скачать книгу бесплатно
– Что за ерунду ты городишь?
– Мы с соседом играли в ГО и после нескольких рюмок вина начали рассказывать анекдоты про Цзиньпина и правительство. После того, как мой сосед ушел, я подумал: «Я должен пойти и донести на соседа». Было уже поздно, я устал, поэтому решил просто подождать до утра и лег спать. Но мой сосед не был так ленив.
Анекдоты польские
Один польский министр отправился с деловым визитом во Францию. Во время изысканного обеда, устроенного на роскошной вилле коллеги, он то и дело озирался, разглядывая полотна великих мастеров. Наконец польский министр не выдержал.
– Откуда такое богатство при скромной зарплате чиновника, позвольте спросить?
Коллега попросил министра подойти к окну.
– Видите это шоссе?
– Вижу.
– Его постройка обошлась мне в 20 миллиардов франков. Компания выписала счет на 25 миллиардов. Разницу я забрал себе.
Прошло два года. Теперь французский министр отправился в гости к своему польскому коллеге. Когда он приехал на место и вышел из автомобиля, не поверил своим глазам. Перед ним возвышалась жемчужина архитектурного искусства. Но это были лишь цветочки.
– Вероятно, вы смеялись надо мной, когда сказали мне два года назад о том, что я веду роскошную жизнь. По сравнению с вами я нищий. Как?
Польский министр приглашает гостя к окну.
– Видите это шоссе?
– Нет.
– Вот именно.
• • •
Томек выходит на прогулку с отцом. Вдруг он отвешивает поклон приветствия какому-то неизвестному господину. Отец удивленно:
– Кто это?
– Этот дядя работает в компании, занимающейся очисткой территорий.
– Откуда ты его знаешь?
– Каждый раз, как ты уходишь на работу, он стучит в окно нашего дома и интересуется у мамы, чиста ли территория.
• • •
– Говорят, что я ужасно старомоден.
– Кто именно так говорит?
– Мои холопы.
• • •
Вы удивляетесь, Качперек, почему вам не выписали премию? А вы вспомните, на первомайской демонстрации вы несли портрет товарища Берута, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал: «Бросьте немедленно эту гадость!», вы что бросили?
• • •
В польском общежитии сидят студенты, пьют и все время произносят один и тот же тост:
– За Едека! Чтобы сдал!
Через некоторое время входит Едек. Все кидаются к нему.
– Что, сдал?
– Сдал. Только одну не приняли – у нее горлышко отбито.
• • •
– Как пан мог позволить себе бросить пивной кружкой в потерпевшего два раза?
– Но ведь с первого раза я в него не попал.
• • •
Разговаривают два молодых человека. Один спрашивает другого:
– Скажи, Янку, ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину, когда мы запираемся с твоей сестрой в комнате?
– Редко. Только когда мама не подглядывает.
• • •
Бача вступает в партию. Разговор коснулся его биографии.
– Что вы делали после войны? Состояли в какой-нибудь преступной группировке?
– Нет. Я со всеми справлялся один.
• • •
Учитель спрашивает у Владека:
– Скажи мне, сколько ног у паука?
– Пан учитель, у вас что, других забот нет?
• • •
Ясио роет яму во дворе. Любопытный сосед интересуется:
– Для чего ты роешь яму?
– Для своей золотой рыбки.
– Но почему она такая большая?
– Потому что моя рыбка в твоей дерьмовой кошке.
• • •
Ясио во весь опор бежит с канистрой к бензоколонке и просит налить бензина до краев.
– Зачем тебе? – спрашивают его.
– Там школа горит. Добавить бы.
• • •
Торговец скотом присылает жене телеграмму:
«Утренний поезд свиней не принимает зпт буду только завтра тчк».
• • •
Бача[27 - Бача – горец. Простодушный человек, как чукча в русском фольклоре.] предстал перед судом по обвинению в избиении.
– Свидетели утверждают, что видели, как вы били газетой пострадавшего.
– Да, так оно и было, – подтверждает горец.
– И после того, как вы его ударили газетой, у него диагностировали сотрясение мозга?
– Да. Кстати, доктор приехал очень быстро.
– В таком случае ответьте суду, что было в газете.
– Я не знаю. Я ее не читал.
• • •
– Министерство безопасности Польши объявило конкурс на лучший политический анекдот. Награды: I место – 5 лет исправительных работ, II место – 4 года, III место – 3 года, и поощрительные призы – от 6 месяцев до года исправительных работ.
• • •
Во время интервью некий журналист спросил у польского экономиста Лешека Бальцеровича:
– Говорят, что люди для вас – ничто; что вас заботит только бюджет…
– Пусть говорят, что хотят, – ответил Бальцерович. – Бюджет-то от этого не пострадает…
• • •
– Как остановить конную армию Польши?
– Выключите карусель.
• • •
Польский политик, обедающий в ресторане, замечает молодую привлекательную женщину, сидящую в одиночестве за отдельным столиком. Политик собирается с духом и подходит к незнакомке.
– Привет. Меня зовут Мартин, мне 40 лет, занимаюсь политикой и до сих пор остаюсь честным человеком.
– Привет. Меня зовут Зузанна, мне 31, занимаюсь проституцией и до сих пор остаюсь девственницей.
• • •
Известный немецкий пианист Фридрих Вильгельм Михаэль Калькбреннер заявил в беседе с польским композитором Фредериком Францишеком Шопеном:
– Вы играете красиво только лишь тогда, когда у вас есть вдохновение, а я – всегда.
После этого он сел за рояль, сыграл и… Знаете, он жестоко ошибался.
• • •
Поляки о Германии:
– Как понять, что вы уже пересекли границу с Германией?
– Коровы стали симпатичнее женщин.
• • •
Немецкие футболисты – как немецкая еда: хороши, только если импортированы из Польши.
• • •
Польский географ Эугениуш Ромер[28 - Евгений Ромер – польский географ, картограф и геополитик, основатель современной польской картографии, доцент и профессор Львовского университета.] экзаменовал студента. В какой-то момент профессор посмотрел в окно и спросил:
– Как вы думаете, пойдёт ли из этой тучи дождь? Молодой человек тоже посмотрел в окно и ответил утвердительно.
Тяжело вздохнув, Ромер взял зачётную книжку студента и влепил ему двойку.
Когда расстроенный юноша выходил на улицу, хлынул проливной дождь. Студент бросился назад, вбежал в аудиторию и радостно крикнул:
– Профессор, дождь пошёл!
– Это ничего не значит, – возразил Ромер. – Он не должен идти.
• • •
