Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Эх, Семёныч…

Парнишка неудачно развернул в коровнике свой тракторок,Да так, что перегруженный прицеп с навозом завалил на бок.Вокруг навозной кучи причитает, волосы на жопе рвёт;Подходит зоотехник: Да уймись ты, обормот!Ага, – волнуется парнишка: От меня, конечно, не убудет,А вот Семёныч сильно злиться будет!Да брось ты, перекурим и обсудим это дело.Тут попотеть часа на три-четыре, смело!Пойдём, пожрём, а то из-за навоза этого, как статься,Ты, парень, без обеда можешь сто пудов остаться!Да не могу я! – суетится малый:Семёныч в гневе может сделать, что попало!Но, всё ж пошли. В столовой борщ, котлеты, пончики, чаёк…Вдруг зоотехник достаёт из сумки пузырёк:Спирт! Вмажем! Вот для запивочки водичка. —Семёныч точно вставит мне! – парнишка чешет ягодички.Но всё же, выпили… А вот теперь бы и пивком усугубить! —Я не могу! – встал паренёк: Мне позарез там нужно быть!Семёныч отыграется на мне, бля буду, чую задом! —Да где Семёныч твой? Ему, что, больше всех на свете надо?Парнишка задрожал, пунцовым стало рыло:Так под прицепом он! Его навозом завалило!

Зов крови

У одного миллиардера стало крайне плохо со здоровьем;Врачи ему назначили переливание очень редкой группы крови.Находят-таки донора с сомнительным и некрасивым прошлым,А тот упёрся, просит заплатить вперёд. Ему внушают по-хорошему:Акцептор – честный человек. Да не позорьтесь Вы перед народом!Ведь он миллиардер – заплатит, да ещё с походом!Он может быть и честный, только кровь свою я знаю лучше, хватит!Когда ему её вольют, хрен он тогда мне что заплатит…

Цыплят по осени…

Раз дальнобойщик у мотеля тормознул, водички взял,На завтрак антрекот себе в буфете заказал.Внезапно в тот буфет три рокера влетели,Забрали мясо у него и нагло съели.Шофёр сдержался, расплатился молча и ушёл,Как будто всё нормально, хорошо.А рокеры, те ржут – бессовестные рожи:Что за тюфяк! И постоять-то за себя не может.Официант туда же: Да и трейлер будто в жизни не водил —Отъехать не успел, как три каких-то мотоцикла раздавил.

Ученик ассенизатора

Сантехник прибыл с практикантом на аврал:Канализацию порвало – затопило весь подвал!Ассенизатор в нечистоты с головой немедленно ныряет,В какашках бултыхается, а парень рядом – помогает.Дай ключ на «сто», отвёртку крестовую, молоток, зубило…Всё забурлило вдруг и грязь вонючая послушно отступила!Учись, сынок, пока живу, а то – чего скрывать,Вот так до старости и будешь ключ чужому дяде подавать!

Клаустрофобия

Старею и сдают нервишки, в общем, всё такое…Клаустрофобия меня серьёзно беспокоит!В метро, в подземном переходе беспричинно трушу,А в лифте просто жуткий страх переполняет душу!Фигня… Тут мне пришлось на днях соседа хоронять,Так не совру – полдня его пытались в гроб вогнать.То голова не входит, то упрётся согнутой ногой —Вот уж клаустрофобия-то где, мой дорогой!

Гуманный выбор

Известны всем Герасим и Иван Сусанин:Один собаку, а другой поляков загубил.А мне милее дед Мазай и наш Гагарин:Один спас зайцев, а другой дорогу в космос проложил.

Польза от гербалайфа

Ну, до чего ж ты хороша: глаза, цвет кожи, волосы и тело…А в чём секрет? – Да в гербалайфе дело. —Как применять его – количество, как часто?А можно в пищу добавлять? А можно разводить до пастыИли, к примеру, лучше на сухую? —Да Бог с тобой! Я им торгую!

d6

Не задавай вопросов, слушай, брат,Возьми мелок и на моей спине рисуй большой квадрат!Да что ж ты медлишь, мать твою ети?Теперь его как шахматную доску расчерти!Поторопись, милок! – Готово, есть. —Ну а теперь чеши "d6"!

Все бабы – суки

Вот если б ты стал женщиной, представь такое,То согласился б сняться для "Плейбоя"?Да и не просто так – раздеться-сняться,А и продюсеру ещё отдаться! —И сколько бы за это дали в чистоте на руки? —А я что говорил, блин?! Все вы бабы – суки!

Как сон сделать явью?

К профессору студентка подошла несмело:Простите, тут такое дело…Мне постоянно снится сон как в наказанье,Что у меня профессорское званье!Что сделать, чтобы этот сон мог явью стать? —Поменьше спать.

Я тебе не доктор

В кафе безрезультатно дама битый час сидит.Официант, мне можно кофе? – раздражённо говорит.Да что я тебе, доктор, что ли, мать?Ей можно кофе, кофе ей нельзя.… Откуда мне-то знать?!

Секрет расслабления

Давай расслабимся, винишка выпьем, я плачу! —Сегодня что-то алкоголя не хочу… —Тогда покурим травки и расслабимся как дети! —Послушай, не курю я гадость эту…Ну а девчонки, дискотека – полный расслабон! —Нет, эти танцы – форменный притон… —Да как ты расслабляешься, я удивляюсь? —Так я не напрягаюсь…

Обменялись опытом

Семья в квартире собралась обои поменять.Муж говорит жене: Чем стены замерять…Соседи наши только что обои поменяли,Сходи, спроси, они рулонов сколько брали?Те говорят: Рулонов 18 взяли, чтоб не ошибиться.Поклеили… и как могло такое получиться?Осталось лишних 7 рулонов дорогих обоев.Случаются ошибки, расхождения… Но такое…Один в один квартиры. Как могло такое статься?Пошли к соседям разбираться.А те: Не парьтесь, никакой ошибки не закралось,У нас по правде столько же осталось…

Дело в ласке

Твоя корова доит по 100 литров. Как тебе такое удалось? —Всё дело в ласке. Уж давно так повелось —Я утром захожу к ней и ножом почёсываю нежно за бочком:Ну, что у нас сегодня, шашлычок говяжий или молочко?

Клад в кармане

Лопачу как-то огород и вдруг – награда:Выкапываю рубль, как будто так и надо.Кладу его в карман, копаю дальше – снова рубль;Ну что сказать? Приятный дубль.Ну и так далее – трудиться очень рад:Выкапываю рубль десятки, сотни раз подряд! —Ты что же, клад в саду нашёл, братан? —Да нет. Дырявый просто был карман…

Обманул

Кузнец щипцами раскалённую подкову приподнял;Мужик-зевака рядом завороженный стоял:Вот это жар! Но это ж непомерный труд,Когда с утра до вечера в таком аду куют!Фигня! Вот перед тем как раскалённую подкову остужу,Десятку дашь, её я оближу! —Мужик червонец протянул: Ты обалдел, братан!Кузнец купюру облизнул и положил в карман…

Зачем переворачивать?

1999 год – год катастроф! Всё пострадает: флора, фауна, народ… —А почему конкретно в этот год?Переверните эти цифры, и какой порядок?6661 – понятно, дьявола число: есть три шестёрки кряду!Всё это – к катаклизмам, может наступить Вселенский мрак! —А на хрена переворачивать-то их, раз так?

Тактично не получилось

Раз сельский почтальон решил немного забашлять:Попутно с почтой гороскоп Зараева распространять.Вот гороскоп отличный, бабушка, от самого Зараева!А та: Есть у меня уже сарай.Погромче почтальон: Я предлагаю гороскоп Зараева!А та опять: Да есть же у меня, сынок, сарай!И так раз десять происходит,Бедняга почтальон, понятно, из себя выходит:Иди ты в жопу, бабка, со своим сараем! —А ты – с отличным гороскопом от Зараева!

Странно

Идёт один мужик по Невскому.Глядит – возводят памятник.Кому? – спросил рабочих. – Достоевскому.Который написал "Му-му"?Да нее… «Му-му» Тургенев написал, – ответили ему.Я не врублюсь… «Му-му» Тургенев написал, выходит,А памятник какому-то там Достоевскому возводят…

Случай в метро

Я как обычно поезд жду в метро внутри,Тут левый чел с мобилой: На, поговори.О чём поговорить и с кем? Что за нахал?Но трубку всё же машинально взял…Как ехать до Перово, слышу по мобиле,Ты растолкуй на пальцах этому мудиле!

Женственное лицо

Дружбан, где чёрт тебя носил?Зачем ты вдруг бородку отпустил? —Так слушай, как куда пойдёшь,Все говорили, что на женщину похож.Сейчас как, только не криви душой? —А ты представь-ка бабу с бородой…

Вахтёр не въехал

Вахтёр по внутреннему телефонуЗвонит бухгалтеру знакомому:Привет, чем занимаешься, Валерка? —Да как обычно: сводкой, сверкой…Прячь водку с Веркой, обормот,К тебе комиссия идёт!

Призвание

Приметили, что любит на ромашке погадать палач Василий.О чём ты там гадаешь? – раз его спросили.Палач поднял свои большие, ясные глаза: Я не гадаю,Я лепесточки выдираю…

Поспорили на глаз

Пришёл с подбитым глазом, с перевязанной рукой.Жена в растерянности: Вася, что с тобой? —Так, с чуваком одним поспорили, бывает… —На что? – На глаз, что он мне руку не сломает…

Преданный друг

Мужик собаку продаёт, а покупатель всячески его пытает:Она здоровая? – Здоровая. – Команды знает? – Знает. —А верная? – Вот тут я руку Вам на отсечение даю!Четвёртый раз уже собаку эту продаю…

Иллюзии

Коньки морские и мужчины-красовцы́,И те, и те – в каком-то смысле, жеребцы,Ну а в действительном, реальном мирозданииОни всего лишь слабые и беззащитные создания.

Яйца и серебро

Две женщины в купе болтают, время коротают, вечереет:Вы знаете, а серебро, похоже, от яиц чернеет.Вот я позавчера с яичками серебряную ложку положила,Так почернела, чтоб мне пусто было!На верхней полке пассажир дремал,Услышал это всё – сон сразу же пропал:Вот так вот – век живи и век учись, – взволнованно вздохнулИ портсигар фамильный из кармана брюк в нагрудный запихнул…

Нагадала по ошибке

Цыганка подскочила: Слушай, драгоценный, милый,Дай руку, расскажу, что будет и что было!Мужик пожал плечами, руку протянул, доверчиво молчит.Цыганка поглядела, отшатнулась, в ужасе кричит:Подстрелят, шкуру заживо сдерут, затем зажарят, сладкий! —Ах, черт, да я ж не снял с руки перчатку.

Земля или фаза?

Высоковольтный столб. На нём электрики сидятИ на упавший провод заворожено глядят.Тут бабушка идёт. Смущённо на неё взглянули:Ты провод нам, пожалуйста, подай, бабуля…Сподобилась старушка: Нате вам, ребятки.Спасибо, бабка, всё в порядке.И только та ушла: Ну, выкусил, зараза?Ведь говорил – земля, а кто-то – фаза, фаза!

Отвлекающий манёвр

Снегурочка, ответь, не обессудь,А почему ты обнажила грудь? —Так, попрошу без рук, нахал!Мой Дед Мороз подарки потерял…Ну и зачем тебе примочки эти? —Чтобы никто пропажу не заметил!

Все так говорят

А правда ли, что в этот замок будто наваждениеПериодически является ночное привидение? —Все говорят об этом, ну а я не видел, нет…Хотя живу здесь триста лет…

Деньги из воздуха

Из банка мужику официально позвонили:Вчера Вы чековую книжку получили,И вот уже на этот часВозник приличный долг у Вас!Не надо фамильярничать с богатым человеком:Я долг немедленно покрою чеком…

Толстые и тощие

Частенько добрые бывают толстыми, а злые тощими.Как объяснить феномен этот? Чтоб попроще,Возможно, роль играет,Что злоба душит, ну а радость распирает.

Мудель рядом

Зашёл в кабинку, только влез на унитаз,Вдруг будто с неба раздаётся глуховатый глас:Как жизнь? – Спасибо, – голову невольно в плечи вжал.А как жена? – Спасибо, я её давненько не видал.Немая пауза, затем всё тот же голос раздаётся:Прости, перезвонить придётся,А то тут рядышком какой-то идиотИ слова вставить не даёт!

Не докинуть

Одна мадам любила голубей и каждым утром спозаранкуШла в парк и там крошила им буханку.Подметил это проходивший мимо желчный гражданин,И, улучив момент, когда они один остались на один,Как Вам не стыдно, – начинает женщине нудить:Хлеб – наш святой продукт, на птиц переводить!От недостатка хлеба миллионы африканцев могут сгинуть! —Ну, вот до Африки буханку мне уж точно не докинуть…

За ложкой

Один агент – большой пройдоха и нахал,По собственной методе пылесосы продавал.Стучит в квартиру, шасть через порог,Вываливает мусор, что с собою приволок:Так, если что-нибудь из этого оставит пылесос,Я все остатки съем – какой вопрос?!Раз высыпал… Хозяйка в кухню. Вы куда, мадам? —Так электричества-то нет. Сейчас Вам ложку дам…

Нюансы перевода

«Сан оф зе бич» – ты как бы это перевёл? —Как «Сукин сын». Ты где это нашёл? —Хоть где. Вон, у тебя на майке даже. —Дубина, это в переводе «Солнышко на пляже».

Не верь приметам

Сегодня я нечаянно разбила новую тарелку. ЭтоПлохая, как в народе говорят, примета. —Не верь! У мамы перед родами пластинка граммофонная разбилась;Так вот, со мною ничего, как видишь, не случилось, не случилось, не случилось…

Клоп-разведчик

Турист в гостинице анкету заполняет,Вдруг видит – клоп по бланку проползает.Да ладно, что у вас в отеле эти твари,Но что не лезет ни в какие рамки —Они своею наглой харей,Куда селюсь – подглядывают в бланке!

Женская логика

Две дамы только встретились, как в тот же мигОдна: Ты с волосами что наделала?! Ну, как парик!Так это же и есть парик, коли на то пошло. —Да что ты! Мне б и в голову такое не пришло…

Бессонница

Бессонница замучила, дружок… —А ты прими стакан, отшоркай «пирожок»! —И что же, после этого заснёшь быстрей? —Да нет, так бодрствовать намного веселей…

Тормоза

Один мужчина говорит другому:Раз было у меня: сплю ночью дома,Звонок вдруг. Открываю двери —И никого. Опять звонок. Иду проверить.И никого опять! Пять раз звонили! И какой тут сон?Ты думаешь, что полтергейст? – Я думаю, что телефон.

Три в одном

Можно вечно смотреть, как горит огонь,Как течёт вода и как трудится кто-то другой.В этом смысле, по истине – дарНаблюдать, как тушат пожар…

Простой секрет

Фантастика, мечта, как чудный сон!Вы год всего на рынке, а у Вас уже мильон!В чём Ваш секрет? – все обратились в слух.Секрет простой – я начал с двух…

Единогласно

Опрос прошёл: Вы пользуетесь Интернетом?Все россияне «Да» ответили. При этомВ зачёт опроса принимался только тот ответ,Который был получен через Интернет.

Ребус

Усталый математик ничего почти не соображает,Идёт как зомби вдоль забора и автоматически читает:Икс… игрек… не пойму… и-краткое…Фигня какая… непонятные загадки…

Облегчение

В салоне самолёта полумрак. Вдруг вспыхивает яркий светИ появляется мужчина с пистолетом и раскрытой пачкой сигарет:Минуточку внимания! Позвольте объявить —Я захватил наш самолёт. Вы можете курить!

Выясняют сами

Вбежал в участок запыхавшийся юнец:Быстрей на улицу, там погибает мой отец!На улице действительно два мужика друг друга люто избивают…Так кто же твой отец? – Вот это-то они как раз и выясняют!

Реклама журнала

Как заработать миллион за день?Как президентом стать, когда ты пень?Как похудеть на 20 килограммов, если кушать, сколь влезает?Об этом и другом читайте в нашем вестнике «Хрен его знает».

Всё из-за вегетарианцев!

Официант, у вас не натуральные цветы в стакане;Могли бы и живые ставить в классном ресторане!Гарсон вспотел и носовой платок достал:Не так давно зал этот вегетарианским стал,Так посетители, чтобы́ им было пусто,Теперь считают, что цветы – закуска…

Месть зайцам

О, что я вижу? Вы – такой вегетарианец,А на тарелке – запечённый заяц! —Так я же мщу, чтоб этим тварям было пусто!Они уничтожают наш деликатес – капусту!

Вегетарианец

Ты не поверишь, но ТамараВыходит замуж за ветеринара!За старика? Вообще-то странно… —Ты путаешь ветеринара с ветераном!Ветеринары – это те, которые в едуИ грамма мяса не кладут…

По правде говоря

Бордовый ласковый закат. Лазурная долина.По золотому пляжу не спеша гуляет молодой мужчина.Заметил перламутровую раковину на краю прибояИ к уху приложил её, послушать моря шум и всё такое.Потом вдруг резко оторвал её от уха: Та-ак…Не понял… То есть, как это – мудак?

Какого хунта?

На лесозаготовках митинг солидарности с народом Чили;Трудягу перед выступлением полдня дрочили.На сцену выполз: Не врублюсь, какого хунта этой Чили надо,Но если друга нашего Луиса не освободят из Корвалада,То мы из солидарности к чилийским ентим пролетарским людямРаботать больше ни хрена не будем!

Грибное место

Грибовница у вас, ну просто блеск – мощнейший закусон!Куда ходили за грибочками? – К соседям, на балкон.Кастрюля полная в момент ушла за милу душу.А что, они их там растят? – Нет, сушат.

Я твою Нюру…

Фомич, я Нюру-то твою, того… —Неужто, трахнул? Что ли, не того? —Не-а, чё сразу-то наехал?На самосвале переехал…

Необычный шашлык

Давай, наведаемся в этот дом:Оттуда явно тянет шашлыком.Принюхался, затем ответил сухо:Сними сначала с сигареты муху.

Курение в баре

Простите, в вашем баре курят или нет? —Приказ дирекции: здесь на курение – запрет! —А эти парни почему дымят как паровозы? —Так ведь они не задают вопросов…

Спички с фильтром

В районный магазин заходит мужичок:Так, дайте спичек коробок. —Да что ты разорался, бес!А нужно с фильтром или без?

Любовь и верность

Мой друг, не посчитай за дерзость;Ответь, а можно ли купить любовь и верность?Услышал, в общем, отрицательный ответ:Быть может, верность – да, ну а любовь, уж точно – нет.Неверно, друг! Я тут за 43 рубля —Купил и то, и то, – и показал… щеночка-кобеля.

Неудачное падение

Вчера с гулянки я до дому засветло добраться не сумел;В канализационный люк в потёмках загремел! —И много там говна? – По щиколотку весь в какашках…Сказать по правде, извозился страшно!Всего по щиколотку? Это ж ты не сильно извозился. —Так я ж вниз головой свалился…

Шаурма в гостях

Давай по шаурме. Ты как? —Так их готовят из собак! —Я эту сам готовил, – опустил глаза. —Чего ж ты сразу не сказал?Ммм, из чего она? Такая ннака! —Так из собаки.

Причина голода

Раз повстречались два знакомца – толстый и худой:Чего ты отощал-то так? Ну прямо как скелет какой!Подумать можно, – толстый говорит:Что страшный голод много лет в стране царит.А глядя на тебя, – насупился худой мужчина:Элементарно вычислить его причину…

Хитрый мужик и таксисты

Один мужик, когда куда-то ехал на такси,При выходе обшаривал карманы: Господи, прости…Бля, где сто баксов? Под сиденьем видно затерялись…Таксисты без оплаты после этого, как правило, смывались.

Бесплатная музыка

Так неужели эти все кассеты обошлись тебе бесплатно? —Не сомневайся! Чтобы стало для тебя понятно,Сначала у меня была одна. Я слушал её слишком часто, может быть.Ну а затем соседи стали мне кассеты на свой вкус дарить…

Откровенный ответ

А можно мой ребёнок, – обращается мамаша:Потрогает собачку Вашу? —Пусть трогает, коли не струсит. —А не укусит ли она его? – Укусит.

Альпинист и йог

На самую вершину пика альпинист поднялся,А там такое увидал! Чуть не сорвалсяОт удивления. Глазам не верит, их протёр, глядит,В набедренной повязке йог висит.Рукой небрежно держится за камень на вершине пика,Сам в позе Лотоса болтается над бездной. Ну не дико?В другой руке он держит книжку и её читает,Увлёкся, никого вокруг не замечает.Наш альпинист пришёл в себя, на йога подивился,Затем к нему почтительно с вопросом обратился:А правду говорят, что йоги могут всё? Ну ты и крут!Йог оторвал от камня руку и перелистнул страницу: Врут.

Про скунса

«Животный мир», в разгаре передача.Звонок: Как мне решить задачу?Скунс у меня в подвале, вот паскуда,Как мне его изгнать оттуда?!А Вы дорожку сделайте наружуИз зёрен, это вот ему и нужно. —Звонок: Я сделала, как вы сказали,Теперь два скунса у меня в подвале.

Вымерли от большого ума

Недавно археологи доподлинно установили,Что много лет назад, в доисторические временаРазумные тиранозавры повсеместно жили —Нашли орудия труда их, утварь, письмена.Да что там! Целое у них сложилось мироздание:Свои наука, государства суверенные и календарь.В тот меловой период на бесплатное образованиеИмела право каждая взрослеющая тварь!Был на раскопках обнаружен древний саркофагС прекрасно сохранившимся архивом их ООН,И среди многих прочих ценных артефактов —Один прелюбопытнейший закон.Ратифицированный всеми странами,Закон вводил запрет на всяческий научный трудПо генетическим экспериментам с обезьянами:Такие опыты, мол, до добра не доведут…

Не знаю, мадам

Девица, посмотрев ужастик,Где изобиловали страсти,Под вечер выключает видеомагнитофон,Ложится спать и видит страшный сон.Она идёт по переулку, не видать ни зги,Вдруг слышит за собой невнятные шаги.Глядит – мужик с бандитской рожей!Невольно ускоряет шаг. Он – тоже!Бежит, вдруг впереди тупик!Он хвать её за плечи в тот же миг,Зловонно задышал в лицо!Где силы? Тело налилось свинцом.Отстаньте, что Вам нужно?! – Он:Не знаю, это Ваш, простите, сон…

Романтично?

В пронизанной лучами восходящего светила травке леса,На самом кончике благоухающего лепесточка эдельвейса,Цветами радуги сияя, отголоском тающей ночи́,Как крошечный бриллиант сверкала капелька… мочи.

Без компьютеров

Как раньше без компьютеров жилось? Беда…Вот скукотища-то, наверное, была. – Ну, да:Балы, дуэли, ярмарки, охота,Кровавые репрессии, дворцовые перевороты…

Философское сравнение

Когда ты умер, – рассуждают двое:Тебе-то всё равно, ты в вечном, так сказать, покое.Не то, что близким! – собеседник входит в ступор. —Другой: Так то же самое, когда ты глупый…

Пейджернулся…

SMS-1: Прочти вслух: Кото ламиле, бована лекиле,Умдо жарат фаркаса-лебиле.SMS-2: Ты произнёс сейчас брахманов заклинание и вот,Теперь надёжно ограждён от половых контактов целый год!

Матерный небоскрёб

Ругательство придумал – "небоскрёб", ребята! —Так, поясни, а что же здесь от мата?Во-первых, звучно – это важно,А во-вторых – многоэтажно.И хоть указывать неловко,Зато, какая оконцовка!

Виды стратостатов

Два мужика заспорили: Глянь в небо – стратосрат!Другой не соглашается: Дык это ж – стратоссат!Вдруг раздаётся рядом женский вопль:Не спорьте, парни, это – дирижопль!

Пизирёк

Как правильно сказать: флякончик,Иль может быть флюкончик?Глубокомысленно изрёк:Всего вернее – пизирёк…

Поправка к закону термодинамики

Он внёс поправку во второй закон термодинамики —Для непонятливых студентов раз сказал:Не существует вечных двигателей,Есть вечные – вы знаете о ком я! – тормоза.

Закон Архимеда (новая трактовка)

Некое тело,Погружённое в тело,Теряя в жидкости,Приобретает в гибкости.

Что «это» такое?

Ты на загадку дай, не торопясь, ответ:У чувственной Мадонны «этого» в помине нет.У мощного Шварцнегера – большое,У Гира Ричарда – короткое такое…У Папы Римского, хотя и есть – пустое бремя,А Берлускони «это» пользует почти всё время!И что такое «это»? Может, чем грешили вы и я?Нет, «это» – просто-напросто, фамилия!

Переливание жира

Переливание кро́ви для лечения давно освоил мир,Когда ж начнут переливать подкожный жир?Тогда б от истощения, Господи прости,Я деревеньку африканскую смогла б спасти.

Экономия на сигарах

В фойе отеля господин кого-то поджидал,Курил – сигару изо рта не выпускал.Врач, гость отеля, запаха сигар не выносил,Не выдержал и озабоченно спросил:Вы столько курите… Спросить неловко,Почём сигары? Сколько платите за упаковку?Сигары непростые: двести евро пачка… —Так дорого? Тогда решите для себя задачку:Вы подсчитайте, сколь б средств скопили,Когда бы вовсе, сроду не курили.Да Вы б на эти средства, Господи прости,Смогли бы этот вот отель приобрести!А Вы, приятель, курите сигары? —Здоровьем дорожу, вот здесь я Вам не пара! —Тогда, а почему Вам самому бы не купить отель?Который, кстати, мне принадлежал досель…

Оберег сработал

Она над дверью оберег повесила на всякий случай,Ну там от всякой «нечисти»: А вдруг поможет?Когда вернулась вечером, в двери сломался ключ,Попасть теперь к себе никак не может.

Возвращение мандавошек

Что делать, друг? Ты уж меня прости,Дай мне совет, как мандавошек извести?Я дам тебе проверенный на личном опыте совет:Конкретно, в полночь выходи на лунный свет.Сними штаны и трижды крикни: Мандавошки!Все до одной бегите дружно лунною дорожкой!Исполнил всё точнёхонько, как было нужно,На травку вошки спрыгнули и побежали дружно.Присел устало, промакнул вспотевший нос,Пошли вы на хер, – с расстановкой произнёс…Девчонки, стоп! Мы поняли хозяина превратно!И сразу же вприпрыжку понеслись обратно!