скачать книгу бесплатно
Известно, что Энрико Карузо отличался необыкновенной сентиментальностью. В 1910 году, выступая в Мюнхенском Национальном театре, он через своего продюсера попросил дирижера сделать пятиминутную паузу, когда он будет исполнять арию «Смейся, паяц».
– Но для чего? – спросил удивленный дирижер.
– Столько времени маэстро будет плакать, – последовал ответ.
• • •
Джоаккино Россини начал свою музыкальную деятельность в неаполитанском театре «Сан-Карло»[24 - Teatro di San Carlo – оперный театр в Неаполе, старейший оперный театр в Европе.]. Композитор отличался редчайшим трудолюбием: он писал по три-четыре оперы в год, каждую из которых можно назвать настоящим шедевром. Однажды требовательный и деспотичный директор театра потребовал от Россини как можно быстрее написать увертюру к опере «Отелло». Композитора буквально силой заперли в комнатушке, поставили там тарелку со спагетти и пригрозили никуда не выпускать, пока тот не напишет последнюю ноту увертюры. Россини быстро справился с заданием.
А увертюру к опере «Сорока-воровка» Россини сочинил в день ее премьеры, также сидя в «заточении». Директор театра приказал четырем механикам сцены зорко следить за композитором и выбрасывать через окно листы с готовыми нотами – там, за окном их ловили переписчики. В приказе директора было записано: «В случае отсутствия нотных листов – выбросить из окна самого Россини».
• • •
Энрико Карузо совершал турне по Америке. По дороге его машина забарахлила. Пока шофер устранял неполадки, Карузо зашел на ближайшую ферму – попросить воды – и представился.
– Боже мой! Как странно! – воскликнул пораженный фермер. – Никогда не думал, что могу встретиться с вами! Представь себе, – обратился он к жене, – перед нами великий путешественник. Тот, про которого мы столько читали. Робинзон Крузо! Робинзон Крузо!
• • •
Известно, что итальянский поэт Данте Алигьери обладал исключительной памятью. Когда он стал известен в своем городе Флоренции, во время прогулки его частенько окружали люди.
Однажды незнакомец спросил у него:
– Как вы думаете, какая еда может считаться самой вкусной в мире?
Данте ответил:
– Яйцо, конечно.
На следующий год тот же самый человек снова встретил Данте и спросил у него, хитро прищурившись:
– С чем?
– Данте тут же ответил:
– Конечно, с солью.
• • •
Если бы мне предстояло стать начинкой для пиццы, я бы предпочел быть ананасом. Потому что все во мне сомневаются.
Анекдоты испанские
Учительница спрашивает у Хаймито:
– Я была богата. Это прошедшее время. А если я скажу, что сегодня я красива – что это такое?
– Это богатое воображение.
• • •
– Хаймито, если в одной руке у меня 40 яблок, а в другой – 50, то в целом у меня…
– Очень большие руки.
• • •
Однажды Алехандро пришел в церковь, чтобы исповедоваться.
– Отец, я должен признаться вам, что состоял в интимных добрачных отношениях со своей девушкой, – рассказывает Алехандро священнику.
– Это нехорошо. Это грех, сын мой.
– Вы должны понять меня. Мы были вдвоем, дом был в нашем распоряжении…
– Я прекрасно понимаю тебя, сын мой, но грех есть грех.
– Отец, мне неловко говорить об этом вслух, но я состоял в интимных отношениях и с матерью этой девушки.
– С тёщей! Сынок! Ты дегенерат!
– Отец мой, поймите меня. Мы были вдвоем, дом был в нашем распоряжении…
– Нет… Это решительно невозможно понять. Трудно понять.
– Увы. Это еще не все. Я умудрился ввязаться в интимные отношения с бабушкой своей девушки.
– Что ты сделал??? Бабушка???
– Но отец мой… Мы были вдвоем, дом был в нашем распоряжении…
При этих словах священник с громкими причитаниями выбегает из церкви…
– Но, святой отец, куда вы бежите? А как же насчет того, чтобы выслушать меня?
– Ни за что! Да убережет меня Бог. В противном случае: «…мы были вдвоем, церковь была в нашем распоряжении».
• • •
– Эй, Мануэль, как прошел суд?
– Судья предложил выбрать: пять лет тюрьмы или 95 тысяч евро.
– Не глупи! Бери деньги.
• • •
– Вы знаете, чем испанский футбольный клуб «Реал Мадрид» похож на «Телепузиков»?
– Нет. Чем же?
– Футболисты, как и телепузики, прыгают на газон, чтобы устроить посмешище.
• • •
Трое испанских туристов сидят на дереве в Мексике. К дереву подходит дружелюбно улыбающийся полицейский.
– Ну, и что же вы там делаете? Зачем забрались наверх? Спускайтесь. И осторожнее, чтобы никто из вас не упал и не расшибся.
Молодые люди спускаются.
– Вот и отлично, – говорит полицейский. – А теперь скажите мне, кто вы.
– Ух ты, какая память! Мы – испанские чуваки с дерева.
• • •
«Дорогой Алехандро. Я больше не могу продолжать наши отношения. Расстояние, которое разделяет нас, слишком велико. Я должна признаться тебе, что с тех пор, как ты уехал из Мадрида в Париж, я изменила тебе 10 раз. Прости и верни мне мою фотографию».
«Дорогая…Мария? К сожалению, я не помню, кто ты. В письме, которое я тебе отсылаю, 57 фотографий. Пожалуйста, найди свою, а остальные отправь мне обратно».
• • •
Уго собирается жениться.
– У твоей невесты есть деньги? – спрашивает его отец.
– То же самое она спрашивает о тебе, папа.
• • •
Израильский врач говорит:
– Медицина в Израиле идет семимильными шагами: мы удаляем яички у одного человека, пересаживаем их другому, и через 6 недель он уже ищет работу.
Немецкий врач говорит:
– Пустяки. В Германии мы вырезаем часть мозга у одного человека, пересаживаем другому, и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский врач говорит:
– Ерунда. В России мы вырезаем часть сердца у одного человека, пересаживаем другому, и через 2 недели оба ищут работу.
Испанский врач:
– Нашли чем хвастать. Посмотрите: мы в Испании взяли человека без мозгов, без сердца, без яиц, назначили его президентом, и теперь вся страна ищет работу.
• • •
Трамп не мой президент. Я живу в Испании.
• • •
В пятницу, накануне пятилетней годовщины отношений Пабло спрашивает у Марии:
– Детка, тебе нравится Париж?
– О, да!!!
– Тебе нравится Барселона?
– Конечно!!!
– Отлично. Сегодня вечером как раз играют «Пари Сен-Жермен» и «Барса».
• • •
– Маноло, ты хочешь стать Свидетелем Иеговы?
– Джоер, я даже не видел аварии!
• • •
Кардинал, прикованный к смертному одру, просит позвать одного из депутатов и сенатора. Депутат и сенатор преисполнены гордости. Такой важный человек захотел поговорить с ними, находясь в двух шагах от вечности. Когда они приходят, кардинал просит каждого сесть по обе стороны его ложа, берет их за руки и тяжело дышит.
Несколько тягостных минут проходят в молчании. Наконец, депутат спрашивает:
– Ваше Преосвященство, почему в столь грустные минуты вы позвали именно нас?
Кардинал поднимает веки, делает глубокий вдох и произносит:
– Иисус… Он мой пастырь и мой пример. Он умер… между двумя разбойниками. Я хочу… умереть… также.
• • •
Мальчик спрашивает аргентинского футболиста Лионеля Месси:
– Ведь вы дадите мне 10 своих автографов, правда? Дадите именно десять?
– Зачем тебе десять моих автографов, парень?
– Пацаны сказали, что за 10 ваших они дадут мне один автограф Криштиану Роналду[25 - Криштиану Роналду – португальский футболист.].
• • •
Хаймито приходит домой и говорит матери:
– Мама, меня бьют в школе.
