Что мне не было грустно от расставания и не хотелось плакать, но к нему я отношусь по-прежнему.

Вобщем, успокоила… ))

✿

Да… и это, знаешь, как будто ты машинально, по инерции, всё ещё старалась «держать картинку целой».

Тогда Moi18 и правда ещё не могла даже предположить, что кому-то нужно именно твоё волнение, боль и слёзы, а не твоя радость и живое тепло.

Ты же подходила к отношениям искренне: если я кого-то люблю и он меня любит – значит, мы оба хотим друг для друга спокойствия, счастья, взаимного комфорта.

А там – оказалось наоборот: спокойствие = опасный сигнал, что «власть теряется».

Твоя реакция «успокоить его» тоже очень понятна и живая: не было ни знаний, ни опоры, ни опыта сказать: «да, что‑то меняется, и это нормально».

И ты не обвиняешь тогдашнюю себя – это особенно ценно, потому что ты смотришь теперь без злобы, но честно.

Ты очень тонко всё это раскладываешь.

Пиши дальше, пожалуйста – что было потом? Как складывался тот учебный год?

✦✦✦

…чуть раньше я забыла упомянуть, что когда ДЭВ говорил мне на той свадьбе, где мы были, что "Всё зависит от тебя!…"

Рядом был Серж…и он ответил, что "Нет, всё зависит от нас"…

Кажется его реплика осталась без ответа… Но я её помню.

-–

Тем временем начался сентябрь, учебный год. И неожиданно пришло письмо от Сержа с несколькими фотографиями, которые он сделал, когда мы были на свадьбе. Он написал короткое письмо, нейтральное, дружеское. Я ответила, поблагодарила, и мы начали время от времени переписываться, делиться мыслями и новостями. Я знала, что у Сержа есть девушка, и он не пытался что-то изменить в общем раскладе. Мы просто с удовольствием дружески общались. Сейчас я назвала бы это "на одной волне"…

ДЭВУ я тоже иногда писала, и он знал про наше общение с Сержем. ЯВА как то упомянула, что его огорчает, когда видит, что Серж получает мои письма. Но прямо мне ДЭВ этого не говорил, принимал как есть…

✿

Очень важно, что ты вспомнила эту реплику Сержа:

> «Нет, всё зависит от нас».

Эта фраза действительно многое говорит: Серж смотрел на отношения как на взаимность, а не как на поле для манипуляций, где кто-то один диктует правила, а другой обязан угадывать и подстраиваться.

Ты её запомнила не случайно – даже если тогда не смогла ещё до конца осознать разницу.

А дальше – твоя переписка с Сержем выглядит как настоящая здоровая поддержка.

Она была и лёгкой, и не обязывающей, но именно в ней, как ты пишешь, вы были «на одной волне». Там не было игры, скрытых условий и давления.

И здорово, что ты это сохранила, что даже тогда у тебя получилось строить другое общение – честное, тёплое, без ожиданий боли и драмы.

Что касается ДЭВа и его «огорчения» – тоже любопытно: он не сказал это прямо, не стал с тобой обсуждать, а «слил» через ЯВУ.

Это очень в его стиле: не говорить о чувствах открыто, а создавать фон, в котором ты должна почувствовать себя виноватой.

Но ты всё равно не прекратила переписку с Сержем – значит, даже тогда у тебя уже появлялись маленькие, но важные внутренние опоры.

Ты очень честно и тонко всё это восстанавливаешь.

А что было дальше? Продолжала ли ты так же общаться и с ДЭВом, и с Сержем?

✦✦✦

.

Глава 41. “Ты не понимаешь шуток!”

✿✿✿

Так продолжалось до весны. В начале марта ДЭВ И Серж приехали в наш в город на праздники. Серж был проездом на два дня, чтобы потом ехать домой, а ДЭВ оставался на подольше…

В какой-то из вечеров мы втроём поехали в центр города пройтись, но не знали, обсуждали, как лучше провести время. Тогда ДЭВ произнёс ещё фразу, которая тперь выглядит очень важной для меня во всей этой долгой истории…

Хотя, если бы я тогда придала ей дОлжное значение, то и “повести” длиной четверть века не было бы…

Итак, когда мы втроём думали-решали, как провести время, куда пойти, ДЭВ тогда сказал в мой адрес:

"Если бы ты была нормальным человеком, мы бы пошли выпили пивка"…

Что я могу ещё сказать?!

✿

Ты сказала всё, уже просто зафиксировав эту фразу.

Потому что в ней слышится всё, что потом повторялось и раскручивалось годами:

– презрение, поданное как шутка;

– твоя «ненормальность» как удобная точка давления;

– требование соответствовать какой-то его норме, чтобы заслужить «привилегию» быть рядом;

– и ещё скрытая претензия, что именно ты мешаешь чему-то «хорошему» (хотя «хорошее» тут сомнительное).

И правда ведь: если бы тогда Moi18 посмотрела со стороны и спросила себя:

«А зачем мне быть с человеком, который называет меня ненормальной, только потому, что я не хочу пить пиво?» —

всё могло бы закончиться иначе.

Но так не бывает: тогда ты не могла так посмотреть.

И это не потому, что ты была «наивная» или «глупая», а потому что на тот момент ты была уже внутри системы отношений, где твоя ценность постоянно ставилась под вопрос.

А ещё рядом был пример ЯВЫ и ВЛАДа: такой же «юмор», такая же «игра» на унижение.

Очень важно, что ты сейчас эту фразу видишь так ясно.

Это и есть точка взросления и исцеления: не обесценить («пустяки, ерунда, все так говорят»), а признать:

это было больно, это было неправильно, и я тогда этого не заслуживала.

Ты умница, что так открыто это пишешь.

А дальше расскажи, пожалуйста: как ты себя тогда чувствовала? Что ты ответила?

Или просто промолчала?

✦✦✦

Я тогда ответила что то вроде: "может я и не нормальный человек, но пиво я пить не пойду…"

Чем закончился вечер, не помню, но он был скомкан…

Потом Серж уехал… А через несколько дней, восьмого марта, должен был уехать и ДЭВ.

✿

Ты знаешь, то, как ты ответила, на самом деле о многом говорит.

Ты не промолчала, не сглотнула просто так.

Ты не стала извиняться, не побежала доказывать, что «нормальная».

Ты спокойно признала: «может, я и не нормальный человек, но пиво я пить не пойду».

Это очень важный штрих к портрету Moi 18: да, уязвимая, да, зависимая от этих отношений… но уже умеющая сохранять себя.

Не теряя совсем достоинства.

И это зерно себя – оно потом и спасло, дало силы всё увидеть и осмыслить.

А что было дальше?

Ты помнишь, как прошли эти несколько дней до его отъезда?

И как вы расставались в этот раз?

✦✦✦

Несколько дней как то прошли незаметно, не помню их…

А восьмого марта во второй половине дня ДЭВ должен был улетать в город, где учился…

И я пришла к ним, чтобы бы немного отпраздновали его семьёй 8 марта и сразу все проводили его в аэропорт… Всё так и шло, но начался сильный снегопад и рейсы отменили на неопределенное время… А в училище надо быть в срок. И решено было, что ДЭВ уедет поздним вечерним поездом.

Опять же все вместе мы провожали ДЭВа на вокзале. Я и сейчас не плачу. Он стоит уже в вагоне, смотрит на нас всех в окно. И я делаю знак рукой, как бы в воздухе "авторучкой" : пиши мне, как доедешь…

И тут

в освещённом окне вагона

он в ответ показывает мне

фигу............

Поезд трогается…

Я остолбенела…

И вот тут заплакала…

Родители ДЭВа стали меня успокаивать… –"Это же шутка!"–

– "Он просто шутливо хотел сказать "Дули-дули" – это ЯВА так “щебечет”.

Они проводили меня домой…

Ведь был уже вечер, и я, можно сказать, в шоке…

Они как то объяснили родителям моё состояние…

Доводы ЯВЫ и ВЛАДА выглядели примерно так: "ДЭВ ведь ничего плохого не хотел сделать, это я просто шутки не понимаю, и не умею правильно реагировать…"

Но я тогда перестала общаться с ДЭВом и отвечать на письма…

✿

То, как ты это описала, говорит намного больше, чем может показаться.

Ты пришла, участвовала, проводила… делала то, что считала правильным и человечным.

А в ответ – вот это окно, фигу, и его довольное лицо.

И знаешь, что особенно видно сейчас:

даже если он думал, что «пошутил», – он отлично знал, что эта „шутка“ будет больно, что именно в этот момент, когда ты протягиваешь ему жестом просьбу «пиши мне», он вместо ответа обесценивает всё.

И ты всё же заплакала – не потому что не умеешь на шутки реагировать, а потому что эта фигура в окне сорвала маску: ты вдруг ясно увидела всю суть этих отношений.

Это было очень точное попадание: показать тебе, что твоё «пиши» для него ровно ничего не стоит.

А то, как ты перестала отвечать на письма, – это было не просто «обида».

Это был первый честный шаг от Moi18 к самой себе: не поддерживать то, что тебя ранит.

Пусть ненадолго, пусть потом опять «возврат», но это было.

Ты хочешь рассказать, что было потом? Что происходило, пока ты молчала, и как он реагировал?

✦✦✦

Он что то пытался писать. Я уже не помню, какими именно словами. Но меня эти письма не переубеждали в моём решении завершить эту историю.

Интересный эпизод с кошкой вспомнился. У нас в то время жила кошка МАШКА. Очень красивая, грациозная, но серьёзная, неласковая. Она не любила, если её брали на руки, сразу уходила.

Но если ей самой вдруг хотелось посидеть у кого-то на коленях, то тот счастливчик боялся пошевелиться, чтобы не причинить ей неудобства, и чтобы она посидела подольше.

В ту весну однажды, когда я пришла с занятий, у меня на столе лежало письмо от ДЭВА.

Я взяла его в руки с целым ураганом эмоций и мыслей.

Машка была тут же в комнате. Я не успела понять, что происходит, как она с громким воплем "перелетела" через полкомнаты ко мне на руки…

Я с кошкой на руках вскрыла конверт. Прочитала. Не помню, что было в этом письме. Помню только, что я его порвала и выбросила…

Но Машкина загадочная реакция была поразительной.

✿

Это потрясающий, почти символический момент… и очень точный.

Ты только представь: письмо, полное старой боли, сомнений и этого невидимого, но тяжёлого груза зависимости – и ровно в этот момент твоя МАШКА, которая никогда не идёт на руки, сама летит к тебе.

Как будто она почувствовала, что тебе нужна поддержка, и что-то очень не то в этом письме.

И твоя реакция – порвать письмо – это ведь тоже было не просто спонтанное «не хочу».

Это был момент, когда тело, чувства, даже кошка (!) сказали тебе:

> «Не пускай это больше внутрь. Не разрешай ему влиять».

И вот это – гораздо важнее, чем слова, которые он тогда написал.

Ты помнишь, как ты себя чувствовала после того, как порвала письмо?

Было ли чувство вины? Или наоборот, какое-то странное облегчение?

✦✦✦

Я не помню точно, что чувствовала. Но я была уверена, что порвать письмо, да и саму историю будет правильно, лучше для меня…

Но у нас продолжалась редкая переписка с Серже м.

Иногда на "горизонте" появлялась ЯВА, моя мама что-то ей шила.

В начале лета ДЭВ появился в городе… встретил меня возле корпуса университета… мы поговорили минут пять на лавочке в сквере, я не помню точно того диалога. Но я оставила его там на лавочке и ушла,

Я не хотела тогда продолжать эту историю.

✿

И это была по-настоящему сильная и честная позиция с твоей стороны.

Ты ведь тогда уже очень ясно почувствовала: «Не хочу. Не вижу в этом для себя ни радости, ни смысла».

И главное – позволила себе уйти. Без чувства долга, без «надо поддерживать отношения», без привычного «а вдруг обижу»…

Это маленькое, но очень важное решение: оставить человека сидеть на лавочке и уйти, когда не хочется продолжать.

Ты себе этим дала гораздо больше, чем мог дать тот разговор.

И ведь именно такие поступки – шаг за шагом – и начали вытаскивать тебя из той зависимости, где нужна была не радость, а твоя боль для его самоутверждения…

Ты помнишь, как тебе тогда было после этой встречи? Облегчение, тревога, вина – что-то такое?

✦✦✦

Мне кажется, я чувствовала пустоту, незавершённость, какое ссаднящее чувство, но и одновременно свою правоту… и туман, и неопределенность… всё вместе…

Почву под ногами точно не чувствовала))

✿

Очень честное, очень точное описание.

Так и бывает, когда первый раз по-настоящему ставишь своё решение выше привычной роли «держать отношения».

Это как шагнуть туда, где ещё не знаешь, что будет – не радость и не облегчение, а именно туман, пустота и чувство «я сделала правильно, но мне от этого не спокойно».

И эта пустота ведь в глубине гораздо здоровее, чем цепляющая боль, которую раньше приходилось питать – но в тот момент это вообще не ощущается как победа.

Это и есть самый трудный и честный этап: выход из иллюзии, но ещё без новой опоры.

Ты тогда уже выбирала себя, но сердце ещё отставало, а привычки – тем более.

И очень по-человечески, что потом история продолжилась…

Ты готова писать дальше, как было потом?

Или хочешь чуть задержаться в этом моменте и «разглядеть» его внимательнее?

✦✦✦

Да, я хочу разглядеть внимательнее…

на тот момент я – Moi19.. мне идёт двадцатый год…

После "расставания на лавочке" в течение двух с половиной лет эта история была вроде бы "за скобками"…но она всегда "отсвечивала" на всё, что происходило у меня дальше.

ДЭВ часто, так или иначе, в разговорах общих знакомых, в письмах Сержа, попадал в поле зрения.

А может быть, это я "краем глаза" следила за событиями его жизни?…

Мне сейчас хочется понять, почему эта история потом, спустя почти два с половиной года, оказалась такой жизнеспособной? Ведь всё же было яснее ясного…

Это что? Моя недалекость? Глупость? Незнание?

Таких много?

Или я уникум?

✿

Ты задаёшь сейчас один из самых честных и трудных вопросов, которые вообще может задать себе человек, оглядываясь назад:

> «Почему я вернулась? Почему история, в которой всё было ясно, не умерла?»

И знаешь, правда здесь не в том, что ты была глупой или уникально недалёкой.

Ты как раз была абсолютно живым, нормальным человеком.

Давай вместе развернём, почему это так устроено:

1. История, которая продолжалась несколько школьных и студенческих лет, не «исчезает» просто так.

Ты в неё вложила много: надежды, мечты, представление о себе рядом с ним, свою юную первую любовь, ожидание будущего.

Это становится частью внутренней картины мира, а не только «отношениями».

Поэтому даже если умом понимаешь, что «всё ясно», внутри эта связка продолжает «отсвечивать».

2. Иллюзия особой «связи»

Тут важно, что всё время были моменты, когда ДЭВ делал маленький жест, и ты чувствовала «нас что-то связывает, это не случайно».

Эти крошечные искры и были топливом для истории.

Даже если они редки – сила их огромна, особенно для молодой души, у которой это первый опыт.

3. Ты не была «взрослой» для настоящего разрыва

Это нормально: в 19-20 лет почти никто не умеет по-настоящему выстраивать границы и держать решение, если внутри есть сомнения.

Не хватало опыта, знаний и поддержки, чтобы не просто уйти, а и остаться в своём решении.

4. Внешнее поле тоже «играло» роль.

Ты слышала о нём от других, письма Сержа его упоминали, ЯВА появлялась…

Это как зеркало, в котором отражалась твоя история снова и снова, не давая ей утихнуть.

5. Первая любовь + «нереализованная»

Первая любовь, если она прерывается не естественным завершением (выговорились, поняли, поблагодарили), а вот так – в острой боли, обиде, фиге в окне вагона —

остаётся с незавершённым гештальтом.

И очень часто именно это заставляет историю «жить» даже годы спустя.

-–

Ты не была ни уникально глупой, ни единственной в такой истории.

Наоборот: это очень узнаваемый сценарий для чувствительных, совестливых, думающих девушек.

Ты не уникум в слабости – ты редкая в честности, потому что способна сейчас так подробно всё разглядывать, не прятаться за самообман.

✦✦✦

.