Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Выясняют сами

Вбежал в участок запыхавшийся юнец:Быстрей на улицу, там погибает мой отец!На улице действительно два мужика друг друга люто избивают…Так кто же твой отец? – Вот это-то они как раз и выясняют!

Реклама журнала

Как заработать миллион за день?Как президентом стать, когда ты пень?Как похудеть на 20 килограммов, если кушать, сколь влезает?Об этом и другом читайте в нашем вестнике «Хрен его знает».

Всё из-за вегетарианцев!

Официант, у вас не натуральные цветы в стакане;Могли бы и живые ставить в классном ресторане!Гарсон вспотел и носовой платок достал:Не так давно зал этот вегетарианским стал,Так посетители, чтобы́ им было пусто,Теперь считают, что цветы – закуска…

Месть зайцам

О, что я вижу? Вы – такой вегетарианец,А на тарелке – запечённый заяц! —Так я же мщу, чтоб этим тварям было пусто!Они уничтожают наш деликатес – капусту!

Вегетарианец

Ты не поверишь, но ТамараВыходит замуж за ветеринара!За старика? Вообще-то странно… —Ты путаешь ветеринара с ветераном!Ветеринары – это те, которые в едуИ грамма мяса не кладут…

По правде говоря

Бордовый ласковый закат. Лазурная долина.По золотому пляжу не спеша гуляет молодой мужчина.Заметил перламутровую раковину на краю прибояИ к уху приложил её, послушать моря шум и всё такое.Потом вдруг резко оторвал её от уха: Та-ак…Не понял… То есть, как это – мудак?

Какого хунта?

На лесозаготовках митинг солидарности с народом Чили;Трудягу перед выступлением полдня дрочили.На сцену выполз: Не врублюсь, какого хунта этой Чили надо,Но если друга нашего Луиса не освободят из Корвалада,То мы из солидарности к чилийским ентим пролетарским людямРаботать больше ни хрена не будем!

Грибное место

Грибовница у вас, ну просто блеск – мощнейший закусон!Куда ходили за грибочками? – К соседям, на балкон.Кастрюля полная в момент ушла за милу душу.А что, они их там растят? – Нет, сушат.

Я твою Нюру…

Фомич, я Нюру-то твою, того… —Неужто, трахнул? Что ли, не того? —Не-а, чё сразу-то наехал?На самосвале переехал…

Необычный шашлык

Давай, наведаемся в этот дом:Оттуда явно тянет шашлыком.Принюхался, затем ответил сухо:Сними сначала с сигареты муху.

Курение в баре

Простите, в вашем баре курят или нет? —Приказ дирекции: здесь на курение – запрет! —А эти парни почему дымят как паровозы? —Так ведь они не задают вопросов…

Спички с фильтром

В районный магазин заходит мужичок:Так, дайте спичек коробок. —Да что ты разорался, бес!А нужно с фильтром или без?

Любовь и верность

Мой друг, не посчитай за дерзость;Ответь, а можно ли купить любовь и верность?Услышал, в общем, отрицательный ответ:Быть может, верность – да, ну а любовь, уж точно – нет.Неверно, друг! Я тут за 43 рубля —Купил и то, и то, – и показал… щеночка-кобеля.

Неудачное падение

Вчера с гулянки я до дому засветло добраться не сумел;В канализационный люк в потёмках загремел! —И много там говна? – По щиколотку весь в какашках…Сказать по правде, извозился страшно!Всего по щиколотку? Это ж ты не сильно извозился. —Так я ж вниз головой свалился…

Шаурма в гостях

Давай по шаурме. Ты как? —Так их готовят из собак! —Я эту сам готовил, – опустил глаза. —Чего ж ты сразу не сказал?Ммм, из чего она? Такая ннака! —Так из собаки.

Причина голода

Раз повстречались два знакомца – толстый и худой:Чего ты отощал-то так? Ну прямо как скелет какой!Подумать можно, – толстый говорит:Что страшный голод много лет в стране царит.А глядя на тебя, – насупился худой мужчина:Элементарно вычислить его причину…

Хитрый мужик и таксисты

Один мужик, когда куда-то ехал на такси,При выходе обшаривал карманы: Господи, прости…Бля, где сто баксов? Под сиденьем видно затерялись…Таксисты без оплаты после этого, как правило, смывались.

Бесплатная музыка

Так неужели эти все кассеты обошлись тебе бесплатно? —Не сомневайся! Чтобы стало для тебя понятно,Сначала у меня была одна. Я слушал её слишком часто, может быть.Ну а затем соседи стали мне кассеты на свой вкус дарить…

Откровенный ответ

А можно мой ребёнок, – обращается мамаша:Потрогает собачку Вашу? —Пусть трогает, коли не струсит. —А не укусит ли она его? – Укусит.

Альпинист и йог

На самую вершину пика альпинист поднялся,А там такое увидал! Чуть не сорвалсяОт удивления. Глазам не верит, их протёр, глядит,В набедренной повязке йог висит.Рукой небрежно держится за камень на вершине пика,Сам в позе Лотоса болтается над бездной. Ну не дико?В другой руке он держит книжку и её читает,Увлёкся, никого вокруг не замечает.Наш альпинист пришёл в себя, на йога подивился,Затем к нему почтительно с вопросом обратился:А правду говорят, что йоги могут всё? Ну ты и крут!Йог оторвал от камня руку и перелистнул страницу: Врут.

Про скунса

«Животный мир», в разгаре передача.Звонок: Как мне решить задачу?Скунс у меня в подвале, вот паскуда,Как мне его изгнать оттуда?!А Вы дорожку сделайте наружуИз зёрен, это вот ему и нужно. —Звонок: Я сделала, как вы сказали,Теперь два скунса у меня в подвале.

Вымерли от большого ума

Недавно археологи доподлинно установили,Что много лет назад, в доисторические временаРазумные тиранозавры повсеместно жили —Нашли орудия труда их, утварь, письмена.Да что там! Целое у них сложилось мироздание:Свои наука, государства суверенные и календарь.В тот меловой период на бесплатное образованиеИмела право каждая взрослеющая тварь!Был на раскопках обнаружен древний саркофагС прекрасно сохранившимся архивом их ООН,И среди многих прочих ценных артефактов —Один прелюбопытнейший закон.Ратифицированный всеми странами,Закон вводил запрет на всяческий научный трудПо генетическим экспериментам с обезьянами:Такие опыты, мол, до добра не доведут…

Не знаю, мадам

Девица, посмотрев ужастик,Где изобиловали страсти,Под вечер выключает видеомагнитофон,Ложится спать и видит страшный сон.Она идёт по переулку, не видать ни зги,Вдруг слышит за собой невнятные шаги.Глядит – мужик с бандитской рожей!Невольно ускоряет шаг. Он – тоже!Бежит, вдруг впереди тупик!Он хвать её за плечи в тот же миг,Зловонно задышал в лицо!Где силы? Тело налилось свинцом.Отстаньте, что Вам нужно?! – Он:Не знаю, это Ваш, простите, сон…

Романтично?

В пронизанной лучами восходящего светила травке леса,На самом кончике благоухающего лепесточка эдельвейса,Цветами радуги сияя, отголоском тающей ночи́,Как крошечный бриллиант сверкала капелька… мочи.

Без компьютеров

Как раньше без компьютеров жилось? Беда…Вот скукотища-то, наверное, была. – Ну, да:Балы, дуэли, ярмарки, охота,Кровавые репрессии, дворцовые перевороты…

Философское сравнение

Когда ты умер, – рассуждают двое:Тебе-то всё равно, ты в вечном, так сказать, покое.Не то, что близким! – собеседник входит в ступор. —Другой: Так то же самое, когда ты глупый…

Пейджернулся…

SMS-1: Прочти вслух: Кото ламиле, бована лекиле,Умдо жарат фаркаса-лебиле.SMS-2: Ты произнёс сейчас брахманов заклинание и вот,Теперь надёжно ограждён от половых контактов целый год!

Матерный небоскрёб

Ругательство придумал – "небоскрёб", ребята! —Так, поясни, а что же здесь от мата?Во-первых, звучно – это важно,А во-вторых – многоэтажно.И хоть указывать неловко,Зато, какая оконцовка!

Виды стратостатов

Два мужика заспорили: Глянь в небо – стратосрат!Другой не соглашается: Дык это ж – стратоссат!Вдруг раздаётся рядом женский вопль:Не спорьте, парни, это – дирижопль!

Пизирёк

Как правильно сказать: флякончик,Иль может быть флюкончик?Глубокомысленно изрёк:Всего вернее – пизирёк…

Поправка к закону термодинамики

Он внёс поправку во второй закон термодинамики —Для непонятливых студентов раз сказал:Не существует вечных двигателей,Есть вечные – вы знаете о ком я! – тормоза.

Закон Архимеда (новая трактовка)

Некое тело,Погружённое в тело,Теряя в жидкости,Приобретает в гибкости.

Что «это» такое?

Ты на загадку дай, не торопясь, ответ:У чувственной Мадонны «этого» в помине нет.У мощного Шварцнегера – большое,У Гира Ричарда – короткое такое…У Папы Римского, хотя и есть – пустое бремя,А Берлускони «это» пользует почти всё время!И что такое «это»? Может, чем грешили вы и я?Нет, «это» – просто-напросто, фамилия!

Переливание жира

Переливание кро́ви для лечения давно освоил мир,Когда ж начнут переливать подкожный жир?Тогда б от истощения, Господи прости,Я деревеньку африканскую смогла б спасти.

Экономия на сигарах

В фойе отеля господин кого-то поджидал,Курил – сигару изо рта не выпускал.Врач, гость отеля, запаха сигар не выносил,Не выдержал и озабоченно спросил:Вы столько курите… Спросить неловко,Почём сигары? Сколько платите за упаковку?Сигары непростые: двести евро пачка… —Так дорого? Тогда решите для себя задачку:Вы подсчитайте, сколь б средств скопили,Когда бы вовсе, сроду не курили.Да Вы б на эти средства, Господи прости,Смогли бы этот вот отель приобрести!А Вы, приятель, курите сигары? —Здоровьем дорожу, вот здесь я Вам не пара! —Тогда, а почему Вам самому бы не купить отель?Который, кстати, мне принадлежал досель…

Оберег сработал

Она над дверью оберег повесила на всякий случай,Ну там от всякой «нечисти»: А вдруг поможет?Когда вернулась вечером, в двери сломался ключ,Попасть теперь к себе никак не может.

Возвращение мандавошек

Что делать, друг? Ты уж меня прости,Дай мне совет, как мандавошек извести?Я дам тебе проверенный на личном опыте совет:Конкретно, в полночь выходи на лунный свет.Сними штаны и трижды крикни: Мандавошки!Все до одной бегите дружно лунною дорожкой!Исполнил всё точнёхонько, как было нужно,На травку вошки спрыгнули и побежали дружно.Присел устало, промакнул вспотевший нос,Пошли вы на хер, – с расстановкой произнёс…Девчонки, стоп! Мы поняли хозяина превратно!И сразу же вприпрыжку понеслись обратно!

Размышления за рулём

Я умереть хочу внезапно и в расцвете сил,Когда ещё не всё на этом свете ощутил,Не ведая о скорой неминуемой кончине,Оставив кучу дел, исполненных наполовину,Способным трепетно любить, страдать… —Смотри-ка лучше на дорогу, блядь!

Инструкция по аэробике

Приговорив пивка бутылочку, в нирване,Наполнив чипсами тарелочку при этом,Она устроилась вальяжно на диване,Чтоб посмотреть про похудение кассету.

Чёрная кошка

Вот если кошка чёрная неоднократноДорогу перешла туда – обратно,У неприятностей двойная сила?Или она тем порчу отменила?

Кто я?

Я не Сова, люблю пораньше в коечку, признаться.Не Жаворонок я – те любят рано просыпаться.Я – Кот. Как это понимать?Коты в любое время суток любят спать.

Каннибал

Один живу давненько я,Питаюсь, в общем, как попало,Пельмени ем «Моя семья»,И чувствую себя при этом каннибалом.

Женщину спрашивают

Скажите, сколько Вам, простите, лет?Так ближе к 30, чем к 20, – она в ответ.Ну а нельзя ли поконкретнее сказать? —Так 45.

Заначка

Нет денег, вот такая незадача. —А ты не пробовал, вот что тебе скажу,Хотя б в 15 евриков откладывать заначку? —Да, пробовал, но нахожу.

Про жемчуг

Как настоящий жемчуг от подделки отличить?Могу секретом поделиться:И тот, и тот необходимо в уксус поместить —Там настоящий растворится.

Открытие

Любила раньше лето я, признаться,Чтоб можно было загорать, купаться,А позже сделала открытие:Всего-то нужно денег раздобыть,Чтобы в любое время лето было.Теперь я деньги полюбила.

Есть сходство

Зарплата с менструацией во многом схожи:Одну ждёшь месяц и другую – тоже,Заканчиваются через 5–6 дней,Задержка вдруг, волнение с каждым днём сильней.

Не спорьте с женщиной

Не стоит спорить с женщиной, похоже,Ей ЭТО надо дать немедленно, не сетуя,А, по-другому, результат он будет тот же,Но больше времени потратится на это.

Тропики

Хороший пляж… Песочек мелкий весь!Здесь можно искупаться? —Конечно. – А спасатели здесь есть? —Вообще-то нет, они акул боятся.

Боюсь света

Когда был маленьким, боялся темноты. Так вот,Теперь забыл про это.Сейчас, когда за электричество я вижу счёт,Побаиваюсь света.

Родители хотели

Чтоб из меня какой-то вышел толк.Ну и как сталось?Так толк-то вышел… Бестолочь осталась.

Звезда или Снежинка

В постели я звезда:Раскину руки, ноги, во, картинка…А если пальцы растопырю, то тогда —Снежинка.

Свежая

А шоколадка свежая у вас? —Свежее не бывает, – ухмыляется украдкой. —Так изготовлена она в апреле, а сейчас? —Выходит что из будущего эта шоколадка.

Про азартные игры

Нет, не за то отец сынка бранил,Что тот в рулетку деньги просадил.Он сыну дал как следует просраться,За то, что тот пытался отыграться.

Мы предполагаем…

Никто не лез ко мне – какая радость!Ведь рядом находился верный друг.Всю жизнь овца волков боялась,А съел её пастух.

Журавли и Пеликаны

На побережье Фло́риды гиганты-пеликаны подымаются под облакаИ бешено пикируют, чтоб рыбку из прибоя выхватить наверняка.Звук от раскрытых клювов, как во время авиа-налёта! Громче, даже.Такой, что слабонервные туристы в страхе разбегаются по пляжу!Российский путешественник под впечатлением этого спросил у гида:А что за мерзопакостный спектакль устроили пернатые болиды? —У вас, у русских есть послевоенная баллада о солдатах,Которые не в землю полегли когда-то —Когда их немцы сильно ранили – а побыстрей,Чтоб выжить, превратились в стаю журавлей.Так вот, фашисты учудили то же самое, на ваших глядя.Теперь, вот, развлекаются тут, бляди!

Интервью немца российскому телевидению

Поистине, у вас во всём дороги с дураками виноваты!Тогда, в 42-ом, то лопнет гусеница, то дурак с гранатой!А тачку, ту вообще уханькали, так я ж ещё и виноват остался —Пятнадцать лет потом по вашим лагерям мотался!

Гранаты для фрицев

Завскладом унтерфюрер Фридрих Ганс фон ШтадтХодил гранаты выдавать под утро на военный склад.При этом приговаривал он каждому солдату:А ну-ка, получи, фашист, гранату!

Нужная молитва

Ворвался немец в церковь: Бабка, за кого ты молишься, постой! —За немцев. – А молитва-то какая? – Да за упокой…

Вещий

Ты в роскоши погряз, – Олегу Вещему волхвы пеняли:Князь, вспомни, почему тебя, в народе Вещим-то назвали?Олег на золотые кубки посмотрел, булгарские ковры,Куда ни глянь – всё драгоценные трофеи и дары…Взгляд перевёл от византийских чаш к серебряным пращам,Вздохнул: Наверно, за любовь к вещам…

Диалог Ивана Грозного с ключником

Подай мне посох, смерд. Поторопись, скотина!Мне надобно потолковать с любимым сыном. —А может заодно и царского художника позвать? —Его зачем? – Ну, может надо будет там чего зарисовать…

Великие поэты

Задумал Лермонтов с женою Пушкина уехать на Кавказ,Смотрел всё на неё из-за колонн тайком, не отрывая глаз.Потом вдруг застыдился, зарыдал в подушки, сам себя кляня:Вот Пушкин – зеркало у русской революции! А я? Свинья!Пошёл, перед поэтом всех народов на колени всталИ говорит: Где, Пушкин, твой булатный именной кинжал?Вот, грудь моя, я виноват перед тобой, поэт!А Пушкин только хохотал в ответ…

Сказочница

Поэт с Ариной Родионовной в светёлке вечером грустит.Ты принеси мне, няня, водочки, – проникновенно говорит.Так выпили вчера всю, барин, не вводите меня в краску. —Опять ты мне рассказываешь сказки!

Не забывай про Пушкина

В постели Анна Керн супруга стиснула до боли:Меня кто трахать будет, Пушкин, что ли?

Пушкин, что ли?

Дуэль. Дантес переживает, медлит, зубы сжал до боли…Тут секундант: Кто за тебя стрелять-то будет, Пушкин, что ли?

Мифические контрасты

Чуть влажные, дрожащие от страсти, чувственные губы ПенелопыШептали Одиссею трепетно: Пошёл ты в жопу!

Проза жизни

Констанция в постели с д'Артаньяном после сладостных утехВздохнула: Все за одного получше, чем один за всех…

Моцарт и Сальери

А что это сегодня Моцарт ничего не пьёт? —Сальери нервничал, кривя от злобы рот.

Проблемы, бабы, мужики частично влезли в две строки

Современная школа

Тема сегодняшнего сочинения —Образ матери в SMS-сообщениях.

Рыночные отношения

Конверт с билетами привычно опечатал сургучом:Вот будет сессия, тогда поймёте, что почём…

Бедная Клара

Продам большое ожерелье из коралл.Цена договорная. Карл.

Голова профессора Доуэля ищет работу

Умеет строить глазки и вещать;Интим не предлагать…

Кто такие альпинисты?

Яйцеподобные ребятки:Либо крутые, либо всмятку…

Куда?

One ticket, please, to Dublin. —Куда, блин?

Доктор Айвенго

Отважный рыцарь Айболит-АйвенгоБогатым ноги отрезал и пришивал их бедным…

Утро в общаге

Спят – одеяло общее в охапке,Кто раньше встал – того и тапки!

Номер 00

В гостинице мужчина поселился в 100-ый номер,а с две́ри кто-то слямзил единицу.И почему мужчине по ночам не спится?

Настоящее одиночество

Это когда в своей квартиреНе закрываешь дверь в сортире.

Пролетарии в Подмосковье

В три этажа богатенькие виллы строят, глянь,А нам в три этажа осталась только брань.

Мозги набекрень

У параллелепипеда к его овальному, пристроенному сбоку днищу,Приварено отверстие в форме треугольника, диаметром пятьсот на тыщу…

Мудрец

Его спросили: Как бы Вы хотели умереть? Задумался чувак,Затем ответил кратко и исчерпывающе: Никак!

Пожелание врагу

Чтобы увидел я тебя без ножек и без ручек, разом,А ты б меня – одним и то подбитым, глазом…

Смертный час

Душа его вдруг похуделаНа вес оставленного тела.

…й в пальто

Ты кто? —Узнать не можешь, что ли без пальто?

Скороговорка

Турки штукатурят – не курят.За штуку всё заштукатурят.

Молокака

Ты молока купил? —Какую молокаку? Нет, не пил…

Сидоровы повесили за окно кормушку

Не то, чтобы из-за любви особой к птицам,А чтоб засрать антенны проживающим их ниже лицам.

У берегов Исландии разбился танкер

Чистейший спирт, 100 тысяч тонн, из трюма в море вытекло при этом.Киты выбрасывались на песок и требовали продолжения банкета.

Я тут нашла такой магазин!

Купила в нём хомут, жмых, просо и калоши,Зачем, ума не приложу, но очень дёшево!

Что такое будущее?

Это фигня. которая неумолимо надвигается на насСо скоростью минут так 60, примерно, в час.

Студенческий завтрак

Подъём, я кашу классную сварила, Сеня! —А из чего? – Да из пельменей.

Как я стал сантехником

Я космонавтом стать, когда ребёнком был, судьбу просил,Но в десять лет меня сантехник укусил.

Я живу возле аэропорта

И мучает меня с рождения мысль одна:Бесшумная стиральная машина на хрена?

Пример парадокса

Часы идут, когда лежат,Или стоят, когда висят.

К вопросу о реинкарнации

Со списком лиц не позабудь определиться,Срать на которых будешь, если превратишься в птицу.

Продайте бейсбольную биту

Людей бить будете? – Да Вы любитель погляжу приколов.В бейсбол играть. Чепецк – столица русского бейсбола.

Гадалка не ошиблась

Закончатся и у тебя невзгоды эти, мой сердечный. —Конечно, я ж не вечный…

В две строки

Я повесть напишу… Ну, про тебя, про нас…Про наши отношения… По совести,Тебя убьют в начале этой повести.*Ты с головой, вообще-то, дружишь, если честно? —Да, более того – мы спим с ней вместе.*Ничто так хорошо не будит нас,Как чувство, что сию секунду обоссышь матрас.*Людская совесть как хомяк – на ум сравнение идёт —Одно из двух – иль спит, или грызёт*На гаденький вопрос: Когда Вы повзрослеете? —Я отвечаю так: Когда я повзрослею, все вы офигеете.*Ты опиши себя. – Ну, мясо, кости, полведра кровищи,А к ним весёлые блестящие глазищи.*Вот даже тараканы в голове взмолились: Да угомонись, друган!А шило в жопе: Нифига-а-а!*Вот говорят: А как поднять бабла? —Так на завод иди и все дела!*Известно, кашу маслом не испортишь, – проворчал механик Коля,Сливая отработку из движка на рисовое поле.*Ничто не разрушает веру в человека так, ребята,Как предоплата.*Чтоб Ваши размышления о прекрасном не прервали, мой совет:Дверь в туалете закрывайте каждый раз на шпингалет.*Последствия от шведского стола, – вздохнул:Зовут одноимённо: «шведский стул».*На корабле: Смотрите, капитан, земля! —Заткнись, дождись, хотя б отплытия корабля!*Когда глаза боятся, делают, как правило, не руки,а ноги! Но если обстоятельства действительно страшны,То делают… в штаны!*Поешь горохового супа и, как в наказание,Второе открывается дыхание!*Вставайте, петухи давно уже пропели! —А мне-то что? Не курица же я, на самом деле.*Дают ли шпротам перед тем посрать,Как их в консервы закатать?*На двери у сторожки кладбищенской чей-то мелокНакарябал: «Живой уголок».*Звонок в три ночи разрывает тишь:Алло, ты тоже, незнакомый друг, не спишь?*Он врач (поэт, вожак…) от Бога! – льстят расхоже.А вдруг не Божьей милостью, а скудной милостыней Божьёй?*Последние исследования доказали и предположения верны,Что 70 % жителей чуть менее трёх четвертей от населения страны.*Российский паспорт, выданный на имя Хренова Петра ИванычаБыл возвращён за плату Шамсиярову Гази Гасанычу.*Москву большие чудища оранжевые до весны съедят! —С чего это? – Так зиму всю оранжевые маленькие чудища её солят!*Переплывая ре́ку, он ушёл на дно,Хотя по гороскопу Рыба, а как человек говно.*Войти в одну и ту же воду невозможно дважды.А в ту же лужу, тем не менее, садятся не однажды!*Вот выйду на покой, свою вторую книгу тут же завершаю. —Ого, Вы пишете? – Нет, я читаю…*На берегу высоком мужики построили коровник новый.Старались: дружно, споро строили, а результат – хреновый.*Погладить захотелось, но утюг сломался? Не берите в бо́шку —Погладьте кошку!*Читаете газеты? – Да, читаю – Много? – Ну, не знаю…Обычно, сколько оторвётся, столько и читаю.*Подглядывать в замочное отверстие приличным людям не пристало! —Ну а показывать в него пристало, что попало?*А кто такой дурак? – Ну, это человек, который, – говорит в ответ:Не понимает ничего. Ты понял? – Нет…*Ты хочешь заработать честно? —Нет, я хочу нечестно.*За угол раньше заходили, чтоб отлить,Ну а теперь, чтоб по мобильнику поговорить.*Мне довелось слабительное импортное испытать,Теперь я понимаю, что такое «денежки просрать».*Я целый день сегодня деньги отмывал. —Срубил бабла? – Нет, кот мне в кошелёк насрал.*А баклажаны-то почём, ребята? —Это цыплята.*Что это: светит, но не греет? Ответа два: мобильникИли открытый холодильник.*Есть сходство краски с водкой и вином, когда ремонт ведётся:Сколь ни купи, а докупать придётся.*Увлёкся чтением до самого утра.Настолько, что читал у всех страничек номера.*Джавдета встретишь – отпусти его, он мой!Герасима не трогай тоже – он немой.*Алёна, это Яна… – Я не Алёна! —А я не Яна, просто-на, я так-на разговариваю-на…*Доярку сон один преследует, и этой ночью сноваЕё дои́т корова.*Мне бы пивка – здоровье побыстрей поправить! —Вам не долить или разбавить?*Попробуй этого сальца! Кайф, смак, сплошная ураза!Я столько съел его, что свиньям не могу смотреть в глаза!*Пропала старая, трёхногая собака, – объявление висит.Особая примета: валится на землю, когда ссыт.*Поскольку участились катастрофы с самолётом ЯкЕму название сменили на Ху-Як.*Когда доносится из подворотни запах туалета,То туалета там как раз и нету.*Прогноз погоды на субботу, на 2-ое августа для ПетербургаНа 100 % оправдался… в воскресение 2-ого сентября для Оренбурга.*Загадка: С яйцами, с луком, но не пирожок с начинкой. Как зовут?Ответ: Разбойник Робин Гуд.*Простая аксиома «утро мудренее вечера», известна даже идиоту,И объясняет, почему так трудно подыматься на работу?*Бросают мусор люди некультурные, куда ни попадя, и этого не замечают,А вот культурные при этом искренне стыдятся и страдают.*Со временем становится понятно,Что кой-кому презервативы нужно раздавать бесплатно.*Заходит в кассу: Получить зарплату можно у кого? —Фамилия у Вас какая? – Итого…*Желающие выглядеть прекрасно, много лет своих моложе,Запомните – обманывать негоже!*Он овладел после упорных тренировок в совершенстве своим телом,До тел других ему с тех пор нет никакого дела…*Из Интернета книгу: «Как бороться с ленью» удалось скачать,Да только лень её читать.*Средь анекдотов много есть приличных и смешных,Смешные, правда, неприличны, ну а приличные, те не смешны.*Сколько приходится тратить духовных, физических сил для того,Чтобы не делать вообще ничего.*Компания Хрен-трэвэл предлагает тур по Дальнему Востоку.В отелях проживание по системе «Всё выключено» (нету тока).*Чтобы «Инструкцию» на агрегат начать читать,Пытливому уму его сначала надо поломать.*У вас проблемы с грызунами?Им зубки удалите, и у вас появятся проблемы с сосунами.*Не следует о чёрной кошке строго так судить:А, может быть, она хотела просто-напросто предупредить?*Хотите потренировать себя?Рот широко откройте и скажите «Бя».*Ученье – свет,А не ученье – на работу уходить чуть свет.*Ученье – свет. Да, это так,Но не ученье, иногда, приятный полумрак.*Учиться и учиться! А кому охотаИдти работать?*От L'Oreal краситель для яиц пасхальных. Мы за качество спокойны.Ведь Ваши яйца этого достойны!*Чтобы дезодоранта запах приторный преодолеть,Всего-то-навсего как следует необходимо пропотеть.*При первобытном строе людоедство и убийство осуждали;Нарушивших закон – хватали, убивали и съедали.*Вчера соседей снизу затопил, когда решил под душем искупнуться.Они потом так лаялись – наверно, разведутся!*Подверглись нападению водолаза?Шнур рвите и стекло выдавливайте сразу!*Дальтоник СигизмундУверен в том, что собирает Кубик Рубика за 5 секунд.*Чу, в гардеробе кто-то ходит.Открыла, там из моды гардероб выходит.*Кутузов с Нельсоном столкнулись как-то раз;И поболтали с глазу, так сказать, на глаз.*«Прохладно» и «Прохладно, бля!»Разнятся градусов на 20 до нуля.*Ну наконец-то детская мечта сбылась у Влада:Заасфальтировал он все шесть соточек родительского сада!*Когда на юбилей свой дедушка все свечки задувает споро,Его квартира вам достанется не скоро.*Бубнит себе под нос чего-то лектор глуховато.С галёрки: Можно громче? Лектор: А оно вам надо?*Нарисовал усы себе сегодня на работе. – Ну и как? —С бровями нарисованными дамы говорят: Дурак.*Чем дольше во входную дверь звонят знакомые,Тем больше нет меня сегодня дома.*Хорошее образование вам дали, много лет учили?Ещё не факт, что вы образование это получили…*Считать в чужом кармане деньги, если честно,Нехорошо… но интересно!*Товар дешевле у производителя, а не у дилера? А вот и нет!У сторожа – вот правильный ответ!*Пометка на продукте «Made in Velikobritania»Рождает сильные сомнения у меня в сознании.*А как ты счастье понимаешь? —Когда очнулся в морге и моргаешь.*Я тут устроился на странную работу:Спрос как с профессора, оплата как у идиота.*Газую на Феррари, под рукой iPhone-мобильник,Кошусь на Rolex золотой и вдруг… будильник.*Официант, а правда, что Вас унижают чаевые? —Да, только маленькие, а не большие…*Сегодня я рекорд побил, ей-ей! —Какой? – Да по количеству прожи́тых дней!*Вы молодо так выглядите! В чём секрет? —Мне восемнадцать лет.*По понедельникам себя я Робинзоном Крузо ощущаю. —А как это? – По пятнице скучаю.*Всё дорожало: доллары, бензин. Продукты дорожали.А яхты – нет! Да, пёр пришёл, откуда и не ждали.*Как настроение? – Неадекватное. – Как, поясни, неясно? —Дела вообще никак, а настроение прекрасное!*Серёжа, ты какой? – Толковый и бесстрашный! —Нет, бестолковый ты, Сергей, и страшный.*Гляди, у парня два подбиты глаза.Сказать ему? – Ему сказали и уже два раза.*Возможно потусить на 100 рублей? —В году, когда справляли Ильичу 100-летний юбилей.*Не уберёг зеницу ока дворник наш Федот;Теперь ему не интересно, кто в скворечнике живёт.*И где в миры иные, открывается та дверь? —У нас в подъезде на 10-ом этаже в окне, проверь.*Пожаловался дед: Мне в сорок третьем ноженьки свело. —И что сейчас? – Обул тут сорок пятый – как рукой сняло́!*И жили у отца три сына…Свою недвижимость они сдавали, вот причина.*Утро добрым может стать,Нужно только в полдень встать.*Ум, это лошадь, что для дела,Впряглась в коляску тела.*Мужчин и женщин что объединяет?И те, и те нисколько женщинам не доверяют.*Учебный год, он как беременность. Уразумели?Он длится 9 месяцев, ну а тошнить-то начинает со второй недели*По-польски безопасность – безпеченьство. ЭтоМоя диета.*Диета строгая не только над собой победа.Ещё над вечностью, что пролегает от обеда до обеда.*Андрей, ты после секса ходишь в душ? —Хожу. – Тебе пора потрахаться, Андрюш!*Когда вы набираете свой собственный мобильный телефон,То это значит, вы хотите знать, где он.