Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Себе дороже…

Взял телек за 2 штуки баксов, чтоб порадовать сынишку,А кошка на него запрыгнула и нассала́ под крышку!В ремонтной мастерской в нём столько поменяли!Да сам суди – полштуки баксов взяли.Так ты, наверно, сразу грохнул эту мразь? —Нет… Ведь она мне в штуку баксов обошлась…

Слова-синагоги

Мой сын в Иня́з недавно поступил! – Иди ты! —Да вот те крест! Он будет настоящим троглодитом!Ты, может быть, хотел сказать, что полиглотом? —Да не считай меня последним идиотом!Что полиглот, что троглодит, хоть разные в них слоги,Всё это, как его… слова…а, вспомнил – синагоги!

Маленькая Смерть

Звонят под вечер во входную дверь.Мужчина приоткрыл её, чтобы кто там проверить —Ба! – Смерть с косой корячится, просовывает бок,Но только мелкая, со спичечный примерно коробок:Не бойся, в этот раз не на твою беду,Я к канареечке иду…

Ма-а-аленькая Смерть

Звонок. Дверь открывает мужичок,А там малюсенькая Смерть суёт бочок.За канарейкой, что ли заявилась на ночь глядя? —Я Импотенция твоя. Ну, здравствуй, дядя.

Нелепая Смерть

Звонок. Мужчина отрывается от мыльной серии,Дверь приоткрыл, а там – ну прямо чудо в перьях!Смерть вроде бы по некоторым признакам? А вроде нет…С косой в руках! Вся в фенечках, нелепый розовый берет,Из разноцветных лоскутков пальто, дырявые кроссовки.Ты кто? – мужик переминается неловко.Ослеп? Я – Смерть! – глядит свирепо.Да что-то ты какая-то нелепая…

Ваша Смерть

Стук в двери. Женщина: Кто там?Я – Ваша Смерть, мадам.Спросонок: И кого еще несёт?Смерть? Ну и что? – И всё…

Такая разная смерть

С косой к нам Смерть приходит. В чёрное одетой.А к мухам – в майке и с газетой.

Полный Писец

Звоночек рано утром в двери.Мужик пошёл, кто там проверить.Открыл, а перед ним стоитТип – охрененной толщины на вид.Зевнул: Ты кто такой, отец? —Мужик, здорово, я – Писец! —И толст же ты… – моргает сонно.Не толстый я, мужик, а полный…

Любимый клуб

Арбитр хозяев поля откровенно засудилИ после матча в раздевалку под охраной уходил.Сел в раздевалке и закрыл лицо руками;К нему подходит тренер победителей: Не понимаем сами!Тебе мы денег за предвзятое судейство не платили,Так может сверху надавили?Не отнимая рук, судья мотает головой. —Так, может, шантажировал какой крутой?Арбитр открыл лицо, улыбка до ушей, ну, в общем, млеет:Ты не поверишь… Я за вас болею!

Финал

Два лучших гонщика в финалеПриналегли на все педали.Российский комментатор крутит головой:Американец предпоследний, наш – второй!

Наш футбол

На кухне муж с женой под вечер точат лясы,Вдруг из-за стенки дикий вопль: Пидорасы!Муж: Во, болван, включаем телек, дорогая,Совсем забыл, что наши там в футбол играют!

Миллионеры на поле

Гуляют по полю́ миллионеры.Что это? Может гольф, к примеру?А если уж в серьёз, не по приколу,То это сборная России по футболу.

Серп и молот

Международные соревнованья по метанью молота в разгаре;С большим отрывом побеждает наш советский парень.Не просто победил, а выиграл сенсационно:Снаряд как птица улетел за внешние пределы стадиона!Парнишка разазартился, руками машет, чуть не скачет:Давайте серп, я не туда ещё его, блин, захреначу!

Перед роддомом

Мороз. Мужик в распахнутом пальтоКричит девице у окна роддома: Кто?! —Кто-кто! Испанцы, во дела!Четыре – ноль! Я чуть не родила!

Новости спорта

С соревнований судьи сняли одного метателя копья досрочно:Метать он со второй попытки начал не на дальность, а на точность.

Футбол и здоровье

Концерн по выпуску таблеток валидолаКрупнейший спонсор нашей сборной по футболу

Бюджет

Бюджет команды нашей по футболу, ну как сериал:Увидел, блин, и зарыдал

Всё для футбола

Зашёл в спортивный магазин «Всё для футбола»,Купил там пиво, сигареты, телевизор и футболку для прикола.

У меня врождённые способности к горнолыжному спорту

В чём это выражается? —Да кости хорошо срастаются.

Нокаут

Боксёр с борцом на отдыхе бухаютИ об особенностях спорта рассуждают.Борец пытается понять под водку и жаркое:А этот ваш нокаут, что такое?Не знаю, Бог, похоже, миловал меня,Но раз со мной случилась экая херня:Бьюсь с чемпионом, перевеса нет,Вдруг в зале разом гаснет свет.Я, чтобы случаем во тьме не зацепило,Встал сразу в угол, экономлю силы.Вдруг – свет, подходит тренер мой в развалку:Не суетись, ты час уже, как в раздевалке…

Напугал

Боксёра после пораженья тренер утешал:А всё-таки его ты здорово разочек напугал!И чем же? – поднапрягся из последних сил.Ему почудилось, что он тебя убил…

После боя

Боксёр сидит с приятелем изрядно под шафе:Мою победу в завтрашнем бою отметим здесь, в кафе. —Идёт, но только ты держи в руках какой-нибудь журнал,Чтоб я тебя, дружище, по нему узнал…

ЦСКА и баскетбол

Негры с неграми играли,А армейцы проиграли.

Скрытые возможности человека

Бои без правил. Негр и наш.Перед началом схватки инструктажПроводят тренеры. Не ссы, Петруха, —Маститый тренер шепчет нашему на ухо:Трудись, прессуй его по полной, брат,Но вдруг в его коронный попадёшь захват,Как показала практика, сдавайся сразу,А то калекой сделает, зараза!И только схватка началась,Как чёрному его коронка удалась:Свернул в бараний рог парнишку,Тот только стонет, видно, крышка!Наш тренер чертыхнулся и в развалкуСпустился от позора в раздевалку.Присел, от нервов обессилел,Вдруг слышит – гимн России!Бежит наверх, пути не различая,А там уже парнишку нашего качают.Медаль сверкает на груди, переливается,А негр на ринге в окружении врачей валяется.Шепнул в сторонке тренер парню: Слушай,Как ты его уделал, не врублюсь, Петруша?Ну, чёрный сразу взял меня в захват,Где руки, ноги не пойму, лишь только задИ яйца под трико передо мной. Набрался силИ эти яйца укусил!Вот тут-то, шеф, и выясняется,На что способен тот, кто укусил себя за яйца!

Руки в сале

Один начальник разом яхту, Мерседес и особняк купил.Ну, в общем, что тут? Явно не по средствам жил.Его в налоговой пытают: Так и так,Откуда яхта, Мерседес и особняк?По честному такое заработаешь едва ли…Сдаётся нам, что Вы родное предприятье обокрали!Ну как вам объяснить? – мужик задумался, присел,Затем лицом внезапно просветлел:К примеру, сала килограмм руками мнёте-мнёте,Затем шмоток на точные весы кладёте.И сколько на весах? Конечно, килограмм, вы угадали…А руки, тем не менее, все в сале!

Для полного счастья

В свой шестисотый Мерс директор сел, глядит,Водитель чем-то недоволен: куксится-хандрит.Семёныч, чем ты вечно недоволен, что случилось?Зарплата что ли не растёт, скажи на милость?Растёт… – Квартиру я тебе от предприятия купил? —Купил… – Ты попросил, чтоб я Сааб на Мерс сменил.И что? – Сменил… – А если я в кабак заеду вдруг,Ты где? – Ну, с Вами… – Так чего надулся как индюк?Эх, босс, ну до чего ж ты не понятлив, нету сил:Вот кабы нас с тобой ещё бы кто возил…

Смена директоров

Директор, уходя с поста, даёт банкет. После десертаПреемнику суёт три запечатанных конверта:Так вот, я ухожу, бывай;Конверты, как припрёт, поочерёдно открывай.Преемник стал к рулю. Прошло немного дней,И понял, что завод ко дну идёт ещё сильней!Открыл конверт, а там: Не унывай!Во всём плохом былое руководство обвиняй!С тех пор как на трибуну новый шеф вставал,Былое руководство грязью поливал.А ситуация – не лучше. Тьфу ты, леший!Деваться некуда, вторую вскрыл депешу.Теперь, коллега, поменяй коронное занятье —Начни реструктурировать родное предприятье.Ну что же, в общем-то, идея не плоха:На вольные хлеба отправили отдельные цеха.Реструктурируется всё, а результата нет и нет.Пришлось вскрывать ещё один конверт.Прочёл, вопросом изогнулась бровь:Ты в точности такие же конверты приготовь.

Откровения шефа

Не надо называть меня директор, босс,Начальник, шеф… А как? Ну не вопрос.Зачем мне этот лживый антураж?Зовите проще, ну… кормилец наш…

Где налоги?

Директора завода из налоговой с проверкой посетили:Вы нам давно налог на прибыль не платили. —Какие прибыли? Мы коллективом на убытки налетели! —А как же Вы без прибыли живёте, в самом деле?Аварии случаются, частенько без сырья встаём…Когда простой – убытков нет. На это и живём…

Замкнутый круг

Вы опоздали! Почему? – шеф смотрит грозно.Да просто я из дома вышел поздно. —А почему не вышли раньше? – продолжает шеф нудить.Так уже поздно было раньше выходить…

Две новости

Я только что у шефа побывал,Две новости – плохую и хорошую узнал.С какой начать? – С плохой. – МеняУволили с сегодняшнего дня.Ну а какая же хорошая? —Тебя, дружище, тоже…

Права меньшинств

Сотрудников своих на совещание вызвал босс,Явились женщина, парнишка, старичок и негритос.Я должен одного уволить, вот зачем я вас собрал.Какие будут предложения? Негр сразу заорал:Но только не меня! – губёшки распустил капризно:Нельзя дискриминировать по расовому признаку!И женщина: Меня не сократите тоже —С работы гнать по половому признаку негоже!Работник в возрасте трясёт одрябшим телом:Дискриминировать по возрасту не дело!И все с надеждой глянули на юношу, само собой.Тот выдохнул: Мм… хм… я… голубой!

Когда?

Раз служащий на несколько часов на службу опоздалИ кто-то из коллег его начальству с потрохами сдал.Шеф сердится: Опять Вы опоздали! В чём причина?Да я готовлюсь стать отцом, – смущается мужчина.О, поздравляю! И когда событие произойдёт? —Планирую… примерно через год…

Пророк, а не шеф

Вчера в кафе шеф наш пророком оказался, как назло:Всех нас обрадовал, что развезёт… И всех нас развезло.

Не смешно

Шеф как-то раз рассказывает подчинённым анекдот.Все ржут, и только лишь один молчит, не раскрывая рот.Коллеги удивляются: Чего ты не смеёшься, мать твою? —Зачем? Я завтра всё равно на увольнение подаю…

Минет за счёт фирмы

Директор встал: Коллеги, у меня для вас сюрприз.Вы знаете, какой у нашей лотереи главный приз?Тому, кто победит, открою свой секрет,Бесплатно сделают минет.Ну а тому, кому не повезёт? —Вот этот-то как раз и отсосёт…

Неудачники

На вызов к шефу зам по кадрам прибежал.Тот щурится: Как трудится наш персонал? —Отлично, шеф, ну, в общем, честь им и хвала. —Неси на всех сотрудников их личные дела…Из стопки наугад вытаскивает десять дел:Вот этих за забор, таков уж их удел…Бледнеет зам: Как, мы же увольняем лучших? —Да не люблю я невезучих…

Молодой специалист

Специалиста по распределению на место будущей работыВ тайгу забрасывают вертолётом.Всё, прилетели, прыгай! – Разобьюсь! – Да не свисти, —Пилот снижается ещё, примерно метров так до десяти.Давайте ниже! – Ну, уж нет:Начнут запрыгивать на борт специалисты прошлых лет…

Неугомонный изобретатель

На карандашной фабрике изобретатель с умным видомНесёт рацпредложение по экономии графита:Мы не используем карандаши до самого конца на сантиметр,И весь графит из этого остатка попусту идёт на ветер.Я предлагаю грифель с одного конца карандаша укоротить,Что позволяет нам потери ценного графита сократить!Идея здравая. Рацпредложение внедряется,Естественно, расход графита на одно изделие снижается.Через полгода тот же деятель с невозмутимой минойС идеей в техотдел идёт, как сэкономить древесину.Кладёт на стол рацпредложение, не спеша:Пустая деревяшка с одного конца карандаша —Поэтому, вы сами можете проверить —Убрать её – и древесины снизятся потери.

Реалисты

У гроба умершего друга горестно стенает о потере:Нет, я не верю… всё равно не верю!Коллеги по работе у усопшего подходят:Посторонитесь, те, кто верят, пусть проходят…

Как родной сын

Шеф говорит сотруднику, переходящему в другой отдел:Мне жаль. Я к Вам привык и отпускать, по правде, не хотел.Вы были для меня как сын родимый!Такой же безответственный, распущенный, ленивый…

Куда торопился?

Пришёл домой с работы без предупреждения на обед,И чувствует ещё в прихожей запах сигарет,В дверную щёлочку жену в объятиях шефа увидалИ на работу сразу же удрал.К себе за стол тихонечко прокрался:Уф-ф, чуть не нарвался…

Не хочется, но надо…

Не хочется вставать на службу утром рано?Ищите в списке Форбс себя, в журнале иностранном.Что, не нашли? Попробуйте получше поискать.Что, нет? Тогда придётся на работу поутру вставать.

Верная примета

В солидном офисе, когда народ весь на обеде отдыхал,Один преступник даму в лифте силой припахал.Разборку в кабинете учинил без промедления босс,Ментов позвал и следователь задаёт вопрос:А не было ли, пострадавшая, каких-либо приметОсобых у насильника? Та отвечает сразу: Нет,Его не видела вообще, он сзади был.Вот только туфли грязные… Босс: Я же говорил!Организация приличная у нас, дресскод;Преступник не из наших. Ходит всякий сброд…Продолжил следователь: Пострадавшая,Отметить можно что-то в поведении нападавшего? —Вначале он активным был, такие мощь и сила, —Нахмурилась: Но вот меня что удивило:Активность сразу потерял, как только внутрь проник.Из наших кто-то… – хмыкнул кадровик.

Как яйца

Коллега мой, прости и ах,Мне яйца напоминает:Присутствует во всех делах,Но в них участия не принимает.

Совсем не чепуха

Смазливая кассирша к шефу заглянула в кабинет:Мне нужно отдохнуть… А тот в ответ:Ну что за чепуха? Ты ж в форме, мать! —А вот и нет! Мужчины сдачу начали считать…

Работа удовлетворяет

Скажите, удовлетворяет Вас работа? —Иду на службу, вижу девочек – ой, как охота!Иду с работы – те же девочки не привлекают,Выходит, что работа – удовлетворяет.

На работе

И чем ты на работе занимаешься? – Я лучше промолчу…Ну а по правде, всё, чем занимаюсь там – домой хочу.

Как дела на фирме?

Ну что сказать тебе про это…Директор покупает лотерейные билеты.

Проклятое место

Тойота стала собственницей АвтоВаза.Конвейер свой пустили – вот зараза:На выходе не RAV-4, не Toyota Prado,А, как и прежде, Жигули и Лада!Весь персонал уволили с завода —Так-эдак тысяч пятьдесят народа,Спецов-японцев на конвейер завезли,С него опять выходят Жигули!А на природе, за забором цеха сразу,Под рюмку бывшее начальство АвтоВазаАзартно обсуждает все перипетии года.В запале гендиректор волжского завода:Я говорил, что место проклятое, суки,А вы «из жопы руки», блин, «из жопы руки»!

Учтивый дилер

В салоне дамочка рассматривает Лексус с наслаждением,Заглядывает внутрь, ощупывает каждое сидениеИ… пукает непроизвольно вдруг! Вот незадача!Не слышал, может быть, никто? – чуть со стыда не плачет.Украдкой оглянулась – сзади дилер, как назло. Ужасно!Чем Вам могу помочь? – склонился тот подобострастно.Уф-ф, пронесло… Я б цену знать хотела этой вот модели. —Мадам, уж если Вы настолько обалделиОт одного прикосновения к машине, что пустили газы,Услышав цену на неё, Вы обосрётесь сразу!

Комплимент

В автосалоне дамочка, ухожена, отличный стиль:Хочу приобрести автомобиль.Ей менеджер; Модель? Поправила причёсочку свою:Бухгалтер я, а вот за комплимент фэнкьЮ.

Внедорожник

Это джип такой,Который сядет там, куда не выедет автомобиль другой.

Иномарка – умная машина

Заснули за рулём? Она поможет:Подушку Вам под голову подложит.

Диктор вещает

«Калина-Лада» рынки мировые покорит! – а про себя, устало:Цветных металлов…*Что нужно, чтоб российские автомобили отвечали мировым стандартам? —Всего-то – мировые изменить стандарты!*Во время испытаний «Лады» вышел форменный скандал:Дежурный манекен перед краш-тестом вырвался и убежал!*Жаль, что Калашников, известный за границей и у нас,Работал не конструктором автомобилей ВАЗ.*Автомобиль не роскошь. Предостережение:Большая роскошь – средства на его передвижение.*Один лишь знак в России запрещающий —Бетонный блок, а остальные все – предупреждающие.*У нашего автомобиля раньше и теперь —Открыто, незакрыто и закрыто – вот три позиции,в которых может находиться дверь.*В России только наблюдается такой расклад:По встречной обгоняешь, а тебе влетают в зад!*Я пьяным никогда за руль не сяду, мать…Ну, разве что немного погонять!*Не ездите водителиБыстрее ангела-хранителя.*Американский «Боинг» и российское КБ «Сухой»Проект совместный создали. Назвали самолёт «Бухой».

Поминки в автобусном парке

Водитель пассажирского автобуса ушёл в загробный мир;В разгар поминок слово взял маршрутный бригадир:Семёныч настоящий был мужик, поверьте мне.Жил как мужик и умер как мужик… во сне.Негромко всхлипнул, выпил, вилкой зацепил кусочек сыра:Не то, что эти 40 обосравшихся от страха пассажиров…

Мог понять превратно

В автобусе заика спрашивает у мужчины как-то раз:С-с-скажите, а ко-ко-торый час?Тот хоть и слышит, но молчит – в ответ ни слова.Заика повторяет снова.Мужчина – ноль внимания. Расстроенный заикаУмолк. Сосед спросил того мужчину тихо:Что ж не ответили несчастному, который час? —З-з-зачем? Чтоб д-дали в-в глаз?

Странные люди

Водители общественного транспорта какой-то обезбашенный народ.Освободите задний – в микрофон при всех кричат – проход…

Детский мат

Ругается водитель детского автобуса, когда ему въезжают в зад:Ох, жованый ты крот! Стой, щука, брат!

Чуть не опоздала

Автобус отъезжает, двигатель дрожит,А женщина руками машет и за ним бежит:Остановитесь, я, иначе, опоздаю на работу!Нажали кнопку, и автобус встал. – Спасибо за заботу!Поправила берет: Так, граждане, простите,Билеты предъявите…

Джентльменов до…

Старушка еле-еле в переполненный трамвай вошла,Ну и понятно – сразу места не нашла.Вздохнула, с укоризной смотрит вниз:Неужто джентльмены на Руси перевелись?Да джентльменов-то хоть жопой ешь, – кондуктор отвечает:А вот свободных мест, бабуля, не хватает…

В автобусе в час пик

На следующей остановке сходите. – Нет, проезжаю. —А я не спрашиваю, я предупреждаю.

Иго продолжается

Работая в Москве кондуктором, монгол Ерден ЯрданьСчитает до сих пор, что собирает с русских дань.

Столкновение в гараже

Густой туман. Стемнело. Не видать ни зги.Мужик на Жугулях, чтобы не утруждать мозги,Пристроился за иномаркой с противотуманными огнямиИ едет без забот за ней чуть не с песня́ми.Идёт след в след, как будто бы привязанный,Ну, в общем, чувствует себя как у Христа за пазухой.Шеф в иномарке тормознул вдруг и остановился,Ну а Жигуль замешкался и в зад ему влупился!Мужик из Жигулей на своего ведущего наехал:Да что ж ты дальше-то, мудило, не проехал?Шеф иномарки замер, от обиды раскраснелся аж:Куда уж дальше-то? Я въехал в свой гараж!

Во, даёт!

Водитель-женщина пеняет раздражённо сыну:Ты только посмотри на этого кретина!Всё едет, едет перед нами, идиот. Не гоже…Ещё к тому же и дистанцию держать не может!

Восточный колорит

Что губит мужика? – судачат раз две тётки:Понятно, бабы, поножовщина и водка.Без разницы, подруженька, что здесь, что вдалеке;Японцев, тех, к примеру – гейши, харакири и саке…

Всё по-честному

По улицам старушка собачонку носит – влажный носик,И спрашивает всех: Не ваш ли это пёсик?Ну, вот и хорошо, – прошамкала, собачке холку теребя:Сейчас пойдём домой, и сварим супчик из тебя…

Неувядающая любовь

Несчастный бомж однажды так оголодал,Что собственного пса сожрал и кости обглодал.Печально посмотрел на них, совсем раскис:Эх, как бы Бобик их сейчас погрыз…

Основной инстинкт

Присущи людям, независимо от пола и народа,Инстинкты голода и продолжения рода.В среде биологов на протяжении века,Дискуссия велась, какой сильней у человека.Чтобы придти к консенсусу, по истечении летУчёные создали сообща научный комитет.Сей комитет, чтоб кривотолков избежать,Решил для опытов людей не привлекать;Чтоб выяснить, какой инстинкт сильней,Комиссионно отобрали резвых кобелей.Их долго в голоде держали,Понятно, к сучкам не пускали,И вот настал тот истины момент,Чтоб провести эксперимент.В одном углу держали сучку с течкой,Привязанную кожаной уздечкой.По сути, склизкий и манящий передокБыл зафиксирован на длинный поводок.Ну а в другом углу, в противовес оргазму —Мясной шмоток – альтернативный вид соблазна.За разом раз очередной кобель в аудиторию влетал,От неожиданности в первое мгновение замирал,Ошеломлённо жмурился и головой вертел,Затем, брызжа слюной, стремглав летел,Но не на сучку и доступный передок —Он каждый раз предпочитал мясной шмоток.Комиссия дала научно-обоснованный ответ —По результатам опытов у нас сомнений нет:Отныне чувство голода считается первичным,А половой инстинкт, хоть важным, но вторичным.С особым мненьем выступил одинСедой, видавший виды господин.Он был в полемике поистине неистов:Эксперимент поставлен грубо и нечисто!Не соглашусь я с вами никогда.Вы не меняли сучку, господа!

Сильный Гаврила с причудами

Мужик засобирался в Африку в командировку спозаранку,Жена с спросонок попросила привези оттуда обезьянку.Пообещал, но, так случилось, перед возвращением загулял,Хватился чуть живой с похмелья, за подарком кореша послал.Тот недопонял, видно, может, времени или усердия не хватило,Ну, в общем, притащил на судно здоровенного самца гориллы.Мужчине духу не хватило эту тварь домой волочьИ упросил соседку приютить самца на ночь.Так получилось, поутру на лестничной в подъезде клеткеСтолкнулись мужика жена и эта самая соседка.Жена щебечет, глазки закатила, ключик теребя:Ой, мой вчера вернулся, так 4 палки кинул, превзошёл себя!А мне вчера какого-то Гаврилу подогнал твой благоверный,Так, не снимая шубы, этот кинул палок 30 мне, примерно,Ведро картофельных очисток съёл без масла и без солиИ ускакал на антресоли…

Эксперименты на медведях

Возник вопрос при обсуждении генетических идей:Нельзя ли вывести породу новых медведе́й?Зоологи попробовали белого активного медведяСкрестить с неравнодушной бурой «леди».Прошёл не день, не два, не месяц и не год,Научный мир конкретных результатов ждёт.И вот учёные нарушили молчания обет:Потомства пегого и не было, и нет.Эксперименты эти мы свернули бы давно уже,Да вот зверушкам опыты уж очень по душе!

Железная логика

Мой друг, я опишу тебе примерно,Как можно абсолютно достоверноНа основании логичных заключенийВосстановить цепочку приключений.Очнулся утром дома – нету сил;Что было вечером, ну начисто забыл!Раз абсолютно пусто в чердаке,Нажрался, значит, где-то в кабаке…Раз в кабаке до чёртиков гулял,Наверняка, под занавес девчонку снял…Под одеялом шарю, не могу понять,Куда запропастилась эта блядь?Протёр глаза, сомнений нет —Во всю кровать кровавый след!Откинулся, ушли остатки сил:Выходит, я её убил!Покинул разорённую кровать,В квартире начинаю труп искать.Везде включаю полный свет:В сортире нет, на кухне нет…Гляжу в трюмо, да хоть реви —Весь рот в запёкшейся крови!Зашлось сердечко, пропотел:Выходит так – убил и съел!

Случай на таможне

Морской огромный лайнер в порт вошёл.Народ с вещичками на та́можню пошёл.Кой у кого глазёнки смотрят воровато;Один мужик спокойно прёт нахрапом.Оружие? – Открыл огромный чемодан,А там – винтовки, револьверы и наган.Боеприпасы? – Вай, не обижайте нас!Залез в баул, а там – патроны и фугас.Наркотики? – Немного есть —В мешочках этих круче героина смесь.Таможня дёргается: Ё-моё…Так неужели это всё твоё?Нет, ваше. Ну зачем о людях плохо думать?Мой настоящий груз, ребята, в трюме!

Повороты мелодии

Интеллигентный дядечка на улице потерянно сидит,На шее у него плакат висит:Я пропержу любой мотив!Один крутой мужик остановился, рот открыв.А «Мурку» можешь? – пятьдесят зелёных протянул.Мужик подумал… в общем, «Мурку» филигранно перданул!А можешь классику? – у носа музыканта повертел банкнотой.Могу, но только завтра – мне понадобятся ноты.На следующий день народу тьма и пачка нот,Мужик листает их и увертюру "ре минор" берёт:Ну, в общем, триста пятьдесят за песню…Заказчик в шоке: Было ж пятьдесят, нечестно!Мужик в страницы пальцем тычет, от обиды аж трясётся:Вот здесь и здесь… Тут даже истинный маэстро обосрётся!