скачать книгу бесплатно
– Создается впечатление, что меня нет. Критики ни слова не пишут о моем голосе. Что делать?
– Присоединяйтесь к ним, – посоветовал Уайльд.
• • •
Британский поэт Ричард Бринсли Шеридан, автор знаменитой пьесы «Школа злословия», позволил себе в одном из своих произведений довольно резко отозваться о деятельности британского правительства. В наказание за это его заставили явиться в парламент, встать на колени и принести публичные извинения. Шеридан исполнил всё, что от него требовали, но, поднимаясь с пола и отряхиваясь, воскликнул:
– Боже, какая здесь грязь!
• • •
Леди в летах шла по улице, волоча за собой два мешка с мусором. В одном из них образовалась дыра, и из нее начали сыпаться на дорогу двадцатидолларовые купюры. Это заметил полисмен и остановил леди:
– Мэм, у вас из мешка выпадают двадцатки!
– Черт! – сказала леди. – Пойду-ка я обратно да соберу, что выпало. Спасибо, что обратили на это свое внимание!
– Не так быстро, – пробурчал полицейский. – Откуда у вас эти деньги? Украли?
– О, нет! – сказала леди в летах. – Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча толпа болельщиков идет в кусты по нужде и делает это прямо на мои цветочные клумбы. А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то суется в розовые кусты, я говорю: «Двадцать баксов, или кое-что отрежу!»
– Хм! Хорошая идея! – засмеялся полицейский. – Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
– Понимаете, – сказала леди в летах, – не все платят.
• • •
Английский писатель и новеллист Редьярд Киплинг прочитал однажды в выписываемой им газете, что «…знаменитый писатель Киплинг недавно умер». Было бы глупо и бесполезно спорить с печатным органом, поэтому все, на что решился Киплинг, – письмо, в котором сообщал:
«Поскольку я умер, вынужден отказаться от дальнейшей подписки на вашу газету».
Французские анекдоты
2020 год.
На одной из улочек Парижа французская полиция задержала жителя Берлина.
Полицейский: Имя?
Немец: Генрих Климт.
Полицейский: Возраст?
Немец: 32.
Полицейский: Оккупант?
Немец: Нет, нет. Просто приехал в гости.
• • •
Однажды французский писатель Жюль Верн прибыл в Англию и в один из дней решил пройтись по книжным магазинам. Об этом узнал продавец книжного в Лондоне – поклонник таланта Верна. Он велел вынести все книги, за исключением, разумеется, сочинений своего любимого автора, на склад.
Когда Жюль Верн зашел и осмотрелся, он, к своему изумлению, увидел только свои творения.
– А… где книги остальных авторов? – недоуменно спросил он.
– …Проданы.
• • •
Двое путешественников из Америки совершали турне по Европе и, по их подсчетам, должны были прибыть во Францию к полудню. Однако приехали они рано утром. Город только пробуждался. Всё вокруг было закрыто, и один американец предложил другому сходить на службу в ближайший собор.
– Но я понятия не имею, как вести себя во французской церкви, – растерялся его приятель.
– Мы сделаем следующее: будем смотреть вон на того парня и повторять за ним.
– Ладно.
Прошло 15 минут службы. Туристы расслабились и успокоились, слушая спокойную, убаюкивающую речь кюре. Не понимали они при этом ни слова. И вдруг парень, которому они решили подражать, поднялся с места. Поднялись и туристы. Все присутствующие расхохотались.
Оглядевшись и увидев, что больше никто не поднялся со своих мест, молодые люди в смущении покинули церковь, дождались окончания службы и обратились к кюре на английском.
– Мы – туристы. Пришли с благими намерениями. К сожалению, мы не владеем французским языком и решили делать то же, что делал парень, сидевший перед нами.
– И вы, конечно, удивились, когда все рассмеялись? – улыбнулся кюре.
– Да.
– Видите ли, я объявил о крещении ребенка и… попросил отца подняться с места.
• • •
Опечаленная монахиня пришла к кюре:
– Это ужасно. Как ни пытались мы научить двух своих попугаих говорить что-нибудь пристойное, они по-прежнему повторяют одну и ту же, совершенно омерзительную фразу: «Мы – куртизанки. Хотите повеселиться?»
– Это действительно ужасно, – нахмурился кюре.
– Но, кажется, – лицо его просветлело, – я знаю, как мы можем решить эту проблему. Принесите мне клетку с вашими птицами, и я пересажу их в клетку, в которой содержатся мои попугаи – самцы. В свое время я научил их читать Библию и молиться. Кто знает, может, глядя на моих питомцев, ваши попугаихи образумятся и научатся прославлять Господа.
На следующий день монахиня принесла своих пернатых кюре, и он посадил всех птиц в одну клетку.
Попугаихи начали разговор первыми:
– Мы – куртизанки. Хотите повеселиться?
Услышав это, один из попугаев-самцов обратился к другому:
– Отложи свою Библию, старина. Наши молитвы, наконец, услышаны.
• • •
Что сказал отец муравей своему сыну, когда они переехали из Америки во Францию?
«Сынок, мы теперь европейцы».
• • •
Французский писатель Александр Дюма собрался драться на дуэли. Чтобы избежать судебного преследования, дело решили весьма необычным способом: писатель и его противник тянули жребий, бросив в шляпу две бумажки. На одной из бумажек было написано «смерть». Тот, кому она достанется, должен был застрелиться сам. Эту бумажку вытянул Дюма. Писатель взял заряженный пистолет, зашёл в комнату и закрыл дверь. Через минуту раздался выстрел…
Затем дверь отворилась, и на пороге показался живой и здоровый Дюма с дымящимся пистолетом в руке. Увидев удивлённые лица окружающих, он сообщил:
– Я промахнулся.
• • •
Байкер мчится на своем мотоцикле со скоростью 110 км/ч по пустой дороге. И вдруг откуда ни возьмись вылетает воробей.
В зеркало заднего вида он видит, как несчастная птаха делает пируэты по асфальту, а потом падает на спину, расправив крылья. Охваченный угрызениями совести, байкер останавливается, поднимает потерявшую сознание птицу, покупает маленькую клетку и сажает в неё воробья.
На следующий день птица просыпается, видит прутья клетки, кусок хлеба и блюдце с водой, обхватывает крыльями голову и восклицает:
– Я убил байкера, и вот я в тюрьме!
• • •
Бог создал Землю, а создавая ее, он захотел создать на ней райское, совершенное местечко. Так появилась Франция
Потом, увидев, что он сделал, Бог решил, что это слишком хорошо, и тогда он создал французов.
• • •
– Почему во Франции едят улиток?
– Потому что у них нет фастфуда.
• • •
Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гисталя, который попросил писателя оставить пару слов в его гостевой книге. Дюма написал: «С того времени, как доктор Гисталь лечит целые семьи, нужно закрыть больницу». Врач воскликнул:
– Вы мне льстите!
Тогда Дюма дописал: «И построить два кладбища».
• • •
В старой Ницце в ресторане сидит турист из Парижа со своими спутницами и кричит:
– Гарсон! Сию же минуту включите кондиционер, в противном случае все мы задохнемся.
– Хорошо, месье. Пожалуйста, месье.
Спустя 10 минут тот же турист кричит:
– А теперь немного прикрутите кондиционер. Мы замерзли.
– Хорошо, месье. Пожалуйста, месье.
И снова, уже спустя полчаса, тот же посетитель кричит:
– Здесь опять, как на сковороде в аду. Выключите кондиционер!
– Хорошо, месье. Пожалуйста, месье.
– Надо иметь нечеловеческое терпение, чтобы работать с такими гостями, – замечает сидящий неподалеку француз.
– Главное, что он счастлив и до сих пор не понял, что у нас нет кондиционера.
• • •
Французский баснописец Жан де Лафонтен был очень рассеянным человеком. Как-то раз он отправился в гости к одному другу-писателю.
– Мой хозяин умер ровно месяц тому назад, – сказала служанка его приятеля, – и вы, господин Лафонтен, у его могилы выступали с прощальной речью.
– Да, да, совершенно верно, – вспомнил баснописец. – У меня, знаете, мадам, такая замечательная память, что я могу сейчас точно воспроизвести, что я тогда сказал.
• • •
Одна мадам имела обыкновение приводить домой любовника, пока ее муж был на работе. А восьмилетний сынишка мадам имел обыкновение подглядывать за влюбленными из шкафа. Но однажды муж и отец вернулся домой на час раньше, и мадам в панике спрятала своего ненаглядного в том самом шкафу. Так мальчик и любовник его матери оказались сидящими нос к носу.
Мальчик: Здесь темно.
Месье: Да. Это правда.
Мальчик: У меня есть отличный футбольный мяч.
Месье: Я рад за тебя.
Мальчик: Хочешь купить?
Месье: Нет, спасибо.
Мальчик: Мой отец совсем близко…
Месье: Хорошо. Сколько?
Мальчик: 250 евро.
