Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Подсказал

Подходит бабка на Тверской к наркоше:Внучок, как мне на Красную пробраться Площадь?Нарк крутит волосы себе неспешно на груди:Как, бабка, в кайф тебе, так и иди…

Прикол

Кайфует нарк в автобусе: Кто потерял 500 рублей?Решилась бабка наконец: Я, я, сынок, ей-ей!Участливо качает головой: Вай-вай…Ищи, давай!

И смех, и грех

Дьяк раз по пьянке травку закурил,А поп его застукал и насуплено спросил:Сын божий, что грядёт от бесовских утех?Тот щурится: И смех, и грех!

Кайфуют два нарка

Нарк – другу: Что ты делаешь? – Дрочу. —А кончить хочешь? – Да, хочу. —Тогда, – разулыбался, чётки теребя:Дрочи, дружище, у себя.

Куда он делся?

Нарк задаёт загадку другу, поудобнее расселся:Шёл дядя по пустыне, шёл и… нет его! Куда он делся?Не знаю я, сдаюсь, – другого нарка клинит.Ха-ха! Слабо! Ушёл, блин, из пустыни!

Пожар у нарка

Нарк набирает телефон пожарной части,Мычит, собрав все силы: Здрассьте,Дом загорелся. – Как до вас добраться? —Нарк аж затрясся, начал распаляться:Вы что, не знаете? – гримаса гневная на лике:На красной, блин, бибике!!!

Не потерял, а нашёл

Сидит на лавке нарк в одном ботинке.Его жалеет бабушка: Несчастный сиротинка,Замёрз, наверное, голодный, как же тебе тяжко,И вот ботинок где-то потерял, бедняжка…Нарк гляну на неё с обидой так, нехорошо:Не потеря-ал, а нашё-ол!

Ну и зрачки!

Закрытый наркоманский сэйшн. Полумрак.Подходит парень к девушке: Ништяк…Зачем тебе в потёмках эти чёрные очки? —А это не очки – зрачки…

Потные волосы

Жара. Ширнутый наркоман в автобусе балдеет,А рядом дама держится за стойку и потеет.Нарк отодвинулся: Эй, балерина, добрый день.Ты или ногу опусти, или трусы надень!

А меня-то когда отпустит?

Мужик выгуливает Слоника на поводке по парку,А лето на дворе, печёт, невыносимо жарко…Да тут и Слоник ещё рвётся, мечется, скулит,Потом вдруг посмотрел своими ясными глазёнками и говорит:Сил нет, как сикать хочется, мне плохо, дядя,Ты отпустил бы меня в кустики. Ну, Бога ради!Мужик подумал, отпустил. Вприпрыжку Слоник в кустики утёк,Затем вернулся весь довольный, и мужчина взял его на поводок.Гуляют дальше. Слоник снова мечется, волнуется, скулит,Глядит на мужика своими ясными глазёнками и говорит:Сил нет, как какать хочется, мне плохо, дядя,Ты отпустил бы меня в кустики. Ну, Бога ради!Тот снова отцепил его и Слоник в кустики мгновенно сиганул,Затем вернулся и мужик опять его на поводочек пристегнул.Гуляют дальше. Слоник снова мечется – издёргался совсем:Мне плохо, дядя, отпусти меня на волю насовсем!Печально отстегнул его мужик, уставил взор свой в никуда:Вот, отпустил… Ну а меня отпустит ли когда?!

Опустись на землю

У вас – море денег, жена не ругает, примерные дети?Подружка потрясная, тачка крутая при этом?Вы в настроении всегда и все люди приветливо смотрят вам в след?Если всё так, то скажите наркотикам – «нет»!

Конопля и кариес

В Голландии проблема решена заболевания зубов:В зубную пасту – пару граммов конопли и результат готов!Детишки начинают чистить зубы, не смотря на лень,Не два, а три, четыре раза в день!

Не ко времени

Ломает наркомана возле церкви, корчится он, стонет.Тут поп: Сын мой, не лучше ли довериться кресту, иконе? —Ну, блин, ты, батюшка, даёшь!Я погибаю тут, а ты с загадочками пристаёшь…

Сам не в курсе

Свалился нарк с восьмого этажа,Встал, отряхнулся и уходит не спеша.Тут – люди: Что случилось? Всё ли хорошо?Чёрт знает, я и сам-то только подошёл…

Сама не знает

Парк. Лето. Полдень. Очень жарко.Сидят на лавочке под DVD два наркаИ крутят Бритни Спирс с видом умным,А та поёт: I am not a girl, not yet a woman…Один другому: Слушай, Вася,Вот это да! Колбасит, так колбасит!

Хорошо поработал

Как на уколы – от испуга сам не свой,Но не сдавался и работал над собой.Ну а теперь – наоборот:Без них и дня не проживёт…

Летают туда-сюда…

Два наркомана вечером ширяют:Как, интересно, люди умирают?Дружбан в ответ ему гундосит:Ну, типа, это… аист их уносит…

Спасибо ментам

Братан, ты где так кайфанул? —Я? Дома. Кокс нюхнул… —А где его надыбал ты? —При обыске подкинули менты…

По справедливости

Два нарка: молодой и старый,Отраву варят в чашке на газу на па́ру.Мечтает молодой: Что будет, если эту вот заразуЯ, батя, в вену всю себе вгоню единым разом?Ну, ты, сынок, не представляешь… ВразКровь хлынет у тебя из носа, горла, глаз! —Не понял, почему? Хоть знаешь сам? —Так я тебе, гад, чашкой этой в харю дам!

По мозгам ветром

Несётся байкер, обкуренный в сиську.Думает: Щас остановят, пост уже близко.Спросят наверняка пидорасы:Почему у тебя глаза красные?Что, обкурился, по мозгам долбануло?А я им отвечу: Нет, ветром надуло…Огоньки поста впереди мелькнули,Байкера для профилактики таки тормознули:Почему глаза красные? Что, ветром надуло? —Нет, обкурился я, по мозгам долбануло…

Лети, лети, лепесток…

Ширнулся нарк, бредёт по пляжу, пеной изо рта плюётся,Глядь – Золотая Рыбка на песке в предсмертных муках бьётся!Взял в руки, повертел, наморщил лоб, подумал, помолчал…Ты чё, дурак! Быстрее действуй, сказок, что ли не читал?!Нахмурился, задумался, наморщил лоб опять,И начал плавники Волшебнице поочерёдно отрывать:Лети, лети, лепестокЧерез запад на восток…

Подвёл навык

Нарк загрустил в больнице, мается, повесил нос.Его приятель навестил: Что, передоз? —Не-а, с наркотой я в чистоте, братишка, завязал.Тут врач мне пить почаще сок морковный подсказал,Я и подумал: беспонтово просто пить, к ядрёной фене,Дай лучше прогоню его по вене…

Наркотерьер

На российско-таджикской границе задержан был наркокурьер.Обнаружил его специально обученный наркотерьер.Начал он с подозрительным типом рядышком сикатьИ при этом подло хихикать…

Магнолия

Нарк дома у себя отходит ото снаИ вспоминает, что это за дерево у самого окна.Напрягся: Так… Хочулия?Не то… Могулия?Опять не то… Говнолия?Брр… А, вспомнил, блин – магнолия!

Почему я не министр?

Нарк коноплю посеял, весь сезон за ней ходил:Окучивал, полол, солёным потом много раз полил.Приходит время – срезал, просушил. Нештяк! —В охотку засмолил косяк:Ну, почему – скажу без всякого зазнайства —Я не министр сельского хозяйства?

Говорящая трава

Отец, наш попугай заговорил —Соседку матом оскорбил!Ну, в общем, он послал соседку. —А что это за травка, Вова, в клетке?

Морква

Раз нарк заходит в магазинИ сразу к продавщице: Зин,Морква у нас сегодня есть? —Ну, есть. – Две взвесь.Та взвешивает две морковки,Нарк их берёт и ловкоСебе засовывает в нос —Так и унёс.Слукавила плутовка раз:Сегодня нет морквы у нас.Ну а свекла́? – А, это… есть. —Одну, Зин, взвесь.Свеклу разрезал спешноИ в нос пихает безуспешно.Не выдержала продавщицаИ добродушно матерится:Ты на хрена, ядрёна вошь,В нос, что ни попадя, суёшь?Затрясся: Зина, не в своё не лезь!Морква, не въехал, что ли есть?!

По аналогии

Нарк захотел вдруг сделать доброе чего-то людям;Глядь, девушка сидит с огромной попой и невзрачной грудью.Подходит к ней, садится рядом близко:У Вас такая попа мощная и маленькая сиська…И что? – Хотите, чтобы сиськи выросли на несколько размеров? —Хочу… И что Вы можете мне посоветовать, к примеру? —А Вы бумажкой между ними трите, обнажив их наголо. —И что, поможет? – Попе ж помогло…

Психи и дверная ручка

По психбольнице женщина идёт, а там азартноТри психа, всё забыв, играют в коридоре в карты.Подёргала за ручку – кабинет не открывается.Ещё подёргала, ещё и уходить, похоже, собирается.Один из психов вдруг ей буркнул: Погоди!Ты дёргай, дёргай, всё получится, не уходи.Помучалась она ещё немного, покрутилась —Дверь так и не открылась.Закрыто же! Какого вы рожна? —Мы думали, что ручка от дверей тебе нужна…

Противоречивый побег

В тюремной камере беседуют соседи:Алкаш пропитый, наркоман и педик.Ребята, я налью охране алкоголя;Напьются, мы – спокойненько на волю!Да где же столько алкоголя, милый человек?Я отсосу охране и в побег! —Кончай базар! Подгонят травки поутру;Покурим с ними и договоримся по добру…

Железная логика

Многоэтажка. Крыша. На краю, там, где карниз,Стоят два нарка и с опаской смотрят вниз.Как думаешь, а долго до земли лететь отсюда? —Дней десять… долетишь покуда…Ну а потом? – Погибнешь, без балды!Представь-ка – десять суток без воды…

На дне…

Звонит нарк другу на мобильный телефон:Алё, ты где, гондон? —На Дне рождения… Тебе не всё одно? —О… А где, блин, это Дно?

Героин в рюкзачке

Девчонка лет семи с прикольным детским рюкзакомЧерез таможню прётся прямиком.Один таможенник возник: А это что за порошок?Дык, это, дядя, героин… – У дядьки шок!Нюхнул: На вкус, на цвет, на запах – апельсин…Дык, это ж, дядя, детский героин.

Муравей-нарк

Нарк косячок в задумчивости забивает,Вдруг Муравей к нему на палец забегает,Пищит: Дай раскумариться, чувак!Нарк бережно забил его в косяк:Ты, насекомое, зря паришься.Сейчас по полной раскумаришься…

Река подскажет

Плутают мужики по лесу, прямо наваждение,Вдруг за деревьями какое-то движение.Подходят – на пеньке дед курит древний.Они к нему: Как нам добраться до деревни?Дед поднял на заблудших ясные глаза,Рукой небрежно направление указал:Там – поле конопляное, увидите издалека,А сразу же за полем Говорящая Река…

Ограниченный ресурс

Коллега, нам хотелось бы услышать Ваше мнение —Легализуют коноплю когда-нибудь для применения?Ну, например, в Голландии её имеет всякий, кто заплатит. —Конечно, нет. – А почему? – Так ведь на всех не хватит!

Таня, Танечка, не плачь…

Наша Таня плачет громко —У неё сегодня ломка.

В две строки

Братан, кумарить будешь? – Утвердительно прищурил глаз.Ну, если будешь, не забудь про нас…*Два наркомана, случай был, не поделили дозу.Один убит был в результате, а второй погиб от передозы.*Я травки Вам рекомендую, батенька, попить. —Вы чё, профессор? Может мне и шприцев покурить?*Кто из моей тарелки ел? Кто выпил всё из моей чашки? – гладя пузо,Вращал глазами, наширявшись, легендарный Крузо.*Когда б Земля крутилась в 30 раз быстрее, мельтешила б тень,Все женщины бы кровью истекли, а вот зарплату выдавали б каждый день.*И отчего мне мамочка как ласковый ручей досталась? —Как отчего? Да просто дурь тебе хорошая попалась!*Увидел Менделеев раз во сне таблицу элементов очень чётко,Проснулся и подумал: Всё, завязываю с химией! Перехожу на водку!*В газетах столько пишут о вреде курения,Что я решил сегодня бросить… чтение.*Продам траву недорого. Отменный кайф.Не гербалайф.*Скажем наркотикам: Нет! —Наркотикам? Не-е-ет!*Зачем пить водку, ползать и блевать,Когда ты можешь накуриться и летать?*Ты кем работаешь? – Я людям доброту, спокойствие даю. —Ты пастор, что ли? – Травку продаю…*Была она девчонкой грустной по натуре,И очень даже развесёлой по накуре.*Зайчики в трамвайчике, жаба на метле —Видимо, Чуковский «сидел» на конопле…*Мурзилка… Чиполлино… Чебурашка… Буратино… Бармалей…Остановите наркоманию среди писателей для маленьких детей!*Две новости – плохая и хорошая, – бормочет псих:Плохая – нет хороших новостей, хорошая – что нет плохих.*Будильник мой сломался, я, поэтому и опоздал… —Напился и его разбил? – Нет. Накурился и на части разобрал…*«Косяк» – услышав это слово только 7 % из моих знакомыхО рыбе вспоминают, и только 5 % – о дверном проёме.*Пить будешь? – Нет, я на колёсах. —Что, за рулём? – Нет, это медицинские вопросы…*Учёным коноплю с черешней удалось скрестить.Из этого гибрида можно вкусный и смешной компот сварить.*Двух нарков задержали в аэропорту. БосотаПривычно улетела раньше самолёта.*Считает кое-кто, что травка лучше алкоголя.Крольчихи, например, и кроли…*Курьера с тонной героина вычислили на границеи взяли этого урода.Такого кайфа на таможне не ловили аж с двухтысячного года!*Ночь. Наркоман на улице орёт: Эй, лю-ю-ди-и,!Всем отвернуться! Я ссать буду!*Привычка, ломка, в ярких красках жизнь течёт.Ну а с наркотиками всё наоборот*Вот хорошо бы, – размечтался панк:Лимон не в чай, а в банк.

Случай в автобусе

Междугородний рейс. Ночные огоньки горят.В углу автобуса два голубых в обнимочку сидят.Один другому тихо в ушко говорит:Все спят, давай полюбимся, как кол стоит!Да что-то я стесняюсь, милый друг.А если кто нечаянно заметит вдруг?Водичка есть? Откликнись, кто не спит!Мотор ворчит, салон молчит…Вот видишь, милый, это Боженька решил…И руку на колено другу нежно положил.*Под утро на стоянке влез усталый инвалид.Места все заняты, нога – протез болит.К водителю спешит, стуча искусственной ногой:Ты помоги присесть, найди мне место, дорогой!К губам водитель палец приложил,Как заговорщик тихо обстановку доложил:Не суетись, в сторонке миленький постой,Народ в салоне очень не простой!Один водички попросил – терпеть не в мочь.Беднягу ни за что в пердак мудохали всю ночь!

Верить в чудеса

На пике неприступном руки вскинул альпинист:Ура, я первый! Постоял, затем с опаской глянул вниз…Вдруг из-за гребня хриплый голос: Тише, сосунок!Выходит дед: С чего ты первый? Ну а я, сынок…Послушай, дедушка, а ты, в натуре, кто? —Кто-кто? Волшебник местный – Дед Пихто!А если не поверил – чтобы всякие сомненья снять,Любые три желанья можешь загадать!Остолбенел… Так, первое: по возвращении с ПамираХочу стать обладателем прекраснейшей "Мисс Мира".Ещё, стать богатейшим человеком в миреИ, третье, оказаться сей же час в своей квартире!Сынок, а у меня, взамен, всего одно желанье есть:По дружбе, отсоси… Забудь про ложный стыд и спесь.Прикидывает: вечный кайф за мимолётный миг…Ну, ладно, будь по-твоему, старик…Сосёт… Вот-вот… От предвкушения прикрыл глаза…Такой большой, сынок, а веришь в чудеса!

Полколёсика колбаски

Раз педик магазин под вечер посетилИ краковской колбаски полколёсика отвесить попросил.Порезать? – продавец смахнул с ножа мясную жилку.Не надо… У меня ведь попка, дарагой, а не копилка!

Голубоглазые блондины

Война, мощнейший артобстрел. Противник атакует.Комдив в окопе ноготочки пилочкой шлифует.Товарищ командир! Противник на опушке! – запыхался старшина.Задумчиво вздохнул комдив – ну, в общем, ноль вниманья, тишина.Прошло совсем немного и посыльный прибегает снова:Так что же делать? До окопов метров двести! А в ответ ни слова…Затем в упор направил на солдата взгляд орлиный:А есть среди врагов голубоглазые блондины?Голубоглазых – точно нет! – на вытяжку застыл бывалый старшина.Тогда – огонь! Разите всех! И в плен не брать – война!

Голубые паруса

Красивый утончённый юноша, разви́т не по годам,Он отвергает пылкую любовь прекрасных дам,И ждёт с печальными глазами за ниспадающими волосами,Когда корабль появится на горизонте с голубыми парусами…

Соблазнительная попочка

Опять футбол, газеты. Мальчиком заняться лень!А ведь у Петеньки мозги, конкретно, набекрень!Мне невозможно выйти с ним на люди:В экстаз впадает, как завидит груди!«Мам, у соседки груди – детским мылом отдают.А вот у этой – титечки как яблочки снуют».Да что ж с ним будет через десять лет?Нормальному отцу здесь было бы не до газет!Ну, в общем, друг-сексопатолог с мальчиком помог:Определил в лечебницу на двухнедельный срок.Леченье кончилось, идут домой, от радости вздыхают:Грудей на улице полно, но мальчик их в упор не замечает!Сынок, вообще-то, по-людски, нам нужно возвратитьсяИ от души сказать «спасибо» персоналу из больницы. —Согласен… Вон на той машине, – и глаза потупил вниз:Там у шофёра попочка – ну просто, зашибись!

Шведский стол

В мечеть из любопытства раз собрался голубой.Друзья его наперебой предупреждают:Народ там строгий, очень непростой.Как что не так – в момент накостыляют!Тихонечко заходит, видит – полумрак,Молитвы, бормотанье, всхлипы, стоны.Одни мужчины на коленях в позе "рак"На ковриках ритмично бьют поклоны.В сторонку пидор обалдевший отошёл:Ребята, да у вас тут просто шведский стол!

Плывут два голубых в бассейне

Один из педиков упорно загребает первым,Второй вдруг чует характерный запах спермы.Ты кончил что ли? – лидера аукнул.Нет, пукнул…

Двойная измена

Стресс у меня… Сменить необходимо обстановку…Меня забрали из гей-клуба тут надысь в ментовку,Так вот, к себе домой я возвращаюсь утром из мусарниИ застаю свою девчонку со своим же парнем!

Ненормальный

Мужик устроился на службу и работает как заводной,Но каждый понедельник утром звонит шефу: Я больной.Со вторника опять работает отлично с девяти до двадцати;Как понедельник – я больной и не смогу прийти.Шеф озадачился в конце концов: Так, что за дело?Ты расскажи по правде – мне петрушка эта надоела!По правде, у моей сестрёнки неудачный брак:Муж шляется, скотина! Хам придурочный, мудак…На выходные там скандал и мордобойИ в понедельник я, поэтому, всегда с сестрой.Ласкаю, утешаю милую сестричку, как умею,И всё всегда кончается… постелью. —Постелью? И с сестрой? С родной сестрой?! —Так я ж Вам говорил, что я больной…

Все – педерасты

Все в наше время педерасты, гомики, друг мой.Ты, в том числе. – Да у тебя, похоже, плохо с головой! —Могу за палку двести баксов дать… —Кончай, ведь так и в харю можно схлопотать!Могу и штуку баксов, не вопрос… —Постой, а ты это действительно всерьёз? —Вот, видишь, и тебя уже цепляет:У нас не педерастов нет, а просто денег не хватает!

Замечательные сыновья

Четыре папочки под выходной бухаютИ сыновей по пьянке обсуждают:Мой сын недвижимость удачно прокрутил,Да так, что другу на Монмартре особняк купил!А мой по автобизнесу магнатом стал:Недавно другу в дар Феррари новый подогнал! —Свой мощный банк создал мой шпингалет,И другу без процентов дал кредит на тридцать лет!Четвёртый: Эх, а мой бездельник – педераст,Но в чём-то, знать, и он горазд:В Париже – особняк, Феррари новый, лучше нет,А тут недавно без процентов взял кредит на тридцать лет…

Джип-вездеход

Два педика на всех в аптеке болт забив,Прилюдно выбирают для себя презерватив.Давай возьмём вот этот – на обёртке Мерседес! —С Феррари лучше! Тут мужик в беседу влез:Да вы возьмите с джипом, вашу мать,На нём сподручней по говну шнырять!

Геи и Джоконда

Гей, глядя на Джоконду в Лувре, друга приобнял:Я слышал, Леонардо эту бабу с мужика писал! —Тогда мне ясно, – гей склонился нежно к гею:Чё от её улыбки я как чмо балдею…

Без претензий

Ах, мама, я не в силах скрытничать с тобой:Тебе одной признаюсь – я по жизни голубой… —Так это что же, ненаглядный сын,Сосёшь, выходит, у других мужчин?Бывает, мама, строго не суди меня… —Но уж и ты не ной, что у меня невкусная стряпня!

Ха-арошенький…

Мам, мам, меня один мальчишка педерастом обозвал. —Так ты б ему за это, сын, под жопу напинал! —Ну что ты, мама, – с укоризной крутит головой:Ведь он ха-арошенький такой!

С жиру бесится

Работорговцы в штате Юта на базаре негров предлагают;Один ковбой без торга десять чёрных покупает.Девятерых на пустыре из кольта сразу в усмерть замочил,Ну а последнему в охотку там же в анус засадил.Работорговец этого ковбоя в кабаке в стороночку отвёл:Без передачи, ты зачем товар без пользы перевёл? —Без пользы? Мелешь, что попало…Да знал бы ты, как у того, последнего очко играло!

Незаменимый Гога

Раз красные белогвардейца в плен в бою кровавом взяли,Допрашивали, били, изощрённо мучили-пытали.Молчит как рыба… Делать нечего и на подмогуПозвали здоровенного красноармейца Гогу.Мясистый член с полметра Гога вынул, тяжело вздохнул,На половину в анус беляку без вазелина резко вдул!Ну, что, ублюдок, будешь говорить? Педрило, отвечай!Ах нет? Тогда на всю катушку получай!Всадил на полную: Колись, не пощажу! —Ааа…! Можно, Гога, я скажу? —Быстрее только, а не то ещё не так влуплю! —Ааа…! Гога, я тебя люблю…

Золотой Ролекс

Два гомосека друг без друга не могли прожить ни дня.Наутро: Милый, глянь, чего-то в попке у меня…Дружок зажмурился и палец с вазелином ввёл в проход:Да, что-то есть… Нормальный ход!Да это ж «Rolex», мать твою! —О, Happy birthday to you!

Только не ревнуй

Два голубых на лавочке в обнимку вытворяют, что попало,Вдруг рядом симпатичная девчонка каблучками простучала.Ты только не ревнуй! – кокетливо поправил дружбану панамку:Впервые пожалел, что я – не лесбиянка…

Двужопое создание

Два голубых в стогу при лунном свете вытворяют, что попало,Вдруг на полянку симпатичная девчонка прибежала.Всё вертится и вертится, пытаясь как-нибудь привлечь внимание.Один не выдержал: Сгинь, мерзкое двужопое создание!

Есть о чём задуматься…

Нашла у мужа тут помаду, стринги и чулочки на резинках… —Так это ж он завёл себе какую-нибудь левую блондинку! —Здесь кое-что похуже! Этот свой аксессуарчик жалкийМой муж берёт с собой, когда с приятелями ездит на рыбалку!

Первый сексуальный опыт

Я первый сексуальный опыт приобрёл, отец. —Садись, сынишка. Молодец!И как зовут избранницу твою? —Я, папа, лучше постою…

Первый половой акт

Я, папа, половой свой акт впервые совершил! —Отлично, сын, а то уже на что я только не грешил.Садись, давай-ка выпьем по одной за это дело! —Не, лучше стоя! Попка что-то заболела…

Пацан

Папаня, я женюсь! – На ком, сынок? —На Ваське – отказать не смог… —Так это же пацан, привет! —Какой пацан? Ему уже под тридцать лет!

Ма(ра)донна

А как бы ты себя повёл, когда всерьёз, на самом деле,С Мадонной предложили позабавиться в постели? —Я не люблю футбол и весь тусняк спортивный,А этот ваш Мадонна – он та-акой пра-ативный…

Пришли к консенсусу

В африканской глубинке работал и жил европейский учёный,Изучал племенные обычаи местных, их нравы, законы.Но однажды его призывает вождь племени, серый от гнева:Не позволю, чтоб жёны мои изменяли, ходили налево!Вот вчера родила мне седьмая жена бледнолицего сына —От тебя нагуляла, выходит, ребёнка, скотина!Я тебя, подлеца, в изуверских, невиданных пытках замучу! —Уважаемый вождь, попрошу… Дай мне слово до кучи!Средь твоих белых коз я приметил черней антрацита козлёнка;Ты, выходит, тайком нагулял от козлухи ребёнка?!Вождь притих: Надо быть, не смотря ни на что, мужиками…Только наши секреты останутся пусть между нами!

Плохая и хорошая

Врач пациента приобнял: По совести,Для Вас, голубчик, есть две новости,И первая: Вы – голубой…Вторая? Вы ха-арошенький такой!

Всего-то два раза

Мужик подходит к председателю колхоза, говорит:Возьмите зоотехником, люблю животных, душенька горит! —Что ты умеешь с ними делать-то, мужик? —Ну, например, я понимаю их язык…Пойдём на ферму, там посмотрим, может и найму.К корове подошли, та: Му-у-у!Она сказала, что 15 литров молока сегодня надоила,Доярка 10 показала, ну а 5 – себе во флягу втихаря отлила.Пришли к доярке, дом на пару обыскали:Ну так и есть – ту флягу обнаружили в подвале!К свинье подходят, та: Хрю-хрю-ю!Мужик: Ну и дела у вас тут, посмотрю!Она прохрюкала, что семерых опороси́ла тут, в субботу,Но только вот свинарка пару поросят упёрла в дом с работы.В дом побежали к той дивчинеИ сразу же нашли двух поросят в овине!Доволен председатель: Ну, порадовал! Спасибо, брат, тебе.Идут по улице. Навстречу козочка: Бе-е-е-е!Да ты не верь, не верь, мужик, засранке!И было-то всего два раза, да и то – по пьянке!

Всё насмарку

Испания. Закат. Старинный замок. Тишина.Дон Педро в одиночестве грустит с кувшинчиком вина:Вот я разбил под городом прекрасный виноградник-сад,И ведь никто спасибо даже не сказал за виноград…Вот я, дон Педро, мельницу возвёл на берегу;Теперь весь город потребляет первоклассную муку.И ведь никто не скажет, – нервничает, входит в раж:Спасибо, Педро, ты кормилец наш!Совсем расстроился, налил вина в бокал:Вот я, дон Педро, подарил бездомным городской квартал.И ведь никто не тычет пальцем: Вон, дон Педро,Радетель города, отец наш, благодетель щёдрый!По-детски всхлипнул и смахнул неловко горькую слезу:А стоило всего-то раз по пьянке оттянуть козу…