Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Размышления за рулём

Я умереть хочу внезапно и в расцвете сил,Когда ещё не всё на этом свете ощутил,Не ведая о скорой неминуемой кончине,Оставив кучу дел, исполненных наполовину,Способным трепетно любить, страдать… —Смотри-ка лучше на дорогу, блядь!

Инструкция по аэробике

Приговорив пивка бутылочку, в нирване,Наполнив чипсами тарелочку при этом,Она устроилась вальяжно на диване,Чтоб посмотреть про похудение кассету.

Чёрная кошка

Вот если кошка чёрная неоднократноДорогу перешла туда – обратно,У неприятностей двойная сила?Или она тем порчу отменила?

Кто я?

Я не Сова, люблю пораньше в коечку, признаться.Не Жаворонок я – те любят рано просыпаться.Я – Кот. Как это понимать?Коты в любое время суток любят спать.

Каннибал

Один живу давненько я,Питаюсь, в общем, как попало,Пельмени ем «Моя семья»,И чувствую себя при этом каннибалом.

Женщину спрашивают

Скажите, сколько Вам, простите, лет?Так ближе к 30, чем к 20, – она в ответ.Ну а нельзя ли поконкретнее сказать? —Так 45.

Заначка

Нет денег, вот такая незадача. —А ты не пробовал, вот что тебе скажу,Хотя б в 15 евриков откладывать заначку? —Да, пробовал, но нахожу.

Про жемчуг

Как настоящий жемчуг от подделки отличить?Могу секретом поделиться:И тот, и тот необходимо в уксус поместить —Там настоящий растворится.

Открытие

Любила раньше лето я, признаться,Чтоб можно было загорать, купаться,А позже сделала открытие:Всего-то нужно денег раздобыть,Чтобы в любое время лето было.Теперь я деньги полюбила.

Есть сходство

Зарплата с менструацией во многом схожи:Одну ждёшь месяц и другую – тоже,Заканчиваются через 5–6 дней,Задержка вдруг, волнение с каждым днём сильней.

Не спорьте с женщиной

Не стоит спорить с женщиной, похоже,Ей ЭТО надо дать немедленно, не сетуя,А, по-другому, результат он будет тот же,Но больше времени потратится на это.

Тропики

Хороший пляж… Песочек мелкий весь!Здесь можно искупаться? —Конечно. – А спасатели здесь есть? —Вообще-то нет, они акул боятся.

Боюсь света

Когда был маленьким, боялся темноты. Так вот,Теперь забыл про это.Сейчас, когда за электричество я вижу счёт,Побаиваюсь света.

Родители хотели

Чтоб из меня какой-то вышел толк.Ну и как сталось?Так толк-то вышел… Бестолочь осталась.

Звезда или Снежинка

В постели я звезда:Раскину руки, ноги, во, картинка…А если пальцы растопырю, то тогда —Снежинка.

Свежая

А шоколадка свежая у вас? —Свежее не бывает, – ухмыляется украдкой. —Так изготовлена она в апреле, а сейчас? —Выходит что из будущего эта шоколадка.

Про азартные игры

Нет, не за то отец сынка бранил,Что тот в рулетку деньги просадил.Он сыну дал как следует просраться,За то, что тот пытался отыграться.

Мы предполагаем…

Никто не лез ко мне – какая радость!Ведь рядом находился верный друг.Всю жизнь овца волков боялась,А съел её пастух.

Журавли и Пеликаны

На побережье Фло́риды гиганты-пеликаны подымаются под облакаИ бешено пикируют, чтоб рыбку из прибоя выхватить наверняка.Звук от раскрытых клювов, как во время авиа-налёта! Громче, даже.Такой, что слабонервные туристы в страхе разбегаются по пляжу!Российский путешественник под впечатлением этого спросил у гида:А что за мерзопакостный спектакль устроили пернатые болиды? —У вас, у русских есть послевоенная баллада о солдатах,Которые не в землю полегли когда-то —Когда их немцы сильно ранили – а побыстрей,Чтоб выжить, превратились в стаю журавлей.Так вот, фашисты учудили то же самое, на ваших глядя.Теперь, вот, развлекаются тут, бляди!

Интервью немца российскому телевидению

Поистине, у вас во всём дороги с дураками виноваты!Тогда, в 42-ом, то лопнет гусеница, то дурак с гранатой!А тачку, ту вообще уханькали, так я ж ещё и виноват остался —Пятнадцать лет потом по вашим лагерям мотался!

Гранаты для фрицев

Завскладом унтерфюрер Фридрих Ганс фон ШтадтХодил гранаты выдавать под утро на военный склад.При этом приговаривал он каждому солдату:А ну-ка, получи, фашист, гранату!

Нужная молитва

Ворвался немец в церковь: Бабка, за кого ты молишься, постой! —За немцев. – А молитва-то какая? – Да за упокой…

Вещий

Ты в роскоши погряз, – Олегу Вещему волхвы пеняли:Князь, вспомни, почему тебя, в народе Вещим-то назвали?Олег на золотые кубки посмотрел, булгарские ковры,Куда ни глянь – всё драгоценные трофеи и дары…Взгляд перевёл от византийских чаш к серебряным пращам,Вздохнул: Наверно, за любовь к вещам…

Диалог Ивана Грозного с ключником

Подай мне посох, смерд. Поторопись, скотина!Мне надобно потолковать с любимым сыном. —А может заодно и царского художника позвать? —Его зачем? – Ну, может надо будет там чего зарисовать…

Великие поэты

Задумал Лермонтов с женою Пушкина уехать на Кавказ,Смотрел всё на неё из-за колонн тайком, не отрывая глаз.Потом вдруг застыдился, зарыдал в подушки, сам себя кляня:Вот Пушкин – зеркало у русской революции! А я? Свинья!Пошёл, перед поэтом всех народов на колени всталИ говорит: Где, Пушкин, твой булатный именной кинжал?Вот, грудь моя, я виноват перед тобой, поэт!А Пушкин только хохотал в ответ…

Сказочница

Поэт с Ариной Родионовной в светёлке вечером грустит.Ты принеси мне, няня, водочки, – проникновенно говорит.Так выпили вчера всю, барин, не вводите меня в краску. —Опять ты мне рассказываешь сказки!

Не забывай про Пушкина

В постели Анна Керн супруга стиснула до боли:Меня кто трахать будет, Пушкин, что ли?

Пушкин, что ли?

Дуэль. Дантес переживает, медлит, зубы сжал до боли…Тут секундант: Кто за тебя стрелять-то будет, Пушкин, что ли?

Мифические контрасты

Чуть влажные, дрожащие от страсти, чувственные губы ПенелопыШептали Одиссею трепетно: Пошёл ты в жопу!

Проза жизни

Констанция в постели с д'Артаньяном после сладостных утехВздохнула: Все за одного получше, чем один за всех…

Моцарт и Сальери

А что это сегодня Моцарт ничего не пьёт? —Сальери нервничал, кривя от злобы рот.

Проблемы, бабы, мужики частично влезли в две строки

Современная школа

Тема сегодняшнего сочинения —Образ матери в SMS-сообщениях.

Рыночные отношения

Конверт с билетами привычно опечатал сургучом:Вот будет сессия, тогда поймёте, что почём…

Бедная Клара

Продам большое ожерелье из коралл.Цена договорная. Карл.

Голова профессора Доуэля ищет работу

Умеет строить глазки и вещать;Интим не предлагать…

Кто такие альпинисты?

Яйцеподобные ребятки:Либо крутые, либо всмятку…

Куда?

One ticket, please, to Dublin. —Куда, блин?

Доктор Айвенго

Отважный рыцарь Айболит-АйвенгоБогатым ноги отрезал и пришивал их бедным…

Утро в общаге

Спят – одеяло общее в охапке,Кто раньше встал – того и тапки!

Номер 00

В гостинице мужчина поселился в 100-ый номер,а с две́ри кто-то слямзил единицу.И почему мужчине по ночам не спится?

Настоящее одиночество

Это когда в своей квартиреНе закрываешь дверь в сортире.

Пролетарии в Подмосковье

В три этажа богатенькие виллы строят, глянь,А нам в три этажа осталась только брань.

Мозги набекрень

У параллелепипеда к его овальному, пристроенному сбоку днищу,Приварено отверстие в форме треугольника, диаметром пятьсот на тыщу…

Мудрец

Его спросили: Как бы Вы хотели умереть? Задумался чувак,Затем ответил кратко и исчерпывающе: Никак!

Пожелание врагу

Чтобы увидел я тебя без ножек и без ручек, разом,А ты б меня – одним и то подбитым, глазом…

Смертный час

Душа его вдруг похуделаНа вес оставленного тела.

…й в пальто

Ты кто? —Узнать не можешь, что ли без пальто?

Скороговорка

Турки штукатурят – не курят.За штуку всё заштукатурят.

Молокака

Ты молока купил? —Какую молокаку? Нет, не пил…

Сидоровы повесили за окно кормушку

Не то, чтобы из-за любви особой к птицам,А чтоб засрать антенны проживающим их ниже лицам.

У берегов Исландии разбился танкер

Чистейший спирт, 100 тысяч тонн, из трюма в море вытекло при этом.Киты выбрасывались на песок и требовали продолжения банкета.

Я тут нашла такой магазин!

Купила в нём хомут, жмых, просо и калоши,Зачем, ума не приложу, но очень дёшево!

Что такое будущее?

Это фигня. которая неумолимо надвигается на насСо скоростью минут так 60, примерно, в час.

Студенческий завтрак

Подъём, я кашу классную сварила, Сеня! —А из чего? – Да из пельменей.

Как я стал сантехником

Я космонавтом стать, когда ребёнком был, судьбу просил,Но в десять лет меня сантехник укусил.

Я живу возле аэропорта

И мучает меня с рождения мысль одна:Бесшумная стиральная машина на хрена?

Пример парадокса

Часы идут, когда лежат,Или стоят, когда висят.

К вопросу о реинкарнации

Со списком лиц не позабудь определиться,Срать на которых будешь, если превратишься в птицу.

Продайте бейсбольную биту

Людей бить будете? – Да Вы любитель погляжу приколов.В бейсбол играть. Чепецк – столица русского бейсбола.

Гадалка не ошиблась

Закончатся и у тебя невзгоды эти, мой сердечный. —Конечно, я ж не вечный…

В две строки

Я повесть напишу… Ну, про тебя, про нас…Про наши отношения… По совести,Тебя убьют в начале этой повести.*Ты с головой, вообще-то, дружишь, если честно? —Да, более того – мы спим с ней вместе.*Ничто так хорошо не будит нас,Как чувство, что сию секунду обоссышь матрас.*Людская совесть как хомяк – на ум сравнение идёт —Одно из двух – иль спит, или грызёт*На гаденький вопрос: Когда Вы повзрослеете? —Я отвечаю так: Когда я повзрослею, все вы офигеете.*Ты опиши себя. – Ну, мясо, кости, полведра кровищи,А к ним весёлые блестящие глазищи.*Вот даже тараканы в голове взмолились: Да угомонись, друган!А шило в жопе: Нифига-а-а!*Вот говорят: А как поднять бабла? —Так на завод иди и все дела!*Известно, кашу маслом не испортишь, – проворчал механик Коля,Сливая отработку из движка на рисовое поле.*Ничто не разрушает веру в человека так, ребята,Как предоплата.*Чтоб Ваши размышления о прекрасном не прервали, мой совет:Дверь в туалете закрывайте каждый раз на шпингалет.*Последствия от шведского стола, – вздохнул:Зовут одноимённо: «шведский стул».*На корабле: Смотрите, капитан, земля! —Заткнись, дождись, хотя б отплытия корабля!*Когда глаза боятся, делают, как правило, не руки,а ноги! Но если обстоятельства действительно страшны,То делают… в штаны!*Поешь горохового супа и, как в наказание,Второе открывается дыхание!*Вставайте, петухи давно уже пропели! —А мне-то что? Не курица же я, на самом деле.*Дают ли шпротам перед тем посрать,Как их в консервы закатать?*На двери у сторожки кладбищенской чей-то мелокНакарябал: «Живой уголок».*Звонок в три ночи разрывает тишь:Алло, ты тоже, незнакомый друг, не спишь?*Он врач (поэт, вожак…) от Бога! – льстят расхоже.А вдруг не Божьей милостью, а скудной милостыней Божьёй?*Последние исследования доказали и предположения верны,Что 70 % жителей чуть менее трёх четвертей от населения страны.*Российский паспорт, выданный на имя Хренова Петра ИванычаБыл возвращён за плату Шамсиярову Гази Гасанычу.*Москву большие чудища оранжевые до весны съедят! —С чего это? – Так зиму всю оранжевые маленькие чудища её солят!*Переплывая ре́ку, он ушёл на дно,Хотя по гороскопу Рыба, а как человек говно.*Войти в одну и ту же воду невозможно дважды.А в ту же лужу, тем не менее, садятся не однажды!*Вот выйду на покой, свою вторую книгу тут же завершаю. —Ого, Вы пишете? – Нет, я читаю…*На берегу высоком мужики построили коровник новый.Старались: дружно, споро строили, а результат – хреновый.*Погладить захотелось, но утюг сломался? Не берите в бо́шку —Погладьте кошку!*Читаете газеты? – Да, читаю – Много? – Ну, не знаю…Обычно, сколько оторвётся, столько и читаю.*Подглядывать в замочное отверстие приличным людям не пристало! —Ну а показывать в него пристало, что попало?*А кто такой дурак? – Ну, это человек, который, – говорит в ответ:Не понимает ничего. Ты понял? – Нет…*Ты хочешь заработать честно? —Нет, я хочу нечестно.*За угол раньше заходили, чтоб отлить,Ну а теперь, чтоб по мобильнику поговорить.*Мне довелось слабительное импортное испытать,Теперь я понимаю, что такое «денежки просрать».*Я целый день сегодня деньги отмывал. —Срубил бабла? – Нет, кот мне в кошелёк насрал.*А баклажаны-то почём, ребята? —Это цыплята.*Что это: светит, но не греет? Ответа два: мобильникИли открытый холодильник.*Есть сходство краски с водкой и вином, когда ремонт ведётся:Сколь ни купи, а докупать придётся.*Увлёкся чтением до самого утра.Настолько, что читал у всех страничек номера.*Джавдета встретишь – отпусти его, он мой!Герасима не трогай тоже – он немой.*Алёна, это Яна… – Я не Алёна! —А я не Яна, просто-на, я так-на разговариваю-на…*Доярку сон один преследует, и этой ночью сноваЕё дои́т корова.*Мне бы пивка – здоровье побыстрей поправить! —Вам не долить или разбавить?*Попробуй этого сальца! Кайф, смак, сплошная ураза!Я столько съел его, что свиньям не могу смотреть в глаза!*Пропала старая, трёхногая собака, – объявление висит.Особая примета: валится на землю, когда ссыт.*Поскольку участились катастрофы с самолётом ЯкЕму название сменили на Ху-Як.*Когда доносится из подворотни запах туалета,То туалета там как раз и нету.*Прогноз погоды на субботу, на 2-ое августа для ПетербургаНа 100 % оправдался… в воскресение 2-ого сентября для Оренбурга.*Загадка: С яйцами, с луком, но не пирожок с начинкой. Как зовут?Ответ: Разбойник Робин Гуд.*Простая аксиома «утро мудренее вечера», известна даже идиоту,И объясняет, почему так трудно подыматься на работу?*Бросают мусор люди некультурные, куда ни попадя, и этого не замечают,А вот культурные при этом искренне стыдятся и страдают.*Со временем становится понятно,Что кой-кому презервативы нужно раздавать бесплатно.*Заходит в кассу: Получить зарплату можно у кого? —Фамилия у Вас какая? – Итого…*Желающие выглядеть прекрасно, много лет своих моложе,Запомните – обманывать негоже!*Он овладел после упорных тренировок в совершенстве своим телом,До тел других ему с тех пор нет никакого дела…*Из Интернета книгу: «Как бороться с ленью» удалось скачать,Да только лень её читать.*Средь анекдотов много есть приличных и смешных,Смешные, правда, неприличны, ну а приличные, те не смешны.*Сколько приходится тратить духовных, физических сил для того,Чтобы не делать вообще ничего.*Компания Хрен-трэвэл предлагает тур по Дальнему Востоку.В отелях проживание по системе «Всё выключено» (нету тока).*Чтобы «Инструкцию» на агрегат начать читать,Пытливому уму его сначала надо поломать.*У вас проблемы с грызунами?Им зубки удалите, и у вас появятся проблемы с сосунами.*Не следует о чёрной кошке строго так судить:А, может быть, она хотела просто-напросто предупредить?*Хотите потренировать себя?Рот широко откройте и скажите «Бя».*Ученье – свет,А не ученье – на работу уходить чуть свет.*Ученье – свет. Да, это так,Но не ученье, иногда, приятный полумрак.*Учиться и учиться! А кому охотаИдти работать?*От L'Oreal краситель для яиц пасхальных. Мы за качество спокойны.Ведь Ваши яйца этого достойны!*Чтобы дезодоранта запах приторный преодолеть,Всего-то-навсего как следует необходимо пропотеть.*При первобытном строе людоедство и убийство осуждали;Нарушивших закон – хватали, убивали и съедали.*Вчера соседей снизу затопил, когда решил под душем искупнуться.Они потом так лаялись – наверно, разведутся!*Подверглись нападению водолаза?Шнур рвите и стекло выдавливайте сразу!*Дальтоник СигизмундУверен в том, что собирает Кубик Рубика за 5 секунд.*Чу, в гардеробе кто-то ходит.Открыла, там из моды гардероб выходит.*Кутузов с Нельсоном столкнулись как-то раз;И поболтали с глазу, так сказать, на глаз.*«Прохладно» и «Прохладно, бля!»Разнятся градусов на 20 до нуля.*Ну наконец-то детская мечта сбылась у Влада:Заасфальтировал он все шесть соточек родительского сада!*Когда на юбилей свой дедушка все свечки задувает споро,Его квартира вам достанется не скоро.*Бубнит себе под нос чего-то лектор глуховато.С галёрки: Можно громче? Лектор: А оно вам надо?*Нарисовал усы себе сегодня на работе. – Ну и как? —С бровями нарисованными дамы говорят: Дурак.*Чем дольше во входную дверь звонят знакомые,Тем больше нет меня сегодня дома.*Хорошее образование вам дали, много лет учили?Ещё не факт, что вы образование это получили…*Считать в чужом кармане деньги, если честно,Нехорошо… но интересно!*Товар дешевле у производителя, а не у дилера? А вот и нет!У сторожа – вот правильный ответ!*Пометка на продукте «Made in Velikobritania»Рождает сильные сомнения у меня в сознании.*А как ты счастье понимаешь? —Когда очнулся в морге и моргаешь.*Я тут устроился на странную работу:Спрос как с профессора, оплата как у идиота.*Газую на Феррари, под рукой iPhone-мобильник,Кошусь на Rolex золотой и вдруг… будильник.*Официант, а правда, что Вас унижают чаевые? —Да, только маленькие, а не большие…*Сегодня я рекорд побил, ей-ей! —Какой? – Да по количеству прожи́тых дней!*Вы молодо так выглядите! В чём секрет? —Мне восемнадцать лет.*По понедельникам себя я Робинзоном Крузо ощущаю. —А как это? – По пятнице скучаю.*Всё дорожало: доллары, бензин. Продукты дорожали.А яхты – нет! Да, пёр пришёл, откуда и не ждали.*Как настроение? – Неадекватное. – Как, поясни, неясно? —Дела вообще никак, а настроение прекрасное!*Серёжа, ты какой? – Толковый и бесстрашный! —Нет, бестолковый ты, Сергей, и страшный.*Гляди, у парня два подбиты глаза.Сказать ему? – Ему сказали и уже два раза.*Возможно потусить на 100 рублей? —В году, когда справляли Ильичу 100-летний юбилей.*Не уберёг зеницу ока дворник наш Федот;Теперь ему не интересно, кто в скворечнике живёт.*И где в миры иные, открывается та дверь? —У нас в подъезде на 10-ом этаже в окне, проверь.*Пожаловался дед: Мне в сорок третьем ноженьки свело. —И что сейчас? – Обул тут сорок пятый – как рукой сняло́!*И жили у отца три сына…Свою недвижимость они сдавали, вот причина.*Утро добрым может стать,Нужно только в полдень встать.*Ум, это лошадь, что для дела,Впряглась в коляску тела.*Мужчин и женщин что объединяет?И те, и те нисколько женщинам не доверяют.*Учебный год, он как беременность. Уразумели?Он длится 9 месяцев, ну а тошнить-то начинает со второй недели*По-польски безопасность – безпеченьство. ЭтоМоя диета.*Диета строгая не только над собой победа.Ещё над вечностью, что пролегает от обеда до обеда.*Андрей, ты после секса ходишь в душ? —Хожу. – Тебе пора потрахаться, Андрюш!*Когда вы набираете свой собственный мобильный телефон,То это значит, вы хотите знать, где он.

Рифме свежесть придаёт нецензурный оборот

Если у стишка есть мат в контексте,

Без зазрения в текст его вношу.

Я и к извращениям в сексе

Только воздержание отношу.

Необычный табак

В свой первый рейс зелёный юнга выходил;Отметил, что бывалый капитан безостановочно курил.Затянется, прищурится, почмокает бывалый старичок,Ну, в общем, тащится – отличный видно табачок!Что курите? – отважился спросить, краснея, юный бедолага.Вестимо, волосы пи…ды любимой женщины, салага!В обратный рейс корабль по морю несет,Мальчишка-юнга трубочку душистую сосёт.В развалку подошёл бывалый капитан:Как служится на море, мальчуган?Какой-то странный запах… Что за табачишко?Да волосы пи…ды любимой женщины, – потупился мальчишка.Прищурил левый глаз морской бывалый волк:Дай затянуться, салабон, я в этом понимаю толк.Затяжка, выдох, вдох… Скривился капитан:Ты слишком близко к жопе рвёшь, пацан!

Самые охочие

Два маляра – Иван и Марья в люльке не спешаМалярят красками фасад на уровне седьмого этажа.Мань, ссать так хочется, – Иван натужно сжал колени:Щас точно припущу в штаны к ядрёне фене!А ты давай-ка прямо с люльки! – Там же люди, Маня! —А ты сильнее перегнись, как раз достанешь до фонтана.Так я же навернусь! – Да не! Поссы, не надо мучиться!Я сзади подержу тебя, давай, получится!Вперёд подался Ваня, в край упёрся сапогами,А Марья держит сзади за ремень обеими руками.Приладился, пустил струю… Сказалась высотаИ в аккурат достал до самого бассейна. Красота!Тут Маше вдруг приспичило чихнуть, да ка-ак чихнёт!И… выпустила Ваню – тот ушёл как куль в улёт.*Через неделю в Англии три дамы вечером собрались,По первой, по второй, ну, в общем, поднабрались.Про то, про сё – про всякое болтают,И, в частности, где горячее мужики по пьянке рассуждают.Вот я была в Париже, так у ихних кобелей такая прыть:Всяк норовит в постель тотчас же затащить!Не-е, самые охочие из Мексики. Я их гоню взашей,Им хоть бы что – глазами раздевают, сперма – из ушей!Всё это ерунда… В Москве, по истине, мужик горячий.Сижу я в скверике, вдруг на меня какой-то ихний мачоЛетит по воздуху, глаза налились кровью, смотрят в никуда,Член – наголо и верещит: Пи…да-а-а!!!

Купца обидели

Купец в публичном доме взял под локоток хозяйку заведенья:Ты мне мою Марфутку подгони, горю от вожделенья! —Так нету Марфы, за боярского сыночка под венец пошла,В хоромах ихних наконец-то счастие своё нашла.Ну а Глафира? – Так на пятом месяце она, её никак…А Настенька? – Послушай, у неё, мой господин, сифак!Хозяйка видит, что клиент вот-вот сорвётся, в общем, никакой,За лацкан хвать его, в гостиную ведёт, за задницу берёт рукой:Так, есть у нас француженка одна, точёная тростинка,И ладная, и стройная – грудастая блондинка.Гибка как кошечка, а от её пиписьки узкой просто обалдеешь,Бери её, мой господин, не пожалеешь!Мужик оглаживает бороду и начинает багроветь:Не гоже мне, известному купцу, в пи…де стеснение иметь…

Должен быть

В борделе наш купец с огромным брюхом развалился на любовном ложе.Девица шарит у него под пузом в складках жира с удивлённой рожей:Пардон, месье, а хер то где? – Натужно крякнул: Цыть!Ищи, ищи, блядишша, должен быть…

Голубенькая жилочка на шее

Стою я раз на танцах, как всегда балдею,Вдруг вижу девушку, а у неё голубенькая жилочка на шее…Я пригласил её на танец, сжал в объятиях, млею,Она такая беззащитная и жилочка голубенькая бьётся у неё на шее…Пришли ко мне домой, я даже прикоснуться к ней не смею,Она такая беззащитная и жилочка голубенькая бьётся у неё на шее…Под утро в спальню перешли, я даже глянуть на неё робею,Она такая беззащитная и жилочка голубенькая бьётся у неё на шее…Так жалко мне вдруг стало эту беззащитную мучачу![5]Е…у её и плачу…

Прекрасное тоже…

Небесным ангелом чудесной красотыТы появилась двадцать лет назадДля воплощенья романтической мечты,Для чувственных, возвышенных услад.Прелестные черты восточного лица тебе с небес достались:Точёный нос, чуть пухлые и с чувственным изгибом губы.Все – женщины, мужчины, безотчётно любовалисьТвоей улыбкой беззащитной, чистой, белозубой.Большие карие, блестящие, слегка раскосые глазаИз-под густых ресниц глядят с немым вопросом.Что хочешь людям этим ты сказать?А, может, ждёшь от них чего-то просто?В твоей фигуре есть особенная стать;Она в груди – упругой, полной, в бёдрах узких…Какой тебе эпитет подобрать?Красивая? Уж очень блёкло, тускло…Тебя, воздушный идеал небесной красоты,Младое воплощенье сбывшейся мечты,На всё постыдное и пошлое накладывая полное табу,Я обнимаю как святыню и… е…ууу!!!

Не вякай

Дед с бабкой дремлют ночью на печи.Ушицы хочешь, старая? А та молчит.Так хочешь, спрашиваю?! – Да… —Тогда чего лежишь здесь, старая пи…да?Иди и рыбки налови побольше, мать! —Да где же мне её, родимый, ночью взять?Дед заиграл от злости желваками:А коли так, заткнись, к ядрёной маме!

Гармония в сексе

Меня жена придирками своими за…бла! —Брось, главное, в постели чтоб гармония была. —Вот здесь-то полная гармония с моей отрадой —Она не хочет, ну а мне не надо…

Мрачная перспектива