скачать книгу бесплатно
После концерта к польскому пианисту Артуру Рубинштейну подошла женщина, которая вела за руку девятилетнего мальчика.
– Пожалуйста, мистер Рубинштейн, – сказала она, – я хочу, чтобы вы послушали, как мой сын играет на пианино.
– Мадам, – сказал пианист, – я очень занят. У меня нет времени слушать, как каждый ребенок играет на пианино.
Тем не менее, мать настаивала до тех пор, пока Рубинштейн не согласился на прослушивание на следующий день. Маленький мальчик, едва касаясь ногами педалей, играл вальс Шопена. Когда пытка закончилась, Рубинштейн сказал:
– Это, несомненно, худшая игра, которую я когда-либо слышал.
Мать кивнула и заявила сыну:
– Решено. Теперь ты бросишь свои уроки игры на фортепиано и попробуешь себя в малой лиге.
• • •
Поляк и итальянец охотятся в лесу. Вдруг из кустов выходит обнаженная женщина.
Итальянец: Друг, она такая прелесть, что я мог бы ее съесть.
Поляк кивает и стреляет.
• • •
Однажды Александра Кобздея – профессора Варшавской академии искусств – пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Наклонившись к одному из своих друзей, он прошептал:
– Кто бы мог подумать, что она так очаровательна, когда одета.
• • •
Как-то композитора Игнация Падеревского, который прогуливался по улицам Парижа, остановил лохматый мальчишка – чистильщик обуви:
– Почистить вам обувь?
– Спасибо, – ответил Падеревский, – не нужно. Но если ты умоешь себе лицо и руки, то получишь от меня двадцать франков.
Мальчик моментально исчез и через несколько минут вернулся относительно чистым.
– Вот твои двадцать франков, – сказал Падеревский и подал ему монетки.
– Нет, нет, лучше оставьте себе эти деньги и идите к парикмахеру, который обрежет вам ваши длинные волосы!
• • •
К польскому художнику Юлиушу Коссаку пришёл знакомый и начал рассказывать о своей собаке:
– Моя собака удивительна. Если вы прикажете ей съесть яблоко, то она его съест, хотя очень не любит яблок. А если положите возле неё кусок мяса и скажете: «не трогай», она его не тронет, даже если будет очень голодна.
– Я всегда был высокого мнения о собачьем уме, – сказал Коссак, – но теперь вижу – собаки так же глупы, как и люди.
• • •
Однажды известный польский пианист и композитор Игнаций Падеревский объяснял своему ученику, как надо играть одну из сонат Шопена.
– Эта соната навеяна воспоминаниями о любимой женщине, и её надо играть, как песню любви, обращённую к невесте…
Услышав столь красивое и романтичное объяснение, молодой человек приступил к игре.
Вслушиваясь некоторое время в игру своего ученика, Падеревский воскликнул:
– М-да, молодой человек, вы играете так, как будто обращаетесь не к своей невесте, а к тёще!
Анекдоты болгарские
Иванчо пишет письмо святому Николаю (Санте):
«Дорогой Санта! Подари мне, пожалуйста, в этом году щенка. Я очень хочу щенка. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста».
Святой Николай отвечает:
«Иванчо, твое нытье может подействовать на твоих родителей, на твою бабушку или твоего дедушку. Со мной такие фокусы не проходят. Короче говоря, ты снова получишь свитер».
• • •
– Ребята! Давайте играть в карты с Марийкой.
– На раздевание?
– Ты видел Марийку? С ней только на деньги.
• • •
В Габрово разговорились два приятеля:
– Приходите к нам в гости на Новый год.
– Мы не сможем.
– О, как любезно с вашей стороны!
• • •
Габровец покупает серьги в ювелирном магазине.
– На День святого Валентина? – спрашивает его приятель.
– Одну – да, другую— на 8 марта.[29 - В Болгарии существует цикл анекдотов о габровцах – жителях болгарского города Габрово. В болгарском фольклоре габровцы – люди, отличающиеся крайней бережливостью, граничащей со скупостью.]
• • •
Габровец приехал в Софию с огромным тюком. Сел на трамвай и подал кондуктору мелочь за один билет.
– Вам нужно приобрести двойной билет для провоза багажа, – строго сказал кондуктор.
Габровец раскрыл тюк и произнес:
– Выбирайся, Пенчо. Тюком ты стоишь дороже.
• • •
Однажды в небольшом селе возле Габрово в школу не пришел ученик.
– Мама постирала мои штаны, поэтому я и не явился на урок, – объяснил он учителю.
А через несколько дней его снова не было в классе.
– Иду я в школу, – рассказывал мальчик назавтра учителю, – прохожу мимо вашего дома, вижу ваши сохнущие на веревке штаны…
• • •
Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели и разговаривали. Наконец, жена говорит мужу:
– Предложи гостям что-нибудь прохладительное.
– Конечно, сейчас! – с готовностью отозвался муж и раскрыл окно.
• • •
Один габровец едет на операцию по омоложению. Сосед по вагону интересуется:
– Что же вы сразу не взяли обратный билет?
– Кто его знает, – задумчиво произнес габровец, – может операция будет настолько удачной, что я смогу вернуться по детскому билету.
• • •
К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внучек не сводил с яйца глаз.
– Не смотри так, внучек, – сказала ему бабушка. – Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется.
• • •
Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга своевременно подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты 4 лева – стоимость веревки.
• • •
Габровец оказался в тюрьме. Сокамерники спрашивают у него:
– Что ты сделал?
– Ограбил ювелирный магазин. Разбил кирпичом витрину, вынес все драгоценности.
– И тебя поймали?
– Нет. Меня поймали потом, когда я вернулся за кирпичом.
• • •
Один габровец пришел к соседу.
– У меня возникла проблема. Явились 15 гостей, а у меня только 10 стульев. У тебя есть свободные стулья?
Вы ознакомились с фрагментом книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
