скачать книгу бесплатно
При этом при попытке углубиться в подробности таких «проб» не представляется возможным. Ну, например, стоит игрушечная машинка на батарейках и человек делится «проблемой», что машинку купил, батарейки поставил, а она не едет. Начинаешь задавать вопрос, мол, а ты полярность соблюдал? На что следует, как правило «гениальный» ответ: да уж что я только не делал. А начинаешь задавать наводящие вопросы и выясняется, что он, как раз, много чего и НЕ ДЕЛАЛ :) Шутка такая. Чего у меня только нет… Машины нет, велосипеда нет… Отвлёкся. Но в тему.
В общем, первая вариация ответа, как правило, очень обобщённая, абсолютно без подробностей, и более того, человек не собирается углубляться в подробности. А если рассмотреть это с позиции «задачи»? В этом случае ты можешь расписать каждое условие задачи, каждую формулу, которая посетила твой мозг, каждую закорючку, которую написала твоя рука. То есть, сэкономить время человека, который желает тебе помочь, рассказав ему, что именно ты сделал для получения результата.
2. Ну нет, это не поможет.
Это вторая вариация «проблемного» человека. Опять же, он не будет даже вникать в суть твоего совета или решения. Он сходу определяет (это он умеет), насколько это «трудно» или «бесперспективно». Другими словами, если у вас нет таблетки, но есть только ингредиенты для создания таблетки и сложная инструкция по изготовлению – такое решение «проблемного» человека не устроит. Ему нужна именно таблетка, чтобы он её выпил и всё прошло. Ему нужно, чтобы всё сделали за него. И не просто сделали за него, а ровно так, как надо ему, выполнили все его капризы. Но так уж повелось, что со спасением своей собственной «души» лучше всего сможет справиться только владелец «души».
Ну и как ещё один итог – «проблемный» человек – это черта характера. По сути, в этой черте характера люди делятся на две категории: задачники и проблемники. У задачников в доме нет мух, он их всех перебил. Даже больше, у задачника в доме ровно так, как ему нужно и хочется, может быть даже и мухи, потому что они ему нравятся. У него не существует термина «проблемы», он сразу переводит их в задачи, и возможно, будут существовать ещё нерешённые задачи, но это лишь вопрос времени, а не проблема. Будут и задачи от решения которых он абсолютно осознанно отказался. У проблемника дом полон мух и все средства задачника ему не подходят. Проблемнику подходит только один вариант: если задачник придёт к проблемнику домой, прибьёт всех мух, защитит дом от попадания новых мух и сделает это абсолютно бесплатно и очень незаметно. Настолько незаметно, чтобы проблемник даже не понял, что приходил задачник и уничтожил всех мух. Но ладно, с мухами справились. Поползли тараканы. С тараканами справились. Муравьи. С муравьями… Какие-нибудь древоеды. То есть задачник (как черта характера) справится с напастью. Рано или поздно НО СПРАВИТСЯ. Проблемник будет ждать волшебной таблетки. А если такой таблетки нет, то будет себя ОПРАВДЫВАТЬ, что он ни в чём не виноват – просто нет таблетки. Он будет ждать, когда такую таблетку изобретут. К сожалению, такие таблетки изобрести невозможно. Есть только один вариант, самому становиться провизором-фармацевтом. Более того, мои «таблетки» подойдут только мне. То есть, если я сделаю для себя «таблетку», то не факт, что другому мой способ может подойти. Как и с этой книгой. Хотя нет, моя таблетка может быть и может помочь другому человеку, но изготавливать эту таблетку он всё равно не хочет, он (проблемник) хочет, чтобы я всё сделал за него. Так не бывает.
Повторюсь ещё раз. Ты уже заметил, наверное. В этой книге нет (и не будет) ни одной таблетки. Здесь куча ингредиентов и рецептур и куча советов, как не нужно перемешивать ингредиенты с разумным обоснованием этих советов. Считай, что тебе дали конструктор для души. Кто-то поиграет и выбросит, а кто-то будет увлечён им всю жизнь. Кто-то сделает две три самые простецкие таблетки и, конечно же не получит никакого результата. Кто-то будет корпеть несколько недель над рецептурой и получит таблетку «покруче» моей – ему, как было принято одно время говорить, респект и уважуха.
Важно увидеть другое. Проблемник – это черта характера. Если у человека где-то проблемы, рано или поздно это отразится и на семейной жизни. Если у человека задачи – для себя он, может быть, и отложит решение на определённый или неопределённый срок, однако в семейной жизни он в лепёшку расшибётся, но задачу решит. Семейные задачи – первоочередные. Это даже не приходится объяснять, когда есть семья. В семье нормальный человек проводит времени больше всего. Когда в семье нет «мух» – дышится легче и все остальные задачи становятся решаемыми.
Более того, у задачника нет правых и виноватых. Ну, посуди сам. Тебе предложили решить задачу по физике или математике. Кого винить, что нет решения? Учителя? Составителя задачи? Себя? Родителей? Нет, ты просто ищешь решение задачи. У проблемника всё наоборот. Если требуется немного труда или много труда, а волшебной таблетки нет – виноватый найдётся всегда. Даже сложно порой бывает перечислить всех «виновных». Это может быть и неблагоприятный день по гороскопу, и день недели, и время суток, и раздражающая бумага, на которой приходится решать эту задачу, и ручка, которая писать не хочет… В общем, что угодно, но только не сам человек. Вот и получается. Что задачник не в состоянии кого-либо винить или оправдывать. Он сосредоточен на результате. А нужно ли решить задачу, насколько эта задача будет играть роль в его жизни – он определяет перед тем, как приступать к решению. То есть сначала думает, нужно ли ему решать задачу, а потом либо решает, либо нет. Проблемник же озвучивает внешние «раздражители» и ждёт, пока за него кто-нибудь всё быстренько решит. Это могут быть муж/жена, брат/сестра, родители, бабушки/дедушки, друзья, знакомые, Фортуна, бог/дьявол, эзотерика, религия, пять элементов… Ну или наведёт такую движуху, что все будут умолять его остановиться (очередная игра разума и манипуляции).
А если проблемы снаружи и проблемы внутри (семейные)? То есть, ты женишься/выходишь замуж за проблемного человека. В первую очередь тебе ПРИДЁТСЯ решить проблемы этого человека, а потом решить проблемы семейной жизни, но так, чтобы проблемный человек не чувствовал себя при этом плохо… Жуть. Короче, жить с таким человеком или нет – решать, конечно же, тебе.
Я позволю себе здесь упомянуть бывшего мужа моей второй «нежены». Очень живой и яркий пример из жизни. Во втором браке я стал «приёмным» папой двух замечательных детишек. Биологического папу мы особо не беспокоили. Но в один момент появились обстоятельства, вынудившие нас попытаться (да, я здесь правильно употребил это слово, это была не цель, не задача, а зондирование почвы) обратиться к нему за помощью. Разговор с ним длился от силы минут пять и потом несколько часов я был в прострации, пока до меня не дошло, что именно произошло. Разговор выглядел примерно так:
– Женя, нужно дочь собрать в школу.
– Это ваша проблема!
– Женя, но ведь это и твой ребёнок!
– Это моя проблема!
– Женя, мы ведь не требовали с тебя алиментов, а сейчас просим помощи для твоих же детей.
– Это не моя проблема!
Я был просто потрясён тем, как можно легко раскидать проблемы и уйти от диалога от слова СОВСЕМ. Другими словами – проблемный человек очень легко и ловко раскидывает «проблемы» по полочкам. С детства он учится делать это просто мастерски. Но на этом всё. Решать проблемы он не собирается.
Но более того, найденные решения такого человека тоже не устроят. Например, решение, отказ от родительских прав, уйти из жизни детей, которые не жаждут с ним встречи и больше никогда не видеть нас, напоминающих ему о том, что у родителей существуют, не только права, но и обязанности Евгения не устроило. И смотри какая интересная ситуация получается. Мы придумываем решение, он РЕШАЕТ, подходит ему такое решение или нет, но он сам решений НЕ ПРИДУМЫВАЕТ. Если решение его не устраивает, он называет это чьей-то проблемой, которую кто-то (только не он) должен решить. Даже если это его «проблема», то он лишь озвучивает, что это ЕГО «проблема». Как долго ты сможешь жить с таким человеком? Это ведь лавинообразный процесс. Сначала ты придумываешь простые решения. Их сходу отвергают. Ты начинаешь придумывать более сложные решения, с множеством переменных – их снова отвергают НИЧЕГО НЕ ПРЕДЛАГАЯ ВЗАМЕН, просто НЕ ПРИНИМАЮТ твоё решение, потому что оно ВАМ «двоим» не подходит, но, если быть честнее, оно не подходит твоему «оппоненту». Постепенно ты начинаешь понимать, что решения у задачи нет. Ты по-настоящему испробовал все известные тебе методы решения и ни один вариант не подошёл.
На тот момент, я ещё не знал разницы между проблемой и задачей. Я был просто поставлен в тупик. За пять минут он раскидал все вопросы по полочкам. И точка. И «диалог» был закрыт и дело с места не сдвинулось ни на тот момент, ни позднее. Вряд ли он даже осознал, что он сделал. Но факт остаётся фактом – ни один из вопросов, которые были ему заданы он решать не собирался. Он точно так же вёл себя и в «семье», будучи женатым на моей второй «нежене». У него было единственное желание – вот бы всё за него сделали, а он только бы слизал сливки. Напомню, это хоть и крайняя степень нежелания заниматься задачами, но это реальный человек и реальная история. Сможешь ли ты жить с таким человеком всю жизнь, решать за него все его проблемы или часть проблем, да не абы как, а чтобы ему это нравилось – твоё право, твой выбор. Что же касается второй жены, то она не далеко ушла от своего бывшего мужа. Она и в браке с ним не хотела решать проблемы (потому и развелась с ним) и в браке со мной предпочла, чтобы решением её проблем занимался я. Это уже не устроило меня. Что делать с этой информацией – не моя проблема (я сейчас ехидно улыбаюсь).
Глава 12. Прав или виноват
Очередная важная тема, правда, уже не такая шокирующая.
Итак, как мы уже выяснили, «проблемный» человек всегда будет кого-то обвинять. Такова суть проблемного человека. Дровосек рубит дерево, дерево падает на человека. Кто виноват? В теории, конечно же, человек, который ДОЛЖЕН видеть, что люди работают и не ходить там, где «снег башка попадёт». Задачный человек сначала решит задачу (предусмотрит безопасность для себя и окружающих, предусмотрит путь падения дерева, чтобы не попасть под него и т.д.) Если что-то пошло не так, задачный человек сядет и начнёт думать, искать причину, чтобы её устранить, чтобы не повторить в будущем. Проблемный человек начнёт с дровосека, что тот не посмотрел вокруг, не выставил плакаты, не включил сирену и т. д. С задачным человеком жить легко. Задачному человеку нужны лишь взгляды со стороны. Например, я пишу книгу. Книгу читает моя жена. Она часто мне задаёт вопросы по тексту. Где-то этот текст непонятный и она спрашивает меня, что я имел в виду за тем или иным предложением, или абзацем. Будь я проблемным человеком, да я легко обвинил бы её в том, что она тупая и глупая, раз не может понять очевидных вещей. Как задачный человек я говорю ей спасибо за взгляд со стороны и сажусь думать, как написать так, чтобы текст в книге имел однозначное толкование и был понятен не столько большинству читателей, сколько абсолютно всем читателям.
Вот тебе ещё один пример из моей жизни. Когда мне исполнилось 13 лет, мне на день рождения подарили гитару. Вот где развернуться проблемному человеку… В общем, я неудачно уронил гитару, и у неё отвалилось крепление грифа (обвинение номер раз – производитель делает отвратительные гитары или родители купили не противоударную гитару). Это было смутное время и денег на обучение не было (обвинение номер два – могли же родители подумать своей головой, подарили гитару и крутись, как хочешь). Сломанную гитару починил, как мог (обвинение номер три – что, родители не могли взять другой гриф купить или этот починить, додумались, тринадцатилетний ребёнок чинит гитару). Играть на сломанной гитаре уже было ГОРАЗДО сложнее (обвинение номер четыре – гитара плохая, поэтому не могу научиться играть). Список можно продолжать до бесконечности. Как я вышел из положения? Нашёл самоучитель по гитаре. В буквальном смысле с помощью напильника и ножовки по металлу довёл гитару до ума. Из-за поломанного грифа я научился зажимать аккорды пальцами, а не рукой. Для людей, далёких от игры на струнных инструментах объясню. Очень часто самоучки (я наблюдал это во дворе), когда зажимают аккорд, особенно баррэ, начинают, как бы, тянуть гриф на себя. От этого струны натягиваются, и гитара звучит как пьяная балалайка. Я же научился использовать большой палец, то есть указательный палец (я сейчас про баррэ) я прижимал струны, условно говоря, к большому пальцу, саму гитару при этом я на себя не тянул. В общем, играть я научился и для самоучки очень даже неплохо. Когда у меня появилась чехословацкая гитара я просто с большим кайфом на ней играл. То есть, с моей «подаренной» и поломанной гитарой мне приходилось уделять дополнительное внимание на то, чтобы сломанный гриф не повлиял на звук. На чехословацкой же просто наслаждался процессом, поскольку руки уже были «поставлены».
Итог.
Я не случайно привёл два примера из моей жизни. Таких примеров у меня очень и очень много. Вывод, который ты, мой дорогой читатель, «должен» из этого сделать. С определённого этапа своей жизни, я не обвинял никогда и никого. Начиная с осознанного возраста, я всегда (как-то так получилось) решал задачи. Не искал крайнего, не искал виноватого. Некоторые задачи не имеют решения. Таковыми задачами были три моих брака. Пока мои жёны (во время совместного проживания) искали кто прав в наших отношениях, кто виноват, вместо поиска решения, я занимался, как раз-таки, поиском решения как создать с ними семью. В какой-то момент я понимал, что решения нет и уходил. Кто-то попытается меня сейчас ОБВИНИТЬ, что я чего-то там… А я напомню один анекдот.
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер… Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.!!! Снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь – Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой экс) … Смотрят на всё это. Инженер директору:
– А я тебе говорил – место проклятое!!! Ты же: «Нет, руки из жопы, руки из жопы…»
Когда предприняты все попытки решить задачу, а она не решается, возникает два варианта: превратить задачу в проблему (все так живут, куда ж теперь деваться) или отказаться от решения такой задачи В ОДИНОЧКУ. Ну не хочет человек вовлекаться в процесс. А найденные решения его не удовлетворяют. Оно и понятно. Во всех найденных решениях человеку нужно потрудиться. Тут в ход идёт простая житейская мысль – почему я должен в одиночку решать задачу, а наслаждаться результатом будут оба? Если ещё проще, почему я должен выполнять работу за двоих, когда зарплату получат оба одинаковую? При том, что один палец о палец не стукнул?
Не бывает так, что оба ничего не делают и всё хорошо. Не бывает так, что один делает, а второй не делает и всё хорошо. Семья – это не место, где ты находишь себе раба/рабыню. Семья, это место, где придётся трудиться обоим. Не обязательно поровну, не обязательно на равных – при условии, что вы об этом договорились заранее. В каждой семье супруги сами распределят труд и обязанности между собой. Кто-то делает высокопрофессиональные «изделия», то есть проводит за трудом меньше времени, но применяет более квалифицированный подход, кто-то берёт на себя функции разнорабочего. А может быть, оба специалисты высокой квалификации и нанимают разнорабочего (садовники, няни, домработницы, кухарки и т.д.) Как я уже говорил и не раз, нет понятия правильная семья. Есть принципы, которые могут определить, семья перед нами или нет. Ближе к концу книги я приведу одну потрясающую аналогию семьи. Сейчас ещё рано. Но «правильность» семьи, определяется ВНУТРЕННИМИ правилами, которые для себя приняла эта семья, точнее самим фактом наличия этих правил. Давай сейчас немного по-другому объясню. Правильность семьи – подразумевается, видение, что перед нами, семья или отношения какого-то рода. И чем больше правил было принято, тем легче такой семье жить. Это можно сравнить с законом. При монархии законом был король. Именно он был главным судьёй, и он решал, что правильно, а что неправильно. При демократии за это отвечает конституция, кодексы и суд. Когда жить проще? Когда ты идёшь к королю на поклон и понятия не имеешь, как он поступит и как решит твой вопрос. Или, когда есть некие правила, с которыми ты можешь согласиться или не согласиться. А именно это и (а вот тут уже без кавычек и очень буквально) ДОЛЖНО происходить на этапе знакомства – парень и девушка прописывают правила, с которыми (и вот тут тоже без кавычек) ДОЛЖНЫ оба согласиться ПРЕЖДЕ, чем перейдут к этапу создания семьи. То есть, они не должны что-то друг другу, они должны согласиться с правилами совместного проживания на одной территории в течение длительного времени. Отличие внутрисемейного «закона» от судебной практики целой страны в том, что конституция и закон должны учитывать интересы всех людей страны, планеты, затронуть все возрасты, все области жизни человека, все сферы. Если смотреть трезво, объём задачи внушительный. В семье затрагиваются интересы лишь двух людей. То есть, за год вполне возможно составить некую конституцию семьи и вот тогда семья будет «правильной». Семья будет семьёй по «уставу», на деле, в поступках, а не на словах. Не соответствовать чьему-то представлению о семье, а твёрдо стоять на своих собственных правилах своей собственной семьи, на семейном «фундаменте» обоюдных соглашений на всю последующую жизнь. Давай ещё раз иначе. Представим, что семья – это бизнес. Торговать можно чем угодно (семьи могут быть разными). Но есть некие принципы, правила, которые показывают, что перед нами бизнесмен, а не шарлатан (есть некие принципы, правила, которые показывают, что перед нами семья, а не что-то на неё похожее).
Однако при этом, повторюсь, потребуется труд двух человек – мужа и жены. При этом потребуется, чтобы оба были «задачниками». Только в этом случае получится не просто семья, а счастливая семья. Только в этом случае муж и жена будут подхватывать друг друга. Только в этом случае у них будет дуэт. Только в этом случае, они будут помогать друг другу смотреть на задачи каждого со стороны. В этом случае увеличится продуктивность. Нереально решать две сложные задачи разом одному человеку. Но вполне реально двум людям решать две сложные задачи, изредка отвлекаясь на помощь друг другу. Я приводил пример, как помогает мне моя жена. Дело в том, что когда пишешь текст – глаз «замыливается». Нужно либо вернуться к нему через неделю-две, либо ДОВЕРИТЬ вычитку (это сленг, скрупулёзная проверка на все виды ошибок: лексические, грамматические, пунктуационные, стилистические и т.д.) моей жене. То есть, пока я, например, пишу следующую главу, она занимается вычиткой. Две сложные разделённые задачи. Продуктивность увеличивается в несколько раз. А если бы жена была проблемным человеком? Ну как вариант – тебе надо ты и занимайся вычиткой, это твои проблемы! Это же не я виновата, что ты не умеешь писать книги!
Небольшой постскриптум. Тут я, наверное, напишу материал скорее из другой книги, где уже буду рассматривать непосредственно семейные отношения, если такая книга будет иметь смысл. Помнишь, я сказал, что меня сейчас кто-то из читателей может обвинить в том, что я уходил (не пытался «сохранить» семью). Но посмотри на парадокс. Да, я уходил, абсолютно осознанно, понимая, что я не могу решить задачу в одиночку. Что делали мои жёны? Правильно, ОБВИНЯЛИ меня в том, что я приложил мало усилий для решения задачи. То есть, обвиняли меня в том, что я не нашёл способ, как бы сделать так, чтобы они ничего не делали и никак не привлекались к труду семейной жизни, а семейная жизнь при этом была бы прекрасной. Сколько обвинений я услышал в свой адрес, даже перечислять не буду… Страниц на пять затянется как минимум. Одна «проблема», ни одно обвинение не было обоснованным. А уж эта коронная фраза – в разводе виноваты оба (её я рассмотрю подробно в одной из последних глав). Очередное оправдание собственной лени, собственного эгоизма. Они даже не понимают, что, произнося эту фразу, они не столько «подмазывают» меня на «виноватость», сколько признают, что сами виноваты, но когда виноваты не в одиночку, уже вроде и не так страшно. Хотя, если честно, им более важно зацепиться за возможность кого-то обвинить, чтобы дальше оправдывать себя. Ну, мол, виноваты оба, но он (а) больше. Если уж совсем точно, то эта фраза переходная, сначала важно добиться того, чтобы оппонент признал, что виноваты оба. Потом добиться признания, что оппонент виноват больше. Затем очень плавно «забыть» о своей вине и переложить всю вину и ответственность, равно как и поиск решения на оппонента. Да, если рассматривать с позиции «в разводе виноваты оба», то я виноват в том, что я был наивен, когда думал, что смогу в одиночку решить все семейные задачи. У меня не было опыта семейной жизни, чёткого представления, как выглядит семья, как она функционирует и т. д. Не было информации, которая сейчас есть у тебя в виде этой книги. Дело в том, что семья – это как минимум ДВА человека и возникает настоящая ПРОБЛЕМА, когда семью тащит на себе только один человек. Семья – это как минимум две ЛИЧНОСТИ. Каждая из этих личностей привыкла к определённому комфорту. И ответственность за то, что человек в итоге оказывается проблемником, а не задачником, конечно же (грустно улыбаюсь), лежит на родителях (плохо подготовивших своих детей к взрослой жизни) не в меньшей степени, чем на самой личности. Ведь если родители балуют своё чадо, это не значит, что муж/жена должны заниматься тем же (муж баловать жену или жена баловать мужа). Отношения родители-дети это не одно и то же, что муж-жена.
Так вот, любое принятое в одиночку решение, затрагивающие интересы другой стороны, может устроить только одиночку, только сам для себя он может что-то решить, что будет его полностью устраивать. Редко, когда подобное одиночное решение устраивает вторую сторону. Решение, принимаемое двумя людьми, предполагает активное участие этих двоих людей в решении вопроса. Как минимум, хотя бы обсуждение. Ну, давай такой пример. Покупатель-продавец. Если продавец задрал цены, невзирая на покупателей – он разорится. Оба виноваты? Ах, какой негодяй покупатель, не хочет покупать у меня товар втридорога. Если покупатель ведёт себя неподобающе, например, «сегодня» пришёл в зюзю пьяный, продавец отнёсся к этому снисходительно, а покупатель снёс стойку с дорогим алкоголем. Оба виноваты? Нут тут, как бы да. Один позволил себе напиться, другой позволил себе понадеяться на благоразумие, ведь когда покупатель трезвый, то, в большинстве случаев, ведёт себя подобающе. Другое развитие. Покупатель пьяный, продавец даёт ему от ворот поворот, покупатель злой уходит. Кто виноват? Продавец, который переживает за убытки или покупатель, который пришёл пьяным? То есть, продавец виноват в том, что покупатель пришёл пьяным? Или пьяный покупатель виноват в том, что продавец его не пускает? Глупо искать виноватого, правда? Этот поиск закончится тем, что каждый останется при своём! Покупатель говорит, что продавец должен его пустить, а продавец говорит, что не собирается его пускать пьяным. Есть задача. Продавцу нужно сохранить имущество. Пьяный человек угрожает имуществу. Но, в то же время, пьяному покупателю надо купить имущество. Есть одно небольшое условие – приди трезвым, купи имущество, а потом бухай, сколько тебе влезет.
Теперь смотри внимательно. Это может быть сложно. Продавец ставит условия. Они не могут не затронуть определённый комфорт покупателя, поскольку они в любом случае взаимодействуют друг с другом. Продавцу нужно продать товар и продавцу нужно минимизировать риски. У них есть общая территория и для этой территории прописываются правила с таким учётом, чтобы было комфортно И ПРОДАВЦУ, И ПОКУПАТЕЛЮ. Покупатель уже не может прийти в любое время, в любом состоянии. Покупатель может начать дебоширить, чтобы сохранить свой комфорт – это, в свою очередь не может не затрагивать комфорта продавца, который будет переживать за своё имущество. Единственный верный вариант – встреча, где будут обговорены какие-то условия, которые позволят покупателю приходить в магазин в любом состоянии. Это может быть какой-то дебет на счёте продавца с учётом всех рисков, это может быть какое-то помещение, где покупателю просто вынесут необходимый товар и т. д. и т. п. А продавцу придётся оборудовать подобное место для людей в нетрезвом состоянии. В любом случае это затронет комфорт обоих. Это потребует обсуждения, поиска решения. Так же и в семье. Встреча двух людей это всегда выход из зоны комфорта. Особенно это ощутимо при переходе от статуса ребёнка в статус мужа/жены. Из состояния, когда выполняли почти любой каприз «утипутишки» в состояние, что теперь у тебя вскоре появится такой же ребёнок, каким был ты сам, который ждёт увидеть в тебе маму или папу, а не брата или сестру твоих родителей. Ну, то есть, как бы бабушка и дедушка – это родители твоего ребёнка, а ты старший брат/сестра (не сумевший стать мужем/женой, не сумевший повзрослеть) своего же ребёнка у твоих родителей. Другими словами, это как бы, когда бабушке и дедушке приходится воспитывать своих детей, держать их на контроле и воспитывать внуков, как своих детей, потому что на своих детей надежды нет. На сегодняшний день мы имеем очень короткий промежуток от вылета из родительского гнезда, где ребёнка не научили, как быть взрослым, во взрослую семейную жизнь, где уже нельзя быть ребёнком. Отсюда вытекает очень много моментов, которые рушат браки. Да и пара в браке, даже отдалённо не приблизилась к тому, чтобы подумать о создании семьи. Сложно. Но в конце книги ты сможешь это понять.
Здесь важно понять, что игры в «прав-виноват» ни к чему хорошему никогда не приведут. Не прав-виноват, а ответственен или безответственен. То есть, взял на себя ответственность за ПОЛОВИНУ семьи или не взял. Взял твой избранник вторую половину ответственности или нет. Избранник виноват, что ты за этим не проследил? Ну, хорошо, это избранник виноват, что не взял свою ношу ответственности за семью. Полегчало? Что-то изменилось? После того как ты нашёл крайнего – появилась семья? Появился хоть какой-то результат?
Знаешь, такой вот грустный пример из жизни. У нас в городе водитель сбил девочку насмерть. Когда начали разбирать дело, оказалось, что он не видит абсолютно ничего правым глазом. Оказалось, что он купил справку. Кто виноват в смерти девочки? Ну, разобрались, доктор, который подделал справку и выдал водителю. Водитель, который понадеялся на то, что невидящий глаз ему не помешает работать. Родители, которые не научили девочку правилам дорожного движения. Прохожие, которые равнодушно отнеслись к действиям девочки. Что изменилось? Не произошло несчастного случая? Девочка вернулась к жизни?
Посмотри внимательно, чаще всего «прав-виноват» находятся в «прошлом». В настоящем и будущем это «правильно-неправильно». Получается вообще бесполезная затея искать виноватых. Ни настоящего, ни будущего ты этим не изменишь. То, что случилось, уже случилось. Ты найдёшь себе какую-то точку опоры, которая поможет тебе дальше лениться, заблуждаться, пребывать в каких-то иллюзиях и недоумевать, почему вокруг одни козлы/стервы. Ну, или даже оправдать себя. Вместо того чтобы сделать анализ ситуации, подумать, как сделать так, чтобы она не повторилась или возможность её повтора была ничтожно мала. Ну, в самом деле – определение виновных вообще ничего ровным счётом не даёт. Это СНИМАЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ с других людей. Не построили мост – кто виноват? Подрядчик «ООО Что-то-там-строим». Ура, остальные десять подрядчиков выдохнули облегчённо – главное, что их не сделали виноватыми – можно филонить дальше, сегодня не «поймали», авось и завтра будет виноват кто-то другой. Но вопрос, данный поиск и назначение «виновных» помогают следующий мост строить в срок и с надлежащим качеством? Зачастую нет. В отношениях двух людей всё точно так же. Анализ ситуации вместо поиска виновных поможет двигаться дальше. Поиск виновных вместо анализа ситуации ведёт к постоянному повторению ОДНОЙ И ТОЙ ЖЕ ситуации. Чаще или реже, но ПОВТОРЯЮЩЕЙСЯ ситуации, которая однозначно приведёт к разрыву, либо к отношениям, в которых не будет комфорта.
Делай выводы сам.
Глава 13. "-ся»
Наверное, это будет самая короткая глава.
Я обиделСЯ, я расстроилСЯ… Думаю, что ты знаешь много подобных слов, оканчивающихся на «-ся». Да и уже, наверное, ты видел, что иногда выделяю эти буквы. Рекомендую настоятельно подумать об этой возвратной частице. Дело в том, что она означает действие, направленное на себя, собой, против себя и т. д. Сравни: я обиделся – ты меня обидел. Часто мы говорим – я обиделся. Что в реальности означает в буквальном смысле – я обидел сам себя.
Когда ты произносишь фразу – я обиделся (лась), – что происходит на самом деле? Ты услышал что-то обидное для себя и дальше происходит что-то непонятное, запускается какой-то механизм, благодаря которому тебе хочется СЕБЯ очень сильно обидеть. Если рассматривать глубже, это самая настоящая манипуляция для привлечения к себе внимание по той или иной причине. А теперь ответь честно – как часто другой человек на самом деле хотел тебя обидеть своими словами? Когда это было осознанно? Ну, вот прям явно видно, что человек решил на самом деле тебя обидеть, задеть, зацепить… Уверен, что это было гораздо реже, чем ты сам обижалСЯ. И чаще всего подобные явные агрессивные выпады воспринимались тобой гораздо легче, нежели, когда ты обижаешьСЯ. Посмотри внимательно. Когда тебя хотят обидеть, ты воспринимаешь это легче. Выражаясь языком единоборств – ты ставишь блок и довольно успешно. Если же тебя не собирались обидеть, но ты услышал обидные слова «в свой адрес», то испытываешь очень сильные эмоции. Оно и понятно. Ты сам себя обижаешь, ты не защищаешься, ты не ставишь блок.
Итог.
Чаще обращай внимание на эту частицу. Она поможет тебе разобратьСЯ в себе, и разобрать ситуацию вокруг. И кстати, некоторые слова невозможно употребить с этой частицей. Например, гулять, бежать, смотреть, но нагулялся, набегался, насмотрелся. Почувствуй разницу. И чаще всего, конечно же, обиделСЯ.
Применительно к семейным отношениям задумайся вот над чем. Если твой партнёр обиделСЯ, причин может быть две: манипуляция или какая-то серьёзная психологическая травма. Вопрос в другом, как эта обида преподносится. Если это трагедия вселенского масштаба с обязательным наказанием «обидчика» и зачастую несоразмерным, с какими-то угрозами, манипуляциями, ультиматумами, то надо ли с таким человеком строить семейную жизнь? Ходить всю жизнь по минному полю, не зная, какие твои слова покажутся обидными и каждый раз вымаливать прощения за то, чего ты не делал – а именно, не пытался обидеть человека ни в мыслях, ни словом. Если же тебе говорят ровным и спокойным тоном: «Твои слова меня обижают (или твои слова звучат для меня обидно и т. д. и т.п.)», – важна именно постановка предложения и спокойность тона, указывающая не на манипуляцию, а на желание прийти к диалогу, к пониманию, то это совсем другой коленкор – перед тобой взрослый человек, который чётко понимает, что ты не хотел обидеть, но сами слова звучат для партнёра обидно. Тут снова возникнет некая договорённость (ПРАВИЛО для вашей пары и только для вашей пары), что впредь либо ты будешь выражать свою мысль иначе, либо партнёр будет относиться к этой формулировке более снисходительно.
В общем, основная мысль заключается в том, что только ты и никто другой решаешь – обидишьСЯ ты или нет. Но по умолчанию, мало кто хочет кого-то обидеть в обыденной жизни. Когда вы находитесь в возбуждённом состоянии, в состоянии аффекта, вполне возможно хочется сказать друг другу обидные слова. При определённом уровне сознания ты поймёшь, что нет необходимости обижать, кого бы то ни было в принципе. Желание обидеть, это проявление слабости. А если ещё глубже копнуть, то проявление психологической слабости. Сейчас прочти следующую главу, а потом попробуем копнуть глубже.
Глава 14. Нормально и ненормально
Довольно часто можно слышать – это нормально! Или наоборот – это ненормально!
Норма – установленный эталон, стандарт для оценки существующих и создания новых объектов. Нормы существуют лишь там, где есть человеческие потребности и соответственно цели.
Давай задумаемся, что есть норма? Использовать дюймы или сантиметры – что является нормой и почему? Пользоваться отечественным автомобилем или иномаркой – что является нормой и почему? Универсал, седан или джип – что нормально? Пользоваться телефонами на базе «андроид» или IOS – что нормально? Градусов Цельсия или градусов Фаренгейта – что нормально?
Начинаешь понимать? Норма – это довольно условное понятие. Есть норма разумная, есть принятая большинством, а есть патологическая. Тебе никто не запрещает пользоваться своими нормами, например, Фаренгейтами вместо Цельсия, но тогда большинство тебя не поймёт, а ты не поймёшь большинство. В последнее время, норма – это овладевшая обществом патология. Ещё недавно нормальным считалось, что женщина – это пустое место, не имеет слова, права голоса и т. д. Сейчас норма, когда женщина приравнена к мужчине по многим вопросам. Это нормы социальные, которые пропагандируют различные «активисты». Нормы, которые ты вправе отрицать или принимать. Ничего в жизни особенного не произойдёт, если ты не примешь норму большинства людей. Но что касается нормы семейной – тут только двое решают, что нормально и что ненормально. И только от обоюдного решения зависит – сложится ли у них союз или нет.
Однако сейчас я часто наблюдаю такую картину. Норм стало очень много (психологов тоже стало много). И люди стали «принимать» нормы по типу – вот эта норма мне нравится! Например, «мне нравится, что женщина не должна работать, семью должен обеспечивать муж». Но большинство таких норм не поддаются разумному объяснению. Разве что, с точки зрения: «Я ТАК ХОЧУ, чтобы это стало общепринятой нормой, чтобы её приняло большинство людей» – всё объяснимо.
Дальше начинается процесс поиска единомышленников. Человек «принявший» норму, начинает искать всё, что могло бы эту норму оправдать. Это могут быть цитаты людей, «семьи», в которых так живут, психологи, которые утверждают об этом и даже как-то обосновывают. Например, у моей жены часто при консультации проскакивают предложения подобного содержания – я позвонил (а) вам, чтобы вы мне подсказали, как убедить (заставить) мужа/жену в той «норме», о которой я говорю, а вы какой-то ненормальный психолог. Вы на мужской/женской стороне.
И не раз получалась ситуация – моя жена не поддерживала патологическую «норму» человека, который «лишний» раз с помощью психолога решил в этой норме убедитьСЯ. Более того, жена начала с помощью разумных доводов объяснять, что это и не норма вовсе. НО! Человек не желает этого слушать. Он позвонил вовсе не для того, чтобы ему сказали, что это не норма. Он заплатил деньги, чтобы ему сказали, как заставить своего избранника принять эту патологическую норму. Это могло бы стать условной нормой, если бы нашлись муж и жена, поддержавшие эту (неприемлемую для большинства людей) норму обоюдно. Условной, потому что два человека, формирующие свои отношения решили согласиться на такую норму, решили, что для них это НОРМАЛЬНО. Только для них.
Ну, давай на конкретном примере. Женщина не должна работать. Разве это норма? Сейчас попробую сравнить не сравнивая. То есть я не приравняю животное и человека, но попробую показать механизм. Работать должна лошадь, а не человек. Нормально? Ну, вроде бы да. Если есть лошадь, нормально, что она везёт повозку. Но владелец лошади эту повозку либо мастерит, либо покупает, лошадь запрягает, лошадь воспитывает и обучает (или платит деньги за обучение или доплачивает за обученную лошадь), подковы меняет, за амуницией следит, за повозкой следит. То есть, при РАЗУМНОМ подходе становится понятно, что муж, который батрачит в прямом смысле слова на жену, в конце концов, придёт к пониманию, что нафиг ему такая жена нужна, когда ты в переносном смысле и сани приготовил и сам их везёшь, да ещё и жена на санях сидит и кнутом погоняет. Но теперь другая ситуация. Мужчина бизнесмен, у которого денег более чем достаточно. Он может позволить своей жене не работать. Но лишь позволить не работать – запретить работать ей он тоже не имеет права. Она уже сама решит, будет она работать или нет. И вот когда встретились мужчина, который считает, что женщина не должна работать и женщина, которая считает также – это становится для них и только для них – нормой. А если мужчина считает, что женщина не должна работать, а женщина считает, что она должна работать? То есть, если мужчина запрещает женщине работать? Они не пришли к единой норме для них двоих. Следовательно, рано или поздно, отсутствие обоюдной нормы приведёт либо к конфликту, либо к разводу, либо к некомфортному совместному сосуществованию.
Итог.
Повторюсь – норма это овладевшая обществом патология. Написал эту формулировку не я. Но она мне понравилась. Сейчас «нормой» становится та норма, которую поддерживает более многочисленный лагерь единомышленников. Так проще оправдать свою норму – показать на армию людей за собой, которые эту норму поддерживают. Но обосновать такую норму уже не получится. Её можно только оправдать, задавить количеством. То есть, придумать некое правдоподобное обоснование, которое не выдержит никакой критики и собрать армию тех, кто это поддерживает.
А теперь давай вернёмся к предыдущей главе. Откуда же тянутся обиды и почему это слабость. Наверное, это самая распространённая тема для скандалов между людьми, в том числе и в семье – отстаивание патологических норм. Итак, человек, принявший такую норму и чувствующий угрозу, что сейчас эта норма будет разрушена, начинает обижатьСЯ. То есть, переводить разговор в другое русло. И вот ты уже вынужден просить прощения за абсолютно безобидные слова, хотя у тебя и в мыслях не было обижать этими словами. То есть, ты не испытываешь внутреннюю потребность попросить прощения, не чувствуешь за собой такую вину, чтобы просить прощения за слова, произнесённые даже в состоянии аффекта. Ты вынужден просить прощения за то, чего не делал. Но попросить прощения недостаточно. Нужно ещё понести наказание. Вот здесь и кроется слабость обижающегоСЯ человека. Он слаб для того, чтобы посмотреть правде в глаза. А слабость обижающего человека (делающего это сознательно), как правило, следует из-за недостатка аргументов. Женщина говорит, что она не должна работать. Мужчина начинает объяснять, что это «ненормально». Женщина начинает говорить «обидные» слова: да что ты за мужик такой, который не может нормально денег заработать, да ты баба, а не мужик, да вы все мужики одинаковые и т. д. и т. п.
Другими словами, когда за «нормой» нет силы, нет правды, когда она лишь оправдана, чтобы отвлечь от этого факта внимание, начинаются обиды. Либо человек обижаетСЯ, либо обижает. В любом случае всё скатывается к банальным манипуляциям.
А для того, чтобы оправдать норму обычно, как раз, прикрываются именитыми психологами. То есть, смотри внимательно! Если психолог подтверждает/утверждает (не обосновывает, а лишь высказывает своё мнение, которое совпадает с мнением другого человека) норму, то человек говорит: «Вот, смотри, что умные люди говорят». Если же психолог утверждает обратное (опять же лишь высказывает, а не обосновывает свою личную точку зрения), то про него такой человек обычно говорит: «Да он просто хреновый психолог, он ничего не понимает в колбасных обрезках». Но что за этим кроется? НОРМАльный психолог просто разберётся в ситуации, поднимет вопросы, ответы на которые помогут человеку определиться в этой ситуации и принять своё личное ОБОСНОВАННОЕ самостоятельное решение. НеНОРМАльный психолог выскажет в форме ультиматума (только так и никак иначе) свою ЛИЧНУЮ НЕОБОСНОВАННУЮ точку зрения. Задача ненормального психолога заработать денег на людях, которым нужно «обоснование» их теории. Ненормальный психолог как раз и зарабатывает на том, что учит, как отстоять патологическую «норму». Здесь под НОРМАльными психологами Я подразумеваю людей, цель которых научить человека думать, искать причины и видеть следствия. НеНОРМАльными психологами я считаю людей, цель которых, пользуясь психологическими знаниями, как можно дольше вытягивать из человека деньги.
Давай немного отвлечёмся. Вчера мы с женой сидели на кухне и на бытовых приборах проводили аналогии. Так вот, теоретически в хлебопечке можно вскипятить воду. Только теоретически. И совершенно точно, даже теоретически в чайнике невозможно приготовить хлеб. Так вот, в этой аналогии НОРМАльный психолог объяснит, что в хлебопечке есть режим выпечки, в котором температура вокруг формы для хлеба поднимается до 230 градусов, а вода, как ты знаешь, при нормальных условиях кипит при температуре 100 градусов. Ну и если уж чайник сломался, то можно с помощью хлебопечки выйти из положения. В чайнике же совершенно невозможно приготовить хлеб. Температура нагрева ТЭНа очень высокая. Можно, при должной сноровке, пожарить яйца, обжарить хлеб. Ну, то есть, в чайнике можно что-то обжарить, но не испечь и не запечь.
А неНОРМАльный психолог, например, стал бы утверждать, что только в чайнике получается исключительно полезная и замечательная яичница и начал бы утверждать, что только для этого и нужен в твоей кухне специальный дорогой чайник для яичницы, а все остальные, кто так не считает, просто ничего не смыслят в жизни. Самое интересное, что, если ты придёшь к психологу с вопросом, можно ли пожарить хлеб в чайнике, он очень быстро уйдёт от этой темы и перейдёт к обжариванию :) Это конечно же аналогия. То есть, неНОРМАльный психолог легко уведёт разговор в нужное ему русло, чтобы вытянуть деньги из человека.
Обрати внимание, в случае с НОРМАльным психологом и спорить не приходится. Да, можно, да когда так складываются обстоятельства, да, ты САМ решишь, применять этот метод или нет и т. д. То есть, в этом случае ты получил информацию и решаешь, нужна она тебе или нет, будешь ты её применять или нет, и уж совершенно точно знаешь, какие могут быть последствия, если решишь на свой страх и риск отойти от «инструкции» и поэкспериментировать, или доказать, что есть иной путь.
А в случае с неНОРМАльным психологом возникнет два лагеря. Один будет за жарку яиц в чайнике, другой против. При этом вряд ли кто вспомнит, что вопрос прозвучал «можно ли испечь хлеб в чайнике»? И дальше в ход пойдут вовсе не обоснования, а такие аргументы, как возраст (кто старше, тот и прав), образование (у кого степеней докторских больше, тот и прав), количество людей в лагере, какие-то мутные исследования, эзотерика, духовность, природа, исключительно правильная для жарки яиц форма чайника… ОБОСНОВАНИЯ не будет. Будет сбор «аргументов», которые оправдают какой-то метод. На все вопросы, на все РАЗУМНЫЕ вопросы будут звучать различные аргументы и когда оппонент начнёт понимать, что броня не выдерживает, он начинает нападать – обижать или обижатьСЯ. В одном случае вроде бы праведный гнев – мол, как ты посмел, плебей безродный, усомниться в словах такого светилища наук, как великий N. А в другом, махровая манипуляция – глубокая обида, и такой мааааааленький якорь – если ты, мол, ещё раз вернёшься к этому вопросу, то получишь как минимум такой же скандал, а может быть и покруче, ибо первый раз прощается… А дальше ты знаешь.
Попробую несколько иначе этот момент озвучить. Человек как бы говорит: «Мне понравилась мысль этого психолога (всего лишь понравилась, стала, можно сказать, идеяфикс) и если она тебе не нравится, то посмотрим, чья возьмёт!» Никакого диалога, никакой разумности, никакого обоснования. Вопрос лишь нравится – не нравится. Подчинишься или не подчинишься. И чем дальше, тем этих «нравится – не нравится» будет становиться всё больше и больше. Отсутствие разумности – это черта характера. Вспомни сказку А. С. Пушкина про рыбака и старуху. Или историю из «Ералаша», где мальчик рубль утюгом гладил. Большинство людей не может остановиться, если есть возможность кем-то управлять, кем-то манипулировать. Бои будут идти с переменным успехом, но итог один: или развод, или невротические отношения.
Вывод, который я бы здесь для себя сделал на месте читателя следующий. Если моя избранница (ну я ведь мужчина) любит обижатьСЯ, а это будет видно очень и очень быстро, буквально в первые месяцы отношений, то для меня это будет звоночек, чтобы я более внимательно отнёсся к этому моменту. Проанализировал бы, в каком моменте происходит обида. Что это за обида. Детская травма или манипуляция. Как протекает обида. Человек обидел сам себя и требует, чтобы ты извинился и понёс наказание. Или человек испытал острые эмоции, а когда остыл вы тихо-мирно сели и поговорили, и выяснили, что именно показалось обидным и почему и как не повторять это в будущем. Это для неё НОРМАльное поведение или поддаётся САМОкоррекции при условии, что раньше она не понимала, что делает.
Смотри вот ещё на какой парадокс. Нормальность – очень условное понятие. Когда мы говорим, что кто-то ведёт себя неНОРМАльно, мы лишь говорим, что наши НОРМЫ не совпадают с поведением того человека. Но тот человек ведёт себя АБСОЛЮТНО НОРМАльно по отношению к себе. Для него такое поведение – норма. Иначе он вёл бы себя по-другому. Хамство – для нас не норма, а для него норма, он так привык жить, он сам воспитал или ему помогли воспитать такой характер. Для другого хама его «сородич» выглядит вполне себе НОРМАльно, а мы, культурные люди, наоборот, в его глазах ненормальные. Поэтому я и говорю, что надо и нужно обратить внимание на «нормы» поведения человека. Можно ли их скорректировать, можно ли дать достаточно информации и времени для того, чтобы человек переосмыслил свои нормы, выработал другие. Как часто ты видел хамов, которые «исправлялиСЬ»? Человек, который хамит в общественных местах, рано или поздно начнёт хамить и дома. То есть, если ты видишь, что человек хамит в других местах, но с тобой себя ведёт очень даже прилично – это временно. Для него хамство это НОРМА поведения. Это касается любой черты характера. Если человек сам или с чьей-то помощью воспитал в себе определённые нормы – у тебя остаётся только два варианта, согласиться с этим или не согласиться. Если согласен, то и разговоров никаких нет. Если не согласен, то снова два варианта – попытаться донести «неправильность» нормы (на твой взгляд), привести разумные обоснованные аргументы этой неправильности, либо исключить этого человека из своей жизни.
Думать тебе. Решать тебе. Жить с человеком или не жить с ним – выбирать тебе. Расхлёбывать последствия неправильного выбора – тоже тебе.
Глава 15. Мудрость и опыт
Здесь тоже немного остановлюсь. С годами мы становимся мудрее, появляется опыт. Мы быстрее обрабатываем привычную нам информацию. Мы быстрее схватываем суть. Большинство из нас начинает снисходительно относиться к тем, кто находится в начале пути, кто не понимает многих вещей (по нашему мнению). Довольно часто подавляющее большинство людей начинает нервничать от того, что кто-то не понимает «банальных и очень простых» вещей. Иногда становимся покровителями, и очень настойчивыми, даже чрезмерно настойчивыми. Начинаем себя вести как учителя с первоклашками. А теперь прошу задуматься вот над чем. Если для тебя сейчас что-то очень легко и просто, то тогда, давно, когда это ещё было сложным и трудным, сколько сил ты потратил на то, чтобы стало всё просто? Как часто ты видел снисходительный взгляд или видел человека, который смотрел на тебя, как не от мира сего, потому что ты не понимаешь очевидных вещей? Тебе нравился этот насмешливый взгляд, надменный, высокомерный, снисходительный? Как часто ты не задавал вопросы, потому что не хотел видеть этот взгляд?
Наверняка, тебе приходилось наблюдать за работой профессионалов. Когда на это смотришь, то кажется, что всё очень легко и просто. Лёгкое и небрежное движение рукой и получается что-то красивое, совершенное. Только ведь эта лёгкость была достигнута за счёт долгих тренировок, ошибок, проб. Я просто хочу тебе напомнить о том, почему я так тщательно и долго буду подготавливать тебя к «простым» вещам. Ведь книгу будут читать не только умудрённые годами люди, но и те, кому ещё предстоит пройти свой сложный жизненный путь. Это в школе есть школьная программа, а здесь несколько иначе. Сложно написать книгу сразу для учеников с 1 по 11 класс, да так, чтобы было понятно и первоклашкам, и выпускникам. А здесь аудитория от мала до велика. Так что, сейчас обращаюсь к тем, кто «всё знает, и всё умеет» – наберитесь терпения. Просто повторите материал. Освежите его в голове.
И задумайся вот над чем. Мы все более или менее хорошо подкованы в нескольких жизненных областях. Кто-то ремесленник, кто-то управленец и т. д. Представь себе ситуацию, когда, например, кузнец и менеджер поменялись местами? Ты же понимаешь, что сиюсекундно менеджер не сможет ковать, а кузнец управлять. Спустя какое-то время, если оба поставят такую цель – освоить новую профессию, то, конечно же, они справятся с новыми обязанностями и новыми условиями жизни. Но сразу это не получится. Возможно, даже если получится, то всё равно кузнец будет скучать по кузнечной работе, а менеджер по офису. Это будет путь ошибок и опыта. И от того, как они его пройдут, будет зависеть, насколько успешно они будут применять свои новые навыки. Но веду я сейчас вот к чему. Мы привыкли думать, что очевидные для нас вещи довольно просты. Для кузнеца достаточно видеть цвет металла, чтобы понять, до какой температуры он нагрет. А менеджеру, впервые вставшему за наковальню, придётся для этого пройти долгий путь. Мы привыкли со своего опыта считать, что другой человек просто не может не знать таких очевидных вещей. Но поверь, может не только плохо знать или понимать, а вообще не задумываться о них. Этой темы мы ещё коснёмся немного позже. Сейчас прошу места для ещё одной установки в твоей голове – если человек задаёт вопрос, значит, он не знает на него ответа и видит в тебе человека, который может его дать. Уж если очень хочется поиграть в игры разума, то смени игру надменного покровителя или всезнающего небожителя, на великого гуру, познавшего мудрость, и щедро делись этой мудростью направо и налево.
Итог.
Возьми себе за правило не думать, что очевидные для тебя вещи настолько же очевидны другим. А ещё помни всегда – если тебе задают вопросы, даже порой, на твой взгляд, самые глупые, простые, банальные и пр., значит, человек реально не знает ответа на эти вопросы! Он реально желает услышать ответ. Он не разыгрывает тебя. Он не глупый. ОН ПРОСТО НЕ ЗНАЕТ ОТВЕТА НА ЭТОТ ВОПРОС, потому что ни разу не сталкивался с этим. И если ты можешь ответить на вопрос человека – просто и спокойно ответь! И ты сделаешь большое дело! Лучше не отвечать, чем отвечать с надменной усмешкой. Если тебе жаль времени на такие простые вопросы и такие же простые ответы – скажи человеку, что прочесть, куда пойти обучиться и т. д.
В разрезе же этой книги, если ты видишь простой и понятный для себя материал поступай, как считаешь нужным. Не хочешь – не читай. Но как я и говорил во введении, первый раз, я бы прочёл эту книгу целиком, чтобы потом остановиться на тех местах, которые вызывают здоровые или нездоровые эмоции. Не бывает такого, чтобы человек знал всё (телеигры вроде «Знатоки», «Что, где, когда», «Кто хочет стать миллионером» это доказывают). Есть области, где ты достиг больших высот. У преподавателя высшей математики вопрос первоклассника, который просит объяснить, почему дважды два равно четыре возможно вызовет приступ гнева, что к нему обратились с такой банальщиной. А первоклашка реально не понимает, что такое умножение, деление, вычитание, сложение. Для одного нереально просто, а для другого нереально сложно. Один реально не знает и не понимает, а у другого есть выбор: беситьСЯ, объяснить, или отправить к человеку, который объяснит.
В разрезе семьи, тебе решать, с кем тебе комфортно будет жить: с первоклашкой, с ровней или с профессором. И, конечно же, твоему избраннику тоже предстоит сделать подобный выбор.
Глава 16. Вау-эффект
Здесь давай договоримся так. Когда я буду использовать этот термин в книге – это будет означать некое событие, которое вызывает взрывную эмоцию. Помнишь, в главе 8 про счастье я говорил о таких эмоциях.
Я помню, как я впервые сел за руль сельскохозяйственной техники в очень юном возрасте, ещё мальчишкой. Это был целый комбайн. Это было настолько волнующе, что сложно передать словами. Но это был первый раз. Второй раз эти эмоции уже были тише. А если бы я продолжил работать на этом комбайне, то рано или поздно эта эмоция стала бы «банальной», а может и вовсе сменилась бы на «рутинную».
Здесь мы потихоньку приближаемся к встрече парня и девушки. Фильмами, мультфильмами, любовными романами эта встреча зачастую описывается примерно так: Он увидел её, его сердце остановилось, дыхание перехватило, мир остановился. Он больше ни на кого не мог смотреть – он вдруг понял, что она ТА САМАЯ. Не хочу тебя разочаровывать, мой дорогой читатель, но это действительно фильм, выдумка режиссёра, игра на наших мечтах. В реальности, даже если такие истории и случаются, то редко заходят очень далеко. Историю Ромео и Джульетты в реальности повторяют только психически неуравновешенные люди. По мере чтения книги, ты поймёшь, что, испытывая подобную «вау» -реакцию, мы реагируем исключительно на внешность человека, а она совершенно не описывает характер девушки (или парня). За красивой внешностью может скрываться стерва или бабник. За накаченным телом может скрываться нарцисс. За стройной фигурой может скрываться девушка, невероятно озабоченная даже не килограммами, а граммами лишнего веса в своей фигуре. Нет, я не утверждаю, что это так. В большинстве случаев я сужу по себе (естественно). Как по мне, нормальная физическая активность предпочтительнее походов в спортзал с целью сделать мышцы рельефными. Надо понимать, что любое увлечение требует времени и финансов.
Итог.
Здесь важно понять одно. Если тебя вдруг нежданно-негаданно сразила стрела Амура – включай логику. Внешность и характер – это две разные вещи. Если ты испытал очень сильную эмоцию – она не останется в твоей жизни навсегда такой же сильной. Рано или поздно накал эмоции утихнет. Любой «вау-эффект» со временем становится менее эмоциональным, а иногда и вовсе перестаёт приносить, какое бы то ни было, удовольствие. Это можно сравнить с мощным прожектором, который светит тебе прямо в лицо. Ты ничего не можешь разглядеть вокруг. Давай, для наглядности представим, что это случилось посреди городской свалки, но ты об этом не знаешь. Ты вдруг увидел удивительный свет, который бьёт тебе прямо в лицо. Тебе это очень понравилось. Сначала ты нежишься под этим светом, как котёнок мурлычешь, жмуришься. Но постепенно, получив нужную дозу нежности ты начинаешь осматриваться вокруг, твои глаза адаптируются к яркому свету, он уже не так слепит, ты привык к обстановке, осваиваешься и начинаешь чувствовать спёртый запах свалки, начинаешь видеть мусор, беспорядочно разбросанный вокруг. И вот тогда перед тобой встаёт выбор – закрыть глаза на то, что источник света находится посреди свалки или попрощаться с этим источником света. Хорошо, если ты ещё не построил там маленький домик, не замечая, что это свалка. А если построил, а если вложил туда большое (по твоим меркам) количество денег или других ресурсов? И продать уже не получится. Другим ведь давно известно, что это за место. Они даже даром не хотят жить в этом месте, даже в домике со всеми удобствами. В рамках семьи я пытаюсь объяснить, что в погоне за «вау-эффектом» можно упустить, что красивая привлекательная внешность скрывает совершенно неподходящую тебе «пару». Несомненно, и не обсуждается, что внешность – это важно, важно, чтобы человек тебя привлекал. Но это лишь часть одной общей картины. Есть ещё много важных моментов на пути к созданию счастливой семьи. Только их совокупность может дать качественный результат.
В силу не совсем правильного воспитания мы с настойчивостью маньяка охотимся за вау-эмоциями. Мы думаем, что вот сейчас не получилось, ну, вот вроде уже почти, уже что-то похожее испытал, значит, не всё потеряно – и отправляемся в новый тупиковый путь искать нечто «то самое», что останется с нами на всю жизнь. Но ни одна вау-эмоция по определению не может продолжаться всю жизнь. Твоя жизнь тому пример. Вспомни самые сильные твои эмоции – посмотри, что с ними стало. Хоть одна осталась в первозданном виде? Есть вещь, которая волнует тебя точно так же, как взволновала впервые, где не угас накал эмоций?
Как это ни прискорбно, но внешняя привлекательность твоего партнёра со временем не останется такой же яркой. Ты к ней «привыкнешь». На смену внешней привлекательности придёт внутренняя привлекательность, суть человека, его внутренний мир. Это будет ровное спокойное приятное чувство, которое будет тянуться на продолжении всей вашей совместной жизни.
Но не всё так печально :) Посмотри вот на какой момент. Одна и та же эмоция, одно и то же действие со временем утратят яркость и превратятся в банальность. Какой выход? Развитие! Падение «Вау-эффекта» можно нивелировать развитием. Посмотри на МИР. Развитие может идти в обе стороны – как вверх, так и вниз. Возьмём наркомана. Первый наркотик даёт ему мощный «Вау-эффект», который со временем ослабевает, и наркоман переходит на более сильный наркотик. Это путь вниз. В остальном, большинство людей стремятся вверх. Но если в физическом мире путь вверх имеет ограничения, то семейная жизнь в этом плане безгранична. Ты можешь жить в однушке и потом переехать в трёхкомнатную квартиру. ВАУ! Затем пятикомнатная. ВАУ! Затем дворец. ВАУ-ВАУ-ВАУ! Но в конце концов наступит момент, когда дальнейшее увеличение жилплощади уже не будет приносить такого эффекта. А кто тебе мешает сменить направление? Мир настолько велик, настолько необъятен, а жизнь так коротка… Я уверен, что если бы у меня было очень много денег (как у Рокфеллера, например), то даже в этом случае нам с женой не хватило бы 100 лет, чтобы в полной мере насладиться всеми прелестями этого мира.
Я лишь хочу тебе сказать, что красивая захватывающая встреча, которая сведёт тебя с ума – это лишь красивая сказка. Эту сказку былью делает исключительно наше сознание. Настоящие вау-эффекты лежат гораздо глубже. И чем глубже лежит вау-эффект, тем дольше наслаждение, тем многораннее эффект.
Эта глава, как и многие другие, потребуется нам во втором и третьем разделах книги.
Глава 17. Прошлое, будущее, настоящее
Вспоминается мудрая черепашка из мультфильма «Кунг Фу Панда». Прошлое – забыто, будущее – закрыто, настоящее – ДАРОВАНО. Я вообще очень рекомендую этот мультфильм к просмотру. Я очень сильно удивлён, как его пропустили в широкие массы. В каждой строчке очень много мудрости.
Давай же разберём эти три времени.
Прошлое. Оно ведь на самом деле забыто. Что было в прошлом твоих прабабушек или прадедушек? А ещё более глубоких предков? Ну, хорошо, не будем так далеко уходить. Наверняка в твоей жизни часто случались крайне обидные или неприятные ситуации. Должник не отдал деньги, обманул «близкий» человек (ну на самом деле, он не был близким, это ты «наделил» его такими полномочиями, потому и обманул) и т. д. Если ты счастливый (вспоминай восьмую главу про богиню Сречу) человек, если ты сам прядёшь свою судьбу, то ты примешь единственное верное решение – сделаешь вывод о том, как не повторить эту ситуацию, где быть осмотрительнее, где осторожнее, где подумать несколько глубже. А если ты этого не сделаешь. Ты возвращаешься даже не к самому поступку, ты возвращаешься к эмоции – это ТЕБЕ было обидно, неприятно, больно, что с ТОБОЙ так поступили. Но ведь в том то и дело – БЫЛО. Ты можешь что-то изменить? Ты можешь вернуться назад и переиграть? Ну, ведь нет же! А теперь представь ситуацию – ты идёшь по улице, весь погруженный в эту давнюю обиду, а мимо проходит девушка (парень), которая вполне могла бы быть твоей «суженой». Но ты, находясь в «прошлом» просто не обратишь на неё внимание. А может быть и другая ситуация. На улице человеку будет требоваться помощь, но ты снова не увидишь этого, находясь в «прошлом». А ведь могло быть так, что потом, благодаря этому человеку или совместно с этим человеком в твоей жизни появится бизнес, или просто хорошая финансовая «подушка». А может быть и другая ситуация – тебе предложили участие в интересном бизнес-проекте, но ты, помня о том, как тебя уже обманули в прошлом, сосредоточенный на этой эмоции – откажешься. Но в прошлом это могла быть финансовая пирамида, в настоящем это мог быть интересный бизнес, в чём-то даже похожий на финансовую пирамиду, где-то на сетевой маркетинг, но на самом деле, если разобраться глубже, имеющий кардинальные отличия. А потом ты узнаёшь, что кто-то другой заработал на этом проекте состояние и вот у тебя ещё одна история из прошлого: ах, если бы я тогда не был такой дурак (дура).
В общем, что здесь нужно усвоить. Прошлое не изменить. Ну, совсем не изменить. Что было в прошлом, оно и осталось в прошлом. Всё, что можно и нужно сделать – найти причину, ПОЧЕМУ произошло так, как ты не ожидал. Как сделать так, чтобы это не смогло повториться в будущем. Можно ещё попросить прощения за «прошлое». Но изменить в нём ты всё равно ничего не сможешь.
Будущее. Оно и в самом деле закрыто. Ты можешь ставить цели и не более. Допустим, моя цель построить дом на участке за городом и жить там. Это всё, что я могу сделать – поставить такую цель. Я даже планировать толком не могу. Когда я покупал участок, я ещё не знал, что будет кризис 2015 года и доходы россиян очень резко упадут по отношению к ценам на строительные материалы. Я мог сколько угодно планировать, что в течение трёх лет я построю дом и буду там жить. Но… Но.
Есть и ещё одна крайность «будущего». Вот построю дом (куплю квартиру, куплю машину, побываю в какой-то стране, накоплю некое количество денег и т.д.), вот тогда и заживу. Это можно назвать синдромом отложенной жизни. Вот смотри. Я планировал построить дом к 2018 году. Планы поломал кризис. Теперь представь, что я бросаю все силы на то, чтобы построить дом, и ничего вокруг не вижу и не хочу видеть. Очень безрадостная для меня жизнь. Мне сейчас вспомнился фильм Квартета-И «День радио». Там катастрофичная ситуация, а директор Михаил начинает искать пуговицу от пиджака. Все в недоумении. Все ждут от него решительных действий. Он же объясняет своё поведение так: вот смотрите, у нас катастрофичная ситуация и потерянная пуговица. Катастрофичную ситуацию мы можем решить? НЕТ! А пуговицу мы найти можем!
Так же и здесь. Дом построить я могу? Нет, пока не получается. Цель есть, а средств нет. Но я могу прыгнуть с парашютом, полетать на дельталёте, собрать парники, теплицы, высадить живую изгородь, научиться летать на дельтаплане (это всё мои мечты, которые стали целями). А моя жена может взять пневматическую винтовку и стрелять сколько душе угодно, заниматься в любимом проекте PrimeTime, а дочь может обучаться конной джигитовке.
Ну, хорошо, допустим, мы очень сильно ужались. Ни спортзалов, ни дельтапланов, ни джигитовки. Ну, сэкономили порядка 12000 рублей. Ну, допустим, собираем их 12 месяцев. Это 144000. Тот, кто связан со строительством тебе скажет, что это капля в море, если соберёшься построить дом, даже своими силами. Вот и получается, что если цель становится манией, если ты просто не представляешь жизни, пока не достигнешь цели – это черта характера. Ты всегда будешь жить с синдромом отложенной жизни. Ты всегда будешь мыслями в будущем, пока настоящее пролетает мимо тебя и зацикленным на обидах или неудачах в прошлом. Будешь лишать себя удовольствия в настоящем, ради будущего, которое не факт, что может наступить. Когда я начал писать книгу, я и подумать не мог, что будет конфликтная ситуация с Украиной и что это тоже отразится на моей жизни и моей финансовой стабильности. Ну и к слову, постройка дома (покупка квартиры), обустройство семейного гнезда нужно делать в начале отношений, пока молоды и полны сил. Для того и пишу книгу, чтобы ты не потратил (а) 16 лет своей жизни не на того человека, не с тем человеком, чтобы спустя 16 лет просто наслаждаться жизнью.
Настоящее. А вот оно на самом деле ДАРОВАНО! Я засыпаю и обнимаю жену, она просыпается и готовит мне завтрак. Я встаю утром, и у меня слюни текут от запаха, доносящегося с кухни. Я надеваю одежду, которую постирала и погладила мне моя жена. Я собираюсь на работу, а меня уже ждёт на пороге собранная сумка с обедом и ужином. Я выхожу из дома на работу, меня обнимают дочь и жена. Я возвращаюсь с работы, а меня на пороге встречают дочь и жена. Пока я умываюсь, жена накрывает на стол, а дочь делится, как прошёл её день. Потом мы с женой можем до поздней ночи просидеть на кухне проговорить. А когда наступает выходной, мы вместе решаем, как его проведём. Будет ли это просмотр фильма дома, или в кинотеатре, поход в аквапарк, поездка на шашлыки, поход на замёрзшие озёра, поход за грибами, на рыбалку, праздник живота, выезд на природу, где я буду учиться летать на дельтаплане, а они радоваться моим успехам. Ну, нет сейчас возможности приступить к строительству дома – почему это всё, что я сейчас перечислил должно остаться каким-то образом без внимания? Почему это всё, что сейчас происходит, эта прекрасная семейная жизнь, должна омрачаться настойчивой мыслью – сейчас не до этого, сейчас надо построить дом, всё остальное должно быть глубоко второстепенным.
Итог.
