скачать книгу бесплатно
Однако и здесь возникают подводные камни. Рабовладелец рано или поздно начинает хотеть от раба какой-то инициативы и ключевое слово здесь «КАКОЙ-ТО». Он сам не знает, какой инициативы, ему просто важен факт её наличия. Но даже инициатива в каком-то одном вопросе зависит от многих факторов, которые сам рабовладелец озвучивает лишь постфактум (мол, сам мог бы догадаться). Или другой «камень». Рабовладелец делает из раба «управляющего», но раб есть раб, он всё равно будет оглядываться и самостоятельно действовать только там, где будет уверенность, что за инициативу не прилетит наказания от рабовладельца.
2. Директор и подчинённый. Тоже вполне себе существующий тип отношений. Один «покупает» другого. Отношения не такие категоричные, как «рабовладельческие», но тоже доминирующие. Один живёт по принципу – кто платит, тот и заказывает музыку, а второй подчиняется. Вынужден подчиняться, потому что зависит от зарплаты, которую платит директор. Но это опять же разновидность отношений «взрослый-ребёнок». Один научился зарабатывать деньги, но так и не понял, что такое семья, да она и не нужна ему. Он просто научился всё покупать. Второй «ребёнок», который предпочитает не взрослеть, а устроиться на «работу» к взрослому за деньги. Ну и как в «рабовладельческом» строе, инициатива ровно там, где не будет штрафа. То есть отношения более лояльные, не такие, как у рабовладельца, но работник никогда не станет партнёром или тем более напарником. А если решит таковым стать, то не факт, что «директору» такой расклад понравится – а значит, это разрыв (развод).
Итог.
Здесь нужно понять одну важную вещь. Отношения между мужчиной и женщиной мало отличаются от любых других отношений в любой другой области жизни. Скорее любые другие отношения из других областей жизни примерно одинаковы и лишь перекладываются из одной плоскости в другую. Взрослый осознанный человек ищет себе в напарники такого же – взрослого. Остальные играют в психологические игры и называют это семьёй. Эта книга для взрослых осознанных людей, которым негде взять информацию. И для «детей», которые по-настоящему решили повзрослеть. Для тех, кто не взрослый и не готов стать взрослым книга покажется бредом. И это объяснимо. Гораздо легче плыть по течению. Это не так страшно, как понимание, что процесс воспитания, которым должны были заниматься родители, теперь придётся взять в свои руки, но что хуже всего – воспитывать себя придётся практически с нуля.
И другой момент, для построения семьи нужна цель. Такая же цель должна быть и у избранника (цы). При этом могут быть разными увлечения, образование, социальный статус и т. д. Единственное, что сюда плохо укладывается это ценности (о них тоже будет глава, поэтому здесь про них не буду говорить). Именно общая цель, которую будут желать достичь оба – является залогом шанса построить семью.
Ну и напоследок, договоримся так, что подобных «детей» в своей книге я буду называть недовзрослыми людьми. Кто-то больше, кто-то меньше, но в целом, это люди, застрявшие где-то посередине между ребёнком и взрослым. Ребёнком его назвать сложно, всё-таки вполне себе дееспособен, зарабатывает деньги, тратит, но в целом проглядывается «детское» поведение, которое в целом заключается в одном единственном моменте – фрагментарности. Недовзрослый не может видеть картину целиком, не может собрать целый пазл, разве что соединить несколько кусочков пазла. Ребёнок тем более не может этого сделать, особенно, если ему этого не объяснять.
Небольшой пример из жизни. Когда я жил со второй женой, пасынок в возрасте примерно трёх лет устроил в магазине истерику: «Хочу машинку!!!». Ну, все, наверное, наблюдали такие скандальные истерики, с криками, валянием на полу, слезами, обидчивым выражением лица. В тот момент я подошёл к нему, сел рядышком и объяснил, что я всегда покупаю ему игрушки, когда у меня есть деньги. Сейчас денег у нас нет, мне не выплатили зарплату, поэтому он может кричать сколько угодно, делать что угодно, продавец не даст ему машинку, мне тоже не даст. Продавец обменяет машинку на некоторое количество денег. Если ему очень хочется машинку здесь и сейчас, то он может не кушать, например, два дня, деньги, которые не будут потрачены на продукты, можно будет потратить на машинку. Посмотри, что я сделал – я собрал для ребёнка несколько пазлов, которые помогли ему увидеть всю картину целиком. На следующий день мы пришли в тот же магазин за продуктами. Ребёнок подошёл к витрине с машинкой и сказал сам себе: «Я хочу эту машинку, но у мамы с папой нет на неё денег. Когда деньги у них появятся, они мне купят эту машинку». Вздохнул, развернулся и пошёл к нам. Недовзрослый не желает связывать события, видеть картину целиком. Его поведение похоже на ребёнка: импульсивное, нетерпеливое, не видит перспективу, потенциала, не умеет ждать и т. д.
Сделать из великовозрастного недовзрослого взрослого – титанический труд, напомню, при условии, что недовзрослый согласится с тем, что он недовзрослый и станет учиться тому, чтобы стать взрослым. На этот процесс было время – с рождения и до взросления. Если ты взрослый человек, то уверен, что ты на подобное обучение тобою недовзрослого человека не согласишься. Лично я после трёх неудачных браков согласился максимум лишь на то, чтобы написать книгу. В четвёртый раз зайти в подобные невротические отношения, я не согласился бы ни при каких условиях.
Если вы два недовзрослых человека, решили освоить путь взрослого человека – думаю, в этом есть очень хорошие перспективы. Вы на одном пути, вы увлечены одним делом, вы помогаете друг другу в сложных «задачах», вы делитесь, спорите, обсуждаете, лучше узнаёте друг друга. Если у вас одинаковая скорость усвоения материала, то вы дадите детям хороший старт – им не придётся проходить ваш школьный курс, они сразу смогут начать с колледжа или института.
Если вы два взрослых человека – вам эта книга покажется подарком. Вы лишь немного скорректируете своё видение либо убедитесь, что всё делаете правильно.
Глава 30. Семейный психолог
Идёт война между красными и белыми. Ты на поле боя, в руках автомат. На тебя идёт человек с автоматом и намерением в тебя выстрелить. На человеке нет ни одного опознавательного знака, на твои слова никак не реагирует. ТЫ ЗА КРАСНЫХ ИЛИ ЗА БЕЛЫХ?
Я не случайно начал главу с такой аналогии. Как люди (в большинстве своём) «выбирают» психологов? По принципу: ты мне нравишься, потому что ты на моей стороне. И большинство не очень честных психологов с охоткой «встают» на сторону того человека, который платит деньги.
Позволю себе ещё одну аналогию для более понятной картины работы не очень честных психологов. В твоей машине появился стук. Ты считаешь, что это (ну, допустим) передняя ступица. Ты приезжаешь в мастерскую, а мастер тебе говорит, что это стучит (ну, допустим) амортизатор. Ты заявляешь ему, что он плохой мастер, и ты поедешь к другому. Приезжаешь к другому и начинаешь рассказывать, что у тебя стучит ступица, а в другой мастерской сказали, что это амортизатор, но ты точно знаешь, что это ступица. Мастер в этой мастерской не собирается с тобой спорить. Он соглашается, что это ступица. Озвучивает цену за ремонт. Через какое-то время ты приезжаешь за машиной, и в ней ничего не стучит. Только ты не знаешь, что мастер на самом деле отремонтировал амортизатор. Однако, скажем так, в этой аналогии мастер лишь хитростью сделал тебя «своим» клиентом, но работу выполнил честно, и деньги взял согласно выполненным работам. То есть, он «обманул» тебя, не сказав, что стучит не ступица, а амортизатор (встал на твою «сторону»), но по всем остальным пунктам был с тобой честен. Да и сам результат ты получаешь на руки достаточно быстро. Походы к психологу могут длиться месяцами, а за результат они не ручаются. То есть и деньги платишь и результата не получаешь. Ты просто не можешь потребовать результата. Это как с юристами. Платишь деньги, но решает суд. С психологами иначе, платишь деньги, но делаешь сам.
По идее работа психолога заключается не в том, чтобы встать на «твою» сторону, потакать тебе. Однако куда гораздо проще работать не с возражениями, а с мотивацией. Гораздо проще согласиться с твоей «проблемой» и работать с ней годами, отчётливо понимая, что корень проблемы совсем в другом, и пока не будет извлечён корень, а у тебя в наличии «шальные» деньги – кто станет отказываться от денег, которые сами плывут в руки. Грамотный и честный психолог просто обязан найти подход, обязан выполнить свою работу, обязан показать тебе твои же заблуждения.
Я не буду разбираться в причинах такого подхода (поиска «стороны»), это не входит в тематику данной книги, разве что слегка коснусь в главе про «нормы». Но сам подход тупиковый. Если психолог не гладит тебя по шерсти, встаёт на «сторону» твоего партнёра – это ещё не значит, что психолог «плохой», равно как и не значит, что он «хороший».
В любом случае первоклассный психолог ни ЗА КРАСНЫХ, ни ЗА БЕЛЫХ. Он за то, чтобы «красные» и «белые» подписали мировое соглашение, и между ними наступил мир или они мирно разбежались навсегда, потому что нет возможности прийти к мировому соглашению. Первоклассный психолог может взывать к разуму как «белых», так и «красных». Он, по сути, ищет компромисс. Не самый лучший выход из семейного кризиса – поиск компромисса – но, это лучше, чем безоговорочная капитуляция какой-то стороны. Как сказал, кто-то из великих: если ты ненавидишь – значит, тебя победили. Фразу можно и перевернуть: если тебя победят – до ненависти недалеко.
Зачастую, когда брачные отношения заходят в тупик, люди обращаются к психологу. Таких психологов сейчас очень много, начиная от довольно известных и заканчивая местным «уровнем». Я уже не говорю о добросердечных родственниках, которые хотят тебя уберечь от многих ошибок и уж совершенно точно знают, как тебе построить семейные отношения.
Да и в принципе, это уже тупиковая ситуация, когда люди обращаются к психологу, будучи в отношениях. Ты уже можешь понимать, что все ошибки, которые можно было сделать на этапе знакомства – уже сделаны. Вряд ли люди (муж и жена) согласятся полностью пересмотреть понятия семейной жизни. Скорее здесь будет работа над самыми критическими точками их отношений, но семьёй они уже не станут. Я попробую порассуждать об этом в конце книги, когда в твоей голове уже будет вся информация, и ты сможешь без «перевода», притч и аналогий понимать, о чём я буду рассуждать.
А сейчас вернёмся к важной части этой главы – основная мысль! Семейных психологов много. Но в чем заключается их задача? Решить «проблему», которую у мужа и жены уже не получается решить в брачных отношениях. Проблема возникает, когда тебе не нравится обслуживание в ресторане, или ресторану не нравится, как себя ведёт посетитель. По сути, в этом случае, всё, что может сказать психолог – у вас три варианта развития событий:
1. Кому-то нужно измениться, и в целом это касается обоих, и мужа, и жены, кому-то больше, кому-то меньше в зависимости от ситуации.
2. Кому-то нужно принять другого таким, какой он есть (то есть, по сути, измениться самому или изменить своё отношение к какому-либо моменту и это тоже одновременно может касаться и мужа, и жены, в зависимости от ситуации).
3. Ваши отношения сохранить невозможно – вам нужно разводиться.
Итог.
Работа семейного психолога в большинстве случаев приводит к разрыву пары, либо вскрывает причину проблемы. Работа настоящего психолога должна заключаться как раз в том, чтобы вскрыть причину. Дам ещё одну простенькую аналогию. У моей клиентки есть телевизор. Я делал ей внутреннюю электропроводку, включая прокладку антенного кабеля. Телевизор в комнате замечательно показывает, а на кухне минут 5—10 показывает и пишет, что слабый сигнал или нет сигнала. Для неё это проблема. Провода под штукатуркой и под натяжным потолком. Антенный кабель так просто мультиметром не проверить, там нужен специальный прибор. Что предложил специалист (то есть я)? Я предложил сделать самое простое, поменять телевизоры местами. И выяснилось, что неисправен телевизор. Теперь у клиентки стоит выбор: отремонтировать телевизор или взять мультимедийную приставку (цена ремонта и приставки примерно одинаковая). Понимаешь, куда я веду? Когда в брачных отношениях возникает проблема, сначала она может быть не сильно важной. Местами то «работать», то нет. Сначала ты не можешь нарадоваться покупке (браку) и не обращаешь внимания на мелочи, может быть сознательно, а может быть с мыслью о том, что в будущем эти мелочи рассосутся или их можно будет устранить (перевоспитать человека). Не рассосутся, и не устранишь, в конце концов проблема (ы) начинает набирать вес и решить проблему собственными силами не получается. Тогда ты или твоя «половинка» обращаются к семейному психологу. Он находит причину: в ком-то из вас есть изломанная деталька и её надо починить, но он чинить не будет, он только найдёт эту детальку или (!!!) скажет, что это заводской брак, что ты или она никогда не сможете быть исправным. Помнишь, я говорил, что психолог не даёт никаких гарантий. Не даёт он их потому, что мастером будешь выступать ты сам или твой партнёр. Психолог, своего рода, диагност – он диагностирует, но не ремонтирует. Но согласись, мало кто из людей после этого посчитает, что он поломанный или дефектный. Это при условии, что психолог честный, грамотный и компетентный. А если не честный? Тогда он будет петь вам красивые песенки за вполне приличное вознаграждение. А ещё глубже другое. Не сам человек поломанный, а он выглядит поломанным для своей половинки… Жутко? Не совсем! В моей памяти достаточно много людей (и мужчин и женщин), у которых был один или несколько несчастливых браков, где о них вторые половинки отзывались крайне нелестно и в большинстве случаев даже оскорбительно. Однако у них сейчас счастливые семьи, в которых есть любовь.
Другими словами, телевизор моей клиентки не совсем сломанный. Он показывает картинку из других источников (DVD, ресивер и т.д.), но не может принимать сигнал по антенному кабелю. И вопрос решается приобретением приставки или ремонтом. Можно сказать, что телевизор сломанный? Но другой будет радоваться и такому телевизору, потому что может его использовать как монитор. Смотри внимательно! Для одного это сломанный телевизор. Для другого это абсолютно неважно, ему функций этого «сломанного» телевизора вполне достаточно, и он не считает этот телевизор сломанным. А телевизор то один и тот же.
Точно так же и с людьми. Человек один и тот же. Но к этому человеку один партнёр предъявляет требования, на которые этот человек не способен, а другой партнёр именно на эти «неспособности» не обращает внимания.
И если послушать двух людей, где один говорит про «бывшего», а второй про «нынешнего» (естественно, про одного и того же человека), то возникает ощущение, что разговор идёт о двух разных людях, а не об одном человеке. Но почему это произошло? Потому что нет психологов по созданию семьи. Нет полноценной информации между отрезком, когда у людей возникают отношения и отрезком, когда эти отношения зашли в тупик. То есть, нет людей, способных объяснить, что не сам человек отличается в отношениях с одним или с другим человеком. Человек, как раз, не менялся. Менялись люди, которые были с ним, которые хотели его переделать, которые не принимали его «сломанным телевизором». Знаешь, как на дорогах. Ты подъезжаешь к перекрёстку, хочешь повернуть, но видишь знак «тупик» и сразу продумываешь окружной путь. Нет информации о таких знаках «тупик» в начале отношений. Нет информации, как и где искать такие знаки. Нет этой информации, к сожалению. Зачастую люди, просто не видя этих знаков, заезжают на тупиковую ветку и подъезжая к тупику (а поездка длится год или два или три, или дольше, если есть дети), принимает очень грустное решение: или теперь сидеть в этом тупике, или разворачиваться к развилке (развестись), где можно продолжить путь. Но не факт, что этот путь снова не будет тупиковым. Человека, в этом случае жизнь, научила видеть лишь один признак из множества, по которым можно определить «тупиковость» следующей поездки. Условно говоря, для меня после первого развода был признак – обращать внимание, кто манипулирует моей женой. После второго развода, признаков тупика было больше, но и это не помогло мне избежать третьего развода.
Сейчас я ещё раз кратко расскажу (попробую привести ещё одну аналогию), почему не сам человек поломанный, он выглядит поломанным или дефектным для другого, но более полно это будет раскрываться по мере прочтения данной книги. На самом деле поломанных или дефектных людей нет. Помнишь, я привёл аналогию с рестораном. И сказал, что у меня не было ни понимания, каким он должен быть для меня, ни понимания каким я должен был быть для ресторана. Были общие смутные представления. Также не было опыта, чтобы среди множества самых разнообразных ресторанов практически с первого взгляда определить «мой» ресторан, в котором мне будет комфортно. А теперь читай внимательно. Если твои ожидания обслуживания рестораном оправдаются, а ресторану ты понравишься как посетитель – всех всё устроило. Нет дефектности или ущербности, как ресторана, так и посетителя. А если это не твой ресторан, или ты не соответствуешь (ЧАСТИЧНО!!!) дресс-коду ресторана, но поскольку нет других посетителей или нет других ресторанов, мужчина или женщина принимают решение воспользоваться не своим рестораном или обслужить не своего посетителя. Что в результате? А результат плачевен. С течением времени рано или поздно начнутся попытки переделать ресторан под свои предпочтения или попытки воспитать (вогнать в рамки) своего посетителя под соответствующий дресс-код. Разве ресторан дефектный, ущербный или посетитель? Разве семейный психолог тут сможет чем-то существенно помочь? Не думаю. Не лучше ли начать делать это раньше? Научить ВЫБИРАТЬ свой ресторан. Или помочь составить дресс-код своего посетителя. То есть, я хочу быть не семейным психологом, а помощником на пути к тому, чтобы не пришлось к этому семейному психологу обращаться. Да, здесь есть и другой подводный камень. Вы зашли в «свой» ресторан. Ну, всё вам по нутру в нем. Но, если это лишь декорация? Если в этом ресторане сделали косметический ремонт, чтобы заманить посетителя? То есть, мужчина или женщина «прикидываются» подходящим «рестораном»? Я хочу сказать, что ошибки на пути выбора партнёра для семейной жизни (не для брачных отношений) тоже могут быть. Но совершать ошибки, имея некую инструкцию по выбору, имея представление того, чем ты занят это не то же самое, что совершать ошибку за ошибкой создавая такую инструкцию и представление самостоятельно. При наличии такой инструкции по выбору избранника и хорошей внимательности шанс не сделать ошибки 99%. Оставшийся 1% это исключительные случаи – это как правило сознательный обман одного человека другим с вполне определённой целью (заполучить богатого (ую) мужа (жену), войти в определённый социальный круг, поиметь денег и т.д.).
Закончить главу хочу такой мыслью. В большинстве своём, если пара зашла в тупик в своих отношениях, то редкий психолог здесь сможет помочь. Точнее, даже так, редким парам может помочь редкий психолог. По моему опыту к психологу приходят пары «взрослый-ребёнок» или «ребёнок-ребёнок». Причём и в том, и в другом случае инициаторами являются «дети». И успешный исход зависит только от того, что «ребёнок» понимает, что надо встать взрослым. Не каждому «ребёнку» понравится, что ему никто и ничего не ДОЛЖЕН. Во взрослой жизни долги бывают только «обменные», то есть, когда ты что-то дал в долг. У взрослых людей все вопросы (включая разводы) решаются очень спокойно, посредством простого диалога. Но и психолог не будет воспитателем такого «ребёнка». Психолог лишь даст методичку «Как стать взрослым и счастливым» и по обычаю не даст гарантий результата (даже если человек эту методичку изучит и применит в жизни), что человек станет «взрослым».
Повторюсь. Кратко. Психолог не даёт никаких абсолютно гарантий. Если любой другой мастер (завод, магазин, специалист) может дать какие-то гарантии на свою продукцию или на плоды своего труда, то психолог этих гарантий НЕ ДАЁТ. Задача психолога показать вам «камень», об который вы спотыкаетесь. Может даже подскажет несколько способов этот камень убрать – но убирать этот камень будете вы САМИ. Но вот, вы убрали камень, теперь вы будете проваливаться в котлован, который под камнем, хотя сами не можете понять, что случилось теперь. Вы снова идёте к психологу, и тот вам говорит: вы молодцы, камень убрали, а теперь посмотрите на котлован и подумайте, что с ним сделать. Вы просто присыпали его землёй. Пошёл дождь, и земля превратилась в кашу. Но вы снова этого не понимаете и идёте к психологу, который вам объясняет это. Вы убираете землю, засыпаете песком. Теперь поднимается пыль, а вы снова этого не понимаете…
Понятно, к чему я клоню? Психолог не будет убирать камень, засыпать котлован, убирать землю и т. д. Он только лишь покажет, где ваша проблема. Поэтому и не даёт никаких гарантий и никаких гарантий РЕЗУЛЬТАТА, поскольку только от вас двоих зависит получившийся результат.
И уж если ты обратился к психологу, то выбор за тобой. За что ты будешь платить деньги? За то, что он встанет на твою сторону и скажет тебе, что ты хороший, а все вокруг плохие? Или за то, что он тебе реально укажет, где и что ТЕБЕ нужно сделать в своей жизни, даже если тебе это не нравится?
Ну и под конец ещё одну аналогию. Есть два мастера по ремонту автомобиля. Один рассказывает красивые сказки о качестве деталей, о несовершенстве механизмов и ты постоянно ездишь к нему ремонтировать машину с одной и той же неисправностью. А второй, посмотрит, послушает, озвучит цену за ремонт, один раз сделает, и ты откатаешь заявленный срок до следующей регламентной замены или ремонта. Какого мастера выберешь ты? Я сейчас чаще замечаю, что выбирают тех, кто заливается соловьём и рассказывает красивые сказки. Люди как-то отключили способность критического мышления, причинно-следственную связь, почему-то больше любят лапшу на уши, нежели результат. Любят тех, кто много и красиво говорит и очень дорого берёт, а не тех, кто молча и целенаправленно делает замечательную и превосходную работу. Это их выбор. Это их жизнь.
