Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Кончай глазки строить

Мужчина как-то раз по-чёрному напилсяИ на обочине дороги отрубился.Пока он в забытьи смотрел хмельные сны,Уж невзначай заполз к нему в штаны.Под утро с бодуна пошёл отлить к забору не спеша,Но из штанов заместо члена по ошибке вынул голову ужа.Никак не врубится, в руках её теребит без опаски:Ну, что, ссать будем, или строить глазки?

Новинка

Чехвостит мужа: Ты такой-сякой, всё пьёшь!По бабам шляешься и денег не несёшь!Хотя бы подарил чего, пьянчуга, кровосос,Ну, там, колготки или сеточку, к примеру, для волос…Да не ори, куплю я эту хрень, ты успокойся, Зин!По-пьянке через месяц вспомнил, сразу – в магазин.Задумался у самого прилавка: Кровосос…А, вспомнил, мне колготки с сеткой для волос!Понятно, что глаза на лоб у продавщиц:А может Вам ещё кальсоны с полкой для яиц?!

Диалог любителей выпить

Конечно, алкоголь сосуды расширяет,Но ведь потом он их сужает! —Уж очень ты начитанный, гляжу;Я до сужения – не довожу!

Никому не доверяю

Раз два приятеля киряют:Я даже жопе собственной не доверяю! —Что так? – Стою за пивом, что-то прихватило.Дай, думаю, тихонько бздну, чтоб отпустило.Ну, в общем, я не стал терпеть… —И что? – Так обосрался, ведь!

Новое тысячелетие

Настала утро первое 2000-ого года.Мужчина с бодуна пьёт воду с содой,Изжога мучает, мутит, в глазах померкло,С лицом опухшим смотрит в зеркалоНебритый, бледный – в общем, никакой:Да-а… Человек из третьего тысячелетия…Ты вот, оказывается, какой…

Реактивное бухло

Два алкаша в пивнушке встретились: Привет. —Я топливную смесь достал со спиртом! Для ракет!Поддали, утром одного из них звонок по телефону разбудил:Ты по большому, Николай, уже сходил?Да нет ещё… – И не ходи, братан, не надо!Ведь я звоню тебе из Чада!

А зачем?

Дежурная аптека. Ночь. Мужчине одному не спится.Он, будучи навеселе, подходит к продавщице,А сам шатается, видать, как следует поддал.Достал презервативы: Это я у Вас, простите, покупал?Та буркнула, не отрывая от журнала глаз:Ну, я не знаю, может и у нас…Мужик задумался, минут так десять глух и нем,Затем вдруг вздрогнул: А зачем?

Дельфин – друг человека

Дельфин спас человека снова!Жизнь спас – так буднично, красиво:В кафе «Дельфин» сантехнику ПетровуВ долг отпустили кружку пива.

Жучок-паучок

Пил беспробудно две недели,Да так, что губы посинели.Отпил раз из стакана половинуИ бах! – сердечку швах, коньки откинул!На небе страстно умоляет Бога:Вот мне б к себе домой хоть на немного!Те полстакана надо бы допить,А то мне будет вечно здесь в Раю свербить!Бах! В паучка мгновенно превратился,На потолке над тем стаканом очутился;Вьёт ниточку, старается приблизиться к стакану:О, Боже, я никак до водки не достану!Не справиться мне с этим, Господи, ни в жись! —Ты тужься, тужься, сын мои, не ленись!Ещё раз поднатужился, вдруг вопль жены раздался:Ой, Вася, Васенька, проснись, ты ж обосрался!

Перебор

Бредёт алкаш в поддатии по лесу, что-то про себя воркует,Вдруг, чу: Ук-ук, ук-ук, – кукушка вроде бы кукует.Прислушался: Чё ты кукуешь как-то задом наперёд? —Да просто ты уже два лишних года на земле живёшь, урод!

Все нервы пропил

Жена готовит, рядом муж – опухший, злой, с большого бодуна.Вдруг он схватил кота и выбросил, беднягу, из окна!Супруга в крик: Ты что, сдурел, садист, преступник, остолоп?! —У всех коты, блин, как коты, а этот гад – топ-топ, топ-топ!

Педагог в метро

В метро у дядьки из кармана початый пузырь торчит неловко.Мальчишка встал: А Вы выходите на этой остановке?Какая разница! – мужик икнул, прикрыл карман:Ты, главное, учись как следует, пацан!

Тряска в самолёте

При взлёте стюардесса озабоченно привстала:Так, судя по всему, детину этого изрядно укачало…Потеет, чешется, невнятно чушь несёт;Видать, от страха мужика трясёт.Вы успокойтесь, наш российский самолётТакой надёжный… Опытный пилот… —Не в самолётах дело, сядь.Я просто пить бросаю, мать!

Ох уж эта Белочка

Охотник просыпается в палатке с бодуна,Башка трещит, рукой пошарил – нет ни водки, ни вина.Вдруг полог у палатки приподнялсяИ Заяц необычный перед ним у изголовья оказался.Подносик держит, а на нём стаканчик запотевший с водкой,Огурчики солёные, порезанная с луком жирная селёдка!Ты, Зайка, молодец! – мужик повеселел. А тот аж взвился:Да я не Зайка никакой, а Белочка! Допился…

Белочка

Я, Нилыч, просыпаюсь утром дома в сиську пьяныйИ вижу: кот мой Васька мастерски играет на баяне! —Всё ясно, это «белочка»! – Так, Нилыч, покажись врачу!Я что же, белочку от своего кота не отличу?!

Математика и алкоголь

Мужчины «на троих» сообразить решили:Бутылку на 0,8 в магазине прикупили.А как делить? На три не делится, ребята! —Вы это зря, у Вас с деленьем слабовато:По «сто» сначала выпьем, господа,Ну а пятьсот разделим как всегда.

Друг не подвёл

Из кафе каждый вечер один гражданинВыползал в дупеля, никакой.Пил он водку всё время один —С двух стаканов нетвёрдой рукой.В два стакана он поровну водки нальёт,Тост прошепчет и полный вперёд!Все с друзьями гуляли, а тот посетительЗаливал в одиночку водяру за китель.Пояснил, что единственный другДалеко. Раз нельзя оттянуться двоим,Он один коротает нехитрый досуг,Но беседует мысленно с ним…Раз, нажравшись в дрезину, в улёт,Водку влил в одинокий бокал:Друг в порядке, по-прежнему пьёт;Это я – в чистоте завязал…

Работать на себя

Прораб взял слово: Стройте этот дом любя!Вы в кои веки здесь работаете на себя:Вот это здание – ваша в будущем обитель… —А что здесь будет-то? – Районный вытрезвитель…

Так не дойти

Пьянющий парень подошёл к менту:Я до вокзала так дойду?Идите прямо, а потом налево и упрётесь там в ж/д пути. —Не-е, так-то мне уж точно не дойти…

Попал в мышеловку

Приходит на работу с перевязанной рукой, подпитый;Да у тебя все пальцы перебиты!Ты что, влупил кому-нибудь неловко? —Да нет – полез за закусью по пьянке в мышеловку…

Эх, лето, лето…

Давненько я тебя, братишка, не видал!Давай за встречу выпьем! – Я тут завязал. —Как так?! – Ты помнишь лето? – Тот в ответ:Ну, помню. – А я – нет.

Выгодный клиент

Шеф, твой клиент уже лицом уткнулся в блюдо.Ты рассчитай его и проводи отсюда. —Тсс! Я давно бужу его – но только никому —Он каждый раз мусолит счёт и платит по нему!

Репетиция или пьянка?

Рок-группа собралась на репетицию в концертный зал;Бас-гитарист немножко припоздал.Заходит под шафе с накрашенной молодкойИ ставит на колонку две бутылки водки.Ты очумел? На репетицию принёс водяру! —Бог с вами! Я на пьянку взял гитару!

Опять излечился

Я десять лет алкоголизм лечу у разных докторов,И наконец-то осознал, что полностью здоров! —Голубчик, ну а что Вас привело сюда опять? —Дык, доктор, разрешите снова пить начать…

Железное здоровье

К седому старцу журналист с вопросом обратился:А можно, интервью? – почтительно склонился:Вы столько лет, почтеннейший, прожили,Наверно, алкоголя никогда не пили?Пока здоровье позволяет, – приосанился старик:Я пью как конь, типун Вам на язык! —А курево? Конечно, обошлись без этой дряни? —По-чёрному курю, особенно, по пьяни!А женщины, спросить стесняюсь? —Я ежедневно с ними кувыркаюсь! —Так сколько же Вам лет-то? Не могу понять… —Дед хмыкнул: Тридцать пять…

Столкновение с гаражом

Мужчины на соседних койках в гипсе куковали:А где же Вы, сосед, так сильно пострадали? —Надрались как скоты, вошёл в приличный раж,И так случилось – сходу врезался в гараж!Автомобиль, конечно, никакой? —Да нет, я шёл пешком домой…

Непонятливая

Пьянь этакая! Денег в дом не носишь!Всё, гад, под тёпленького косишь! —Жена вдруг сорвалась на крик:В постели – не мужик!А жили-то как хорошо…Чего ты в этой водке, гад, нашёл?Ответил нехотя, в прострации:Чего, чего… Галлюцинации…

Несколько стаканов

Идёт по пляжу женщина, глядит, мужчина загорает,А из-под плавок у него бугор приличный выпирает!Сгоняла за бутылочкой: Как Вас зовут? – Вован…Налила другу новому полнёхонький стакан.Тот намахнул его и крякнул от избытка сил,Затем достал из плавок огурец и смачно закусил…Дурак ты, что ли? – дама растерялась, на глазах немеет.Да хоть дурак, а несколько стаканов в день имею!

Сама скрути

Мужик пришёл домой пьянющий, глазки в кучу;Жена, естественно, воспользовалась случаем —Права качает: Обещай, что бросишь пить, нахал!Меня ты пьянкой этой окончательно достал!Мужик, шатаясь, бессознательно вытягивает руку,Мычит беззлобно так: Су-ука,Не получается, прости…На, фигу для себя сама скрути…

Не понимаешь – помолчи…

Чехвостит мужа: Я не понимаю, морда ты бухая!И как так можно квасить каждый день, не просыхая?Мужик в ответ бубнит: И что с тебя, дурёха, взять?Ты вечно говоришь о том, чего не в состоянии понять…

Прозрение

А раз ты знала, что пьянчуга твой стервец,Зачем тогда пошла с ним под венец?Так я-то и понятия, подружка, не имела,Что эти годы с алкоголиком имела дело.Факт этот сам собой внезапно прояснился,Когда он в дом раз трезвым заявился…

В одеяле за водкой

Один мужик, когда б и где не выпивал,На 100 процентов в вытрезвитель попадал.И вот однажды, чтобы не попутал бес,Он выпил дома и под одеяло сразу влез.Проснулся утром, вылез из-под одеяла,Ба – вытрезвитель! Парню плохо стало.Уже из дома забирают! – на ментов понёс. —Так ты ж по улице за водкой в одеяле полз…

Здоровье дороже

Зима. В пивную бомж заходит – грязный, мелкийИ просит пива кружечку на опохмелку —Здоровье, как обычно, поправляет.Трясётся – зуб на зуб не попадает.Барменша пиво в кружечку цеди́тИ оборванцу назидательно нудит:Носки купил бы лучше шерстяные, пьяная ты рожа! —Чего-чего? Здоровье, мать, дороже…

Душа и алкоголь

Алкаш нетвёрдою рукой поднял бокал:Ну что, душа, прими, а то – пропал! —Нет, не приму, довольно пьянства, свинства! —Тогда, прости, немножечко подвинься…

Деньги в дело

Ты знаешь, я желанье загадал:Вернуть все деньги, что с рожденья прогулял. —Ну и куда бы ты потратил этот клад? —Куда-куда… Нажрался бы в умат!

Открытие

Вам пояснить наглядно, что такое есть открытие?Для испытателей – обнаружение нового явления, события,Ну а для тех, кому нет до науки дела —Открытие винного отдела…

Безвыходная ситуация

Послушай, что-то с сексом – ни в дугу:Как выпью – кончить не могу…А ты не пей-ка лучше, чем ворчать! —Не выпью – не могу начать…

Две стороны одной медали

От алкогольной импотенции я тут лечился, брат. —Ну и каков конечный результат? —О результатах лучше помолчу…Теперь могу, но не хочу…

Пьяный Пахом

Мужик ползёт по улице, икает, чуть ли не блюёт,Спросил у мальчика: Не знаешь, где Пахом живёт?Так, дяденька, ведь Вы и есть Пахом! —Сам знаю, только вот не вспомню, где мой дом.

Я дразню

Очнулись с бодуна два мужика:Ты, Жора, выпил бы холодного пивка? —Ну, надо же спросить такую вот фигню! —Да я не спрашиваю, я – дразню…

Не ошибёшься

Я, дорогая, скоро лягу спать,А выпить захочу – буди. Понятно, мать? —Так как же я узнаю-то про это, погоди? —Не умничай, ты только разбуди!

Ищи

Проснулся утром с бодуна;Башка трещит, во рту – как будто съел говна.Уставился с тоскою на пустой стаканИ стонет жалобно: Полкан, Полкан…Пёс подбежал к хозяину, скулит, чуть не пищит,Тот дышит ему в ноздри из последних сил: Ищи…

Утренние догонялки

Проснулся в семь… Колотит… Чувствую – пора.Догнал, как водится, в одиннадцать утра.Стал сильным, добрым, озорным не по годам!Что вечером? Понятно – в хлам…

Логичный ход

Пьянющего мужчину ночью под руки из кабака выводят.Он к первой же попавшейся машине кое-как подходит,И шарит в темноте руками у неё по крыше:Нет – не моя… Так, дальше ищем…Бармен со стороны всю эту сцену наблюдает:И кто по крыше свой автомобиль определяет?Вот что ты делаешь-то? Просвети, коли не жалко… —Так у моей на крыше милицейская мигалка…

Дальтоник в ресторане

А из напитков, шеф, простите,Вина бокальчик принесите… —Вот наша "Карта вин", момент;И белое и красное – большой ассортимент.Мне цвет без разницы, да хоть "джин-тоник",Ведь я-то от роду дальтоник…

Устал от вина

В кафе заходит как-то с бодуна:Безалкогольного налей, устал я от вина… —Сок, лимонад, а может быть чайку стакан? —Мне всё равно, я в этой области – профан…

Гены не обманешь

Алкоголичка безнадёжная родила сынаУ кассы винно-водочного магазина.Казалось бы его судьба предрешена… Ан, нет!Он вырос и пошёл учиться на торговый факультет,Затем устроился большим начальником в универсам…И спился там.

Телекоммуникация до перестройки

Звонит на коммутатор после пьянки:Я попрошу… с женой соедини, гражданка. —Записываю номер. – Слушай, мать,Я что тебе, султан, чтоб жён нумеровать?!

Напрямую

Мужик дождался в баре пива на заказ,И выливает кружку прямо в… унитаз!Так раз за разом! Что за диво?В канализации всё пиво!Бармен не выдержал: Как это объяснить?Да мне посредником осточертело быть!

Пьяные соседи

Ты знаешь, мой сосед, алкаш-нахалОпять вчера под вечер самогонку гнал!Откуда знаю? Чёрт с ним, с этим дурачком —Он пьянствует с домашним хомячком!Его хомяк поддал, покинул клетку,В кровь искусал непьющую соседку,Затем пробрался к нам и в дракеНабил физиономию моей собаке!

Ты алкоголик?

Ты алкоголик? – Мать твою,С чего взяла? Когда я не хочу – не пью! —А почему ты постоянно выпивши тогда? —Да просто я хочу всегда…

Руки не доходят

Не хочется работать, матерь вашу,Но дни капусту квасить подошли.Уже который день с расстройства квашу,А до капусты руки так и не дошли.

Неотвратимый Новый Год

Наутро после Новогодней ночиРодители звонят: Привет, сыночек!Как встретил Новый год?С большого бодуна проснулся тот,Не врубится никак, гульнули хорошо:А я и не встречал… Он сам пришёл.

Главное условие

Когда обои клеишь, то всего важней,Чтобы не появилось пузырей.А то, так, между нами говоря,Мы взяли раз два пузыря…

Неотразимая

Заметил, что сегодня от вина, родная, тыПриобрела поистине небесные черты… —Но я же не пила вина! —А я, зато, бутыль уговорил до дна!

Сейчас спою

Простой как валенок на вид,Сейчас спою, – мне говорит.Поверила не сразу…А ведь споил зараза!

Криминальные новости

Разоблачён преступник – алкоголик и рецидивист Стаканов.Обычно он подсаживался к пьяненьким клиентам ресторанов,Входил в доверие к ним, до упора за их счёт, понятно, выпивал,После чего, на месте преступления хладнокровно… засыпал.

Не полезу

Два алкаша – мужик и баба, тормозят прохожего:Ты третьим будешь? – Глянул на её бульдожью рожу:Откуда ты, такое чудо?Да я и первым-то не буду!

К обеду

Известно, ложка хороша к обеду.Ну и ещё, раз начали про это,К обеду хороши вино сухое, коньячок,Балык, икорка, шашлычок!

Про отдых

Ты где предпочитаешь отдыхать? —Здесь. Я боюсь летать. —Поддай для храбрости, не надо охать. —Так выпью, мне и здесь неплохо.

Не тот диагноз

Да что Вы так руками-то трясёте?Должно быть очень много пьёте?В ответ безвольно головой мотает:Нет, доктор, больше проливаю…

Что и требовалось доказать

Ведущие специалисты РАН,Биологи Петров и ЗильберманНа протяжении всей весны берёзку водкой поливалиИ в результате почки у неё отпали.

Кабак прикрыли

В тот кабачок, на перекрёсток,Уже не надо больше приходить,Жить без него быть может просто,Но как на свете без вина прожить.

Женщины и алкоголь

Есть женщины, с которыми так хочется поддать,Есть женщины – за них так хочется бокал поднять,Есть женщины, из-за которых тянет пить,И как тут нам, мужчинам, поступить?Ну, в общем, из-за баб, как ни крутись,Без выпивки никак не обойтись.

Пожалей

Моя единственная, сладкая, родная деточка,Хорошая, желанная и хрупкая как веточка,Любимая, прекрасная, в постели знойная,Неповторимая, никем непревзойдённая.Какая же ты всё-таки красивая…Не жлобься, дай-таки на пиво!

Сфотографируемся

Пойдём, сфотографируемся, – другу предлагает. —Да не-а, я с похмела, блин, выгляжу ужасно. —И мне, по правде, не по детски, брат, вставляет.Ты мне, ну это, нужен для контраста.

Посошок

Днём на работе так хреново. —А потому что на дорожку перед выходом из домаТы не сподобишься никак присесть, дружок,И выпить рюмочку на посошок.

СМС-ки

Ты где? – В гостях у КолькиНа даче, скоро будем выпивать. —Через часок: Не напивайся только! —Ну а нельзя пораньше было написать?

Тамада

Да я не пью! Ну, разве что на свадьбе. —А почему ты постоянно под балдой? —Вот если б эти свадебки ещё убрать бы. —А кем работаешь-то? – Тамадой.

Наследственное

Ты что-то много пьёшь, Серёга! – Я не виноват,Наследственное это у меня, въезжаешь, брат? —Не понял… – Тёща умерла, делили шмотки:В наследство мне достался ящик водки.

Судьба

Я – твоя судьба, дорогая. —Не поняла? Какая-какая?Ты алкаш, каких мало! —Так совпало…

Что налить?

Наталья Юрьевна, что Вам налить? —Ну, минералочки без газа, может быть. —Есть только с газом. И селёдка. —Тогда, пожалуй, водки

Левая резьба

На винно-водочном заводе раз случился сбой:Он водку начал выпускать в бутылках с левою резьбой.Завсегдата́и этого завода в транс поначалу впали:Такого западла с похмелья от него они никак не ждали.

Рогатый Колли

Алё, скорая? Быстрее приезжайте, у меня рогатый Колли! —Похоже, «белочка» у вас. – Я что, не отличу вам белку от собаки, что ли?

Про водку

Она – волшебный элексир, способный запросто решить задачкуПо превращению тоски неодолимой, чёрной в белую горячку.

Нервный срыв

Дом полыхнул! Всклокоченный мужик всё махом допивает из стакана:Ну, если после этого ещё не выведутся тараканы…

Причинно-следственная связь

Что делали вчера? – Поддали… —А почему? – Зарплату дали…

Душу дьяволу

Ну, что, по пиву и оформим сделку?Какое, Фауст, ты предпочитаешь? – Гжелку!

В две строки

Всего стыднее поутру, когда изрядно пили,За список исходящих на мобиле.*Весь вечер чувствовал – не сделал что-то, что бы мог.Чуть трезвым спать не лёг.*Из организма алкоголь выводится дней через пять.Ну то есть никогда не выведется, блядь!*Сегодня кровь сдаю, такая вот фигня,Но чувствую, не я кровь сдам, блин, а она меня.*Сынишке мы велосипед купили.Обмыли, а потом пропили.*Кто ходит в гости с коньяком под утро,Тот поступает мудро*Курить у нас в конторе утром невозможно:Там перегара столько, что взорваться можно*Мне Джина бы волшебного из лампы надо. —Обычный только есть в бутылке. – Ладно.*Что хуже? – промелькнуло перед спячкой,Что хуже: чёрная тоска, иль белая горячка?*Мог при желании бросить пить Вован потомкам в назидание,Но только не было такого у него желания*Мне постоянно совесть говорит:Поторопись, заждались колдыри.*Все гонщики крутые – из России! – кто-то вдруг подметил метко:Гнать могут даже из обычной табуретки.*Вчера компанией мы в ресторане мощно выступали;Лицом в грязь не ударили! Но вот салатики помяли…*С большого бодуна у зеркала рукой туда-сюда помахивает сонно:Вот это да! Отображенье машет не синхронно…*На шахте в Кемеровской области произошёл запой.Комиссия расследует причины попадания выпивки в забой.*Пьют мужики на травке спирт метиловый. Один вдруг удивляется:Смотрите, полдень, вроде, а смеркается…*Мужик под утро с бодуна бубнит у зеркала: Василий, Миша, Коля…Жена из кухни: Толя, завтракать. Мужик: А, вспомнил, Толя!*Что пьян он – это налицо:Пальто его застёгнуто на левое яйцо!*Что, водку? Тёплую?! Из грязной, замусоленной посуды?! —Да, буду!!!*Простите, девушка, вы водку пьёте? – Как когда:Когда вопрос, то нет, а если предложение – да…*Бросайте пить – себе продлите этим жизнь. – И правда! Я, тут сталось,Недельку как-то не попил, так это время годом показалось!*Когда встречаемся с друзьями, нет вопроса: А какое пиво пить?Другой вопрос обычно возникает: А куда отлить?*Не соглашались замуж за него, когда он пьян;Когда он трезвым был, ему и на хрен не нужна была семья…*Жена моя страдает от алкоголизма. – Выпивает? —Нет, выпиваю я – она страдает.*Нет, не товарищ трезвый пьяному, какие возражения.Он – просто средство для передвижения.*И к чему бы знаменье такое:Всё труднее выхожу из запоя?*Пап, пап, а пиво где растёт, кто знает?Сын, пиво не растёт. Его, сын, добывают…*Мне худо, недоперепил… – А как это? – Всю ночь гудел,И выпил более, чем мог, но меньше, чем хотел…*Весна, как выпью пива, в организме наступает. —Что, кровь бурлит? – Нет, почки набухают.*Что алкоголь полезен, можете не сомневаться:Десятки миллионов мужиков не могут ошибаться!*Раз деньги зло, запомнить нужно на потом,Алкоголизм – борьба со злом.*Возможна ль дружба меж двумя мужчинами или со временем своё природа начинает брать?Со временем природа-матушка берёт своё и третьего они бегут искать…*Не доверяет русский человек чужим, за исключением, может быть,Тех случаев, когда ему предложено строи́ть.*Если под утро, глядя в зеркало, вы видите опухшую физиономию небритую,То, значит, вы позавчера решили-таки выпить рюмочку для аппетита…*В чём алкоголя суть? Запомни на потом:Это наркоз для тяжелейшей операции, которая зовётся "жизненным путём"…*Он раньше рюмочку-другую пропускал. Бывает…А вот теперь он ни одной мимо себя не пропускает!*Да уж, поистине, пить бросить нелегко,Когда дешевле алкоголь, чем молоко.*По жизни не приходится тужить:Живёшь – понятно, выпить хочешь, выпил – хочешь жить.*Не пил бы – водка мне не по нутру —Но так люблю рассол домашний поутру.*Наборчик «Юный слесарь» подарили мальчику Емеле —Он спился, не прошло и две недели!*Те, кто в 15 лет мешали водку с пивом,Их покупая по поддельным документам,Мешают, повзрослев, песок с цементом.*Задайте русскому вопрос: А сколько будет 10 по 100 грамм?Хоть кто-нибудь ответит – килограмм?*Дистанционным действием, похоже, водка обладает. Так уж повелось:Купил пузырь, ещё не выпил, ну а настроение-то уже заметно поднялось!*Лишь русскийЕду не спутает с закуской.*Я много раз на спор с самим собою пить бросал. —И как? – Да каждый раз на ящик пива попадал.*Любить всех хочешь, так напейся, раз – не грех,А хочешь, чтобы все тебя любили, напои их всех.*Есть у тебя мечта? – Мечтаю бросить пить. —Так брось! – А как же без мечты прожить?*Ты почему такой сегодня пьяный? – мужа спрашивает строго.Да потому, что выпил много!*Кто говорит – пить нужно больше, кто-то – меньше,Но все они сошлись в одном, моя отрада: пить надо!*После 50-ти жизнь только начинается, недаром люди говорят! —Промолвил он и попросил налить грамм 50.*Опять пьёшь это отвратительное зелье! —Да я не пью, я просто-напросто борюсь с похмельем…*Энергию у солнца утреннего собери, хрусталики росинок не забудь,А птицы чудные пусть свежих фруктов принесут… И выпивон какой-нибудь!*На, доллар, но не пропивай его! Иди, бродяга, Бог с тобою… —Какая пьянка? Я на эти средства санаторий для бомжей я построю!*В России случаи зарегистрированы атипичного похмелья:Под утро тянет песни петь и вдруг охватывается непонятное веселье.*У вас червонца не найдётся, юноша? На пиво не хватает.Нет? Люди в ваши годы, между прочим, «Челси» покупают…*Коньяк «Наполеон». Но не французский, а подпольный, свой.Почувствуйте себя разбитым как французы под Москвой!*В тайге туристы потеряли 10 литров спирта, не понятно где,И им пришлось существовать примерно месяц только на еде и на воде…*У россиянина один критерий, чтобы здравие определить:Нельзя или, напротив, можно пить.*Отказ от пагубных привычек и диетпитаниеПродлят надолго Ваше жалкое существование.*На ум приходит сразу парадокс несложный:К примеру, перед баней пить нельзя, а после водки в баню – можно.*Чтоб узнавали в аэропорту при паспортном контроле,Фотографируйтесь после изрядной дозы алкоголя.*Деда Мороза в каждый дом! – воскликнул пьяный кочегарИ перекрыл котельный пар.*Ты не звонил давно… Что, разлюбил?! —Так вышло… Просто я давно не пил.*Достигла в этом деле на охоте водка больше многократно,Чем все Гринписы вместе взятые.*Из алкоголя культ не делай в жизни,Бухай за просто так, без фанатизма.*Так много глупостей под алкоголем можно натворить…К примеру, правду людям говорить.*Ты пил?! – В улыбке расплывается:Не, стёкл как трезвышко, блин, даже заплетык не языкается.*Ты на чужом несчастье счастья не построишь, тварь! —Мой дорогой, уймись, не прятала я твой вискарь.