скачать книгу бесплатно
– Я знаю, сын, – невозмутимо отвечает матушка. – Я видела на Youtube.
• • •
Собираются казнить двух испанцев.
– Ваше последнее желание? – спрашивает одного из приговоренных палач.
– Хочу напоследок послушать эту (название) песню.
– Принято. А ваше желание? – обращается палач ко второму несчастному.
– Казните меня как можно скорее, чтобы мне не пришлось слушать это дерьмо.
• • •
– Чем обусловлен успех ваших картин? – спросили испанского и французского художника Пабло Пикассо.
– Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого Витта и похмельным синдромом.
• • •
Люди часто просили Пабло Пикассо оплатить свои счета с помощью рисунка. Если верить легенде, однажды художник отказался подписать один из этих рисунков, сказав: «Я покупаю только порцию еды, а не весь ресторан».
• • •
Американская писательница, теоретик литературы Гертруда Стайн была большой поклонницей таланта Пикассо. На заре карьеры художника она купила не одну его картину. Кроме того, отчасти Гертруда известна благодаря портрету, который Пикассо написал с неё в 1905 году. Картина требовала напряженного труда с обеих сторон. Работа растянулась на 90 сеансов. Когда полотно было готово, Стайн получила его в качестве подарка.
– Надо сказать, что я совсем не похожа на то, что изображено на этой картине, – заметила Стайн.
– С возрастом станете похожи, – подмигнул ей Пикассо.
• • •
Испанский король Карл III страстно жаждал заполучить один из пейзажей кисти нидерландского художника, графика и гравера Якоба ван Рёйсдаля, которым владел богатый купец из Бреды[26 - Бреда – город и община в Нидерландах, в провинции Северный Брабант с населением 170 491 житель.]. Король предложил купцу миллион гульденов за этот пейзаж, но купец отказался от предложенной цены и сказал, что картина не продаётся.
Тогда Карл III приказал трём доверенным дворянам отправиться в Бреду и любым путём раздобыть желанное полотно.
Один из дворян нанялся в слуги к несговорчивому купцу, а другой нанялся в этот же дом учителем пения и танцев к дочерям купца.
Через два месяца из дома богатея исчезли пейзаж ван Рёйсдаля и одна из дочерей.
После случившегося, купец дал объявление, в котором сообщалось: воры могут оставить девицу себе, а он лишь просит вернуть картину за вознаграждение.
Ни дочь, ни украденная картина к незадачливому купцу так и не вернулись.
• • •
– Мама, можно мне сходить посмотреть затмение?
– Да, Манолин, но не подходи слишком близко.
• • •
– Позвольте, я расскажу вам несколько галисийских анекдотов.
– Договорились, но я вас предупреждаю, что сам я родом из Галисии.
– Неважно, смысл я вам потом объясню.
• • •
Испанская тюрьма. Один из заключенных громко проклинает свою долю:
– У меня украли здесь всё. Всё! Телефон, деньги, одежду… Черт подери, мне кажется, что в этой тюрьме есть политики.
Анекдоты китайские
Печенье с предсказанием, которое я сегодня купил в магазине, заставило меня задуматься. Предсказание гласило: «Помогите мне выбраться с этой фабрики».
• • •
Вчера я сидел в одном из городских баров. Не успел расслабиться, как сюда пришел парень – китаец. Он сел рядом со мной и начал пить пиво.
– Скажи, ты владеешь каким-нибудь из боевых искусств? Кунг-фу, например?
– Какого черта ты об этом меня спрашиваешь? – начал заводиться парень. – Это всё из-за того, что я китаец?
– Нет. Это всё из-за того, что ты пьёшь моё пиво.
• • •
Мой китайский официант считает, что все белые люди похожи друг на друга, поэтому он отдал мой заказ не тому клиенту.
Подождите. Не берите в голову. Это был не мой официант.
• • •
Китайский фермер потратил все свои деньги на семена, но они не проросли. Семена оказались фальшивкой.
Испугавшись финансового кризиса, фермер решил убить себя и всю свою семью, добавив в семейный обед крысиный яд. Но и на этот раз ничего не получилось – все выжили. Крысиный яд оказался поддельным.
Чтобы отпраздновать второй день рождения своей семьи, фермер купил бутылку дорогого вина, откупорил её, угостил родственников и гостей и произнес прекрасный тост.
Все, попробовавшие вино, скончались уже на следующий день от отравления метанолом. Вино оказалось фальшивым.
• • •
Пьяный Мойша выходит из бара и по пути одним ударом ломает нос идущему навстречу китайцу.
Китаец: За что ты сломал мне нос?
Мойша: За Перл-Харбор.
Китаец: Это были не мы! Это японцы!
Мойша: Китайцы, японцы, корейцы – для меня все одно.
Спустя месяц Мойша получает удар по носу от прохожего китайца.
Мойша: Эй, ты, за что ты меня ударил?
Китаец: За «Титаник», конечно.
Мойша: «Титаник» напоролся на айсберг, идиот!
Китаец: Айсберг, Гринберг, Голдберг – для меня все одно.
• • •
Ночью Ли вышел из дома, чтобы купить понадобившиеся жене продукты. Когда он возвращался обратно, на него напал грабитель.
– Сейчас же отдай мои деньги!
– С ума сошел? Что ты себе позволяешь? Я – президент…
– Ах, ты президент! В таком случае, отдай мои деньги!
• • •
Сидящий за столом гость спрашивает у хозяина.
– Бингвен, кто эта уродина, сидящая за столом напротив?
– Это моя сестра.
– Извини. Я не обратил внимания на то, что вы похожи.
• • •
– Разве это еда? Это помои, – пробурчал Боджинг, отведав еду, приготовленную в первом китайском ресторане, в который зашел пообедать. – Сию секунду пригласите сюда директора.
– К сожалению, это невозможно, – пролепетала официантка. – Наш директор сейчас обедает в соседнем ресторане.
• • •
Японец, с презрением поглядывая на своего собеседника:
– Вы, китайцы, не умеете зарабатывать. Едите арахис и выбрасываете шелуху. Мы покупаем шелуху по бросовой цене, производим из нее масло и продаем его в Китай. Мы делаем презервативы из выброшенной жевательной резинки и продаем их в Китай.
– А мы, – отвечает китаец, – делаем из презервативов жевательную резинку, которую у нас покупает Япония.
• • •
Китай. Водитель такси везет иностранного гостя, но куда везет – сам не знает. Поэтому он приостанавливает машину и на языке жестов просит еще раз уточнить, куда именно требуется доставить туриста.
Иностранец разводит руки в стороны, изображая самолет. Так он показывает, что ему нужно в аэропорт. Таксист кивает:
– Понял, понял.
Когда они прибывают на место, пассажир выходит из автомобиля и хватается за голову. Перед ним… ресторан пекинской утки.
• • •
«Ковид-19» долго не протянет. Он сделан в Китае.
• • •
Один студент спрашивает у другого:
– Как твои занятия китайским языком?
– Отлично. Раньше я не понимал китайцев. Теперь китайцы не понимают меня.
• • •
Один китайский чиновник приказал выпустить серию марок со своим портретом. Через месяц он пришел в одно из отделений почты и поинтересовался, хорошо ли продаются марки.
– Нормально, – отвечают чиновнику. – Вот только жалуются, что марки плохо приклеиваются.
Чиновник взял марку, поплевал на нее и благополучно приклеил.
– Хорошо клеится.
– Э-э-э. А люди-то плевали на лицевую сторону.
• • •
В тюрьме в Китае заключенные обсуждают, кто за что и как долго сидит.
– Эй, Чжан, за что тебя осудили?
– Задушил любовника моей жены. Получил 15 лет. А тебя за что, Вэй?
– 10 лет за грабеж и поножовщину. А как насчет тебя, Ван?
– 5 лет за попытку изнасилования. А ты, Лю?
– 25 лет за лень.
