Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

У молодых настало время первой брачной ночи.Жених из спальни выскочил: Она меня не хочет!На шкаф залезла и не соглашается слезать!Отец невесты в спальню кинулся дочурку выручать:Ты успокойся, доченька, мы с мамой тут… —А сам-то слез бы, если б знал, что отъ…бут?!

Смертельный секс

Послушай, жизнь меня по чёрному ломает:Жена не прибирается, не гладит, не стирает,Орёт, ругает прямо при народе,Ну, в общем, эта тварь – всегда на взводе!Да что тут плакаться? Я не могу с ней жить!Найди мне способ, как её по умному убить!Какой-то нужен способ необычный, ловкий,Чтобы уйти от уголовки…Элементарно! Подскажу как другу:А ты до смерти за…би супругу!Полмесяца не пил, питался на убой,Тот «судный» день подкрался сам собой…Под вечер в пятницу, проверив дверь,Набросился на женщину как лютый зверь!Е…ал то с чувством, то как бешеный шакал,Чу, пульса нет – кажись, до смерти зае…ал!Труп до беспамятства дрочил слабеющей рукой,Наутро плёлся в офис чуть живой…Вернулся вечером: А как это понять?У двери в хату ждёт какая-то накрашенная блядь…Целует, обнимает, за руку домой ведёт…Неужто? И сей миг супругу признаёт!Всё в доме прибрано, богатый стол накрыт,Шампанское в ведёрочке со льдом стоит…Пытается ещё в прихожей за «хозяйство» взять…Жена, послушай, как всё это понимать?Да что тут понимать-то? – замерла покорною рабой:Как ты со мной, ну так и я с тобой…

Женская солидарность

Устав мотаться между двух огней,Один мужик на двадцать днейВ июле и подругу и женуОтправил разом в здравницу одну.Они друг дружку до того не зналиИ безмятежно вместе отдыхали.Вернулись каждая своей дорогой,Мужчина отдохнул немного…Раз вечером, придя с работы,Вниманье обратил на групповое фото.Супруга описала компаньонов по досугу,Особо рассказала про его подругу:А эта вот – такая прошмандовка!Мне даже вспоминать неловко.Смазливая и похотливая кобыла…Из жеребцов ни одного не пропустила!Обидно стало, ревность захлестнула:Пойду, пройдусь. А ты б соснула…И вот, с порога прямикомБежит к любовнице тайком!Привет, любимая подруга!А нет ли у тебя какого фото с юга?Уставился: Сплошные ухари и крали…Тебя там кобели не за…бали?Родной, ты сетуешь напрасно.Собрался коллектив прекрасный.Себя блюли – не пили, не курили,Чего уж там, на танцы даже не ходили!Я в людях плохо разбираюсь,Но вот за эту я ручаюсь!Узнала близко женщину одну, —И показала на его жену!Такая лапочка, такая киска;Мы познакомились с ней близко!Скромна, всё в ней порядочно и мило…От мужа ни на шаг не отходила!

Муж из командировки

Командировка позади, муж, радостный как слон,В дом сразу, а из спальни – женский, похотливый стон!Взыграла ревность, полностью рассудок потерял;Шасть в спальню, ну там жену какой-то ухарь под себя подмял!Хвать вилку – подвернулась споподряд,Что было сил, засунул в ненавистный голый зад!На улицу – в рыданьях: Ах, какая подлая она…Вдруг, ба! – Навстречу с сумками торопится жена!Обнял, прижал к себе: А кто тогда у нас е…ётся в спальне?Так это же мой брат с женой приехал нас проведать, Ваня!

Папироску в зубы

Мужчина в неурочный час домой подвыпивший бредёт;Вдруг выясняется, что там какой-то хрен его жену е…ёт.Тебе б ещё, Маруся, папироску в зубы датьИ будешь – вылитая блядь!

Ты спал с моей женой?

Ты спал с моей женой?! – Что значит – спал? —Ну, эвфемизм такой. Спал – означает, что е…ал!Так спал с моей супругой, пидорас?! —Не-е, спать – не спал. Вздремнул так пару раз…

Акт возмездия

По воле случая в вагоне женщина с мужчиной оказались,Изрядно выпили, ну и, как водится, о жизни разболтались.Тут выясняется, что их супруги изменяли им в постели,Поахали, друг дружку пожалели.Мужчину осенило: И чего мы как чужие здесь сидим?Давай супругам нашим в их же стиле отомстим!Разделись донага, легли на полку, обнялисьИ с удовольствием со смаком по…блись!Ещё немного посидели, выпили… Ну, как тут быть?Мужчина ластится: А акт возмездия не плохо б повторить…Подмял подругу, сзади, спереди и сбоку отымел,Ну, в общем, в похотливой свалке славно пропотел!Немного посидели: Только вспомню то, что дома было,Я б своему супругу мстила, мстила, мстила…Промямлил сонно перед тем, как отрубился:А я вот незлопамятным родился…

Шире маминой не бывает

Отец и сын обедают. У мальчика – большая голова,Верней сказать, огромная, не подобрать слова!Отец вдруг подзатыльник дал ему, потом – опять,Ещё, ещё… И так раз пять!За что?! – сынок скрестил над головою руки.Такую мне пи…ду испортил, сука!

Неприличная поза

Мужик стал примечать – его жена,Когда по вечерам лежит у телевизора одна,Порою засыпает так, что между голых ногТорчит как в порно расщеперенный пирог!Мне, дорогая, неудобно говорить с тобой о прозе,Но ты порою засыпаешь в неприличной позе!А вдруг во сне случайно на тебя найдёт,И выкидыш какой-нибудь произойдёт?!Ну, это вряд ли… – А мужик пошутковать любил:На рынке свежей печени говяжьей прикупилИ подложил её супруге сонной между ног,Как раз под голенький пирог!Крик в спальне! Забегает, а супруга – никакая;Я вся в крови! О, моя печень! Тёплая такая!Да говори ты толком! – муж принёс воды.Со мной случился выкидыш печёнки из манды!Мужик заохал: Где же печень, непонятно? —Как где? Засунула обратно!

Мужские подозрения

С женой проблемы… На цветочника грешу:Частенько дома разные цветочки нахожу… —А я грешу на парня, что чинил водопровод:Пришёл домой, а он жену е…ёт!

Приезжай, сучка!

Выходит сельская диваха за крутого городского кавалера:Здрастуйтэ, мама и тато! У мнэ теперя во фатэра!Мужик такой секспрохвессионал, шо как на шкап влезае,Потом спрыгае и с налёту мнэ в манду как шнайпэр попадае…Ответ из дома не заставил долго ждать:Блядюга, приезжай! Убился батька. Мать.

Язык жестов и не только

Пошли с приятелем на променад, вина испить,И тут противный дождик начал моросить.Он затащил меня в семью глухонемых,На кухне начали соображать на четверых.Вдруг, ни с того и ни с сего, такой прикол:Жена глухонемого титьку заголила и – на стол!Глухонемой недобро глянул, вышел в залРазделся и демонстративно с тёщей переспал.Затем взял зонт, под душем воду приоткрылИ член одной рукой старательно прикрылЧто это с ним? – Он говорит: Ёп твою мать,За молоком в такую непогоду не хер посылать!

Ультиматум

У мужиков член, в среднем, 18, а у тебя 13 сантиметров;За нашу жизнь ты не до…б меня на 8 километров.Поэтому, или до…бывай,Или у…бывай!

Доходчивое объяснение

Жена: Ты объясни, ну как такое может статься,Что мужиков под 40 тянет на девиц лет 18?Конечно, тело молодое, гладкое, здоровье прёт,Но как у вас на них, таких тупых вообще встаёт?!Мужик: И в чём здесь может быть облом?Ведь мы им не мозги еб…м…

Лёгкий недобор

Из-за стола, мне тут дала подружка почитать,Рекомендуют с лёгким чувством голода вставать. —Тогда ты будешь поутру вставать, моя зазноба,Из койки с чувством небольшого недо…ба.

Про измену

Назвать изменой поебок случайный не спеши,Измена – состояние души.

К вопросу о тёще

Какого тёща приезжает? – нервно по квартире марширует.Числа? – жена лоб нервно морщит: Или х…я?

Про…бал жену

Чего грустишь? – Я про…бал жену, да чтоб мне пусто было… —А как это? – Как-как… Насквозь, до дырок!

Любопытный дед

Когда е…утся, то кому приятнее, старуха? —Когда ты пальцем в ухе чешешь, то приятней пальцу или уху?

Обломчик

Парнишка то одну примерит на себе рубашку, то другую.Свидание скоро. Нежно про себя воркует:Ах, Люся, Люсенька, как обожаю я тебя, родная киса!И что я так в тебя, проказница, влюбился?!У зеркала то улыбнётся, то нахмурится, то бровь согнёт в дугу:Ах, Люся, Люсенька, жить без тебя, родная, не могу!Я так волнуюсь… Как томительны минуты ожидания…Как будто это первое свиданье…Достал из холодильника вино и розочки из вазы,Вдруг что-то вспоминает, бьёт себя по лбу: Зараза!Забыл о времени договориться, вот дурак, вот дал бы маху!Звонит по телефону: Люся, это я. Куда, не понял? На х…й?!

Бережёного Бог бережёт

Подружку новую оттрахал дома у себя, у ней мороз по коже;В экстазе шепчет: А ещё раз сможешь? —Смогу, но только сделай одну вещь… – Какую? —Я тут вздремну, а ты руками подержись, не отрываясь, за головку х…я.Заснул… Она взялась за член обеими руками;Проснулся через 5 минут и вдул подруге по расширенной программе!А сможешь ли ещё? – Смогу, держись за член, а я посплю, малышка.Проснулся через полчаса и засадил девице на всю шишку!Ну а ещё? – Берись за член. – Зачем? Он всё равно через минуту опадёт. —Ты у меня впервые в доме, вдруг чего-то пропадёт…

В деревенском клубе

Приехал городской парнишка на каникулы в село к бабуле.Раз местные его зовут: Пойдём в клубешник, бля, а ху ли?Заходит, видит у окна девчонка деревенская стоит,На личико красивая и скромная на вид.Простите за нескромность, – щёки паренька залил румянец:Я приглашаю Вас на этот чудный танец.Не будете ли Вы любезны так со мной потанцевать? —Не-а… – Простите. – Да насрать…

Я не мог…

Мчит поезд. Машинист глядит вперёд и вдруг ему сдаётся,Что там, в дали на рельсах парочка е…ётся!Получше пригляделся – так и есть! Гудок включает старикан.Эффекта нет! Гудел, гудел, и в панике сорвал стоп-кран!Шипящий поезд замер в метре от нагих сплетённых тел.Подскакивает к парню машинист: Ты очумел?!Тот встал, поправил крепкое хозяйство между ног:Один из нас обязан был остановиться. Я – не мог…

Верность

Я разрешаю только в попку или в рот… —Чего так? – в толк никак мужчина не возьмёт.Неловко прикрывает голую манду:Из армии я парня жду…

Ямка в парке

Гулял по парку, как обычно спозаранку;Опешил: друг усердно под кустом копает ямку!Постой! Зачем ты портишь стриженый газон?Отстань! Сюда девчонку пригласил на поебон!А ямка-то зачем? Поведай другу. —Да у меня горбатая подруга…

Неожиданный поворот

На остановке паренёк уже устал автобус ждать,Подходит девушка – красотка, глаз не оторвать!Парнишка глянул искоса, в пол оборота,Бубнит в полголоса: Е…ёт же кто-то…Ты хочешь? – девушка небрежно сигарету гасит.О, да! – Тогда пошли, он и тебя отпидорасит!

Ты где?

Привет зайчонок, как дела, ты где? —Так дома, скоро в коечку свою… —А ты, любимый, где? – В пи…де!Я в клубе, за твоей спиной стою!

Девушка и таксист

Таксиста тормозит: Предупреждаю,Нет денег, а е…аться – обожаю!

Интердевочки

Мы – интердевочки, те, что гуляют в Интернете.Дружок, иди сюда, немного побеседуем об этом.А как твой пентиум? И в правду ничего?Твой диск остановится всё жёстче? Ого-го-го!Так, струйный принтер заработает вот-вот… —А что твой муж? Похоже, не е…ёт? —Хотя он действует в режиме пользователя, ки-са,Зато гарантия от всяческого ви-ру-са!

Стерпится – слюбится

Вздохнул с мечтательной улыбкой Робинзон и отложил еду:Лишь только первые 5 лет ракушка не похожа на пи…ду…

Нюансы траха

«Любовью заниматься», что это? Сейчас поймёте.Это то самое, что делает жена, когда её е…ёте.

Забыл?

На пляже: Девушка, вода сегодня классная, ну просто зашибись! —Мужик, ты что, забыл, что мы вчера уже е…лись?

Лезет же в голову

Всякая х…йня в голову прёт… —Ворчала проститутка, беря в рот.

Обознался

Уж за полночь. Таксист по городу газует,Вдруг, видит – пьяная путана голосует.На заднее сидение села, повертелась там немножкоИ вырубилась, расщеперив полностью нагие ножки.Таксист привычно глянул в зеркало – позор!Ну, в общем, полный вагинальный и во всех подробностях обзор!Попутно подсадил ещё поддатого клиента на переднее сидение,Толкает локтем в бок его: Глянь в зеркало! Ну, каково видение?!Тот посмотрел, отпрянул: Всё, завязываю с пьянкой! Всё, хорош!А то уже стал на пи…ду похож…

Ты чего пришёл?

Пришёл мужик в публичный дом и всё ему не так.Пеняет управляющему: Что за бардак?Грязь в номерах и девки стрёмные! – стал придираться.Мужик, ты повыё…ываться здесь или е…аться?!

Намного мягче

Две проститутки как-то повстречались,О том, о сём, о разном разболтались.Ты как? – Да я по-прежнему на улице снимаюсь. —А я с интеллигентами, сказать по правде, маюсь…А расскажи, как с ними? – В общем, муки:В начале, как обычно, пенис в руки… —Стой, стой! А что такое пенис? – Как тебе сказать?Да тот же х…й, но только мягче, мать…

Во времена Великой депрессии (Эх, молодость…)

Три проститутки из Техаса как-то в баре повстречались,Про то, про сё, про разное под виски разболтались.Сегодня не везёт! Всего четыре раза отсосала,И из двухсот – сотняга сутенёру перепала…Вторая тоже плачется: И у меня непруха…За пару палок только сотню баксов отоварила, сеструхи…Тут третья: Эх, вы, молодость… С двух рюмок повелись!Да что вы знаете, девицы, про плохую жись?!Когда Великая депрессия была,Я – месяцами не спала!Е…лась бесплатно сутками за милу душу,Чтобы хоть что-нибудь горячее покушать…

Новенькая секретарша

Директор вызывает новенькую секретаршу:Я буду попросту, на «ты», ведь я постарше. —Даёт ей лист, а там одна лишь строчка:Е…ать нельзя уволить. – Вот что, дочка,Чтобы не тратить время и усилия впустую,Определись, где ставить запятую.

Девственница в подарок

Чё подарить мне? – именинник морщит лоб:Я б в день рожденья свеженькую целочку уёп!Под вечер подогнали братаны накрашенный народ.Блядва, построились! Так, кто не целка – шаг вперёд!Вперёд шагнули дружно все подружки,Не шелохнулась лишь одна смазливая девчушка.Наутро: Я за эту «целку» кой-кого сейчас отъебухаю!Она – как все, блядищща, да к тому ж – глухая!

Петручио

Вернулся новый русский из Италии.Его на вечеринке кореша достали:Ты б нам чего-нибудь по-итальянски отчебучил! —А не пошёл бы ты в пи…ду, Петручио!

Тайсон

Боксёр самозабвенно тренируется, себя на нет изводит,Настал момент, играя бицепсами к тренеру подходит:Ну всё, созрел, зовите Тайсона, я дам ему пи…ды! —И сколько можно повторять, что Тайсон – это ты!

Эх, Зизи, Зизи…

Раз новый русский посетил Париж: Братве – привет!А кто тут лучше прочих делает минет? —Зизи, Зизи! – Во сколько это выльется, ребята? —В полтыщщи евро. – Для вафли́ дороговато…За эти бабки я б в Малмыже столько баб отпялил… —А был ли ты хоть раз на Пляц Пегали?Вся площадь от доходов за минет принадлежит Зизи! —Лады, поехали к шалаве этой, бля, не тормози…На утро новый русский млеет от восторга:Теперь – анальный секс! На этот раз без торга… —За пару тысяч евро Вам подставит попочку сама Зизи! —Лады, лады, к развратной чаровнице этой не тяни, вези!Не прогадаете, Зизи исполнит мастерски любой каприз…Ей от доходов за анал принадлежит вся площадь Сиз!Наутро новый пуще прежнего, как салажонок млеет:Хочу к Зизи! Я от неё как чмо последнее балдею!Растрёпанный, счастливый к ней летит из лимузина:Моя Зизи, а можно буду звать тебя по-русски – Зиной?В тебя я втрескался как цуцик на свою беду!А ну-ка, за любые бабки подставляй пи…ду!Так если б у меня была пи…да как у обычной бляди,Тогда бы весь Париж был в мой собственности, дядя!

Врезался в Титаник

Титаник кренится. Из русских новые на палубе снуют:Блин, зае…али эти ЗАпоры, нигде проехать не дают!

Отелло и Дездемона

Премьера в постановке молодого режиссёра.По ходу действа напряжение растёт, развязка скоро.О, что мне делать? – мавр застыл над бездыханной Дездемоной.А ты е…и её, покуда тёпленькая! – раздаётся крик с балкона.Спектакль насмарку, публика лежит от смеха,Ну, в общем, не трагедия – потеха!На следующий день опять конфуз на этот же манер.День третий. В зале – специально приглашённый милиционер.В разгаре действо, публика финал спектакля предвкушает.О, что мне делать? – мавр над телом суженой рыдает.Тут мент встаёт внезапно в полный рост, огромный дядя,И в зал басит: Я щас кому-то пое…уся, бляди!

Муза (Ничего удивительного)

Вы так обворожительны! При виде Вас поэмы хочется писать! —А ху ли тут такого… Муза, блядь…

Клоуны и мент

Где самые пушистые волосики у дам произрастают? —Паясничают клоуны, народ, как могут, забавляют.На голове… – Нет! – Может из подмышек? —А вот и нет! – Тут мент поднялся, злобно дышит:Я арестую вас, как миленьких, если услышу тут,Что самые пушистые у женщин на пи…де растут!

Тонкие нюансы

Два знатока перед картиной в Третьяковке. Первый говорит:Вы только гляньте! Ах, какой богатый колорит!Какое половодье чувств, от обывательского взгляда скрытое,Какая техника письма, какая сочная палитра!Как восхитительно лучи сияющего солнцаВплелись в хрустальный блик на стёклах одинокого оконца!А гамма свежих красок небосвода,Символизируя гармонию недремлющей природы, —Один из истинных ценителей от напряжения сглотнул:Незримо сообщает эстетическую свежесть полотну!Да-а, гениально! Только, между нами говоря, отец,А рамочка, говно-с на палке, форменный пи…дец! —Я, батенька, согласен с Вами, рамочка совсем не в лом.Х…йня какая-то, дешёвка… откровенное фуфло!

Надышались

Три мужика пошли зимой на речку рыбки половить,Подвигаться, расслабиться и водочки попить.Как только водка кончилась и зубы холодом свело,Они послали младшего за выпивкой в ближайшее село.Тот водки прикупил, бежит обратно на реку,Вдруг, ба! – друзья е…утся раком на снегу!Вы что, ребята, охренели, вашу мать?А тот, что сверху: Прекрати орать!Серёга в лунку провалился, нахлебался,Пока тащил его оттуда – вусмерть зае…ался!Чем пидорасничать, уж лучше б ты, Федот,Как нас учили, сделал Серому дыхание рот – в рот! —Да успокойся ты! Что, собственно, стряслось?У нас всё с этого и началось…

Еврейские измены

Ты мне всё время изменял, кутила,А вот теперь и я тебе, Абраша, изменила! —Ты, Сара – аникейве, это не одно и то же!Пойми, что твой разврат для нас дороже.Когда тебя е…ут – имеют нас вдвоём,А если я кого-нибудь имею – это мы е…ём!

Гостеприимный город

В Тбилиси как-то раз впервые молодая дама оказалась,Ну и, понятно, с непривычки растерялась.Плутает, к вечеру передвигает ноги еле-еле,К грузину обратилась: Как пройти на улицу поэта Руставели?Пойдём ко мне домой, шашлык покушаем, черешню, алычу,Потом тебе подробно схему начерчу…Внезапно женщина его остановила: Хватит, генацвале!По этой самой схеме тут меня уже два раза отъе…али!

Реальное предположение

Грузин выходит из подъезда, что-то напеваетИ видит – около его машины мальчик маленький играет.Эй, малчык, от мащины отойди, ты слишишь?Мащина пыльный, грязный, ещё "х…й" напишешь…

Белорусская сметана

Приехали дед с бабой в Минск продать сметануИ к вечеру продали два приличных жбана.Остался жбан один и баба, не будь дурой:Пайдём в тиантер, дзед, на "Беларусскую культуру".Смятану завтра продадим… Дед ей кивает,Со жбаном только вот в «тиантер» не пускают.Решили это затруднение простым путём:Сметану схоронили в сквере под кустом.Уже второй звонок. Тут бабка: Ой, мысля пагана!Дзед, ты пайдзи, глянь, ци стаиць смятана?Пошёл дед – нет сметаны и доходит понемногу:Ворьё приделало их жбану ноги!Все двери в зал уже закрыли, ну и вот,Дед пробирается через служебный вход.Конферансье вещает близ служебного на сцену входа:Зараз покажам вам культуру беларусскага народа!Тут дед на сцену выбегает: Ганна! Ганна!Она из зала: Га? – Га, га! Х…й на, бля! Спи…дили смятану!

Звёзды говорят

Холмс с Ватсоном частенько на природу выходили.Пришли раз на полянку в лес, палаточку разбили,И только головами к надувным подушкам прикоснулись,Заснули сразу же, а ночью вдруг проснулись.Холмс вперил в друга неподвижный взгляд:Вот, Ватсон, что Вам эти звёзды говорят?Смотрите сколько их рассыпано по небосводу. —Что будет неплохая, видимо, погода, —Зевает Ватсон, потянувшись сладко.А мне – что спи…дили палатку!

С чем сравнить…

Поручик Ржевский как-то в монастырь мужской попалИ там монахам по их просьбе лекцию про дам читал.Поручик, мы обет безбрачия далиИ обнажённой женщины, поэтому, ни разу не видали.Вот, женский орган. Что перед соитием напоминает он? —Прекрасной розы только-только распустившийся бутон. —Ну а во время полового акта этот орган что напоминает? —Речную лилию в хрустальных капельках росы. – Те тают.А как по окончании полового акта выглядит пи…да?Задумался поручик: Так, минутку, господа…Напрягся, будто ждёт откуда-то подмогу:Как морда у объевшегося киселём слюнявого бульдога…

Кто – кого?

Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью на рояле.Наташа, закатив глаза, вдруг страстно застонала:Ещё, поручик… ах, сильнее… стоп, замрите… по-олный вперё-ёд!!!Мадам, – резонно возразил поручик: Кто кого, пардон, еб…т?

Красиво жить…

Души невиданный размах,Когда перед соитием ликуем…Я думаю, что у души есть пахИначе, что б ей так заботиться о х…е?*Красиво жить любой стремится,Но чтобы мы красиво жили,Всего лишь нужно научиться,Чтоб х…й стоял и деньги были.

Когда не согласен с моралью церковной…

Мне приходилось перед дамами краснеть порой —Ведь я не так е…лив, как мой лирический герой.*В согласии жили не тужили бок о бокВозвышенное чувство и похабный пое…ок.*Потянулась, зевнула, повернулась на бок,Безмятежно заснула… Удался по…бок!*Талантлив, одарён, но некрасив.Раз так, то обязательно е…лив.*П…зда. Для некоторых это —Разменная монета*Года идут… Пи…ду исправно бреет.Она не личико – не постареет*Похоже, он большой философ —Е…ёт глазами, кончит носом.

Дипломат

Ну что сказать про истинного дипломата?Культурный человек, который матомТак аккуратно может на х…й вас послать, припомнив мать,Что это путешествие как бонус будете воспринимать.

Политкорректность

Политкорректность это страх элементарный получить пи…ды,А по-другому, разновидность блядства,Прикрытая обёрткой гуманизма и людского братства.

Про честность

Считается сегодня честным тот,Кто без большой нужды не на…бёт.

Сексуальный орган

О сексе россиян порою начинают иностранцы думать, что попало,После того, как узнают, какую часть у тела те зовут «ебало».

Жизненная реальность

Когда вам начинают вдруг излишнее внимание уделять,То либо вые…ать хотят вас, либо нае…ать.

Важное наблюдение

Чем больше отдаешь Отчизне,Тем х…й становится капризней.

Обратная связь

Два зека в камере. Один из них в носу мизинцем шабарчит.Примета, говорят, плохая ковырять в носу, – второй ворчит.Что в ней плохого-то? – Так если кто в носу скребёт,Его жену на воле кто ни попадя е…ёт!Уж лучше пусть её хреначит, кто попало,Чем бы она себе в носу там ковыряла…

Не Кобзон

Вчера Косой при мне с многоэтажки прыгнул. Круто навернулся! —Ну а мотив его? – Так не Кобзон, бля, молча пи…данулся!

Думала…

Вы почему молчали-то, когда насиловали Вас? —судья истицу спрашивает перед прениями.Так я же думала, что он е…ёт меня с благими намерениями…

Последнее желание

Последнее желанье, подсудимый… Замер зал.А ты подуй мне в х…й, чтоб я по залу полетал!

Следи за языком

Что общего между пи…дою и полицией в Европе?Одно неверное движение языком – ты в жопе!

Спасибо, Господи…

Василий с бодуна надумал выпрыгнуть с балкона;Вниз глянул, дрогнул: Это ж против Божьего закона…Берёт бумагу, ручку и за стол садится:О, Господи, пришли червончик, чтоб опохмелиться,Не то с балкона брошусь! Выкинул в окно записку, ждёт…А под балконом в это время участковый их идёт.Поднял записку, прочитал, затылок почесал с досадой:Дела… Здесь, на моём участке мертвяков не надо!Поднялся к мужику: На пять рублей на опохмелку, Вася,Но только больше нет. И удалился восвояси.Василий обалдел, расчувствовался весь:О, Господи! Теперь я точно знаю, что ты есть!Спасибо, спас меня, последнюю скотину!Но не имей делов с ментами – спи…дят половину…

Случай в Мавзолее

Парнишка в Мавзолее крутит головой:Бля буду, Ленин – как живой!В те времена, так, к слову, не было греха страшнее,Ругнуться матом в Мавзолее!В ментовке дознаватель парня под микитки взял:Так, признавайся, что ты там сказал?Да ничего… Я просто удивился,Что Ленин так прекрасно сохранился.Не пудри мозги, – дознаватель крутит головой.Да вправду ничего… Сказал, что Ленин – как живой… —Послушай, паря, ты гляжу, нахал.Да х…й с ним, с Ильичом! Ты перед этим, что сказал?!

Сами виноваты