скачать книгу бесплатно
Сейчас я приведу аналогию. Представь, ты сидишь на рыбалке, рядом ещё несколько рыбаков. Они вытаскивают одну рыбину за другой, а у тебя даже поклёвки нет. Ты можешь сослаться на то, что для тебя неудачный день и придумать ещё кучу подобных оправданий. А можешь признаться себе в том, что ты не умеешь ловить рыбу или что ты недостаточно опытный рыбак, чтобы ловить рыбу всегда, когда рыба клюёт (другие же ловят). Ну, то есть, заставить рыбу клевать всегда мы не можем, у рыбы тоже бывают критические дни, когда она ну никак не хочет кушать. Но если с рыбой все в порядке и клюёт у всех кроме тебя, значит, что ты что-то делаешь не так. Как только ты признаешь этот факт, то у тебя появится выбор: оставить всё как есть и продолжать не уметь ловить рыбу, или поставить себе цель (задачу) научиться ловить рыбу. А дальше в зависимости от твоего выбора, ты либо ничего не делаешь, либо намечаешь себе план и начинаешь методично его осуществлять. Но если ты не признаешься себе в том, что не умеешь ловить рыбу, то так и будешь искать себе оправдание, и длиться это может даже не годами, а десятками лет, а зачастую и до конца жизни. Другими словами, ты тратишь жизнь не на то, чтобы признаться и принять соответствующее решение, а на то, что споришь сам с собой, договариваешься, уговариваешь себя, то есть, по сути, ежедневно или от случая к случаю сам себя загоняешь в сложные сети оправдания себя же самого. Проще говоря, всеми силами стараешься обмануть и кого? Себя! Ладно, обмануть другого, тут хоть какая-то выгода, но самообман всегда невыгоден, он лишь оттягивает момент.
Итог.
Искренность – это черта характера. Если ты научишься быть искренним с собой, то сможешь быть искренним и с другими. Это огромный пласт жизни. Я не прошу и не уговариваю быть абсолютно искренними со всеми подряд. Но применительно к этой книге – быть искренним со своим близким человеком – это, пожалуй, самое первое, с чего стоит начинать любые отношения с целью создания семьи. Здесь забегу немного вперёд. Ведь искренность, особенно на этапе знакомства позволит быстрее «отфильтровать» нежелательные моменты в тебе или в твоём спутнике. Ну, вот смотри, предположим, ты терпеть не можешь убираться. Просто не лежит душа. Для того чтобы прибраться в доме, или прибрать за собой, тебе приходится приложить титанические (по твоим меркам) усилия. Если ты сразу скажешь об этом своей половинке (неважно, про мужчину я сейчас говорю, или про женщину), а тебе в ответ скажут, что это вообще не проблема – всё! Подводный камень, о который может разбиться лодка семьи, исчез. Или наоборот. Для тебя пунктик, маничка – каждый день, три раза в день, ты с мылом моешь пол. А вторая половинка совершенно не понимает, зачем это делать так часто. Просто помни о том, что любая «несинхронность» в отношениях рано или поздно МОЖЕТ разрушить семью, или если не разрушить, то не позволить обрести комфорт в отношениях. Наверное, чтобы подготовить такого рода «список», можно просто поискать в своей памяти и вспомнить, за что тебя критикуют: упрямство, неумеренный юмор, излишнюю говорливость, жеманство, самолюбование, замкнутость, взбалмошность, истеричность, обидчивость. Или за что ты критикуешь себя и других, особенно, когда критикуешь других. Это очень важный момент. Помнишь поговорку из библейского писания: вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего. Как и в других аллегорических случаях «священного» писания – это фраза перевёртыш. Ты можешь тщательно от себя скрывать то, за что критикуешь других. Точнее, если ты критикуешь других, значит внутренне ты крайне неспокоен к этому моменту, ты как бы доказываешь себе, что есть люди с такими же «пороками», что ты не одинок, либо это твой пунктик, то есть, своего рода, болезнь. Пытаясь выделиться на их фоне, ты просто заговариваешь сам себе зубы. Если ты критикуешь за что-то других, вот прямо сейчас задумайся, не пытаешься ли себя отбелить? Нет ли в твоём глазе бревна? Я сейчас говорю о мании. Например, мне не нравится непунктуальный человек. Просто, без эмоций – не нравится. Я рассчитываю своё время, я планирую свой день, и планы каждый раз срываются из-за отсутствия пунктуальности у другого человека. Я говорю об этом лишь ТОГДА, когда это касается меня ЛИЧНО! Когда это касается других, например, друг рассказал, как к нему опоздали на встречу на полчаса, я отношусь к этому спокойно. Если бы я был сам непунктуальным человеком, но пытался бы закрыть на это глаза, я бы и в случае с другом полчаса эмоционально рассказывал бы, какая это плохая черта. Посмотри, всё довольно сложно. Только ты и только честно сможешь разобраться в себе, только ты можешь определить, что тобой движет – бревно в глазу или чёткая осознанная эмоция.
Чем раньше ты признаешься в своих «грехах» человеку, с которым собираешься прожить всю оставшуюся жизнь, тем спокойнее тебе будет жить в отношениях. Ты не будешь постоянно ждать, что это «всплывёт», что за этим последуют ненужные объяснения, оправдания, для которых, скорее всего не будет решения, удовлетворяющего обе стороны. Искренность в отношениях – залог свободы, той самой, когда за спиной вырастают крылья. Ближе к концу книги тебе и это станет понятно – я очень на это надеюсь.
Часто скрывают что-то из-за страха потерять близкого человека, потерять жену/мужа (тоже коснусь позже этой темы). И как же много историй, когда вскрывшаяся правда воспринималась с большей категоричностью, чем, если бы она была сказана тобой в самом начале отношений. Смотри, как получается. Вроде бы то, о чем ты умалчивал, прежде чем это вскрылось, не было настолько критичным, чтобы с тобой порвали отношения. Но критичным становится как раз ложь или утайка. Становится абсолютно неважным то, что именно было сокрыто. Важным становится сам факт сокрытия, критичность, что скрываться может что-то ещё. Потеря доверия.
Равно как и полно историй, когда твой страх был лишь твоим страхом, для другого человека было удивительным другое – как можно было так сильно переживать из-за какого-то пустяка. Но важным здесь снова становится другое – это как раз-таки обретение доверия. Твоя половинка теперь знает, что как бы ты не боялся, как бы ты не переживал, как бы тебе не было страшно – ты придёшь и расскажешь об этом. Знание, что не будет шоковых ситуаций, знание, что правду ты узнаешь первым и от самого близкого тебе человека, а не от посторонних людей или случайно. И ты скажешь правду первым своему близкому человеку.
Напоследок, такой пример. Во втором браке, как я уже писал, у меня появились пасынок и падчерица. При разводе, поскольку я не был их отцом, то и не мог никак потребовать разрешить с ними общаться или встречаться. Сотовые телефоны тогда были дорогим удовольствием. В общем, в какой-то момент, когда я находился в третьем браке «всплыла» вторая бывшая нежена. Завязалась вялотекущая переписка, о которой я не сказал третьей жене. На то были причины – ревность третьей нежены. И о ревности тоже поговорим в другой главе. В переписке не было ничего интимного, ничего похожего на флирт. В определённый момент третьей жене потребовалось «поспать» в моём телефоне (напоминаю про ревность) и она обнаружила эту переписку. Совершенно бесполезно было доказывать и объяснять, что ничего крамольного в этой переписке не было, особенно учитывая, что она перечитала всю переписку – если бы было, она бы устроила другой скандал. Тема скандала была такой: ПОЧЕМУ ты мне не сказал, что ПЕРЕПИСЫВАЕШЬСЯ со своей бывшей женой. Мои попытки объяснить, что это сложно назвать перепиской, которую я и не инициировал, но был в неё вовлечён, потому что речь шла о детях, которых я воспитывал шесть лет, которые называли меня папой не увенчались никаким успехом. То есть, третья нежена даже не собиралась понимать, что я, по сути, переписывался только из-за детей. Её волновал сам факт, что я не сообщил ей об этом, не сказал, что я «переписываюсь» со второй бывшей неженой.
А теперь посмотри, что из этого следует и как это выглядит. На начальном этапе отношений с третьей неженой я многих вещей ещё не понимал, ещё не дорос до них. Я не задумывался о такой вещи, как искренность в отношениях (об этом тоже в отдельной главе), хотя и уже научился быть искренним по отношению к себе (это выражалось в том, что я делал то, что хочу и не делал того, что не хочу). В надежде исправить такую черту, как ревность, объяснить логически, что это такое и почему это плохо я некоторые вещи (общение с противоположным полом без цели продолжения и цели заняться с ними сексом) замалчивал. То есть, я умалчивал об общении с противоположным полом, пока искал способ объяснить третьей нежене, что ревность – это не самая лучшая черта характера в отношениях между мужем и женой (во всяком случае, таково моё мнение и таковой хотел бы я видеть свою семью – без ревности). Возможно, «наши» отношения с третьей неженой были бы более короткими, если бы я не замалчивал, возможно, наоборот. Этого уже никто не скажет. К тому времени, когда вопрос встал остро, ревность перешла все границы. Итак, если бы я был искренен в отношениях, это быстрее бы вызвало остроту вопроса ревности со стороны третьей нежены – я бы быстрее разорвал такие невротические для меня отношения или ей пришлось бы проработать эту черту характера в себе.
Следующий момент. Хоть мы и жили «вместе», были области, которые я обходил стороной, стараясь сохранить, в первую очередь, свой душевный покой. Я знал, что я не делаю ничего крамольного, но старался лишний раз не «светиться». И всё равно это выплывало наружу (об этом я говорил в начале этой главы). Мы живём в социуме. Ты можешь «похоронить» внутри себя только то, что никто больше не видел. Если это видел хоть один человек – всегда есть шанс, что это всплывёт наружу: «А помнишь, вот тогда…»
Помню, смотрел один сериал. Там семейная пара и их общая подружка. Подружка как-то напилась, и по «синьке» начала рассказывать, что первый поцелуй у неё был мужем этой семейной пары, и что всё, что умеет муж в постели, это она его научила и т. д. и т. п. Ты можешь мне возразить, что это сериал, что его придумали сценаристы – только вот конкретно эта сцена, как в сериале, в реальной жизни мелькает очень часто. Например, третий немуж моей жены познакомил жену с женщиной, с которой он в юности занимался сексом, и конечно же, этот факт вскрылся совершенно случайно.
Ещё я помню, как пытался дойти до секса с одной девушкой в юности, и она мне сказала фразу: «Лучше быть хорошими друзьями, чем плохими любовниками». Не всегда, но очень часто дружба с противоположным полом происходит по следующей схеме: встретились – переспали (без отношений) – дружба. Нет, дружба с противоположным полом может быть, у меня есть как минимум четыре подруги, с которыми я с удовольствием общаюсь, но разговора о сексе ни разу не стояло и стоять не будет. Просто я и мои подруги понимаем, что овчинка выделки не стоит. То есть это понимание ОБОЮДНОЕ. Если хоть один желает секса, но скрывает, рано или поздно секс, скорее всего, случится. Но сейчас мы не об этом. А о том, что бывает и так: действующая подруга – это бывшая любовница. Оба это тщательно скрывают от своих половинок. И чаще всего это вскрывается. Наверное, по этой причине женщины ревнивы? Да и мужчины тоже?
И я подвожу тебя к ещё одному моменту. Допустим, у тебя был секс с подружкой/другом в прошлом. Ты не собираешься возвращаться к сексу, но вам комфортно общаться. Если ты об этом скажешь в начале отношений своему (ей) избраннику (це), ты получишь какую-то реакцию и сможешь подумать, что с этой реакцией сделать. Если ты об этом не скажешь, и это вылезет спустя время – ты получишь реакцию вполне предсказуемую – чаще всего это будет скандал и запрет на общение. Доказать, что всё в прошлом, что секса между вами не было, нет и не будет, что с сексом вы завязали – не получится.
Таких ситуаций может быть великое множество. Мы, конечно же, сейчас забегаем далеко вперёд, и я даю сложную пока тему. Суть её сводится к двум моментам.
1. Если ты что-то скрываешь, даже с благими намерениями – значит рядом с тобой человек, который не принимает тебя настоящим. Но в социуме ты настоящий рано или поздно проявишься. Невозможно скрыть себя настоящего находясь в социуме.
2. В начале отношений, получив какую-то реакцию на тебя настоящего, реакцию на твою настоящую жизнь, реакцию на твой привычный образ жизни, ты ещё можешь дать задний ход, либо перестроить отношения, достигнуть какой-то договорённости. Спустя какое-то время, когда отношения в самом разгаре задний ход будет давать тяжелее. Там уже, чья сторона победит. А точнее, чьи аргументы окажутся более весомыми. Ни о какой договорённости и речи не идёт. Будет война. Будет победитель и поверженный. Будет сатисфакция.
Тебе решать, как жить.
Глава 25. Судим по себе
Не получилось закончить раздел предыдущей главой…
Вспомнился ещё один важный момент, который оказывает сильное влияние на взаимоотношения человека с социумом, и, как следствие, человека с человеком. А именно суть такого явления, как судить по себе. С возрастом мы просто делаем многие вещи более осторожно, но не перестаём судить других людей по себе. Я не в состоянии красть чужие вещи. Поэтому их часто крадут у меня. Сейчас попробую объяснить. Поскольку я не ворую и даже не пытаюсь торговаться с совестью на этот счёт, то есть у меня, в принципе, нет мыслей о воровстве, поэтому я и не держу в голове мыслей, что могут своровать у меня. Я не держу кошелёк в зоне постоянного наблюдения, могу попросту забыть его где-то на работе, если по какой-то причине выложу из кармана. Или не так надёжно запираю инструмент, как следовало бы. Если бы я был вором, то все эти мысли были бы частью моей жизни, я бы ни на секунду не выпустил бы кошелёк из поля зрения, зная, что, если бы мне представилась возможность умыкнуть чей-то кошелёк, я бы сделал это не задумываясь.
В любой другой области происходит всё точно так же. Если ты добрый по жизни, тебя каждый раз будут удивлять недобрые поступки, которые будут происходить с тобой постоянно или регулярно. Если честный, то будешь каждый раз удивляться коварной лжи и т. д. То есть, ты по умолчанию считаешь человека таким же, как ты сам, особенно, если видишь какие-то «знаки», что человек очень похож на тебя. Ты просто не предусматриваешь никакой защиты, потому что в тебе нет желания думать об этом, держать это в голове, просчитывать различные варианты. Это ни хорошо, ни плохо, при условии, что человек в твоей жизни эпизодически, время от времени. Мы же говорим о долгой семейной жизни, о выборе партнёра для такой жизни. Здесь нужно включать все свои пять чувств, и не полагаться на шестое чувство.
Итог.
Конечно, себя не переделаешь, но один раз в жизни можно и собраться. Ты выбираешь себе человека, с которым собираешься прожить ну не меньше лет 50 в норме, а то и больше. Выбираешь человека, с которым будешь находиться рядом большую часть этих 50 лет. Будешь сидеть за одним столом, спать в одной постели, обсуждать цели на будущее, достигать эти цели. Снова вернёмся к экономии времени. Одно дело, когда ты в начале отношений максимально возможно изучил человека и принял осознанное решение жить с ним. Другое дело, когда конфетки-бараночки, ипотека, ребёнок-два, и вот тут выясняется, что человек совсем не тот, за кого себя выдавал. Или, если быть точным, человек тот, он ни за кого себя не выдавал, это ты его наделил определёнными качествами (судил по себе, через свою призму восприятия), но не было случая, чтобы тебя в этом «разубедить», не складывались так обстоятельства. Ну, скажем, ты женщина, перед тобой мальчик-одуванчик, галантный, вежливый, воспитанный (и у тебя такой же характер), приезжий из села или другого города. Вы живёте года три вместе, всё отлично, уже два годика ребёнку. Вдруг на улице его случайно задел прохожий. Твой муж начинает возмущаться и с особой жестокостью избивать прохожего. Ты вдруг понимаешь, что твой мальчик-одуванчик может быть очень жестоким, может войти в состояние аффекта и вовсе убить человека. А ты в принципе пацифистка до мозга костей. Для тебя даже повысить голос уже насилие. Пока не возникли обстоятельства, которые показали жестокость твоего мужа, ты судила по себе, что он на такое не способен – ведь в других областях жизни это никак не проявлялось. И вот спустя три года вы оказались несовместимы, между вами выросла огромная стена непонимания. То есть, ты не задумывалась, жесток он или нет ТОЛЬКО ПО ТОЙ ПРИЧИНЕ, что ты не жестокая, тебе даже в голову не приходило как-то проверить твоего молодого человека на жестокость. Ты не можешь понять, как можно быть таким жестоким, он не может понять, как можно быть такой пацифисткой, что готова развестись. И да, про три года я загнул. Как правило, подобные вещи выясняются в первый год жизни. Однако, и свадьба, как правило, по залёту случается месяца через два, только не совместной жизни, а после месяцев двух встреч – повстречались, разбежались, залёт, свадьба, совместная жизнь и оказывается, что рядом не тот человек, но оба старательно закрывают на это глаза.
Да, социум нынче не тот. Прошли те времена, когда «слово дворянина» стоило дороже любой подписи. Но если брать повседневную жизнь, то люди в ней появляются и исчезают, кто-то находится в твоей жизни дольше, кто-то исчезает быстрее, но даже в этом случае, человек в твоей жизни появляется эпизодически, время от времени. Избранник, с которым ты решишь построить семью, будет в твоей жизни 24/7, 365 дней в году. Чем дальше будут заходить ваши отношения, тем сложнее и больнее их будет разрывать, если что-то пойдёт не так.
В общем, в очередной раз призываю тебя внимательно отнестись к выбору человека, с которым ты собираешься строить семью. Как минимум, это сэкономит тебе время. Лучше долго выбирать, чем долго жить и мучительно приходить к разрыву/разводу. Как максимум, это не испортит тебе жизнь – не всегда разрыв удаётся пережить, не всегда удаётся залечить психологическую травму. Не всегда удаётся оставить опыт прошлого в прошлом (например, при разводе ребёнка не вернёшь обратно, равно, как и редко удаётся найти замену одного из родителей). До знакомства с избранником и после развода можно жить как угодно. На время изучения друг друга надо смотреть на всё, предполагать всё (я ещё скажу про первичный контроль), то есть, нужно убедиться в том, что ты хорошо знаешь человека, с которым собираешься связать свою жизнь. И вот только после того, как решение будет принято снова вернуться из режима «ищейки» в нормальный режим жизни.
Вот с этой ноты перейдём во второй раздел, где рассмотрим базовые принципы семейной жизни. А прежде, чем перейдём, напомню, зачем этот раздел. Тут были собраны базовые термины, общие для всех отношений между людьми, для отношений с самим собой, для общего понимания, что требуется от тебя, как от личности прежде, чем ты решишь задуматься о создании семьи. Дальше будем говорить уже более предметно, и больше углубляться в отношения между будущими мужем и женой.
Раздел II. Знакомимся с семейной жизнью
Дальше я буду очень часто приводить свою семью «в пример». Я не кичусь и не хвастаюсь тем, что у нас с женой есть семья. Я лишь показываю, как обстоят дела в семье, как обстоят дела, когда семья – это СЕМЬЯ.
Я часто слышу, что нам ПОВЕЗЛО. Повезло в чём??? В 67 главе я напишу о том, что создание семьи – это труд. Это так и есть. Нам с женой повезло лишь ВСТРЕТИТЬСЯ. Везение, это начальная точка, удачное стечение обстоятельств. А дальше начинается труд. Мне повезло, что я встретил умную книгу. А дальше что? Книга за меня всё сделает? Мне повезло, что я встретил нужного человека (глобально, не обязательно жену)? Всё, я могу сесть на завалинку и курить бамбук? Мне повезло устроиться на хорошую работу. Теперь мне за этот факт будут платить деньги? Мне повезло найти водительские курсы с хорошей скидкой. Это значит, что водительские права у меня уже в кармане? Мне повезло купить с хорошей скидкой миди-клавиатуру (фортепиано). Это значит, что я научился играть? Я не вижу смысла писать про это понятие отдельную главу. В рамках семьи, тебе повезёт, если ты встретишь подходящего человека. Дальше вам обоим придётся изрядно потрудиться, чтобы эта встреча переросла в счастливую, уютную, настоящую, крепкую семью.
Да, есть события, которые можно назвать везением. Купить счастливый лотерейный билет и выиграть крупную сумму денег. Но даже распорядиться этой суммой – всё равно это будет труд. В отношениях между людьми, в отношениях с чем-то интеллектуальным (компьютер, книга, знание), везение – это отправная точка. Ты искал, тебе повезло, ты нашёл. Дальше тебе нужно научиться это использовать, научиться ВЗАИМОдействовать.
Вернёмся к началу. Я не хвастаюсь тем, как устроена наша семья. Я показываю, что по каждому пункту мы ДОГОВАРИВАЛИСЬ. Каждый пункт устава нашей семьи – обсуждение, диалог, принятие, соглашение, согласие (совместный голос). Если так удобнее, то мы, по сути, голосовали, как на выборах. Голосование очень суровое. Один голос – да, второй голос – нет и всё – нет семьи, не будет семьи. Только два голоса «да». Два голоса «да» НА ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ. Через всё, что написано в этой книге, мы прошли. И посмотри вот на что. Книга лишь механизм. Мы друг другу задавали одни вопросы на «голосование». Ты и твой избранник (ца) будете задавать друг другу может быть и такие же вопросы, может быть ваши вопросы будут отличаться от наших. Помнишь, я говорил, что книга, это как школа. Короткий отрезок пути для старта во взрослую жизнь. В большинстве своём, школьная программа предполагает базовый курс знаний. Книга тоже предполагает базовый курс знаний. Куда дальше идти «учиться», это ты уже решишь сам. Кого возьмёшь себе в спутники – тоже решишь сам.
И продолжаем…
Глава 26. Брак. Семья
Прежде, чем начинать знакомиться с этим разделом, очень важно определить для себя несколько ключевых моментов. А чтобы это было сделать проще, давай поговорим о нескольких терминах.
И для начала напомню. Три брака – три, так и не сложившихся семьи. В каждом браке я получал определённый опыт. Я часто сталкиваюсь с утверждением, что, если у тебя было три несчастливых брака, может дело в тебе? А давай аналогию. Ты приходишь в один ресторан и тебе не понравилась еда, которую там готовят, пришёл в другой ресторан, но тебе не понравилось, как подают еду, пришёл в третий ресторан, но музыка играет так громко, что наслаждаться вкусной едой с великолепной подачей совершенно невозможно. Дело в тебе? Конечно, в тебе! Может ты слишком притязательный, а, может быть, очень сильно ценишь свой комфорт, как я (и как следствие уважаю комфорт других людей). Но если бы всё зависело только от тебя и у тебя были возможности, ты создал бы свой идеальный ресторан, он многим бы понравился, но давай честно, ведь не всем! Нет такой вещи, предмета, отношений, которые нравились бы всем БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ
Анекдот в тему:
Приходит мужик в ресторан. – Официант, жареной картошечки, пожалуйста. Но, чтобы сверху пригорело, а внутри была сырой. Подойдёшь и скажешь: «Жри, собака!»
Официант пришёл к повару, быстро всё сделал, стоит вдалеке и думает: – Мало ли, какие клиенты попадаются, драться полезет за такие слова, потом бесплатный обед за счёт заведения, разборки с шефом и все такое прочее.
Делать нечего, клиент всегда прав, отошёл на безопасное расстояние, метнул тарелку на стол – «Жри, собака!!!»
Мужик урчит, уплетает. Слопал всё, подзывает, рассчитывается, даёт приличные чаевые.
Официант в недоумении: «За что!!?»
– Ты знаешь, мужик, я уже две недели в командировке, и так соскучился по домашней пище…
Посмотри, в жизни случается всякое. Что подходит одним, может НЕ подходить другим. Семьи разные. Невозможно всё собрать под одну копирку.
А если брать живого человека? Ты сможешь (с большой, естественно, натяжкой) воспитать себе «ресторан» (переделать человека под себя), только если целенаправленно с детства (начнёшь воспитывать себе мужа/жену, начиная с детского садика) будешь «его» растить и воспитывать. То есть, создать свой «ресторан» из взрослого человека, ты по определению не можешь. И не можешь ты, будучи ребёнком начать себе из такого же ребёнка, как и ты, воспитывать будущего избранника (цу). Можешь только выбирать. И если ресторан существует, значит, у ресторана есть спрос. Если нет спроса, ресторан закрывают, либо его содержит человек, у которого достаточно денег, чтобы работать в убыток. А теперь переведём это на реальность. Рестораны это мои жены. Три жены по той причине, что мне никто не объяснил на входе, какова будет еда, как будет подаваться, или какая атмосфера царит в ресторане. У меня же не было достаточно опыта для того, чтобы подойдя к дверям, увидев количество посетителей или их отсутствие, увидев блюда, какие здания находятся рядом, в каком квартале, городе, стране находится ресторан – сделать правильный и взвешенный вывод о том, что меня ждёт внутри этого ресторана. То есть, по сути, я ничего не знал о своих бывших нежёнах. Да и, как я уже говорил, нас этому никто и не учил никогда. Все распорядки и внутренний устав ресторана я узнавал только после того, как шёл в ЗАГС и «втягивался» в отношения. Содержать нежён себе в убыток – это не по мне. Однако, ни я, ни кто-либо другой запретить содержание «убыточной» жены не может. Но опять же, вопрос договорённости – если двоих людей подобные отношения устраивают – живите сколько хотите. Меня такие отношения не устраивали. После третьего развода я достаточно хорошо понимал, какой ресторан я хочу, почему у меня не получилось «изменить» рестораны, в которые я заходил и очень сильно расстроился, ожидая одинокую жизнь. Я хотел ресторан, в котором мне будет невероятно комфортно, в котором я буду единственным щедрым и постоянным клиентом на вип-обслуживании (то есть я готов за это «щедро платить», а не эгоистично наслаждаться своей комфортностью), но таких ресторанов (женщин) вокруг себя я не наблюдал, а начинать «новые» отношения с печально известным результатом не было никакого желания. Неожиданно мне «повезло». Я встретил СВОЮ женщину. Благодаря своему опыту сумел разглядеть этот потрясающий ресторан, сумел и СТАТЬ вип-клиентом этого ресторана. И благодаря прекрасному расположению духа от вкусной еды, великолепного обслуживания, комфортной во всех смыслах атмосферы моя голова освободилась от многих забот, и зародыш мысли написать книгу родился в нескольких деток-книг. Аналогия, да. Но к концу этой книги, перечитывая материал заново – ты удивишься, насколько иначе будет прочитана аналогия, увидишь новый смысл. Однако уверен, останутся скептики, которые скажут, что три неудачных брака это более показательно, чем один молодой роман, отличающийся от предыдущих трёх браков. Они правы. Но прочти ещё раз аналогию. А ещё лучше всю книгу до конца и потом сделай вывод. Мой вывод прост. Пройдя три брака, я точно знал, как я не хочу жить, или если ещё грустнее – я точно знал, какие моменты заставят меня покинуть ресторан на полпути, не вызовут во мне желания навсегда остаться в нем. И я точно знал, что я уже не соглашусь на уловки вроде, ты сначала «заплати», а потом всё узнаешь. И когда я, наконец, нашёл «свой» ресторан, я уже точно заранее знал, что мне из него уходить не захочется. Но это половина дела. Надо было ещё стать вип-клиентом, то есть, не только ресторан должен понравиться мне, но и я ресторану настолько, чтобы ресторан не захотел лишаться такого клиента как я.
Так вот, брак и семья. Казалось бы, это синонимы. Но это далеко не так. Брак – это лишь юридическое понятие. Сравни: мы – семья, мы в браке. В первом варианте это звучит, как нечто единое, целое. Во втором случае это чистой воды официоз, который означает, что вы, как пара, посредством ЗАГСа оформили свои отношения в законном порядке. Вслушайся внимательно! У вас уже были отношения, и вы лишь оформили их официально и ваши отношения теперь стали видны государственным органам. Ваши отношения при этом не меняются. Я не хочу спорить с терминологией. Это моя точка зрения. Ты можешь принимать её или не принимать. Можешь применять другие термины, но в книге я буду пользоваться терминами: брак, отношения и семья. Может быть, у тебя другое понимание семьи и брака. Поэтому я сейчас дам определение и тому и другому и в дальнейшем буду пользоваться именно этими ОБРАЗАМИ. Итак.
Брак – не что иное, как узаконивание СУЩЕСТВУЮЩИХ отношений. Другими словами, парень и девушка (я хоть и толерантен, но консервативен, хотя книга совершенно спокойно подходит и для пар с нетрадиционной ориентацией) находятся в отношениях, фактически они УЖЕ должны быть в отношениях мужа и жены. В противном случае в законодательстве должны были бы быть понятия жениха и невесты – то есть некие законные отношения людей, желающих в БУДУЩЕМ стать мужем и женой; и понятие брака, то есть становление жениха и невесты мужем и женой. Собственно, парень и девушка, которые в отношениях настолько, что определились с целью отношений, уже стали мужем и женой по существу «рассказывают» об этом событии всем желающим посредством росписи в ЗАГСе.
А вот, что нам говорит «Большая Российская энциклопедия»:
БРАК, союз мужчины и женщины с целью создания семьи, порождающий взаимные права и обязанности супругов. Брак – признаваемая обществом форма отношений между мужчиной и женщиной; один из древнейших социальных институтов, упорядочивающий межличностные и сексуальные отношения брачной пары, отвечающий за воспроизводство населения в государстве, этнических сообществах и человечества в целом. Конкретное содержание регулирующих принципов брака зависит от истории. эпохи, стадии социального развития, преобладания тех или иных религ. верований и культурных стереотипов. При всём разнообразии обычаев и обрядов, связанных с подготовкой и заключением браков, в истории человечества зафиксировано несколько главных видов брака.
В общем-то, всё то, о чём я и говорил. Брак – лишь намерение создать семью, и содержит различные регулирующие (юридические) принципы, которые он порождает. Про равенство или тождественность брака и семьи – ни слова.
Семья – парень и девушка, ставшие одним целым. Если с понятием брака более или менее ясно, то с понятием семьи, как раз, и должна помочь определиться именно эта книга. И опять же (глава 10 «Правильно и неправильно») я не могу сказать, какая семья живёт правильно (как это делают многие именитые медийные психологи), потому что только от тебя, мой дорогой читатель, будет зависеть какой «ресторан» тебе понравится, только от «ресторана» (женщины) будет зависеть, какой уровень обслуживания тебе готовы предоставить: единственный вип-посетитель, несколько не пересекающихся между собой посетителей, возможно, два знающих друг друга посетителя, а может быть, один посетитель на два ресторана, объединивших свои залы. Как ты понимаешь, я сейчас говорю о таких формах отношений, как измены, два мужчины – одна женщина, две женщины – один мужчина и т. д. Итак, ещё раз, брак – бумажка. Семья – нечто целое, уникальное, единственное в своём роде. Каждая семья и похожа, и не похожа друг на друга. Похожи они тем, что являются семьями, но устав (правила, обязанности, отношения) во всех семьях определяется индивидуально двумя людьми.
И снова заглянем в «Большую Российскую энциклопедию»:
СЕМЬЯ?, социальный институт, основанный на браке, кровном родстве и свойстве или иных связях (напр., адопции). Члены семьи связаны ведением общего хозяйства и взаимопомощью. В рамках семьи, как правило, осуществляются воспроизводство, воспитание и частично социализация новых поколений. Совместное проживание и наличие общего имущества – типичные, но не универсальные признаки семьи.
Как видим, снова нет тождественности семьи и брака. Либо одно вытекает из другого, либо есть некое ЮРИДИЧЕСКОЕ условие (например, только при законной регистрации отношений), которое позволяет назвать отношения семьёй, но не обязательное (и даже в этом случае семья стоит отдельно, поскольку семья может быть, хоть муж и жена не зарегистрированы в ЗАГСе). Есть буква закона, а есть суть. По букве закона, сначала ЗАГС, потом создаём семью. По сути, нет разницы, когда ты пойдёшь в ЗАГС, или вообще не пойдёшь, есть разница в том, что после ЗАГСа у вас однозначно есть брак, но появится ли семья, вопрос не из лёгких.
Теперь ещё один важный момент. Если рассматривать жизнь (не аналогию), как часто ты ходишь в ресторан, как часто ты его меняешь? По какой причине есть рестораны, кафе, общепиты в которые ты ходить не собираешься? Или тебе все равно, в какой общепит идти? Не думаю. Но ты ведь ходишь не каждый день и не просиживаешь в заведении целый день? Однако, при этом ты выбираешь не случайное заведение. А в случае аналогии жены как ресторана ты ведь понимаешь, что это навсегда. Что это ресторан, где ты будешь проводить большую часть своей жизни, а по идее всю. Это не в ресторан ты будешь ходить каждый день, это из ресторана ты будешь выходить, чтобы решить какие-то дела и возвращаться в ресторан. Этот ресторан должен тебя устраивать по всем параметрам без исключения. И ты, как посетитель, тоже должен будешь устраивать этот ресторан по всем параметрам. Только В ЭТОМ СЛУЧАЕ ресторан не будет посматривать на прохожих, а ты на другие рестораны. Даже если ты подойдёшь к другому «ресторану» только «вывеску» посмотреть – от твоего «родного» ресторана тебе уже за одно это может быть обеспечен грандиозный скандал. Оно и понятно. Ни мужчине не понравится, когда его женщина заглядывается на других мужчин, ни женщине, когда её мужчина заглядывается на других женщин. Хотя, повторюсь. Семьи разные. Ситуации разные. Важно, чтобы обоих устраивали отношения в семье.
Итог.
Кто-то может сказать, что я просто избалованный и очень притязательный. Это ваше право так думать и так мыслить и, как я уже говорил, ваши мысли абсолютно правильны, вы живёте согласно вашим мнениям и принципам, и вы получаете соответствующие последствия в ВАШЕЙ жизни. Я живу по своим правилам. В моих правилах, если мне не нравится в заведении – я из него ухожу и больше не возвращаюсь. Одна оговорка, перед уходом я долго и кропотливо пытаюсь объяснить «администрации» ресторана, что именно и по какой причине МНЕ не нравится. Я хорошо помню, с каким укором смотрели на меня возрастные люди, когда я уходил с концерта «Песняров». Первые две песни они спели в микрофоны, а дальше началась какофония, где они просто открывали рот, да и сама фонограмма при этом была отвратительнейшего качества – я просто ушёл. Какие бы во мне не были воспоминания об этой группе – такого неуважения к зрителям (конкретно к себе) я терпеть не собирался (но обрати внимание, это не эгоизм, я ушёл тихо и спокойно, предоставив другим зрителям решать, нравится им этот концерт или нет – помнишь, мы говорили про то, что «Я» – это ещё не эгоизм). Я ещё вернусь к теме женщин-«ресторанов» более подробно. Сейчас, я лишь хочу, чтобы стало понятно, почему у меня три развода и что это совершенно ничего не говорит обо мне, как о человеке, не способном жить семейной жизнью. Это говорит лишь о том, что я очень хорошо знаю, какое обслуживание ХОЧУ получить в моём личном ресторане и каким КЛИЕНТОМ стать для этого ресторана. Важно не только то, что мне подают в этом «ресторане, но и то, какой «валютой» я за это расплачиваюсь. Я говорил об этом во «введении» – всё работает в обе стороны.
Если говорить без аналогий, то сейчас я точно знаю, какого бы человека хотел видеть рядом с собой и каким человеком могу быть я для моей избранницы. Раньше я этого не знал. Раньше книг, подобных этой не было.
И ещё хотел сказать тебе, мой дорогой читатель, что семья и брак – это разные понятия. Брак понятие юридическое, семья понятие по существу.
И прежде, чем я перейду к следующей главе – возьми тетрадь и напиши туда – что для тебя семья. Как ты видишь свою семью. Вот что приходит в голову, то и пиши, столько – сколько потребуется. Сделай это максимально подробно. Не поленись. Это важно! А затем переходи к следующей главе.
Глава 27. Так что же такое семья?
Если очень поверхностно. Что же всё-таки такое семья. На самом деле это не муж посетитель и не жена ресторан. Это нечто отдельное, что будут создавать два человека, муж и жена. Только вдвоём, только в паре. Семья – это не мужчина, равно, как семья – это не женщина. Семья, это даже не дети. Дети должны родиться в семье и стать частью семьи, но не стать первопричиной семьи. Итак, семья, это нечто, что будут создавать мужчина и женщина. И когда они уже решили приступить к созданию семьи, после того как подготовились к закладке «фундамента» и подготовили «проект» семьи, вот тогда и надо идти в ЗАГС. Термин семья очень объёмный. И вот с этого момента, именно отсюда я и начну его рассматривать по порядку. Буква за буквой, звук за звуком. Тишину за тишиной.
И если ты дочитал до этого места, то уже будешь в состоянии оценить довольно интересную аналогию. Давай представим, что семья – это бизнес. Если любую семейную ситуацию переложить на бизнес, то многие вещи становятся очень понятными.
Встречаются два человека и начинают определять, каким будет их бизнес, где будет офис, какой будет офис, как он будет обустроен. То есть изначально и речи не идёт о том, что этот бизнес будет нереально крутым и прибыльным. Нет речи и о том, чтобы сразу брать деньги и открывать дело. Можно лишь предполагать, но не знать наверняка. Есть цель, построить нереально прибыльный бизнес, но никто не ждёт, что пока два соучредителя встречаются, бизнес сам по себе уже набирает обороты, начинает сам по себе раскручиваться, или когда они пойдут регистрировать ИП или ООО – вот тут бизнес как выстрелит, как начнёт приносить доход, только мешки под деньги подставляй. Никто на «глазок» не выбирает себе делового партнёра, не строит предположения о личных качествах исключительно по внешнему виду. Хотя при наличии личной неприязни по внешнему виду если и создать бизнес, то придётся хорошо проработать этот момент внутри себя. То есть, на начальном этапе формируется устав предприятия, расписываются обязанности и должности, сфера деятельности. В общем, прописывается всё до мелочей. Идёт подготовка к соВМЕСТному СО-ТРУДничеству. Дальше ОБА (и это ключевой момент семьи) начинают действовать. Действовать сообща и единогласно. Не будет один соучредитель терпеть нахлебника в виде второго соучредителя. Встречая трудности и препятствия, также вместе начинают придумывать решение, чтобы двигаться дальше. Если все моменты были учтены, если звезды сошлись в нужном месте («повезло» встретиться с «тем» человеком), то бизнес начинает приносить плоды. Если встречаются какие-то сложности в процессе, то они уже незначительны, они легко решаемы. Тогда возникает желание увеличить штат, чтобы бизнес начал приносить больше дохода. Возникает желание расширить бизнес на другие области. Это возможно сделать только после того, как уже будет некая подушка, некая уверенность, что если новое направление «не выгорит», то бизнес продолжит существовать. И хотя бизнес всё-таки несколько далёк от семейной жизни, но как я уже не раз говорил, важен механизм, важен принцип.
А теперь посмотри вокруг, как обычно строится «семейная» жизнь. На самом деле это не один бизнес, который ведут два человека. Это два разных бизнеса (два предприятия), которые достигли некоей договорённости между собой. Это можно сравнить, как раз-таки с браком. Отсюда возникает очень много проблем. Или, когда вас двое в ОДНОМ бизнесе, вы вдвоём заинтересованы в успехе общего предприятия. Или, когда вы по разную сторону баррикад, каждый вынужден наблюдать друг за другом. Отсюда контроль. Отсюда страх, что «конкурент» найдёт себе более выгодного «партнёра». Отсюда недоверие. Отсюда слабость «семейных уз». Отсюда и желание поработить «партнёра», опутать сетями так, чтобы он и вырваться не смог. Но даже и в этом случае, всё равно остаётся страх, что партнёр может выпутаться. Лавинный процесс: один опутывает сетями другого, чтобы тот не смог сбежать безнаказанно, чтобы уж если сбежал, то выплатил бы немалую контрибуцию. Человек, которого опутывают сетями, начинает чувствовать себя некомфортно, и чем больше его опутывают, тем сильнее сопротивляется. В конце концов, есть только два выхода из таких отношений.
1. Человек вырывается и бежит без оглядки.
2. Человек подчиняется… Но что есть подчинённый человек – это в прямом смысле слова раб. Раб будет всегда бунтовать, всегда пытаться отстоять кусочек комфорта, всегда будет лентяем, и у раба не бывает инициативы. Получается, за что боролись, на то и напоролись. Боролись за опутанного сетями человека – получите, распишитесь.
Зачастую такие отношения сейчас называются семьёй. Но ведь это далеко и глубоко не так. Сложно назвать семьёй рабовладельческий строй, или отношения, где постоянно происходят боевые действия, когда приходишь не в ДОМ, где тебе рады и тебя ждут, а приходишь и начинаешь вести партизанскую жизнь с переменным успехом, где-то выигрывая, где-то проигрывая, или где один пытается сесть на шею другому.
Итог.
Эта книга поможет увидеть предпосылки создания «подобной» несемьи/брака, поможет не вляпаться в такие военные отношения. В книге достаточно информации, чтобы вовремя увидеть направление развития отношений. Куда они идут: в сторону семьи, или в сторону брака. В сторону тёплых ровных счастливых отношений или в отношения, где вы будете вынуждены существовать рядом друг с другом, старательно опутывая друг друга сетями, и только и мечтающие отдохнуть друг от друга и о личном пространстве. С этого момента я часто буду перекладывать какие-то ситуации на модель бизнеса. И повторюсь, это вовсе не значит, что семья и бизнес это одно и то же. Вовсе нет. Вспомни, аналогия лишь инструмент, помогающий упростить ситуацию для лучшего понимания и потом вернуться во всеоружии для решения сложной задачи, к которой не знал раньше, как подобраться. В любых договорных отношениях задействованы одинаковые механизмы. Меняется только область договора. В одном случае люди договариваются о том, как будут строить совместную жизнь, в другом случае как будут строить бизнес на правах соучредителей, в третьем, как будут строить жизнь, на правах бизнес-партнёров. Где бы ни затрагивались отношения двух и более людей, в какой бы области, в каком бы правовом поле – механизм один – договор. Меняются только детали, меняются только пункты в договоре, затрагивающие иные области, применительно к сфере договора.
Глава 28. Отношения
Здесь я бы хотел остановиться на психотипах, которые для меня выглядят, как возрастные группы: дети, школьники, студенты, аспиранты, взрослые и т. д. А теперь внимание – это очень важно! Вполне может быть такое – мама-ребёнок, то есть, женщина стала мамой, но уровень сознания ещё остался, как у ребёнка (равно, как и мужчина, не ставший мужчиной, то есть мужчина-ребёнок). Это значит, что если посмотреть вглубь такого психотипа, то перед нами окажется девочка, которой вдруг нежданно-негаданно исполнилось N-дцать лет. Эта, с позволения сказать, женщина выносила ребёнка, но не стала взрослой мамой. Вспомни про случай в Ленинградской области, где такая «мамаша» прыгнула солдатиком в прорубь и её унесло сильным течением. Ей бы самой ещё подержаться за мамину юбку, набраться опыта, прежде чем воспитывать свою собственную дочь/сына/детей. Но из-за того, что подобную побудительную к размышлениям информацию ты мало где найдёшь (обычно дают уже тщательно пережёванный материал на ложечке, который остаётся только проглотить, но подобный материал не всем подходит и не всегда правильный), то мне придётся многие вещи буквально разжёвывать. Итак, чем опасны взрослые дети? До поры до времени, так, чтобы примечательно: да ничем. Ну, играют в песочнице, отвлекаясь на выходы поработать, чтобы заработать деньги, на тот же секс, на развлечения различного рода. Но вот у неё появляется ребёнок. Давай представим такую живую картину. Девочка сидит в песочнице, увлечённо и самозабвенно играет, тут к ней подходит некто и говорит:
– Ну, всё! Ты, конечно, можешь вдруг повзрослеть, или можешь продолжать оставаться ребёнком, но вот тебе ещё один ребёнок и теперь тебе надо помимо того, что хочешь делать ты ещё и следить за своим ребёнком, ухаживать, воспитывать, читать сказки, петь колыбельные, кормить, водить в детский садик, больницы, поликлиники, готовить к школе.
Вроде бы ничего такого страшного. И я планирую написать ещё одну книгу касательно воспитания детей, сейчас немного подробнее посмотрим на эту ситуацию. В чём задача взрослого человека по отношению к ребёнку? Правильно – воспитание. Но если ты сам ребёнок, чему ты можешь научить своего ребёнка? Если касательно этой аналогии, то:
1. Играть в песочнице
2. А это тебе ещё рано знать, потому что я и сам (а) мало что знаю.
И в самом деле. Ребёнку сложно объяснить, почему надо идти на работу, зарабатывать деньги, ходить по увеселительным заведениям, как распоряжаться деньгами, как планировать будущее, как ставить цели и достигать их и так далее. Да и вообще, сложно объяснить то, что сам с трудом понимаешь. В то же время, если ребёнок находится в песочнице, а по-настоящему взрослый человек стоит рядом, то когда у ребёнка возникает проблема в социуме – именно взрослый показывает и подсказывает, как правильно решить эту проблему, как сделать её задачей (глава 11). А если ребёнок и мама почти одного психологического возраста по уровню развития во «взрослой» жизни, то и научит мама не многому, со своей позиции «ребёнка», который хоть уже и достиг определённого опыта в подобных «проблемах», но в рамках взрослой осознанной жизни находится ещё в зачаточном состоянии. Сейчас ты ещё вряд ли понимаешь, что я имею в виду, я об этом поговорю более подробно дальше. Сейчас моя цель подвести к итогу.
Итог.
Прежде, чем идти дальше, необходимо понять, что отношения между парнем и девушкой, и даже мужчиной и женщиной могут выглядеть как: мама и сын, отец и дочь, ребёнок и ребёнок, брат и сестра, тётя и племянник и даже через поколение, например, бабушка и сын. Мало кто из психологов об этом задумывается, когда пытается вести семейную консультацию. Только два взрослых ПО-НАСТОЯЩЕМУ человека способны построить счастливые отношения. Это так же, как со счастливыми людьми (глава 8). Какова модель поведения ребёнка? В большинстве случаев, вследствие неправильного воспитания – родители мне ДОЛЖНЫ. О долгах будет глава. Соответственно, когда такой взрослый «ребёнок» входит в отношения, он остаётся капризным ребёнком, которому теперь уже должна вторая половинка. А уж если это два «ребёнка», тогда вообще туши свет бросай гранату. Сначала, конечно же, будет конфетно-букетный период, где главная задача «завоевать» друг друга, добраться до заветного штампа в паспорте, а вот тогда начинаются сначала очень тихие «капризы», а затем уже требования отдать «долг». Причём обоюдные. Если хочешь счастливых семейных отношений, то для начала сам (а) стань взрослым, а потом ищи себе такую же взрослую половинку.
И напоследок хочу напомнить тебе. «Отношения» не равно «брак» не равно «семья». Это три разных понятия. Если их разделить, то многое встаёт на свои места.
Отношения – это определённый вид взаимодействия между двумя людьми. Отношения преследуют определённую цель.
Брак – юридическое понятие, которое показывает, что перед нами два дееспособных человека, желающих создать семью.
Семья – конечный результат отношений, направленных на создание семьи и юридического брака. Но для достижения этого результата, само собой подразумевается, нужно выполнить ряд условий.
При этом отношения совершенно отдельная область взаимодействия. Семейные отношения, это отношения как в семье, но не в семье. Отношения мужа и жены – это взаимодействие двух людей, может быть как в семье, так и в браке, который не стал или не станет семьёй. Игрой слов можно забавляться очень долго. Помнишь, я тебе говорил, что есть нечто, чему нет названия. Это одно из них. Термин «отношения» не даёт возможности использовать какое-то однозначное толкование. Его можно исказить. То есть слово «грязное». Поэтому касательно настоящей семьи я буду стараться избегать этого слова.
Глава 29. Отношения между мужем и женой
А здесь давай чуть подробнее остановимся на отношениях мужа и жены. Из моего опыта я выделяю три группы.
1. Взрослый-взрослый. Это самые здоровые отношения. И самые редкие в наше время. Два самостоятельных, счастливых, осознанных человека начинают строить отношения, которые постепенно приводят к появлению семьи и любви. Тут я подробно останавливаться не буду, поскольку вся книга говорит именно о таких отношениях. К тому же, для таких отношений невозможно применить какую-то определённую модель. Они сами решают, какой будет их семья, без оглядки на кого-либо и на что-либо. Единственное, что отличает такие отношения – они разумны, осознанны, наполнены ровно тем, чем хотят их наполнить два человека. Такие отношения не похожи друг на друга. Они уникальны.
2. Взрослый-ребёнок. На мой взгляд, менее распространённый тип «семьи» в наше время, чем третий тип, о котором будет речь ниже. Это как раз те отношения, про которые часто говорят, что один любит, а второй позволяет себя любить. В таких отношениях, один берёт шефство над другим. А второй позволяет взять над собой шефство, но на особых условиях. Однако нельзя быть на половинку беременной. Возьмём для примера маму и сына. Мама и приготовит, и кушать заставит, и одежду подберёт, и с причёской вопрос решит, и гулять запретит, и дружить скажет с кем, и учебное заведение выберет… Список продолжать? Но вот такая мама полюбила мужа-сыночка. Он вроде бы и взрослый, но позволил себя любить, позволил взять над собой шефство. Да только не всё так тихо в Датском королевстве. На полное подчинение такой «сыночек» не согласен. Он и по друзьям походить хочет, и экстремальными видами спорта заняться, и побить баклуши когда-никогда, да и контроля он от мамы натерпелся, потому и убежал от мамы, но обслуживать сам себя – вот чего он точно не хочет. Раз уж «мама» объявилась, ну вот пусть и обслуживает. Но и «мама» – это тип характера, она не может быть на половинку мамой. «Мама» – это роль, а характер у неё совсем не напоминает взрослого человека. «Мама» не может сознательно обслуживать «сыночка» и так же сознательно считать его взрослым. Конечно, это результат отсутствия культуры воспитания. Под воспитанием сейчас понимается всё что угодно, но не подготовка маленького комочка счастья к взрослой самостоятельной жизни. Как результат, это переносится и на отношения между мужем и женой в семьях «взрослый-ребёнок». А теперь давай такую аналогию. Ты, наверное, катался в детстве на качели, которая выглядит как доска на перекладине. А теперь постепенно начинай накладывать на концы этой качели груз. Сначала она будет опрокидываться то в одну сторону, то в другую. Но, в конце концов, качели не выдержат и переломятся пополам. По этой причине так много разводов. «Мама» недовольна тем, что её плоды ВОСПИТАНИЯ не приносят результата, как был «сыночек» оболтусом и разгильдяем, так и остаётся, да ещё и налево гуляет. А «сыночек» недоволен, что ему не дают шага самостоятельно сделать, тотальный контроль во всём, от нижнего белья, до отношений во внешнем мире и с внешним миром: как ходить, как говорить, с кем говорить, с кем не говорить, где смеяться, где молчать… Рано или поздно такой тип отношений просто ломается от непомерного груза. Либо это затяжная игра – как только качели начинают трещать, на какое-то время нагрузку уменьшают. И этот невротический тяни-толкай длится долгие годы, никому не принося удовольствия.
Здесь я ещё сделаю отступление, касающееся моего третьего брака. У моей третьей «нежены» был потенциал стать женой. Я, входя в отношения, отчётливо уже почти понимал, что такое семья, и какой я хочу её видеть. Конечно же, умудрённый опытом двух предыдущих браков, я это видение сразу рассказал на этапе знакомства и очень подробно. «Нежена» согласилась. То есть, я сознательно связал свою жизнь с человеком, которого нужно было научить жить в СЕМЬЕ. Прошло время, она оказалась нерадивым учеником – той семьи, которую я видел в своём воображении, и с видением которой она согласилась – не получилось. В конце концов, пришло время (для меня), когда я больше не хотел впустую тратить своё время в надежде на (и до этого) призрачную, а спустя шесть лет на полностью растаявшую мечту иметь полноценную семью. Я хочу сказать, что взрослые люди тоже находятся на разных этапах своего развития. Кто-то очень осознанный, как я, а кто-то больше интуитивно понимает, что живёт неправильно, но не может объяснить почему. И снова повторюсь, эта книга как раз-таки и призвана помочь объяснить разуму то, что происходит в подсознании, и, особенно, в околосознании. Так вот, у некоторых людей, которые не могут объяснить, но ощущают неправильность своих отношений, это выливается в скандалы. Оно и понятно, поскольку нет терминов «правильно» и «неправильно», есть поиск, кто прав, кто виноват, перетягивание одеяла на себя и очень размытые формулировки, поскольку нет чёткого понимания происходящего. Качели качаются то в одну сторону, то в другую. Людям бы остановиться, подумать немного, разобраться в себе – но этому тоже никто не учит. Заколдованный круг, который разрывается с громким взрывом, взаимными обвинениями и упрёками, зачастую очень низменными и животными, подлыми. К концу книги ты будешь понимать, почему так происходит. А у людей вроде меня, очень осознанных, старающихся понять и объяснить происходящее в какой-то момент просто наступает нервное истощение от тщетности достучаться до партнёра, добиться понимания. Когда такое истощение наступает – пути обратно нет. Выжатый, словно лимон, с полным пониманием, что за 7 лет (третьего брака в моём случае) ничего добиться не получилось, семьи не появилось, есть лишь брак, есть лишь очень странные взаимоотношения двух людей, живущих под одной крышей – просто собираешь вещи и уходишь. Уходишь, как правило, под громкие крики и истерики взрослого «ребёнка», под просьбы начать всё сначала, дать второй шанс.
Я всего лишь хочу сказать, что отношения подобного рода немного «затягиваются», когда взрослый видит в «ребёнке» потенциал, считает, что в состоянии дать небольшое «воспитание», которое (как будто бы) ИЩЕТ «ребёнок», но нигде не может найти. Ключевой момент здесь не насильное «воспитание», а обоюдное, один готов вложить свои ресурсы в «воспитание», второй хочет и обязуется этим обучением воспользоваться для того, чтобы в итоге получилась полноценная семья. Но, если один не в состоянии быть хорошим учителем, а второй прилежным учеником, то оценка «неудовлетворительно» приводит к разводу, оценка «три» к отношениям, где и разводиться не разводятся и любви как таковой нет, и гуляют налево-направо, оценка «четыре» это относительно стабильные отношения, с редкими «ошибками» вроде измен, но счастливыми себя люди в таких отношениях не могут назвать, а вот оценка «пять» это ещё не счастливые отношения – мы ведь говорим о школе, это выпускной, после которого начинается жизнь, где нужно применить свои полученные знания на практике. Это как раз тот шанс, о котором я говорю во всей книге. Чуть позже это понятие будет раскрыто ещё глубже. А сейчас важно понять. Два взрослых человека – не равно счастливая семья. Два взрослых человека – равно шанс создать такую семью. А взрослый-ребёнок… Ну, честно, лично моё мнение, не претендующее на истину – лотерея и отнюдь не моментальная, а очень даже затяжная, с предсказуемым, в большинстве случаев, результатом.
3. Ребёнок-ребёнок. В той или иной мере, наверное, самый распространённый тип отношений, и вполне укладывается в понимание. Такие отношения довольно скоротечные. Быстрый взлёт, охи-ахи и громкий взрыв. Развод происходит в первый год-два совместной жизни. Как правило, такие отношения возникают у людей, которые выскочили из родительского гнезда, но к взрослой жизни приучены не были. Родители их к этому не приучили. Мол, ещё нахлебается взрослой жизни в своё время, пусть пока живёт, как у Христа за пазухой. Даже все подготовительные действия к свадьбе берут на себя родители таких детей. Единственное, чего не могут родители жить за своих детей и жить со своими детьми. Утром кто-то должен приготовить поесть (и там и там этим занималась мама), днём должен кто-то починить сломавшуюся розетку (и там и там этим занимался папа). Ну а родители в этом случае говорят: теперь ты сам (а) должен (а) этим заниматься. А «дети» не хотят, начинают валить друг на друга… Дети лишь сбежали от родительского гнёта в надежде, что вот теперь, в браке они будут дышать полной грудью…
Собственно этот тип отношений разваливается очень быстро. Как дружба у детей в детском садике. Сегодня «дружим», завтра «не дружим», послезавтра «я подумаю, дружить с тобой или нет». По мере чтения книги ты поймёшь, каковы будут эти причины. Поверь, мы к этому ещё вернёмся. Когда я писал вступление, я тебе уже говорил, что, дочитав книгу, и начав читать сначала, ты будешь иначе смотреть на многие вещи.
Я сам довольно регулярно перечитываю книгу, и в голове появляются очередные мысли, появляется глубина. В этом прелесть книги. Я – автор, читая и перечитывая книгу, сам же развиваюсь. Это значит для меня лишь одно – книга работает именно так, как я её и задумывал – не учит жить, а учит думать своё головой, куда направить свои же ноги.
Немного отвлёкся. Впереди ещё много открытий. Поэтому здесь я второй раз повторюсь. Когда дочитаешь книгу до конца (если дочитаешь), то вернись и прочти её ещё раз – ты удивишься, насколько иначе она будет воспринята. А дальше сам решай, нужно ли её перечитывать и с какой периодичностью.
Возвращаемся…
Теперь давай посмотрим на эти отношения, цель которых прийти к созданию семьи, с позиции бизнеса.
1. Взрослый-взрослый. Два деловых напарника (именно напарники, а не партнёры) равноценно тянут «лямку». Равноценно участвуют в развитии бизнеса. Очень отчётливо понимают, что только от слаженной работы зависит весь успех бизнеса. Они не следят друг за другом, они не боятся признаться в своих опасениях или переживаниях. Они не скандалят (ибо это бесполезная трата времени). Они не тянут одеяло каждый в свою сторону. Они не врут, не обманывают, не ищут «свой интерес», не сливают что-то на сторону, очень хорошо понимают, что такое коммерческая тайна и т. д. и т. п.
В лихие 90-е появилось много предпринимателей, которые открывали круглосуточные ларьки. И, конечно же, в этих ларьках продавался алкоголь, и, естественно, по завышенной цене, ибо ночью можно было взять алкоголь только в таком ларьке. Одна моя знакомая работала в подобном ларьке. Зарплата была так себе (но ведь и она не была соучредителем – она была работником). Поэтому днём на базе она закупала алкоголь, вечером привозила в ларёк и продавала по схеме 2—1 (две бутылки «хозяйских», одну «свою»). Но давай предположим, что директор – это муж, а продавец – это жена. Их доходы складываются в одну копилку. Какой смысл жене ездить на базу (тратить время и бензин), чтобы покупать «левый» алкоголь и потом выручку складывать в общий кошелёк?
2. Взрослый-ребёнок. Ну, я допускаю мысль, что бизнес таки может появиться и даже приносить какой-то доход. Но, не получится и бизнес строить и «ребёнка» воспитывать и делать это качественно. Особенно, когда «ребёнок» трудновоспитуемый, когда он совершенно не хочет взрослеть. Вот и начинаются скандалы, интриги, личное пространство, кризисы отношений… Причём они становятся заложниками отношений. «Взрослый» с одной стороны хочет воспитать «ребёнка», но с другой стороны, если ЭТО СЛУЧИТСЯ, понятия не имеет, что из этого выйдет – не рановато ли для совместного бизнеса? Если у «ребёнка» цели из разряда – хочу, что вижу и что вижу – то хочу, то у взрослого появляются долговременные цели, видение перспективы жизни. То есть, если воспитание ребёнка закончено, то ребёнок отчётливо понимает, как он видит свою жизнь в целом, а не здесь и сейчас, не фрагментарно. Кроме того, процесс воспитания может быть попросту бесконечным. Чем больше мы взрослеем, тем больше понимаем. А «воспитатель» – это черта характера, равно как и «ребёнок». Другими словами, «воспитателю» всегда есть чему учить «ребёнка». Этот процесс может закончиться только тогда, когда «ребёнок» принимает решение стать взрослым. Но если в детском саду из группы в группу переводят по достижению определённого возраста, в школе по оценкам, которые показывают, усвоил школьник программу или нет, в техникуме «детей» стараются тянуть, чтобы дать профессию и снова оценки показывают, насколько усвоен материал, то в институте уже никто никого не держит. Хочешь получить образование – твои «проблемы». Я к тому, что путь к «взрослости» не из лёгких. И «повзрослевший» «ребёнок» – это тоже разрыв подобных отношений. Отношений, в которых «взрослый воспитатель» не хочет становиться «взрослым напарником» после того, как «ребёнок» повзрослел. Повзрослевший не сможет жить с «воспитателем», равно как и «воспитатель» потерявший смысл жизни начнёт искать себе нового «ребёнка».
В общем, в этом типе отношений есть очень много подводных камней. 80% отношений заканчиваются разводом рано или ПОЗДНО. Какова пропорция среди этих пар «взрослый-ребёнок» и «ребёнок-ребёнок» мне не известно. Такого рода статистики никто не ведёт.
3. Ребёнок-ребёнок. Тут о бизнесе (семье) вообще говорить не приходится. Для них отношения это лишь нечто похожее на машинки-куколки. Это какая-то игра, в которую «позволяют» играть взрослые родители. Такие «дети» совершенно не умеют вести бизнес, совершенно не представляют, «как зарабатывать деньги» на бизнесе. Их сознание фрагментарно. Они не могут связать фрагменты в одно целое. Ровно в тот момент, когда родители «устают» тянуть своих «детей» их брак разваливается. Либо «дети» наиграются друг с другом и потеряют к этой игре интерес. Такие «дети» не знают даже базовых принципов ведения бизнеса (семьи). Как закоренелый романтик, мне хочется верить, что в этот момент «дети» возьмутся за ум и всё у них будет хорошо. Как матёрый практик, я ещё ни разу не видел подобных романтичных прецедентов.
Семья – это долговременный проект, где нужно видеть начало, середину и конец. Любой проект создаётся для определённой цели. Проект ради проекта существует ровно до тех пор, пока его тянет на СЕБЕ автор проекта. Вокруг целевого проекта собирается группа людей, которые поддерживают эту идею. Устал один, подхватывает другой. Семья – это долговременный целевой проект двух людей. Когда есть цель, вокруг которой выстроились взаимоотношения двух людей, то отпадают многие вопросы – двоих людей ведёт дальше цель, всё остальное это приятный бонус. Например, человек геймер, он до невозможности любит играть, от любой игры он получает удовольствие, а от тестирования игр будет получать бонус в виде денежного вознаграждения. Если ты его лишишь денежного вознаграждения, он будет искать работу, которая позволит ему продолжать играть больше, чем работать. То есть, от его увлечения, цели его жизни ты не сможешь его отвернуть. Семья, построенная вокруг цели – это такое же увлечение. Можно создать трудные условия, но они не смогут разрушить семью. А когда два человека создали отношения, потому что кто-то их к этому подвёл, настоял, проманипулировал – любая непредвиденная сложность и отношения, не приходя к этапу создания семьи, разваливаются.
Дальше можно рассмотреть ещё разновидности отношений.
1. Раб и рабовладелец. А почему нет? Такое вполне возможно, но со всеми вытекающими последствиями. Редкий рабовладелец гуманно относится к рабам. И редкий раб любит своего хозяина. Если взять психотипы. То раб – человек с отсутствием самооценки, даже в самых смелых мечтах не допускает мысли, что его может полюбить «нормальный» человек. А рабовладелец – человек, абсолютно без принципов, самый настоящий эгоист, которому посчастливилось найти себе раба.
