ГОСТ: Долой брак – даёшь семью (женская версия)

скачать книгу бесплатно

ГОСТ: Долой брак – даёшь семью (женская версия)
Денис Козеев

Здравствуй, читатель!В твоих руках революционная, уникальная книга. Из книги ты узнаешь, что такое семья и как её создавать. А если у тебя уже есть семья, то ты сможешь сделать её ещё крепче. Из книги ты, наконец, узнаешь, кто такие муж и жена, и почему супруги – это ещё не муж и жена. В книге нет готового рецепта. Семья настолько уникальное явление, настолько сакральное, что только два человека могут и имеют право решать, какой она будет.

ГОСТ: Долой брак – даёшь семью (женская версия)

Денис Козеев

© Денис Козеев, 2023

ISBN 978-5-0060-5864-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Прелюдия

И снова здравствуй, мой дорогой читатель! Почему снова? Прежде, чем объясню, я хотел бы остановиться на том, почему это женская версия книги. Она не для женщин и она не о женщинах. Всё дело в том, что мы по разному воспринимаем информацию. Мужчине нужны факты, краткость, по существу. Женщине нужны подробности, краски, примеры и т. д. Так что, эта книга больше подходит для людей с женским типом мышления. Чуть позже я выпущу книгу «для мужчин». В ней будет меньше личных примеров, примеров из жизни, аналогий, подробностей. Но суть книги останется прежней.

А теперь, я объясню, почему снова поздоровался. Когда я начал писать эту книгу, я даже не подозревал, что из этого получится. Я встречался с людьми, рассказывал о том, какую книгу пишу. И с каждым очень долго беседовал, «убеждал», почему у моей книги есть шанс на существование. Но всё равно, каждый оставался при своём мнении. Они не могли убедить меня в том, что я заблуждаюсь, а я не мог убедить их в том, что заблуждаются они. Я старался для каждого найти пример, найти слова, индивидуальные, точечные, но всё равно не находил. В свою очередь и они не могли меня убедить, найти нужные слова, чтобы показать, что моя затея бессмысленна, либо абсурдна. С каждой такой беседой я становился сильнее, я твёрже стоял на ногах, я ещё больше убеждался в том, что эта книга нужна. Нужна, как никакая другая. Но как это сделать, как донести её до каждого до меня дошло только когда книга уже подходила к завершению. И вот так долго я подхожу к «снова». Я не хочу ничего менять в книге. А в ней я «здоровался» с тобой несколько раз. Как написана, так написана. Как я рос, взрослел, узнавал мир с этой книгой, так предлагаю сделать и тебе.

До меня «дошло», а может быть сама книга мне подсказала, как «убедить» людей её прочесть. Это произошло, когда написание книги шло к завершению, я написал пятую главу. Некоторые главы приходили в голову, и «просились» каждая в своё место. Так было с пятой главой – написал я её, уже перед тем, как книга подходила к завершению, но «попросилась» глава в начало книги. А когда я закончил книгу, мне вдруг стало легко. Мне стало ВСЁ ПОНЯТНО. Стало понятно многое далеко за пределами этой книги. Книга затрагивает отношения между двумя людьми, между мужем и женой, но затрагивает их очень глубоко. Семейные отношения гораздо глубже чем дружеские отношения, отношения в коллективе, партнёрские отношения, трудовые и т.д., но все они разом, а не по отдельности присутствуют в семейной жизни. Оказалось, что книга – это просто антивирус. Он когда-то стоял в нас. И он каким-то чудом поломанный достался мне. Я его починил. Я починил сломанный антивирус и теперь делюсь им с тобой. Он не меняет тебя, книга не ставит в тебя мою программу, не навязывает моего мнения, ни к чему не принуждает. Она оказалась книгой, которая ломает шаблоны, но не создаёт новых. Она оказалась книгой, которая ПРОСТО ЛОМАЕТ ШАБЛОНЫ. Помнишь, в азиатских фильмах просят очистить сознание? Эта книга чистит сознание, освобождает разум. Не очищает его, а именно чистит, даёт СВОБОДУ ТВОЕМУ РАЗУМУ. Все три слова значимые и усиливают друг друга. Книга даст тебе свободу. Она сломает «вирусные» шаблоны, упираясь в которые ты не видел других вариантов развития событий, и даёт тебе возможность выбрать среди множества других «шаблонов», которые для тебя подходят гораздо точнее, индивидуальнее, которые ты раньше не замечал. Ты перестанешь упираться в самые распространённые «вирусные» шаблоны, которые, несомненно, универсальные, но обладают рядом недостатков. После прочтения книги ты сможешь создать для себя шаблон, который ЗАХОЧЕШЬ. Но при этом у тебя есть конструктор – книга, которую ты держишь в руках, с подробной инструкцией. Я закончил писать книгу 6 часов назад. И до сих пор пытаюсь её осмыслить. Я не знаю, ЧТО я написал! Мне ещё самому предстоит осознать, предстоит понять, что мной двигало. Я знаю одно. После написания последней главы, под названием «Напутствие», всё вдруг стало расставляться по местам. Словно дописал последнюю строчку кода антивирусной программы. Словно программа начала работать. Это и правда можно сравнить с компьютером, на который поставили пакет антивирусного обеспечения. Когда компьютер вдруг начинает работать правильно по мере избавления от вирусов. Самый лучший в мире пакет, потому что другого пока нет. С моим компьютером (моим сознанием) ничего не произошло. Он просто стал РАБОТАТЬ. Он стал работать так, как НАДО МНЕ. Книга оказалась мощным антивирусом, который дал мне свободу и даст СВОБОДУ тебе. Даст тебе возможность поступать ровно так, как хочешь ТЫ, выбирать тот путь, который хочешь выбрать ТЫ. Не я, не тот, кто всё это время писал для нас «вирусы», а ты. Для меня книга оказалась ЖИВОЙ. Для меня, для создателя этой книги, мне кажется, что я создал живой организм. В какой-то момент, когда я поставил точку в конце книги, я понял, что мне ещё предстоит понять ТО, ЧТО я написал. Мне больше не нужны слова, чтобы убеждать кого-либо. Мне не нужно подбирать слова точечно. Это АНТИВИРУС. Неважно, стар ты или млад – ты знаешь, что такое антивирус или что такое вакцина. Теперь ты знаешь, что тебя не изменит моя книга. Ты знаешь, что она тебя освободит или защитит от «вирусов» (может тебе будет удобнее думать так). Если в тебе ещё осталась хоть частичка ТЕБЯ, как во мне каким-то чудом осталась частичка антивируса, то ты так же ВОЗРОДИШЬ СЕБЯ из тлеющего уголька в добрый ровный тёплый согревающий огонь, как я смог возродить антивирус для всех нас. Я помню, как я боялся, что «пути назад не будет», что это какой-то серьёзный шаг и даже стращал тебя (ну ты это ещё прочтёшь). Но оказалось, что пути назад и не нужно. Я не хочу вновь стать тлеющим угольком. Я не хочу вновь стать чёрной пылью. Вернуться в пыль проще простого. Я просто не хочу в неё возвращаться. Могу! Но зачем? Я хочу светить и греть людей, которые вокруг меня. И чем больше таких огоньков появится рядом со мной, тем светлее станет на нашей планете. Таких огоньков уже три. Я, моя жена и наш ребёнок. Ты можешь стать следующим.

У тебя есть два варианта чтения книги. Вариант первый – полная установка (полный календарь прививок). Вариант второй – экспресс установка (необходимые прививки). То есть, ты можешь начинать с первой главы, с первой строчки загружать в себя антивирус, читая книгу целиком. А можешь установить базовый модуль (начать с «заключения», практически с конца книги) и, если возникнет необходимость, поставить полный пакет (прочесть книгу полностью или выборочно). Книга, которая даёт СВОБОДУ, даёт свободу и в чтении. Сначала я думал, что это курс, что книгу нужно в обязательном порядке прочесть от корки до корки. Но когда я закончил книгу, оказалось, что её можно читать в любом месте. Твои глаза тебе скажут, а сердце подскажет глазам в каком месте нужно её читать. И я до сих пор пребываю в некой прострации от осознания того, что это универсальный самообучающийся антивирус. Только от тебя зависит скорость обучения этого антивируса. Ты найдёшь в этой книге абсолютно всё, чтобы избавить себя от «вирусов» не только в «личной» жизни или семейной. Я даже сейчас в полной мере абсолютно не осознаю, что я пишу. Потом перечитывая написанное, я пойму, что здесь написано. Считай, что я сейчас пишу в трансе. Я разрываюсь между рекомендацией прочесть эту книгу от начала и до конца и рекомендацией прочесть всё, что написано в «заключении» и ниже. И я не могу найти верного решения. С меня сейчас отваливается шелуха, которую грузили в нас поколениями. Это же произойдёт и с тобой. Ты станешь СОБОЙ прочитав и осознав эту книгу. Больше никто и ничто не сможет тобой управлять. Каждая глава этой книги была точечной работой. Каждая глава этой книги – это бриллиант, который я увлечённо создавал из куска алмаза. Но не сейчас. Сейчас я просто позволяю своим руками писать. Я настолько доверился книге, настолько доверился моему антивирусному обеспечению, которому ещё предстоит много работы внутри меня, что просто не знаю, как описать ту СВОБОДУ, которую я получил. Земных слов не хватает. Ты поймёшь о чём я сейчас говорю в первой главе книги. У тебя есть возможность получить тот самый антивирус, который сейчас есть во мне. Если в компьютерном мире есть! Avast, Dr. Web, Norton Antivirus, Kasperski, Eset Nod32, Nano, McAfee, AVG и прочие, то перед тобой первый «человеческий» антивирус. Потом будут другие. Может быть даже лучше моего. Но мой первый! Первый человеческий рабочий антивирус. Первый антивирус, который ты можешь установить в свой компьютер – в свою операционную систему – в своё сознание. Спустя время, может быть ты придумаешь антивирус получше моего. А сейчас ты и только ТЫ решаешь, нужно ли оно тебе. Я всего лишь создатель первого работоспособного самообучающегося антивирусного пакета. Ты конечный пользователь, который выбирает нужен ли он тебе.

Я на самом деле, абсолютно честно, нисколько не кривя душой тебе говорю – я не знаю, нужен ли тебе мой антивирус. Я точно так же, абсолютно честно, не кривя душой говорю ТЕБЕ – я рад, что в моей жизни появился такой антивирус. И я точно так же, абсолютно честно, не кривя душой говорю тебе – ТЫ В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ можешь УДАЛИТЬ мой антивирусный пакет и жить как прежде, ТЫ НИЧЕГО НЕ ТЕРЯЕШЬ, если установишь мой антивирусный пакет. Но я точно знаю, что ты МОЖЕШЬ ПРИОБРЕСТИ очень много, если ты этот пакет установишь. Как и в каждой главе, как и во всей книге в целом – ВЫБОР ЗА ТОБОЙ. Во всей книге, я никак не влияю на тебя, да я никак и НЕ МОГУ повлиять на тебя. Только ты являешься хозяином своей жизни, независимо от того, понимаешь, осознаёшь ли ты это или нет. Выбор за тобой – читать ли всю книгу целиком или читать её по частям или начать с «заключения». Всё-таки, моя рекомендация, читать её целиком просто потому, что на МОЙ взгляд это ПРАВИЛЬНО (Глава 10). А если нет желания читать такую большую книгу целиком, то начать хотя бы с «заключения». Но твой путь – это ТВОЙ путь. Как ты решишь, так и будет. Книга живая. Удивительно для меня самого, но книга ОЖИЛА. Вроде бы вещь, вроде бы рукотворная, но нет ощущения, что это что-то, что зависит от меня. Меня не покидает ощущение, что книга от меня совершенно не зависит. Меня не покидает ощущение, что она самостоятельное существо, которое теперь будет жить своей собственной жизнью.

В моей душе, в моём сознании после стольких лет жизни Я, а не кто-то другой прекратил шторм. Я смог противостоять всему, что меня пыталось штормить. Я вдруг понял, что я могу в любой момент времени остановить бурю. Любую бурю! Я как-то внезапно перестал бояться «враждебного» мира, потому что мысли о его враждебности были не мои, а кем-то и когда-то внушённые мне. И у меня есть какая-то монументальная уверенность, что написанного в этой книге достаточно для того, чтобы ты научился делать то же самое – противостоять чужим «вирусным» атакам на твоё сознание, очистить твоё сознание, стать полноправным хозяином твоего сознания, идти тем путём, которым ты хочешь, а не который тебе внушают.

Я прямо сейчас ощущаю, как написанная мною же книга работает над моим сознанием и не могу понять, что происходит. Не могу понять, как так получилось, что для познания мира я пользуюсь своей же книгой. Вышел очень странный парадокс – вроде бы писал книгу для людей, а оказалось, что эта книга нужна была и мне самому. Надеюсь, что моя книга тебя удивит так же, как и меня самого.

P.S.: В книге я в основном рассматриваю людей, побывавших в отношениях или собирающихся зайти в отношения. Но когда закончил книгу, то понял, что тех, кто уже находится в отношениях, книга может помочь увидеть друг друга иначе, в ином свете, поможет закончить процесс создания НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬИ.

P.P.S.: Ты можешь принимать эту книгу, можешь не принимать, это абсолютно твоё дело. Мне важнее, если книга тебе поможет, а не дифирамбы в мой адрес. Просто читай эту книгу с позиции моего искреннего желания помочь разобраться в этапе формирования отношений между мужчиной и женщиной, а не с позиции, что я хочу как-то выделиться или показать, что я умнее других. Выделяться мне абсолютно не нужно. Я знаю, кто я и зачем живу. Мне этого достаточно.

Твой шаг!!!

Пролог

Убери из отношений секс, и ты поймёшь, что большинство людей больше ничего не могут предложить в отношениях.

Убери из отношений деньги, и ты поймёшь, что большинство людей не видят смысла в этих отношениях.

Семья – это взаимозависимая стабильная уникальная индивидуальная система, которая будет стабильной до тех пор, пока стабильны два элемента этой системы: муж и жена. Система, которая состоит из двух таких же стабильных уникальных индвидуальных цельных личностей. Как только меняется один элемент системы, нужно пересматривать условия стабильности.

Вступление

Здравствуй, мой дорогой читатель!

Что за книгу ты держишь в руках? Сборник практической и теоретической информации о том, как не нужно заходить в семейные отношения. Зовут меня Денис. У меня было три неудачных брака и теперь, наконец, у меня то, что я давно искал – счастливая семья. Я не случайно разделил эти два понятия: брак и семья. В книге я буду обращаться на «ты». Да, лично к тебе! Если копнуть чуть глубже, то обращение на «вы» появилось после табеля о рангах, введённого Петром Первым. А если ещё чуть глубже, то «Табель о рангах» это своего рода закон, предусматривающий правила обращения на «вы» и на «ты» включая наказание за неправильное обращение. Короче говоря, в моём понимании, обращение на «ты» никак не говорит о том, что я тебя, мой читатель, не уважаю. Скорее даже наоборот. Когда-то в детстве я позволял себе такую эмоцию, как обида и в этом случае переходил на «вы». Так и повелось с детства, что обращение на «ты» в моём случае это признак уважительного отношения к человеку. В общем, мне кажется, будет гораздо проще понимать, где ты и где вы (два человека, пара).

Расскажу немного обо мне. С детства не в меру любознательный. Мечтательный до такой степени, что забывал дышать в прямом смысле этого слова. Всегда нравилось наблюдать за людьми, окружающим миром, докапываться до сути, полагаться на какое-то внутреннее чутьё. Как-то так получилось, что мой внутренний компас стал ориентированным на чувство успокоения, внутреннего комфорта. Если я находил суть какого-то явления, предмета, вещи, чувства, но внутренний компас не успокаивался – я продолжал искать ответ дальше. В юности многие представления о мире были больше интуитивными. Много читал, но информация, которая меня интересовала, была очень скудной и поверхностной.

Мне часто приходилось слышать, что, если у меня три развода, то может быть со мной что-то не то? Как человек, который умеет слышать и слушать, я и об этом задумывался. Только недавно я окончательно разобрался, что нет, со мной всё в порядке. Я хотел быть мужем и семьянином. Но рядом со мной оказалось три «нежены» и не возникло семьи. В конце книги ты поймёшь, если захочешь, о чём я сейчас говорю. Сейчас у нас троих (я, жена и ребёнок) счастливая НАСТОЯЩАЯ СЕМЬЯ. Теперь мне есть с чем сравнить. Теперь я точно могу сказать, что есть СЧАСТЛИВАЯ СЕМЬЯ, она существует. Существует по тем законам, по тем понятиям, которые практически нигде не озвучены, а если что-то и озвучено, то скорее, как второстепенная мысль или как половина правды. Теперь я точно могу сказать, что будь у меня книга, которую ты сейчас держишь в руках – я попросту не пытался бы создать семью с тремя женщинами, я бы ещё на этапе знакомства понял бы и увидел бы, что такие отношения обречены на провал. Такие отношения были бы чем угодно, но не семьёй. Я к этому не призываю других, но лично я лучше ходил бы холостым, осуществлял свои личные цели, планы и мечты, нежели потратил 17 лет своей жизни на то, чтобы доказать эффективность своих собственных розовых очков. Доказать, что для создания семьи достаточно хотя бы одного человека, который хочет семьи. Доказать, что один человек, желающий создать семью сможет объяснить другому, как это сделать. Сейчас многие читатели могут возмутиться, что за семью надо бороться. Но я приведу контраргумент. Бороться за семью или за попытки одного человека создать семью, в то время как второй человек не желает принимать в этом участия, желает лишь получить готовый результат. При наличии такой книги у меня мог бы быть выбор. Я мог бы сделать выбор. Не тратить время (ещё на том этапе, когда о семье и речи не шло, на этапе знакомства). Или, наоборот, я бы решил вполне осознанно приложить усилия для создания семьи, то есть заходил бы в эти отношения, абсолютно чётко понимая: что, где, в какой области, в каком направлении мне нужно сделать, где акцентировать своё внимание, где приложить больше усилий, на что, может быть, не обращать внимания. В общем, я был бы не слепым котёнком. Я был бы человеком, который имел бы представление – чего мне ожидать в отношениях с противоположным полом. И уж совершенно точно, не пытался бы склеить ещё не существующую вазу, не пытался бы сохранить «семью» которой никогда не было. Давай, ещё раз, разделим понятия. Что сохранять? За что бороться? За семью, которой не было, нет, и совершенно точно не получится? Или за попытки создать такую семью? А если сразу видно, что пытаться создать именно семью с вполне конкретным человеком нет абсолютно никакого смысла? Если сразу видно, что это не твой человек? При условии, что у меня есть знания, которые позволяют мне понять, за что я хочу или не хочу бороться, к чему я могу призвать и свою избранницу. Или, наоборот, если ты считаешь, что есть смысл побороться за то, чтобы незрелые отношения могли бы перерасти в семью? Если ты ощущаешь в себе силы, чтобы создать с этим человеком крепкую надёжную семью? Имея знания, ты можешь осознанно бороться, бороться с чем-то вполне ощущаемым, а не просто бороться ради борьбы за что-то, чего ещё нет. То есть, я не призываю в книге бросать «вторую половинку» сразу же, после первой кочки, на которой споткнулся или бежать под венец сломя голову, я призываю вдумчиво и осознанно подходить к тому, с кем ты собираешься строить семью и что не менее важно, как ты собираешься строить семью. И что очень важно, я призываю понимать, что такое СЕМЬЯ для вас двоих. Я призываю вдумчиво и осознанно подойти к ВЫБОРУ второй половинки, и уж если тратить время на создание семьи – то очень и очень осознанно. То есть, я призываю для начала понять, кого ты назовёшь своей «второй половинкой». А уже в конце книги ты сможешь понять, что семью не нужно сохранять – НАСТОЯЩУЮ СЕМЬЮ почти невозможно разрушить.

Я часто буду «рассуждать» о своей жизни, о своём опыте. Не пугайся. Представь, что это ты рассуждаешь о своей жизни, что это ты сейчас думаешь, как ты будешь распоряжаться своей жизнью. Дело в том, что для написания этой книги вполне достаточно моего личного опыта и немного наблюдений за другими людьми.

По образованию я техник по монтажу электрических станций и подстанций, то есть, никак не связан напрямую с психологией. Да и психологической эту книгу можно назвать очень условно. Ты довольно быстро поймёшь это, когда будешь читать мою книгу. В этой области я, можно сказать, самоучка. В целом книга развивает способность критически мыслить (об этом будет написано в 23 главе). То есть, нет даже названия того действия и той цели, которую преследует эта книга. Хотя меня это мало пугает. Константин Эдуардович Циолковский, Майкл Фарадей, Томас Эдисон, Бенджамин Франклин, Уолт Дисней, Гарри Гудини, Генри Форд, Иван Кулибин, Михаил Калашников – вот неполный список самоучек, изменивших мир и представление о мире. Я лично пока не готов поставить себя в один ряд с этими великими людьми. Я только начинаю карьеру самоучки. Насколько мой труд нужен этому миру скажешь именно ты, мой читатель.

Почему ГОСТ? Ну, можно пошутить и расшифровать так: Глобальный Образ Семейного Творца. Что, в общем-то, окажется очень недалеко от цели и назначения книги. Но всё же, книга на самом деле больше похожа на ГОСТ. Сама структура книги появилась в голове именно таким образом. Вначале будут термины и определения, без которых невозможно передать суть следующих разделов, касающихся счастливой семейной жизни, счастливых семейных отношений. Без этих терминов просто невозможно будет правильно объяснить многие моменты. Дальше будет, своего рода, список приёмо-сдаточных испытаний и постепенное раскрытие понятия, некая норма, довольно условная, но разумная. И в конце книги у тебя, мой читатель, должно сформироваться устойчивое мнение о самом главном – о семье, о твоей ЛИЧНОЙ семье, о том, какой ты хочешь её видеть. Иметь не смутное представление о семейных отношениях, а очень чётко сформированное. Иметь чёткое представление конкретно о своих семейных отношениях, потому что насколько индивидуален человек, настолько индивидуальны семейные отношения. Ибо всё остальное вокруг (мнения, нормы, правила) – это больше мишура. Тут уместна небольшая аналогия. Семью можно представить в виде новогодней ёлки. На мой взгляд, гораздо важнее, чтобы ёлка была крепкой, зелёной, «цветущей», пышущей здоровьем. И я хочу дать тебе знания, как такое дерево посадить и вырастить. А уж нарядить ёлку – это ты сам. На мой взгляд, гораздо важнее создать крепкую семью (вырастить крепкую красивую ёлку), а наряды это уже второстепенное, хоть и не менее приятное. Насколько я знаю, чем только не наряжают ёлку: золотыми украшениями, деньгами, советскими игрушками, болтами и гайками, шариками с коньяком. А кто-то и вовсе не наряжает ёлку. В этом и есть уникальность любой семьи. А если ёлка слабая и хрупкая, блеклая, постоянно падает – это означает лишь одно – два человека, муж и жена вырастили такую ёлку. Значит, так ухаживали за ней, что сама ёлка не радует глаз. И это случилось не в один миг. Выращивание ёлки (семьи) начинается ровно с того момента, как мужчина и женщина принимают решение о совместной жизни. Значит, не было у мужа и жены понимания, как вырастить мощное крепкое красивое дерево своей семейной жизни. А может и вовсе они даже не пытались приступить к выращиванию ёлки. Может просто не знали???

Имею ли я право писать книгу такого рода, будучи самоучкой? Думаю да. Я ведь в книге не буду указывать, как жить. Скорее наоборот, наблюдая по большей части за моей жизнью, и отчасти жизнью моих друзей, родных, знакомых буду объяснять очевидные вещи, на которых споткнулась не одна «семья», и произошёл не один развод. Другими словами, я не буду указывать, как тебе жить – я помогу тебе вопросами, ответы на которые покажут тебе и только тебе, как правильно построить свою собственную жизнь и, в частности, получить возможность обрести семью.

В чём ещё особенность этой книги? Суммарно у меня более 17 лет опыта по построению семьи. Я ещё скажу о Томасе Эдисоне чуть позже, применительно к моему опыту. Сейчас лишь скажу его словами – у меня более 17 лет опыта, как это не работает – как не получится создать настоящую семью. А результатом этого грустного семнадцатилетнего опыта стала НАСТОЯЩАЯ СЕМЬЯ. Ты понял некий сарказм с моей стороны? «Благодаря» опыту и усвоенным урокам, я смог сформировать в СВОЕЙ голове образ семьи, в которой я ХОЧУ ЖИТЬ (да, вот так два одинаковых, по силе значения, слова). Мало, кто может себе представить, как же это классно жить в такой семье. После прочтения этой книги у тебя ПОЯВИТСЯ ВОЗМОЖНОСТЬ прожить с близким человеком долгую счастливую семейную жизнь. Появится очень высокий шанс такой ВОЗМОЖНОСТИ.

Да, я вынужден и тебя, и вас (будущую пару) огорчить – здесь не будет готового решения, волшебной таблетки, небесной амброзии и т. д. Если вы хотите семью – вам всё придётся делать самостоятельно. И придётся делать это ВДВОЁМ. Универсальных методов и приёмов просто не может существовать. Каждая семья уникальна. На земле теоретически может быть порядка 4—5 миллиардов семей. Ни одной книги и ни одного человеческого мозга не хватит, чтобы охватить всё и сразу. Да это и не нужно. Но можно выделить основные наиболее важные (ключевые) моменты. Большинство из нас может безошибочно определить, как называется какая-либо верхняя одежда: курточка, брюки, джинсы, сюртук, фрак и т. д. Но эти названия не дадут понимания, какого цвета курточка или брюки. Точно так же и с семьёй. Есть некие принципы, которые покажут, что перед нами семья, но какого она «цвета» можно будет увидеть лишь только после того, как пристально присмотришься. Повторюсь ещё раз, я не собираюсь тебя, мой дорогой читатель, или кого-либо другого, выбирать мой путь, построить ту семью, которую построил я. В книге я буду пытаться дать понимание сути семьи, базовые принципы, некий скелет (помнишь, я говорил про ёлку, как семью), а наряжать эту «базу», раскрашивать, будете вы – ты и «твоя половинка». Когда ты говоришь машина, ты же тоже говоришь про некую базу. Ты ведь не можешь назвать мотоцикл машиной. Нет, можно утверждать, что любое механическое устройство это машина – можно подискуссировать, поспорить, выбить друг другу несколько зубов… А можно согласиться с тем, что в общепринятом смысле под машиной подразумевается некая конструкция на четырёх или более колёсах с рулём и т. д. и т. п. Следовательно, семья, отношения, брак – по этим терминам тоже можно будет договориться, конечно же, абсолютно условно и рассматривать их в книге. В общем, задача книги заключается в том, чтобы выделить некую базу, которая позволит создать настоящую семью (отношения, которые я подразумеваю под термином «настоящая семья»).

Для кого эта книга – абсолютно для всех, кто не хочет жить в одиночестве, выбирая холостяцкую жизнь или жизнь старой девы. Книга будет одинаково полезна как для тех, кто только вылетел из родительского гнезда (точнее для них она будет наиболее полезной), так и для тех, кто уже успел развестись и, возможно, не один раз. Один мой знакомый сделал это шесть раз. Сейчас женат седьмой раз. А я боюсь у него спросить, счастлив ли он в браке… Ибо шутки его довольно двойственные, можно истолковать, что вроде как и счастлив, и в то же время можно истолковать, что, мол, куда деваться, на безрыбье и рак рыба…

Что касается лично меня. То вход в эти счастливые семейные отношения, которые сейчас есть у меня и моей спутницы был очень нелёгким. К сожалению, эта нелёгкость была результатом, как раз-таки, предыдущих браков, а если точнее, опыта, пережитого в предыдущих браках. Но мы смогли, и мы справились – теперь и тебе предлагаю справиться!

А сейчас будет введение. В нём я непосредственно и очень кратко расскажу суть книги. Поэтому прошу опереться на чувства, на ощущения. Если они тебя приятно будоражат – продолжай чтение. Если нервируют и вызывают негатив – вынужден констатировать, что к семейным отношениям ты пока не готов/не готова. Или, если точнее, к отношениям, конечно же, готовы все. Но такие отношения сложно будет назвать семейными и уж совершенно точно их не получится назвать счастливыми. Потом начнётся поиск личного пространства, желание отдохнуть друг от друга, кризисы брака и поиски причины кризиса брака у психологов, которые и рады стараться помочь тебе за твои же денежки. То есть, начнётся поиск костылей для падающей «ёлки». И сейчас будет важное предупреждение. Я уже сказал, что будь у меня такая книга в юности, скорее всего, я до 39 лет был бы холостым. Я люблю мечтать, но не фантазировать. Всё случилось, как случилось. Благодаря и «благодаря» этим бракам я тот, кто я есть. Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь. Но перед тобой, мой читатель, сейчас должен встать вопрос: ты готов к тому, что ясное представление о семье может обернуться тем, что свою половинку ты, возможно, найдёшь сразу, но, к сожалению, с большой долей вероятности – не сразу, возможно только годам к 40. Потому что к этому времени сейчас обычно взрослеют и мужчины и женщины. К этому времени в них до конца, очень ясно и отчётливо формируется понимание того, какой должна быть ИХ семья. Ну, или не формируется уже совсем. Хотя возможен и другой вариант. Ведь книгу могут (благодаря тебе, в том числе, по твоей рекомендации) прочитать многие девушки и парни. Я веду к тому, что сейчас, наблюдая за людьми вокруг и перебирая воспоминания, я не просто так говорю, что был бы холостым. Из всех девушек, которых я знаю, только одна обладает теми качествами, которые, как первый хранитель семейного очага, я жду от своей жены, от второй хранительницы семейного очага. И это та женщина, с которой я сейчас живу. Я знаю, что жизнь преподносит невероятные сюрпризы. Я очень люблю надеяться и верить, что ты быстро найдёшь свою половинку. И в то же время, я глубоко логичный человек, и отчётливо осознаю, что прочтение этой книги позволит тебе не наломать дров, но, как следствие, и поиски могут затянуться. Помнишь поговорку: если бы молодость знала, если бы старость могла. Многие люди с возрастом начинают вспоминать свою первую любовь и приговаривать: эх, что же я был за дурак/дура, сам/сама же во всем виноват/виновата. Хотя и о «первой любви» я тоже поговорю в главе 41. После прочтения этой книги, если ты и примешь решение выйти из отношений/развестись, то очень осознанно, очень ровно, очень уверено – ты будешь знать ПО КАКОЙ ПРИЧИНЕ ты выходишь из отношений. Ты будешь понимать по какой именно причине ты будешь разрывать отношения, потому что ПРИЧИНА в любом случае привела бы к разрыву. Это будет выбор без выбора. А перед этим ты так же ровно, сознательно и уверенно сделаешь всё от тебя зависящее, чтобы попытаться построить семью. Ну, или, во всяком случае, твоя молодость будет знать и не придётся в старости говорить эту поговорку.

Представь такую ситуацию. Ты не умеешь готовить какое-то блюдо. Тебе говорят, что оно очень вкусное. Но ты приготовил, попробовал и решил для себя, что оно не вкусное. А потом в ресторане тебе подают это блюдо. Ты пробуешь и понимаешь, что оно невероятно вкусное. Просто ты не сумел его правильно приготовить. Тебе просто не хватило знаний, чтобы правильно, и, как следствие, вкусно, приготовить блюдо. Эта книга – сборник ингредиентов. Рецепт тебе придётся придумать самому. Но одно дело придумывать рецепт на пустом месте, без знания и наличия ингредиентов, другое дело экспериментировать, владея такими знаниями. Поэтому я и говорю, что ты, владея знаниями, можешь, как очень осознанно пытаться получить нужную рецептуру, так и понять, что получающаяся рецептура тебе совсем не по нутру и попробовать создать другую.

Ещё одно предупреждение. Книга написана простым языком, в ней простые вещи и понятия. Сложность лишь в том, что об этом никто в таком ключе не говорил. Книга многослойная. Перечитывая книгу вновь и вновь, ты будешь каждый раз открывать что-то новое для себя. Пути назад не будет. Поэтому ещё раз хорошенько подумай. А дальше либо закрой книгу. Либо врубай «полный вперёд» и в путь!

P.S.: Сначала думал сделать отдельную главу, что-то вроде техники безопасности. Но, наверное, более правильным, будет просто добавить сюда ещё одно предупреждение.

Если тебя будет злить, бесить, нервировать, раздражать эта книга. Если ты будешь считать, что здесь написан откровенный бред. Просто закрой книгу и не возвращайся к ней, пока не возникнет такая необходимость.

Ведь если от школьника-первоклассника потребовать выполнить какую-нибудь работу высококлассного специалиста «технаря», то школьник тоже будет беситься, злиться, испытывать негатив, что у него ничего не получается. Нужно понимать следующее: если ты не готов к новым знаниям, если ты уже решил, что знаешь всё и вся, то тебе не потребовалось бы и открывать эту книгу. А если ты её открыл, значит, ты ищешь ответ. И ежели «мой» ответ тебе не нравится… Ну что ж, добро пожаловать в другой мир, в мир «психологов», которые найдут оправдание многим поступкам, теориям и воздушным замкам. Найдут костыли для поддержки вашей слабеющей «ёлки» -семьи. О психологах я поговорю в главе 30. А сейчас лишь скажу, что при разумном подходе любые теории этих психологов терпят крах на практике – и костыли ломаются и «ёлка» крепче не становится. Моя же «теория» совсем другая. Я повторюсь и сделаю это не раз – я НЕ СКАЖУ тебе как, ПО МОЕМУ МНЕНИЮ, ты должен жить, я ЗАДАМ ВОПРОСЫ, отвечая на которые САМ СЕБЕ, ты поймёшь, как ТЫ хочешь жить.

Самое время перейти к введению.

Введение

И ещё раз здравствуй, мой дорогой читатель. Изначально здесь был очень большой текст, в котором я попытался сделать конспект всей книги. По мере написания книги я понял, что это сделать невозможно. Это как попытаться «в двух словах» рассказать про высшую математику в начальных классах, но сделать это так, чтобы в целом дать понятную картину. В общем, я понял, что это практически нереально. В книге введено несколько новых понятий (сейчас это называется «авторскими терминами»), которые ранее нигде не были озвучены. Какие-то понятия рассмотрены под другим углом. Ещё я столкнулся с тем, что предмет есть, а его названия не существует в природе, словно оно исчезло из всех языков. Об этом я расскажу в главе 1. Я не склонен к теориям заговора, но мысли шальные на этот счёт просятся. В общем, я написал «Заключение». Это, своего рода, книга в книге. Ну или так, сама книга – это «Заключение», а всё что выше – это термины и определения, которыми я пользуюсь в «Заключении».

Начнём глобально. О чём книга? В двух словах. Книга не о том, как найти себе пару, книга о том, как «проверить» своего избранника/избранницу. Когда ты покупаешь какую-то вещь (автомобиль, телефон, телевизор, компьютер), ты её проверяешь. Ну или знаешь, что у тебя есть время на проверку работоспособности, когда ты можешь потребовать ремонта или замены вещи. Что она должна делать? Выполнять свои функции. К счастью или, к сожалению, человек настолько многофункционален, что даже проверка не даёт каких-либо железных гарантий. Однако, правильная «проверка» лучше, чем её отсутствие. В головах многих людей даже мысли не возникает, каким образом можно предположить развитие отношений, предугадать, чем они могут закончиться с большим процентом вероятности, разводом или долгой счастливой жизнью в семье. Книга вышла очень объёмной. Но даже этот объём очень мал, если говорить о точной «диагностике» человека. А в книге идёт речь о паре, о будущих супругах, у которых в планах прожить вместе всю оставшуюся жизнь. Так что книга скорее пособие по экспресс «диагностике» уже замаячившего избранника/избранницы на горизонте. Книга поможет в достаточно короткие сроки определить, насколько вероятно, что вы сможете прожить вместе долгую и счастливую жизнь. Поможет предсказать заранее в вашей жизни отсутствие такого неприятнейшего явления как развод. Увы, гарантий книга не даст, ваши проверки друг друга на «работоспособность» тоже, но снизить вероятность развода это поможет и очень сильно снизить.

Мы часто говорим фразу: «Я пошёл домой». Или фразу: «В гостях хорошо, а дома лучше». Ни у кого не возникает вопросов, что такое дом, почему дома лучше, чем в гостях. Когда мы говорим дом, мы подразумеваем ни стены, ни крышу над головой, ни убранство. Мы говорим о жилье, которое мы «собрали» под себя, под свои нужды, где постарались сделать так, чтобы нам было удобно жить. То есть, каждый дом сугубо индивидуальный. Нет двух абсолютно похожих домов (в контексте жилья, где живёт человек). Почему всё меняется, когда речь заходит об отношениях? Почему люди с пеной у рта спорят, чья семья более правильная, чьё понимание семьи более правильное? В книге красной строкой будет проходить одна единственная мысль – нет одинаковых семей. Каждая семья уникальна, каждая семья отличается от всех остальных. Я не хочу, чтобы ты, мой дорогой читатель, построил семью, которая есть у меня. Я хочу, чтобы ты вдумчиво и осознанно построил свою собственную семью. Обустраивая дом, ты ведь пользуешься трудами других людей, ты покупаешь бытовую технику, мебель, напольные и настенные покрытия, сантехнику, электрику – всё это труды других людей, которые ты используешь по своему усмотрению. В книге мой труд, который ты можешь использовать по своему усмотрению, чтобы навести порядок и обрести комфорт в своей собственной УНИКАЛЬНОЙ семье. И для того, чтобы это показать, объяснить механизмы, способы наведения порядка в семье, использую свой собственный опыт, которого, повторюсь, хватило сполна.

Сам материал не сложный, но новый. Понять его может абсолютно каждый, если будет такое желание. В книге что-то будет повторяться, перекликаться с другими главами, но это лишь потому, что это важно в контексте данной главы, потому что одна и та же ситуация, как правило, имеет несколько корней, несколько причин, с которых всё началось. И иногда нет возможности отделить одно от другого. Радует другое, что теперь, если вы захотите разобрать даже сложную ситуацию, вам (паре) для этого достаточно будет моей книги, достаточно будет владеть моими знаниями, изложенными в этой книге. В этом нет ничего сложного. В большинстве случаев, для этого не нужны психологи.

Начнём с простого – со статистики. По статистике в России почти 80% разводов. И это официальные данные. То есть, четыре пары из пяти разводятся. Посмотри на лица жениха и невесты, когда они выходят из ЗАГСа! Разве можно представить, что четыре пары из пяти в скором времени снова пойдут в ЗАГС, только уже разводиться? Что через какой-то очень короткий промежуток времени они будут люто ненавидеть друг друга? Может ли это означать, что одна неразведённая пара из пяти живёт счастливо? То есть, может ли быть такое, что те, кто не развёлся, ВСЕ живут счастливо? Сколько таких пар разводится, когда дети «вылетают из гнезда»? У психологов есть даже такой термин – синдром опустевшего гнезда. А сколько людей живут гражданским браком и разбегаются? На этот счёт даже статистики нет.

Я и сам, как уже говорил, имею за спиной три развода. Однако мои разводы выходят за рамки статистики. По мере чтения книги ты это поймёшь. В книге я щедро делюсь своими «шишками», которые набил из-за отсутствия опыта и знаний. Такой книги, как эта в моей юности не было, и до сих пор кроме неё нет больше подобной информации, собранной в одном месте. В книге будет очень много аналогий. Из-за отсутствия терминологии, названий «чего-то», что существует «в природе», но почему-то не имеет названий – иначе подать материал, как через аналогию просто нет возможности. Аналогия, это попытка объяснить сложную вещь через простую, конечно же, утрированно, но, тем не менее, это даёт возможность начать размышлять и делать выводы. Даёт возможность сначала понять на простом примере, а потом вернуться к сложной вещи, но уже с пониманием, как действовать, с чего начать. И в принципе, даёт возможность научиться самому строить аналогии, научиться анализировать, научиться подходить к сложным вещам методом анализа и аналогий, научиться это делать без моей помощи или помощи психологов. Обрати внимание, когда предмет выходит за рамки исследованного или изученного, большинство людей прибегают к аналогии. Они пытаются подобрать такую ситуацию, чтобы имеющимися словами в лексиконе передать совсем другой смысл события, чувства и т. д. и т.п., которому в современном языке нет названия или термина.

В этой книге я предлагаю ввести такой термин, как «Досемейная психология». Хотя «психология» здесь тоже не очень к месту. Анализируя всю книгу, просится термин «Допсихологическая бытовуха». То есть, я не захожу даже в психологию, я лишь касаюсь её, озвучиваю мысли других психологов или их исследований (по большей части в первом разделе книги), но вся книга находится в области быта, который нас окружает. В той области, в которой при правильном воспитании всё будет понятно и без психологов. Но тогда уж совсем странное название. Поэтому остановлюсь на «Досемейной психологии». Посмотри вокруг, есть много различных известных и не очень психологов, семейных психологов, сексуальных психологов, коучей и т. д. Практически все они говорят об одном и том же, с небольшими отклонениями в деталях. Согласен – детали важны. Но детали «Запорожца» или детали «Кадиллака»? Да и сами детали не взаимозаменяемы. Как не объясняй важность деталей «Запорожца», «Кадиллак» из этих деталей не соберёшь. Равно, как и наоборот. Важна, как концепция, так и её решение. Ощущение, что психологи читали одну книгу, а потом по-разному её истолковали. Очень похоже на толкование Библии и кучу религиозных веток из-за различного понимания и толкования библейского текста. Я предлагаю иной подход. После трёх разводов, в процессе постоянного анализа я осознал, что все «ошибки» были сделаны ещё в начале формирования отношений. Постарайся сейчас понять – разрыв отношений происходил не из-за того, что начали жить вместе, а из-за того, что не подготовились к совместной жизни, неправильно вошли в совместную жизнь. Осознав это и посмотрев вокруг, я убедился в том, что не я один напоролся на эти грабли. А именно, я плохо изучал своих нежён перед ЗАГСом, и, конечно же, сам ещё имел смутное представление о семье, поэтому и свои требования к семейной жизни кратко и лаконично излагать не мог. Всё то же самое сделали и остальные, кто прошёл через разводы. Нас никто не учит семейной жизни, правилам выбора партнёра, формированию видения своей семьи в целом и в частности (в концепции и в деталях). Подавляющая часть людей прошла этот путь, но почему-то никто не догадался собрать все «шишки» с этого пути в одной книге и как-то систематизировать их. Больше скажу, в детстве нас не учат быть самостоятельными, не учат достигать тех целей, которые мы хотим достичь, не учат создавать себе цели, выбирать цели. Партия (мама или папа) говорят – надо. Если не будешь слушать заветы партии или не будешь их выполнять – лишение партийного билета со всеми вытекающими последствиями. То есть, в тот момент, когда нас посещает «любовь» (взял в кавычках, ибо только ближе к середине книги ты поймёшь, что «первая любовь», или в принципе «любовь с первого взгляда» – сильное влечение, которое мы испытываем, это лишь влечение, но ещё далеко не любовь), мы сами ещё мало похожи на сформированную личность. Очень сложно создать семейные отношения в условиях постоянно изменяющихся обстоятельств, вызванных неокрепшим характером двоих людей в паре. Давай на примере аналогии. Ты собрался растить ёлку (семью) в тропиках, но вдруг оказываешься в Арктике, затем в Сахаре, затем снова в тропиках, потом где-нибудь ещё, высоко в горах. А может быть и одновременно в двух местах. То есть, сначала надо сформироваться и тебе и твоему избраннику (в чём тоже поможет эта книга), и только потом приступать к формированию предпосылок, которые помогут создать семью.

Семейные психологи, к которым обращается «семейная» пара, работают с запозданием. Не побоюсь этого процента, но, наверное, в 90% случаев (если не больше) семейные психологи – бесполезны. Они лишь пытаются найти компромисс между мужем и женой для сохранения отношений, но эти отношения никогда не были семьёй и в компромиссном решении семейного психолога никогда и не станут. Муж и жена, возможно, останутся в отношениях. Может быть, даже отношения будут напоминать семейные, но это именно отношения, брак, а не семья. Психолог может помочь лишь тогда, когда пара хочет быть вместе – ОБА ХОТЯТ – но не могут понять, почему у них не получается. То есть, в том случае, когда оба нацелены на результат, но им не хватает знаний. В большинстве своём, к психологу обращается кто-то один из пары с просьбой помочь удержать второго возле себя или найти в нём ОДНОМ причину конфликта, чтобы опять же удержать его рядом с собой. Посмотри на парадокс. Один решает уйти из семьи, потому что ему невмоготу так жить. Другой идёт к психологу и просит психолога убедить первого, что тот всё не так понимает. Просит психолога не просто «сохранить» семью, но и изменить другого человека в угоду просящего. В такой ситуации поможет, наверное, только гипноз, но не психолог. Причём, гипнотизировать нужно будет обоих.

Что я предлагаю? Очень много новой информации, которую я рассмотрел под совершенно другими углами. Я предлагаю на основе этой информации входить в отношения правильно, отчётливо понимая концепцию и детали. Входить в отношения, которые позволят создать семью, которые позволят жить долго и СЧАСТЛИВО до конца вашей совместной жизни. Вся информация крутится вокруг одной славянской мудрости. И в нужное время ты о ней прочтёшь в книге. Сейчас она лишь может тебя отпугнуть своей новизной и неординарностью. Для такой информации нужно немного подготовиться.

И вот ещё что. Книга «не для всех». Если точнее, книга-то для всех, но не все смогут её хотя бы прочесть до конца, осилить книгу. В психологии есть такое понятие как замещение. Условно говоря, если пытаться лечить человека от наркомании, то ему нужно найти такое занятие или увлечение, которое вытеснит мысли о наркотиках. Но это всё довольно утрированно. Да и предрасположенность к наркотикам, алкоголю и другим вредным привычкам тянется корнями в воспитание. Нынешняя система воспитания не учит нас способности критически мыслить, а ориентир (компас) очень нужен. По этой причине люди цепляются за установки других людей, которых считают авторитетными в данной области или просто авторитетными, примером для подражания. Другими словами, люди в массе своей фанатики, которые с фанатичным рвением защищают мысли какого-то человека, на которого стремятся быть похожими. Посмотри, не свои мысли, не свои установки, не что-то своё личное, а чьё-то, что может быть выглядит умно или красиво, или чем-то ещё «зацепило». По мере чтения этой книги придётся научиться думать САМОСТОЯТЕЛЬНО. У самостоятельного человека свой собственный компас – ему не нужно цепляться за чьи-то установки – у него сформированы свои собственные установки. Придётся учиться формировать своё личное мнение и аргументировано его отстаивать. Хотя, даже так, не отстаивать, а просто быть твёрдым и спокойным в своей позиции, потому что она ТВОЯ личная, потому что ты не боишься, что её может кто-то пошатнуть, ибо ты сам построил фундамент своего характера, своей позиции, своих убеждений. Поэтому, если ты будешь читать книгу и вдруг ощутишь приступ панической атаки, желание захлопнуть книгу и выкинуть её подальше – «поздравляю», в тебе есть чужие мысли, которые ты боишься выбросить. Это твой выбор – оставить эти мысли при себе, защищать их любой ценой и пополнять ряды 80% разведенцев и разведёнок, либо пойти в «школу» и получить новые знания, которые позволят тебе правильно зайти в отношения.

Так для кого же эта книга? Для мальчиков и девочек любого возраста. Для тех, кто уже успел побывать «по ту сторону» ЗАГСа и для тех, кто ещё только готовится. Для тех, кто уже встретил свою половинку и для тех, кто ещё только мечтает её встретить. Для тех, кто уже в отношениях, и тех, кто только о них задумался. То есть, когда я в предыдущем абзаце говорил, что книга не для всех, я имел в виду нечто другое. Книга на самом деле для всех, в ней нет пола (она не мужская и не женская), нет сексизма или феминизма, патриархата или матриархата. Просто не все способны её осознать. Некоторым людям эта информация уже никак не сможет помочь – для них уже слишком поздно. Но, есть ещё один момент, на который я вынужден обратить внимание – чем взрослее человек, тем сложнее им будет восприниматься данная книга. Взрослый (физически, биологически, но не психологически) человек считает, что сам всё знает, всё что надо, он уже прочёл. Помнишь, как в фильмах про восточные единоборства человеку, который приходит в какой-то храм или школу боевых искусств, предлагают очистить разум. От чего? Да вот, от чего. Ты ведь пришёл за знаниями. Знания, которыми ты владел, не позволили тебе достичь результата, добиться желаемого, поэтому ты и пришёл учиться в храм или школу. В голове человека происходит борьба. Как же так, я всю жизнь кропотливо собирал эти знания, я потратил на это кучу СВОЕГО времени, я как-то же жил, «благодаря» этим знаниям. Нет глубинного понимания. Ты жил, но то, к чему ты стремился ты не смог достичь, владея этими знаниями. Ты приходишь за помощью в достижении результата. Учитель видит, что ни одно из твоих знаний не поможет и не помогает тебе в достижении результата. Тогда он тебе и говорит, что ты должен очистить разум, начать с нуля. Не пытаться строить новый фундамент на старом, который не удовлетворяет твоим же требованиям. Учитель предлагает расчистить площадку для нового фундамента. Ты ведь в этом случае ничего не теряешь. Страх людей возникает по той причине, что кажется, что надо начать всё с начала. Не надо. Твои приобретённые знания, это как книги в библиотеке. Это твоя личная библиотека. Учитель предлагает взять книги, которыми ты сейчас пользуешься, поставить на полку и больше о них не вспоминать, пока будет проходить новое обучение. Когда обучение закончится, в твоей библиотеке появится ещё несколько книг. Только ТЫ будешь решать, пользоваться ими, поставить их на полку или вовсе выкинуть. Страх может возникать и из-за нежелания осознавать, что ты бесцельно и впустую потратил своё время. Но ты его уже потратил. Ты всё ещё не получил нужного результата. Зачем продолжать ТРАТИТЬ время? Ну и второй момент, по которой нужно очистить сознание – человек с чистым сознанием не будет возражать, не будет пытаться сделать что-то с учётом опыта прошлых лет, прошлых знаний, которые, НАПОМНЮ, не приводили к нужному результату.

Неважно, по какой причине ты открыл мою книгу. Раз ты её открыл, прими для себя решение, либо прочесть её, либо не прочесть. Но при этом помни о том, что вся имеющаяся литература в настоящий момент НЕ РАБОТАЕТ или работает наперекосяк, или вопреки всему. Все психологи, которые говорят, как нужно построить семью – на самом деле НЕ ЗНАЮТ, КАК ЭТО СДЕЛАТЬ. Лотерея не в счёт. Всегда есть случайность. Разница лишь в том, что психологи искренне считают, что это исключительно их заслуга, что только благодаря их консультации возникла семья. Я ещё не раз повторю эту фразу: в науке главное – повторяющийся результат. 80% разводов это далеко не повторяющийся результат. А оставшиеся 20% не блещут тёплыми отношениями, то есть являются браками, но не семьями. Психологи все базируются на тех знаниях, от которых я отказался в этой книге. Я, как в тех фильмах про восточные единоборства, очистил свой разум и по этой причине увидел другое знание. Естественно, оно отличается и отличается сильно от того, что говорят вокруг. Естественно, нужно приложить усилия, чтобы понять то, что написано в этой книге. Когда ты поймёшь, ты можешь точно сказать, что такая книга нужна или не нужна в твоей библиотеке. Ты сможешь посоветовать другим, нужна она или не нужна в их библиотеке.

Ещё раз. Ни один из существующих психологов не знает, как создать (построить, обрести) семью, иначе не было бы 80% разводов. Ни одна из имеющихся книг тоже не даёт ответа на этот вопрос. Перед тобой книга, которая рождена симбиозом теории и практики. Книга, создававшаяся в семье, в которую входят муж, жена и ребёнок. Книга, в которой был осознан механизм, почему семья получилась, почему она счастливая, почему в такой семье комфортно жить, почему в такой семье у каждого члена семьи полная свобода действий, нет кризисов брака, нет желания отдохнуть друг от друга, нет никаких стрессов, тревог, волнений, только радость и наслаждение. Если есть некий инструмент или механизм, то им можно воспользоваться по своему усмотрению. Я не говорю, посмотри на меня и делай как я. Я говорю, что все семьи уникальные, не похожие друг на друга. Я говорю, что теперь есть механизм, благодаря которому можно создавать такие уникальные семьи, которые являются семьями по сути, по содержанию, но при этом абсолютно не похожие на нашу с женой семью. С помощью башенного крана можно построить как одноэтажный дом, так и многоэтажный. Но без крана это будет очень трудно. Механизм в книге позволит построить любую семью, какую только пожелаешь.

Давай смоделируем диалог учителя и ученика.

Ученик: «Учитель, я хочу научиться плавать, я прочитал все книги, я ходил во все школы, но никто не смог научить меня плавать. Я знаю, что в твоей школе даже кусок металла учат держаться на воде».

Учитель: «Твои знания не помогли тебе научиться плавать. Я предлагаю тебе отказаться ВРЕМЕННО от всех твоих знаний, от всего твоего опыта на ВРЕМЯ ОБУЧЕНИЯ. Этот отказ поможет тебе БЫСТРЕЕ научиться плавать, а мне БЫСТРЕЕ тебя обучить, потому что я не буду бороться с твоими возражениями, что я что-то делаю не так и неправильно. Когда обучение будет закончено, и ты НАУЧИШЬСЯ плавать, тогда ты можешь к твоему освоенному НАВЫКУ добавлять те знания, которые ты НА ВРЕМЯ отложил. Возможно, ты сможешь усовершенствовать свой НАВЫК (уже имеющееся умение), возможно, ты сможешь улучшить мою систему обучения, и тогда я приду учиться к тебе. Но сейчас все твои знания не помогли тебе научиться плавать, значит сейчас, В ТЕКУЩИЙ МОМЕНТ, они все бесполезны».

Отказ от предыдущих знаний не конечный. Переучиваться сложнее, чем научиться. Отказ от предыдущих знаний позволяет тебе научиться. Желание пользоваться предыдущими знаниями приводят к переучиванию, что всегда даётся тяжелее.

Давай такую простую аналогию. Два водителя в час пик в густонаселённом городе выехали из пункта А в пункт Б. Разница между водителями лишь в том, что один знает правила дорожного движения, а второй их не знает вообще. Какова вероятность, что они ОБА доберутся до точки Б? Как раз те самые 20%. Причём «успех» водителя, который не знает правил дорожного движения будет зависеть исключительно от других участников дорожного движения. Но будем честны, другие участники дорожного движения в большинстве своём знают правила дорожного движения и осознают опасность последствий аварии. Если же говорить об отношениях, в частности о семье – вокруг в основном люди, которые ничего не знают и не понимают в этой области, а психологи лишь ещё больше запутывают (может из благих побуждений, а может из корыстных). Эта книга не затрагивает сами семейные отношения. Она создаёт все предпосылки для их возникновения и создаёт предпосылки для того, чтобы пара не пришла к разводу. У каждого водителя свой стиль вождения, хотя правила одинаковы для всех. Кого-то раздражает агрессивная манера езды, кого-то раздражает манера водителей «выходного дня». Но мы все как-то ездим и как-то вырабатываем свою манеру вождения и в большинстве своём ездим без аварий. При этом в большинстве случаев (я сейчас о купленных правах, что ещё встречается, поэтому говорю о большинстве, а не обо всех) мы, водители, знаем ПДД и стараемся их соблюдать. Книга – полный сборник правил выбора партнёра, с которым вы вместе попытаетесь построить вашу семейную жизнь. Какой будет твоя семейная жизнь? Я без понятия. В отличие от семейных психологов, которые говорят, какой должна быть семейная жизнь – я предоставляю тебе и твоей половинке полностью свободный выбор. Это ВАША семья. Это ВЫ решаете, какой она должна быть. Не психологи, которые часто разведены или их отношения сложно назвать семейными, не люди вокруг, ни родители, ни друзья, и не родственники. Только вы. Но что гораздо важнее, вам просто необходимо знать «правила дорожного движения» для выбора спутника жизни. Знать ОБОИМ. Чтобы свести риск развода к минимуму. Чтобы повысить шансы по обретению семьи до максимума. Книга шаг за шагом поможет тебе сделать СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ правильный выбор. В книге не будет указаний, что тебе делать и для чего. Будут лишь определённые ситуации, определённые вещи, в которых будут указаны причины и следствия. Выбор ты будешь делать сам.

Я слышал одну «умную» фразу – в разводе виноваты оба. Несомненно, это абсолютно верное утверждение. Однако можно быть «виноватым» на разных этапах. Вернёмся для начала к ситуации с аварией. В аварии виноваты оба? Знаешь ты ПДД или не знаешь, ехал ты по правилам или не ехал – в большинстве случаев аварию можно предотвратить. Но давай усложним аналогию. Водитель, который не знает правил, но ехал, не нарушая правил и в него врезается другой водитель, который знает ПДД, но их нарушил. Кто виноват? Как видишь, ситуации могут быть неоднозначными. Даже обоюдная вина может восприниматься по-разному. Даже в том случае, когда, казалось бы, есть заведомо известный виновник.

Неправильный выбор партнёра для длительных отношений – это тоже можно назвать «виной». Сейчас в основном это и есть причина большинства разводов. Два человека, которые связывают свою жизнь, просто не знают, что их ждёт дальше. Они мечтают, надеются, верят, но даже не предполагают, не продумывают, у них даже знаний нет, как построить предположение о том, какими будут последствия их «союза», к чему этот союз их приведёт.

Я не претендую на то, что мои мнения, которые будут озвучены в книге исключительно правильные. Да и мнений, как таковых, не очень много. Советов тоже почти нет. Скорее так, я совершенно не претендую на то, что мой «способ» построения отношений, с помощью которого можно создать семью – верный или правильный. Одно точно – он кардинально отличается от тех, что предлагают сейчас все, кому не лень. Более того, он более экономичный, если рассматривать его с позиции времени и денег, которые люди тратят на браки и последующие разводы. Он позволяет научиться предсказывать каждый шаг, каждое последствие каждого шага. Если взять такую аналогию, то я предлагаю тебе находить путь в трясине. Не показываю его, не показываю мой путь, а рассказываю, как можно без фатальных последствий двигаться по трясине своим собственным путём. Ты всегда можешь вернуться к «дедовским» методам. Но они дают 80% разводов. Ты можешь попытать счастья в новом методе, в котором ещё нет статистики, но есть одна настоящая семья, которая была построена по принципам, изложенным в этой книге – я сейчас говорю о моей семье. К тому же, этот метод позволяет существенно экономить время – жизнь то ведь конечна. Уж если тратить её, то хотя бы точно знать – на что. Во всяком случае, воспользовавшись моей книгой, ты почти ничего не теряешь (ты «теряешь» лишь время, на её прочтение). В то время как попытка построить отношения так, как это делают сейчас, в большинстве случаев приводит к довольно разорительному и разрушительному разводу.

Ещё я часто буду в книге ссылаться на свой прошлый опыт. Я постараюсь делать это так, чтобы ты понял, зачем я это делаю – таким образом, я показываю различные «шишки», которые рано или поздно приводят к этим самым 80% разводов. Я буду приводить и опыт нынешний, в котором мне, моей жене и ребёнку невероятно комфортно жить. Это я тоже буду приводить с целью, чтобы показать, что метод, изложенный в этой книге с большой долей вероятности, приведёт именно к таким отношениям – комфортным, свободным, лёгким, счастливым, радостным, светлым, согревающим, надёжным, охраняющим… При использовании моего метода возможны лишь два варианта развития событий: жили они долго и счастливо (с небольшими оговорками для частных случаев) или никак. То есть, либо вы ДОВОЛЬНО БЫСТРО понимаете, что вы можете и будете жить вместе, и ваши отношения будут комфортными и счастливыми, либо понимаете, что это невозможно и расходитесь задолго до того, как разрыв отношений будет способен причинить много боли и страданий. Ну и даже если вы решите сделать невозможное, пойти всем наперекор, доказать, что вы исключение из «правил», то будете это делать «по своим исключительным правилам», абсолютно чётко понимая, через что вам придётся пройти. Собственно, эта книга далека от мемуаров. Мне хватило личного опыта, чтобы многие ситуации показать в книге через свои собственные «шишки», а не через чужой опыт. Если тебе покажется, что я где-то слишком много о себе говорю, значит, я неправильно выразил свою мысль. Важно понять, что, говоря о себе, я показываю, что на личном опыте прошёл трудный путь из-за отсутствия информации, школ, учителей, литературы, которые могли бы уберечь от крупных «шишек». И я довольно подробно рассматриваю такую «шишку», но делаю это на своём примере. И большая часть людей, входя в отношения, набивает те же самые «шишки», что и я. В этом случае постарайся перечитать информацию, словно это ты рассуждаешь о своей собственной жизни, как бы поступил ты, какое бы принял решение.

Книга разбита на несколько тематических разделов. Я крайне настоятельно рекомендую читать книгу в первый раз так, как она написана. Она написана в виде единого курса – одно цепляется за другое. Сначала новые термины, определения, тезисы, потом более сложные темы, а потом всё это собираем в кучу, и в голове воцаряется порядок и понимание. Скорее всего, спустя время, возникнет желание что-то перечитать и вот тогда – пожалуйста, выбирай любую главу. В первом разделе, в терминологии, где-то будут неточности, где-то я буду заблуждаться, где-то не слишком объективен или, наоборот, слишком объективен, и у тебя возникнут сложности с пониманием материала. Но первый раздел касается терминов, у которых нет правильного названия. Очень сложно рассуждать о том, чему невозможно подобрать соответствующий термин или о том, где нет, какой бы то ни было статистики. Да и, как я уже говорил, я не психолог. Я вижу некоторые очевидные мысли, которые могут быть причиной того или иного поведения, но в подробностях поведать обо всех причинах – это к психологам. Скорее, я озвучиваю эти мысли психологии, чтобы показать, что современное воспитание детей настолько атрофированное, что прежде, чем строить отношения большинству таких взрослых (бывших детей) людей требуется помощь настоящего психолога. Ну или моя книга, если случай не слишком запущенный. В моей голове картинка ясная, но невероятно сложно передать так же ясно эту картинку тебе, мой читатель. Для этого я очень надеюсь на обратную связь, на вопросы по тем моментам в тексте, которые вызовут трудности понимания, или где, по твоему мнению, я оказался необъективен.

Как оказалось, книга многослойная. Часть глав появлялась по мере того, как я перечитывал книгу. Книгу сложно назвать завершённой, она скорее трамплин. Сложно сказать, что достаточно прочитать эту книгу один раз. Каждый раз, читая её ты будешь открывать с помощью неё в себе что-то новое. Это ни теория, ни практика, это полёт мысли. Часть информации моя личная, как отрицательная, так и положительная, часть информации получена в результате анализа различных психологических передач. На какие-то размышления толкали различные ситуации в фильмах. Многие законодательные акты когда-то начинались с чего-то похожего на десять заповедей и со временем переросли в большие сборники по отдельным направлениям. Возможно, так же будет и здесь. В этой области я первопроходец. Наверняка есть много различных моментов, которые я не учёл, поскольку у меня нет практики по семейным консультациям. Да и семейные консультации, как я уже говорил, помогут очень небольшому количеству людей. А досемейной практики, как культуры, в принципе пока не существует. Но, одно могу сказать точно, при просмотре различных психологических передач, где психологи помогают разобраться в отношениях (как досемейных, так и глубокосемейных) мне довольно легко разобраться, где был корень возникших проблем. И поверь мне, а можешь и проверить – я просмотрел очень много подобных передач – самый большой процент причин развода кроется в начале отношений и лишь несколько процентов относятся к обстоятельствам, возникшим после. Об этом я тоже в книге поговорю.

В книге я постарался разобрать самые крупные «шишки», самые болезненные. Если у вас в паре будет диалог и понимание, как надо действовать на пути создания семьи – мелкие «шишки» вреда вам не причинят, разве что будут оставлять небольшие «ссадины», которые в скором времени будут вспоминаться, как небольшое недоразумение. В то время как крупная «шишка» сбивает с ног обоих и делает это очень болезненно, порой, удар настолько сильный, что после него невозможно оправиться.

В общем, мой дорогой читатель, тебе решать, дочитать ли эту книгу до конца, читать ли её вообще. Важно помнить, что все известные методы построения семьи ведут к (почти) 80% разводов в официальной статистике, причём больше всего разводов происходят в первый год «семейной» жизни, а семейная жизнь, как правило, начинается с «залёта». Дети растут с отчимами и мачехами. Бывшие «ненавидят» друг друга и не дают друг другу покоя. Очень часто матери манипулируют бывшим мужем с помощью ребёнка и т. д. В твоих руках новый метод построения отношений. В теории он лишён большинства недостатков. На практике есть только одна семья, которую построили два человека согласно этой теории. Хотя не так, может быть есть ещё семьи, созданные по подобным принципам, но мне о них ничего не известно. Нам троим очень комфортно в семье. Хотя на момент построения семьи даже этой теории не было, мы всё делали по наитию. И теория, которую ты держишь в руках, далась нам с женой очень нелегко. Однако всё страшное позади. Сделан тщательный анализ того, что получилось. Всё это я смог систематизировать, расширить и соединить в одно целое, законченное «изделие».

Напоследок вот ещё что. В этой книге не будет советов, как выйти замуж, как жениться (для понимания, как этот вопрос звучал бы применительно к вещи: как продать ненужную другому человеку вещь), как удержать мужа или жену (как сделать так, чтобы машина перестала ломаться – сама перестала, без участия владельца), как защититься от измены (как сделать так, чтобы машина никогда не сломалась), как манипулировать друг другом (как длительное время продавать откровенный хлам под видом дорогой вещи), как сохранить семью (тут даже подходящего вопроса-аналогии нет, хотя нет, как сделать так, чтобы дерево не засохло). Это всё не относится к семье, к такому понятию как «семья», которое здесь буду использовать я. Семья в моём понимании, в моей терминологии не нуждается ни в одном из этих вопросов. Представь, ты решил построить дом. Выбрал материал, из которого будешь строить дом, подрядчика, продумал планировку и т. д. и т. п. Если по одному или нескольким пунктам ты не сможешь найти решение, которое тебя удовлетворяет – дом ты не построишь. Или построишь такой дом, который сложится от какого-нибудь несильного природного явления. Если ты построишь крепкий, надлежащего качества дом, насколько сложно его разрушить? Ровно настолько, насколько ты сделал его крепким. То есть, сам он не сломается!!! Нужно ли его сохранять? Нет. Только поддерживать. Дом стареет, и в какой-то момент приходит в негодность. Но времени, до того момента, когда в доме жить невозможно, как правило, хватает на несколько поколений. Так же и с семьёй. Ты её либо сможешь построить ВМЕСТЕ со своей половинкой, либо не сможешь. Ты можешь либо создать династию, либо пшикнуть сгоревшей спичкой, о которой никто не вспомнит через 20 лет. Книга лишь объясняет, как выбрать себе надёжного спутника для «строительства».

Книга поможет тебе выработать своё собственное видение семьи. Я ни словом, ни делом не буду тебя убеждать, чтобы ты жил, как я, строил семью, как я, жил моими мыслями. Вовсе нет. Книга ориентирована в первую очередь на то, чтобы научиться самостоятельно думать, самостоятельно мыслить, самостоятельно говорить, самостоятельно жить и получить шанс построить твою собственную индивидуальную, но СЕМЬЮ. Брак дело нехитрое… Хорошее дело браком не назовут… Семья требует труда, особенно на начальном этапе формирования.

И закончить я хочу вот чем. Любая глава этой книги работает в обе стороны. Ты честный – можешь требовать к себе такого же отношения, ты лживый – ты не имеешь права требовать к себе проявление честности. Что ещё интереснее – рыбак рыбака видит издалека. И эта поговорка тоже работает в две стороны. С одной стороны, ты с лёгкостью можешь заметить в другом человеке те черты, которые свойственны тебе. Но с другой стороны, с такой же лёгкостью тебе может показаться, что такие черты есть в человеке. Лживый человек никогда не поверит в искренность, ему всегда будет казаться, что его где-то обманывают, только он понять не может, где. На самом деле это важный момент, но писать отдельную главу не вижу смысла. Важно понимать, только то, что ты делаешь сам, ты можешь потребовать от других. Только то, что есть в тебе ты способен отчётливо увидеть в другом человеке. Только «негативные» черты характера, присутствующие в тебе, не позволят тебе поверить в искренность «добродетелей» другого человека. А можешь отказаться от ВЗАИМОотношений с человеком, который эти требования не выполняет, который не поддерживает твою систему ценностей. Если ты всегда честен, а тебе лгут – либо потребуй ОТВЕТНОЙ честности, либо ищи человека, который так же, как и ты, всегда честен. Равно как и не будет работать система, когда ты хочешь, показав определённую главу в книге своему избраннику, чтобы он что-то делал, а ты в ответ нет. В общем, очень важно помнить, что каждая глава применяется ОДНОВРЕМЕННО к двум людям.

«Поехали!» © Ю. А. Гагарин

Раздел I. Терминология

Глава 1. Слова

Начнём мы со сложного материала. Без него нет возможности даже пытаться читать эту книгу. Книга довольно проста, но в то же время сложна для понимания. Точнее, материал в книге довольно лёгкий для усвоения. Однако объяснить его будет непросто и вот почему…

Не так давно мне довелось прочесть книгу Джорджа Оруэла «1984». Там есть «отрывок» книги Голдштейна. Наверное, где-то в конце книги, может быть, я приведу этот «отрывок» и проведу анализ, а возможно сделаю это в другой книге. Но сейчас я приведу один отрывок из отрывка.

…Мысли, которые могли привести к скептическому или мятежному расположению духа, убиваются в зародыше воспитанной сызмала внутренней дисциплиной. Первая и простейшая ступень дисциплины, которую могут усвоить даже дети, называется на новоязе самостоп. Самостоп означает как бы инстинктивное умение остановиться на пороге опасной мысли. Сюда входит способность не видеть АНАЛОГИЙ, не замечать логических ошибок, неверно истолковывать даже простейший довод, если он враждебен ангсоцу, испытывать скуку и отвращение от хода мыслей, который может привести к ереси. Короче говоря, самостоп означает спасительную глупость.

Дело в том, что этот роман Оруэла показывает абсолютно утопическое тоталитарное общество, в котором многие вещи по контролю над сознанием человека достигли абсолютного максимума утопичности. Конечно же, это абсолютно невозможно. Суть романа как бы говорит, что люди подобны тупым баранам, выполняющим рутинную работу для обогащения небольшой правительственной верхушки. А давай не аналогию, а практическую ситуацию – сколько голов скота способен пасти один пастух? Вряд ли это количество будет исчисляться тысячами, ну может быть для профессионального пастуха с дрессированной собакой несколько сотен. Но для того, чтобы каждая голова в стаде была в фокусе внимания, чтобы контролировать весь процесс в целом – количество голов должно быть оптимальным. То есть, для качественного выпаса должно быть некое идеальное соотношение количества голов на одного пастуха. Но ведь при этом и пастух уже не баран, то есть должен понимать, что именно и для чего он делает (применительно к людям). Пусть не в той мере, как учёный, но он уже должен обладать некими причинно-следственными навыками и знаниями. Ему кто-то должен дать знания. Пастух должен понимать, что плохой выпас скота не даёт нароста мяса и надоя молока или шерсть нужного качества. То есть, такой человек теоретически уже способен на «восстанческие» мысли, потому что он уже не «простой баран». Над пастухами тоже должны быть начальники. Они в свою очередь должны понимать несколько больше, чем пастухи, чтобы могли выбирать пастухов и обучать их. И этим начальникам тоже кто-то должен дать знания, как обучить пастухов. Над начальниками ещё один управленческий аппарат и так далее, пока не дойдёт до верхушки. А чем больше знает человек, тем больше он задаёт вопросов. И чем ближе к правительственной верхушке, тем больше знаний должно быть в человеке, чтобы управлять менее образованными людьми. А чем больше знает человек, тем больше шанс, что появится анализ, появится способность критически мыслить, появятся «неудобные» вопросы и тогда знания, используемые во вред, будут использоваться на благо (партизанский отряд, революция и т.д.) То есть, получить такое общество, как описано в книге практически невозможно, но «отупить» народ вполне возможно. Даже если предположить, что пастухов заменят роботы с искусственным интеллектом, даже тогда человек будет более искусным по сравнению с роботом. Робот это лишь набор инструкций. А человек способен писать и обходить эти инструкции. Но вернёмся из фантастики к реальности. Сейчас процесс «отупления» наблюдается повсеместно. Часто люди даже не задумываются о том, что говорят, не видят в своих же высказываниях логических ошибок, неверно толкуют простейшие доводы, сами себя осаждают (тот самый «самостоп»), если в голову приходит не принятая в обществе мысль – то есть ересь, по мнению большинства. Я как-то смотрел видео, где проводили различные безобидные эксперименты над детьми. В небольшой группе со всеми детьми, кроме одного ребёнка условились, что белый предмет они будут называть чёрным. И когда дошла очередь до ребёнка, с которым об этом не договаривались, он тоже назвал белый предмет – чёрным. Было видно его замешательство, но «против всех» он не пошёл. По какой причине он это сделал, можно гадать, но несмотря на сомнения, он поступил так, как поступило большинство. Больше всего это наблюдается в религиозной области. Вот практический пример. Моя третья тёща как-то очень нелогично (сложно было логически связать это с ситуацией, о которой в тот момент шла речь) сказала мне, что если бы я платил десятину (она воцерквлённый человек), то моя жизнь заиграла бы совсем другими красками. Конкретно против этих слов я ничего лично не имею. Каждый поступает так, как считает нужным. И возможно, это было бы правдой и истиной, если бы не одно «но». Если сравнить меня, её зятя, и её родного сына, сравнить «достижения», которых достиг я и её сын, который с момента нашего знакомства и до этих слов тёщи исправно платил десятину – её слова выглядят ещё более нелогичными. Мой прогресс в физическом мире на тот момент был более серьёзным, нежели прогресс её сына. Особенно, если учесть тот фактор, что я приезжий, а её сын с рождения живёт в родном городе. Другими словами, она сказала фразу, где есть явная логическая ошибка из практической жизни и даже не осознала этого. Казалось бы, более логичным был бы другой вывод: сын, посмотри на зятя, я знаю его три года (например), а за это время он добился большего успеха в достижении своих целей, чем ты. Может быть, стоит поговорить со свояком, проникнуться его жизненной философией?

А теперь ещё раз кратко. Посмотри на слова, которые я выделил. Управляемые люди не способны видеть аналогии (понимать аналогии). Не замечают логических ошибок. Неверно истолковывают простейшие доводы, если они приводят к инакомыслию, к свободному мышлению. Испытывают скуку и отвращение от мыслей, которые могут привести к ереси, то есть, на самом деле к свободному мышлению, а не к ереси. Посмотри вокруг. Не такой уж и выдуманный роман получается.

И здесь я должен привести ещё один отрывок в сокращении из книги.

«Словарь «В» состоял из слов, специально сконструированных для политических нужд, иначе говоря, слов, которые не только обладали политическим смыслом, но и НАВЯЗЫВАЛИ человеку, их употребляющему, определенную позицию. Не усвоив полностью основ ангсоца, правильно употреблять эти слова было нельзя. В некоторых случаях их смысл можно было передать староязовским словом или даже словами из словаря А, но это требовало ДЛИННОГО ОПИСАТЕЛЬНОГО ПЕРЕВОДА и всегда было сопряжено с ПОТЕРЕЙ подразумеваемых смыслов. Слова «В» представляли собой своего рода стенограмму: в несколько СЛОГОВ они вмещали ЦЕЛЫЙ КРУГ ИДЕЙ, в то же время выражая их точнее и убедительнее, чем в обыкновенном языке.

Все слова были составными. Они состояли из двух или более слов, или частей слов, соединённых так, чтобы их удобно было произносить. От каждого из них по обычным образцам производилось гнездо. Для примера: от «благомыслия», означавшего ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО…

Значение этих слов, разумеется немногочисленных, расширялось настолько, что обнимало целую совокупность понятий; упаковав эти понятия в одно слово…

Например, все слова, группировавшиеся вокруг понятий свободы и равенства, содержались в одном слове «мыслепреступление»… Большая точность была бы опасна.

«Коминтерн» – это слово, которое можно произнести, почти не размышляя, в то время, как «Коммунистический Интернационал» заставляет пусть на миг, но задуматься.

От других языков новояз отличался тем, что словарь его с каждым годом не увеличивался, а уменьшался. Каждое сокращение было успехом, ибо чем меньше выбор слов, тем меньше искушение задуматься.

…точно так же как человек, в жизни своей не слыхавший о шахматах, не подозревал бы о другом значении слов «слон» и «конь».

…все меньше и меньше будет оставаться слов, всё уже и уже становиться их значение, всё меньше и меньше будет возможностей употребить их не должным образом.

Когда старояз окончательно отомрёт, порвётся последняя связь с прошлым. … и, покуда люди помнили старояз, их МОЖНО было прочесть».

Посмотри внимательно, мой дорогой читатель. Здесь очень явно видно два направления нашего отупления. Например, глагол «run» (бежать) в английском языке имеет 645 значений. Более того, глагол и существительное пишутся одинаково. И даже при одинаковом написании значения глагола и существительного могут быть разными (бежать, запуск). По сути, это уже как бы обезличенное слово получается, не имеющее единственно верного толкования. Такие слова в своей книге я буду называть «грязными». Это не плохо и не хорошо. Это как в советское время было с зарплатой (грязными – до вычета налогов, чистыми – зарплата, которую получали на руки, сама зарплата от этого не становилась хорошей или плохой). Например, слово гордость можно употребить в хорошем и плохом смысле – значит, это грязное слово. То есть слово, которое может быть сказано в «хорошем» смысле, а услышано в «плохом». А теперь вспомни, сколько букв пропало из славянской буквицы? 15 буквиц. А дальше – больше. Если составить возможные комбинации из 33 букв современного языка так, чтобы соседние буквы не повторялись (например, касса, пресса), а в слове было бы не более 5 букв, то получится 39 миллионов комбинаций. Если же взять буквицу, то получим цифру порядка 210 миллионов комбинаций. Почти в пять раз обеднел язык. Чем беднее язык, тем больше человек становится похож на обезьяну. Трудно даже представить, насколько «глупее» мы стали по сравнению с нашими предками. Если уж совсем точно, то даже сложно подсчитать во сколько раз, ведь мы взяли только слова из 5 букв, пусть даже и невозможных, вроде «ъхзщш». Однако выкинув из слова одну букву уже становится сложно прочесть или уловить смысл. (Однако выкинв из слова одн бкв же становится сложно прочесть или ловить смысл – я убрал только букву «у»). По сути, каждое слово стало вмещать в себя пять значений. Каким-то чудным образом я стал осознавать вещи, названия которым нет. А когда нет названия, становится очень сложно передать мысль правильно и для наибольшей правильности, для наибольшей наглядности приходится придумывать аналогию. Итак, вот эти два направления отупления масс:

1. Сокращение букв, и как следствие примитивность языка

2. Контроль поведения за счёт того, что данное сокращение даже близко не позволяет людям задуматься о каких-то очевидных вещах; люди идут очень узким коридором и даже не задумываются пойти влево или вправо (хотя никто не запрещает); более того, даже не осознают, что они вовсе не обязаны идти только вперёд, что ещё страшнее, даже не задумываются, почему они идут именно и только вперёд. И что ещё страшнее – не задумываются даже посмотреть по сторонам.

А теперь давай посмотрим на нашу жизнь. От рождения, примерно лет до 4 ребёнок изучает мир, примерно от 4 до 8 лет учится пользоваться полученными знаниями, примерно от 8 до 13 лет происходит социализация и формирование черт характера, с 13 до 20 укрепление личности и характера, который уже потом практически невозможно изменить. Вот тут-то мы и сталкиваемся с «любовью», о которой совершенно ничего не знаем. Более того, о ней мало знают и наши родители. А если посмотреть на нашу жизнь, то самое основное в ней закладывается в возрасте от 0 (я бы даже сказал, ещё до беременности и во время беременности) до 8 лет. Другими словами, в этом возрасте можно СФОРМИРОВАТЬ ЛИЧНОСТЬ, дальше человек эту личность может сформировать в себе только сам, после 8 лет повлиять на человека уже практически невозможно. Более того, формируете ли вы эту личность или нет – личность формируется. Однако только в этом возрасте, только до 8 лет вы можете довольно сильно повлиять на то, кем станет ваш ребёнок. Смотрим ещё глубже. В эти первые 8 лет жизни ОЧЕНЬ важно, чтобы ребёнок рос в счастливой семье (конечно же, важно, чтобы и дальше он продолжал жить в счастливой семье). Признайся честно, много ли ты знаешь СЧАСТЛИВЫХ СЕМЕЙ? Второй вопрос: учителей в твоей жизни было достаточное количество – много ли ты знаешь хороших УЧИТЕЛЕЙ? А ведь они учились тому, чтобы стать УЧИТЕЛЯМИ. И теперь срастим два понятия, много ли ты знаешь счастливых семей, в которых родители подобно настоящим учителям могли бы передать знания того, как создать счастливую семью?

Итог.

В этой книге я постоянно буду ощущать нехватку слов. В ней будет много аналогий, потому что иначе донести свою мысль до тебя я не смогу. Я не смогу теми словами, которые есть в современном языке донести тот смысл, который мне стал доступен именно в счастливом браке и раскрылся благодаря определённым обстоятельствам, о которых я ещё не раз напишу в этой книге. Попробую ещё точнее, если я опишу какую-то ситуацию имеющимися словами, без аналогий, мало кто из людей поймёт настоящий смысл моей мысли. Сами слова не дадут воспринять эту мысль иначе. На помощь может прийти только аналогия, которая наиболее точно покажет суть, но облечь эту суть в уникальные слова снова не получится, потому что нет уникальных слов. Мы будем говорить о ситуации, но не сможем «нарисовать» её современным языком, мы сможем лишь ДОГОВОРИТЬСЯ, что отныне будет некое ключевое слово или фраза, которая будет обозначать суть произошедшего разговора и достигнутого понимания. А тебе, мой читатель для того, чтобы обрести шанс создания счастливой семьи, придётся осознать какие-то очевидные и не совсем очевидные вещи, чтобы понять глубину, без которой создание СЧАСТЛИВОЙ семьи попросту невозможно. Вещи, о которых на моей памяти никто и никогда не говорил. Проведи дома такой эксперимент, даже два. Для начала попробуй современному ребёнку объяснить, что такое диапозитив или диапроектор, если конечно сам знаешь, что это такое. Если не знаешь, то это может быть какое-то редкое слово, которое известно тебе, но не известно ребёнку. При этом, само слово «диапроектор» использовать нельзя, и нельзя показывать изображение диапроектора. Ребёнок должен нарисовать диапроектор исключительно с твоих слов. Нарисовать так, чтобы потом ты смог достать изображение и рисунок ребёнка был бы похож на это изображение. Следующий эксперимент попробуй в кругу друзей или родных игру такого рода. Вы договариваетесь, что будете описывать предмет обихода, чем более древним будет этот предмет, тем интереснее. А потом попробуйте таким же образом описать чувство или эмоцию, чтобы другие догадались и назвали её. А теперь представь, что чувство или эмоция, которую ты будешь описывать известна и понятна только тебе одному… Более того, названия этого чувства или эмоции ты и сам не знаешь, только понимаешь, как это должно выглядеть. Как люди могут отгадать эмоцию, которой нет названия? Примерно этим я и буду заниматься в этой книге.

И ещё на один феномен я бы хотел обратить твоё внимание. Многие слова, которые мы сейчас употребляем, словно возникли из ниоткуда. Например, слово «счастье» используется с небольшими изменениями только в трёх языках: русский, украинский и белорусский. В других славяноязычных группах это слово приблизительно похоже на слово «Среча». О счастье я тоже поговорю в главе 8 в этом разделе. Я сейчас тебя пытаюсь подвести к мысли, что мы не задумываемся о многих словах, об их значении, потому что истинный смысл этих слов был стёрт из нашей жизни и нашего сознания. Как это произошло – без понятия. С этим пусть разбираются лингвисты. Мы с тобой попытаемся нащупать то, что было утеряно и возродить.

Ну и, наконец, очень важный момент этой главы. Акцентирую на нём внимание. Если в твоей голове есть хоть какой-то термин, абсолютно любой, то ты так или иначе о нём задумываешься, так или иначе в тебе есть какое-то представление, какой-то образ, который вызывает этот термин. Либо примерно, либо очень точно ты знаешь, что означают слова: либеральный, толерантный, субъективный, объективный и т. д. Когда мы проходим мимо вещи, которую мы не знаем, мы всё равно её видим глазами и как-то можем описать. Даже не зная названия, мы её видим. Но когда речь идёт об эмоциях, о «духовном» ситуация меняется. Мы не видим эмоции или какого-то духовного действия в других людях. Если мы не видим, то и задуматься не можем. То есть, назвать видимую глазами и незнакомую нам вещь сложно, но ещё сложнее найти, увидеть и назвать вещь, которую мы ни разу не видели, о существовании которой не подозреваем, которую не можем увидеть воочию, но она, несмотря на наше незнание о ней всё равно существует. В конце книги, перед тем как написать заключение, подвести итог всей книги, я приведу главу 109, где рассматриваю момент, что одного слова «семья» совершенно недостаточно, чтобы начать думать о семье в правильном ключе.

Давай такую аналогию. Есть некое государство, где каждому родившемуся человеку В БЕЗВОЗМЕЗДНОЕ ПОЛЬЗОВАНИЕ предоставляется личный автомобиль. Пусть это будет абсолютный автомобиль, вечный, который не ломается и не стареет. Но об этом нигде не говорится. Ты рождаешься, в какой-то момент узнаёшь, что у тебя есть твой личный автомобиль. Ты за ним ухаживаешь, как за своим автомобилем, заправляешь, меняешь масло и т. д. и т. п. Напомню, нигде не афишируется, что это не твой автомобиль, что это автомобиль, который государство предоставляет каждому гражданину этой страны. Ты просто не задумываешься, откуда у тебя есть этот автомобиль. Когда у тебя рождается ребёнок, тебе дают ключ от гаража, где стоит автомобиль ребёнка. Менять автомобиль или продавать смысла вообще нет. У всех абсолютно одинаковые автомобили. Они есть у каждого гражданина страны. Ты с детства настолько привыкаешь, что это твой автомобиль, что его даже завещать не придётся, потому что у всех твоих потомков будет автомобиль. Но в какой-то момент, ты решил выехать из страны и сменить гражданство, собрал вещи, засунул их в машину и на ней поехал. На границе тебя останавливают и говорят, что машину придётся оставить в стране. Естественно, ты возмутишься. На каком основании тебе говорят, что ТВОЮ машину нужно оставить, на каком основании у тебя её отбирают? А тебе говорят: «Вот основание, в конституции сказано, что государство обязуется предоставить каждому гражданину своей страны автомобиль, который является собственностью государства и конфискуется, если человек меняет своё гражданство». По сути, ты ездил на «корпоративной» машине. Но в твоей голове есть такое понятие, как корпоративная машина, ты точно знаешь, что она не твоя. Посмотри внимательно, если в тебе есть «понятие» корпоративная машина, то ты знаешь, что с этим «понятием» делать. Если ты с детства пользовался машиной и тебе никто не говорил, что она корпоративная, вообще никогда нигде речи не заходило, есть просто знание, что человек родился – тебе выдают ключ от гаража, где стоит машинка, то когда ты узнаёшь, что этот автомобиль на самом деле «корпоративный» и не твой личный, тогда появляется много эмоций. Много разных эмоций и по сути, и по содержанию в зависимости от воспитания и уровня культурности. Нечто подобное можно наблюдать в песочнице. Приходит мальчик, видит машинку, берёт её, начинает ей играть, через какое-то время начинает считать её СВОЕЙ игрушкой. Ему никто не объяснил, что это игрушка «общая», что любой может ей играть. И в тот момент, когда другой мальчик, которому объяснили или который понимает, что машинка «общая», пытается взять машинку, чтобы тоже поиграть, первый мальчик начинает возмущаться: «Отдай, это МОЯ машинка». «Первому» мальчику не привили понимания, что «моя» машинка может быть только в том случае, если её купил сам мальчик или родители мальчику. Возникает скандал, возможно драка и дальше по накатанной.

Что я буду делать в книге? Я буду брать в первую очередь слово «семья» и, отделяя шелуху, глава за главой, буду показывать истинный смысл этого слова. Ты можешь сейчас мне возразить: почему я решил, что я покажу ИСТИННЫЙ смысл, почему только я знаю, что за смысл находится в этом слове. Не нужно возражать. Нужно понять, что я вкладываю в то или иное слово, увидеть новые грани, новые термины, которым нет названия. Ты можешь называть эти термины или грани своими словами, не теми, которые использую я. Но суть и метод от этого не изменятся. Посмотри. Мy name is Denis. Ich heise Denis. Меня зовут Денис. Разные слова, которыми я говорю, как меня зовут. Твоё право придумать собственные слова. Во всех трёх случаях я говорю, как меня зовут. Во всех трёх случаях я обозначаю механизм знакомства. Во всех трёх случаях истина заключается в том, что я называю своё имя. Так же я буду говорить и о семье. О механизме возникновения семьи. Но ты сможешь придумать «свои слова» только тогда, когда увидишь грань или эмоцию, которые раньше не видел. Ты сможешь это сделать только тогда, когда задумаешься об этом. Только тогда, когда тебе будет на что опереться, от чего оттолкнуться. И тогда мы вместе с тобой можем начать дискуссию и найти более правильный термин, более правильное слово, может быть, придумать новое слово, как когда-то был придуман теле-фон, пате-фон, граммо-фон. Чем больше людей начнёт задумываться о вещах, которые раньше ускользали от сознания, тем быстрее найдётся нужный и правильный термин.