скачать книгу бесплатно
Взволнованный итальянец звонит семейному доктору.
– Уважаемый, случилось страшное. Мой сын проглотил ключи от моей «Ламборджини».
– Но я не смогу приехать к вам раньше, чем завтра в полдень.
– И что же вы предлагаете мне делать?
– Идите пешком.
• • •
– Почему мафия не любит Свидетелей Иеговы[23 - Свидетели Иеговы – международная религиозная организация.]?
– Мафия не любит свидетелей.
• • •
Взлетает самолет. На борту – американец, француз и неаполитанец.
– Давайте угадывать, над какой страной мы летим, – предлагает кто-то.
Первым просовывает руку в иллюминатор американец.
– Конечно, это Америка.
– Как ты догадался?
– Я умудрился дотронуться до статуи Свободы.
Следующим садится к иллюминатору француз.
– Моя родная Франция. Париж.
– Как ты это понял?
– Я сумел коснуться Эйфелевой башни.
Наконец, наступает очередь итальянца.
– Неаполь! Неаполь! – радостно кричит он.
– Почему Неаполь?
– У меня спёрли часы!
• • •
Начальник отдела кадров итальянской компании разговаривает с молодым человеком, который откликнулся на объявление.
– Итак, мы дадим вам первоначальную зарплату в 120 тысяч лир, а через шесть месяцев вы будете получать 140 тысяч.
– Если так, – отвечает кандидат, – я зайду к вам через шесть месяцев.
• • •
Молодожены из Сицилии во время медового месяца снимают номер в гостинице. В первый же вечер он – уже раздетый – лежит в постели, а она прихорашивается в ванной комнате.
– Иди же сюда, – в нетерпении зовет молодой. – Выключи свет там и здесь, задерни шторы. Кармела! Ну же… Поспеши.
Наконец она ложится рядом с ним.
– Милый.
– Кармела…
– Говори.
– Тебе нравятся мои фосфоресцирующие часы?
• • •
Среди многочисленных увлечений итальянского физика Галилео Галилея была и попытка создания термометра, но он решил наполнить термометр не ртутью или спиртом, как это стало принято позднее, а вином. Один из таких приборов он послал своему ученому коллеге в Англию, описав свое детище в письме. Вскоре ученый получил из Англии ответ:
«Вино великолепно, но емкость маловата. Скорее высылайте еще один прибор!»
• • •
– Доктор, вы не могли бы выписать снотворное для моей свекрови.
– Ваша свекровь плохо спит по ночам?
– Нет, доктор. Ночью она прекрасно спит. Так вот, нужно, чтобы и днем она спала также прекрасно.
• • •
В СССР были отправлены три шпиона из Англии, Франции и Италии. Через неделю всех схватили и отправили в тюрьму. Русские связали английского шпиона и пытали его 20 минут, после чего, он рассказал всё, что знал.
Французского шпиона также пытали 20 минут. И он, как и англичанин, озвучил всё, что от него хотели услышать.
И только в случае с итальянцем пытки не привели к ожидаемому результату. Его продолжали пытать еще три часа. Безуспешно. В конце концов, так ничего и не добившись, итальянца вернули в камеру.
– Как ты всё это вынес? Как тебе удалось не расколоться?
– Я раскололся бы уже через две минуты после начала пыток, но они связали мне руки, и я не мог говорить.
• • •
– Это неправда, что ваш муж – бабник, – уверяет итальянский доктор свою клиентку. – Всё дело в том, что у него амнезия, и он все время забывает о том, что женат.
• • •
Беседуют два итальянских карабинера.
– Скажи, ты не знаешь, далеко ли отсюда находится Африка?
– Не думаю, что далеко, ведь наш темнокожий коллега каждое утро приезжает на работу на велосипеде.
• • •
– Скажите, как вы определяете, состоит итальянец в мафии или нет?
– Если итальянец состоит в мафии, его любимое блюдо – отломанная от барана нога.
• • •
– Папочка, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? – интересуется Пьерино.
– Я всё умею! – отвечает отец.
– В таком случае, закрой глаза и подпиши мой табель.
• • •
Лаура заявляет Марио:
– Ты, который постоянно обвиняет меня в том, что я разговариваю по телефону часами. Ты видел? На сей раз я уложилась за 38 минут.
– Хорошо, – миролюбиво соглашается Марио. – И кто же это был?
– Не знаю. Кто-то ошибся номером.
• • •
Француз, немец и итальянец решают устроить соревнование: кто дольше продержится в комнате, полной мух. Сначала в комнате уединяется француз – он выдерживает не более четверти часа. Следующим в комнату заходит немец – он сидит там час. Наконец, в комнате закрывается итальянец.
Проходит пять часов.
Француз: Но как вы это сделали?
Итальянец: Я убил одну муху.
Немец: И что с того?
Итальянец: После того, как я убил муху, остальным мухам стало не до меня – они были заняты похоронами.
• • •
Марко хвалится:
– Моя супруга прочитала сказку «Три поросенка» и родила тройню, а потом она прочитала «Гензель и Гретель» и родила двойню.
– Мама мия! – стонет Джованни. – Я должен срочно бежать домой. Моя жена собралась читать книгу «101 далматинец».
• • •
Турин. Трое нищих собираются вечером вокруг костра.
– Как дела? – спрашивает один.
– Я собрал сегодня у парковки 50 тысяч лир.
– Эх ты! Я попрошайничал у церкви. Там все стараются выглядеть щедрыми, поэтому я смог выручить целых 100 тысяч лир.
– А я, – с гордостью заявляет третий, – разжился 500 тысячами лир.
– Но как???
– Я всего-навсего сидел на вокзале с табличкой «Вернусь в Калабрию».
• • •
Пьерино, обращаясь к деду Морозу:
– Я хочу братика.
– Конечно. Зови сюда свою маму.
• • •
– Кем ты планируешь стать, когда вырастешь? – спрашивает отец сына.
– Карабинером, папа.
– Хороший выбор. Но ты должен знать, что карабинеры бывают умные и (отец стучит по столу).
– Кто-то пришёл, папа. Открой дверь.
• • •
Итальянский оперный певец Энрико Карузо купил дом и пригласил рабочих для ремонта. Как-то, когда он репетировал и напевал песни и арии, вошел подрядчик:
– Я на минутку… Вы хотите, чтобы ремонт дома скорее закончился?
– Конечно, – ответил Энрико.
– Тогда перестаньте петь. Иначе каменщики не работают, они только и делают, что слушают ваше пение.
• • •
