Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Женщина у сексопатолога

Приходит к доктору: Тяжёлый случай.Муж приставаниями в конец замучил!Он каждый вечер, входит только,Своё бубнит: Борща и в койку!Врач посмотрел на женщину устало:А вы скажите: денег мало,Устройся на вторую службу.Он пар там выпустит, а Вам того и нужно.Муж со второй работы возвратился поздно,Глаза угрюмые, глядит серьёзно,Похоже, на исходе силы.Ну, что, борща с устатку, милый?Какого там ещё борща? Сдурела, мать?Взглянул устало: Трахаться и спать…

Сила внушения

Неловко говорить, грех, да и только!Мочусь во сне, не просыпаясь прямо в койку… —Тут нужен психотерапевт, вестимо.Болезнь такая в наше время излечима.Проходит месяц. У тебя прекрасный вид!И как дела? А тот с улыбкой говорит:По-прежнему ночами ссусь,Но этим я теперь – горжусь!

Экспресс-метод

Профессор, правый локоть беспокоит, что с ним приключилось? —Мы по моче определим, отличная методика недавно появилась.Ну, ладно, – думает мужик: Задам я вам, профессорам, задачу!К своей моче добавил тёщину, жены, дочурки и кота, в придачу.Пришёл через неделю к доктору, загадочно так улыбается:И что там у меня с анализами получается? —Картина ясная. У Вас дела не так уж плохи.Тревожит Ваше окружение. Вот у кота, к примеру, блохи.Предельно откровенен буду, если Вы не против:Супруга Ваша спит с соседом, что напротив.У тёщи – острая шизофрения. Дочь мучается застарелой гонореей.А Вы, всего-то на всего, при онанизме бьётесь локотком о батарею…

Дениска

Приходит дама к гинекологу в больницу с кучей деток:Как мне предохраняться? – Я назначу Вам таблеток. —Не помогают. Вот живой пример – Олег. – А колпачки? —Не помогают. Вот Иван. – Врач призадумался, надел очки…Тогда спираль поставьте… – пробурчал сварливо.Вот Асенька. – Тогда используйте презервативы! —Вот Коленька. Скрестил врач отрешённо руки на груди:Так не живите с мужем… – Слышь, Дениска, подойди…

Нереальная цена

Два психиатра делятся: Я пользуюсь обычно пробой Шаха-Хоже:Чернильное пятно сажаю, а больной мне говорит, на что оно похоже.Садист, он видит кровь, маньяк, тот даму, шизофреник – зверя.Сейчас вот на подходе новый русский. И на нём проверим.Тот глянул мельком на пятно: Профессор, говорю заранее:Такие бабки заплатить за курс лечения я не в состоянии!

Доктор прописал

Да, батенька, нервишки нужно подлечить, побыть с полгода одному;Ну, например, уединиться в небольшом бунгало где-нибудь в Крыму.А лучше, если на Ямайке или на Канарах будет это самое бунгало.Пожить без стрессов, только ощущение праздника и карнавала!И чтоб никто не путался, как при обычной жизни под ногами! —Профессор, можно это всё – деньгами?!

Диагноз без вскрытия

Пишите: Черепная травма головы. – А разве не чере́пно – мозговая? —Зелёный практикант профессору на вскрытии возражает.Нет у него мозгов! – стоит профессор на своём:Иначе б он на юбилей любовницы не прикатил с женой вдвоём!

Хочу другую

Заходит к психиатру пациент, на стул садится:Мне, доктор, с год, примерно, сон один и тот же снится:Иду в театр один и тот же, на одну и ту же драму,И там, в фойе знакомлюсь каждый раз с одной и той же дамой.В антракте за кулисами мы трахаемся каждый раз, простите. —Милейший, стоп, а от меня-то Вы чего хотите?Больной склонился доверительно к врачу:Я, док, другую женщину хочу…

Ночные заморочки

Мужик у психотерапевта: Доктор, заморочки:Мне третий месяц снится девушка, похожая на дочку! —А дело в чём? Сейчас пойму и помогу… —Да видеть эту бабу больше не могу!

Мы с женой – против

Мне б, доктор, операцию простую, без особенных затей,Чтоб я потом не смог зачать детей. —Голубчик, это же серьёзно, погодите!Всё взвесьте, дома обсудите.Поднял на доктора большие, грустные глаза:Так обсудили: двое – против, десять – за.

Куда уж меньше

Профессор, что мне делать? Дайте мне ответ.Я бросил пить, курить, а улучшения нет! —Придётся, батенька, Вам сексуальную активность сократить. —А что я должен сократить: о сексе думать или говорить?

Клятва Гиппократа

Два доктора, случилось, разругалисьИ, слово за слово, сцепились – не на шутку разодрались.Один в исходе битвы пал на землю бездыханным,Другой на корточках врагу недавнему осматривает раны,Бурчит и матерится про себя витиевато:Уж эта клятва Гиппократа…

Счастье привалило

Я умираю, доктор, жизнь прожил сполна…А сколько проживёт ещё моя жена?Прикинул врач: Ну, эдак – десять лет… —Спасибо за оптимистический ответ.Ведь целых десять лет при правильном ответеЯ по-людски побуду на том свете…

Поразборчивее бы

Мой муж во сне чего-то постоянно неразборчиво ворчит… —Я дам Вам, милочка, таблетки: выпьет – замолчит. —Профессор, может, есть такое средство, чтобы он его попил,А после поразборчивее говорил?

Не был, а бывал

В мединституте на экзаменах привычный гул;Профессор на студентку испытующе взглянул:Вот человеческий скелет. Да что Вы так дрожите?Расположенье органов на нём наглядно покажите.Тут мозг, здесь печень, там – не знаю, каюсь…А здесь был член – за это я ручаюсь!Есть маленький нюанс, – профессор девушку прервал:Скелет-то женский – не был, а бывал!

Дама у психотерапевта

Когда я, доктор, нахожусь наедине с мужчиной,Со мною происходит вот такая чертовщина:Мне сексом хочется заняться с ним без промедления!Как в медицине называются подобные явления?Что до меня, – профессор чуть не потерял дар речи:Явление это называется удачной встречей!

Непонятная вежливость

Лежит парнишка молодой в больнице.Стук громкий в дверь. Заходит сразу же сестрица,И молча стаскивает одеяло с этого парнишки,Трусы с него снимает, бреет наголо лобок у шишки,Затем переворачивает резко парня на живот,Свечу вставляет грубо в задний, между ягодиц, проход.Сестра, – поморщился парнишка: А в началеЗачем Вы в дверь стучали?

Конечно, кобыла

У психиатра – пациент: Дня три уже не ем, не сплю!Я собственную лошадь, доктор, пламенно люблю… —Любовь к животным не порок, не требует леченья. —Ах, если б! У меня к ней – сексуальное влеченье!А это конь или кобыла? – Всё, достаточно, хорош!Выходит, что же, доктор, я – на гомика похож?

Мешает трудиться

Профессор, я во сне храплю. – И громко? – Ещё как! —И это спать жене мешает, так? —Я не женат. – Вы спите, получается, один? – Ну, да.Занервничал профессор: Не пойму тогда…А в чём проблема, что-то я не догоняю? —Меня уже с седьмой работы увольняют…

Аппендицит

В больнице удалили девушке аппендицит:Спасибо доктор, бок уже почти что не болит…А будет виден шрам? – стоит, не поднимая глаз.Вот это, милочка, зависит полностью от Вас!

У стоматолога

Лечить тут нечего, придётся этот зубик удалять.Да что ж Вы? Прекратите так дрожать!К трусливым пациентам есть испытанный приём:Мы Вам сейчас для храбрости сто грамм нальём.Не помогло? Любезный, нет вопросов,Придётся повторить и увеличить дозу…Из кресла встал, набычился, детина будь здоров:Так кто здесь домогался до моих зубов?!

Дешёвый мост

Раз повстречались двое. Выпили вначале по одной.А я вчера поставил за сто баксов мост зубной.Фего-фего?! Ефё по рюмофке налей.А я – шеводня и вшего жа што рублей!

Неоперабельный вибратор

Ах, доктор, у меня вибратор во влагалище застрял! —Да я б его, сударыня, на хирургическом столе убрал.Деваться некуда – на операцию пошла,Очнулась: Доктор, как мои дела?Вы знаете, не очень… Мы вибратор не достали,Но батарейки поменяли…

Случай у гинеколога

Девчонка юная у гинеколога сидит:Простите, у меня меж пальцами у ног зудит!Ну, это не ко мне, – скривился гинеколог:Вам здесь поможет дерматолог.Захныкала, достала носовой платок:Между большими пальцами у ног…

Скакун

Мужик приходит на приём к врачу:Я по интиму консультацию хочу.Мой член, как бешеный скакун! —Не понял… Что, большой шалун?Или от напряжения дрожит? —Нет, просто ни минуты не стоит…

Отравился бензином

Тяжёлый случай – отравление бензином в самосвале.С трудом, но всё-таки водилу – пациента откачали…Ну, как так, батенька? Ведь ты концы вчера чуть не отдал! —Я, доктор, утром с бодуна глаза продрал,Подумал, в банке – пиво, взял опохмелиться.Пью, чувствую – бензин… И не могу остановиться!

На себя

Мне, доктор, постоянно снится этот сон:Дверь с надписью и я её как мудозвонТолкаю, и толкаю, и толкаю…Ну а она – не шелохнётся, как влитая!Избавь меня от наваждения, прошу тебя! —А что написано на двери? – На себя…

Бесплодие

Я, доктор, в браке восемь лет,А вот детей у нас всё нет и нет… —Так, раздевайтесь. Вроде всё нормально, можете присесть.Мне пригласите мужа Вашего. – Я муж и есть…

Громче пердеть

Мне, доктор, кажется порой, что едет крыша;Бывает, пердану – и сам не слышу… —Вот Вам таблеточки как раз по этой функции,Их принимайте строго по инструкции.И что, я буду лучше слышать впредь? —Нет, громче, батенька, пердеть…

Доктора тоже люди

Мне завтра надо на приём к врачу,А я, подруженька, так не хочу…Придётся раздеваться – что-то там с вагиной —А я стесняюсь, врач – мужчина…Не поняла… Да не валяй ты дурака!Чем доктор хуже просто мужика?

У жены – горячка

Аллоу, скорая? – мужчина сообщает адрес дачи:Скорей, на помощь! У супруги белая горячка! —С чего Вы взяли? – Как с чего? – мужик серчает:Чертей зелёных в комнате не замечает!

Последний осмотр

Вошёл в палату, тщательно больного осмотрел,Взял ручку, лист бумаги, рядышком задумчиво присел…Скажите правду, доктор, сохрани меня святой угодник!Простите, я – не доктор, я – больничный плотник…

Обознался

Муж с кобелём от ветврача домой вернулись: Слушай, мать,Наш пёсик так скулил, как будто что-то мне хотел сказать…Жена взглянула, ойкнула, вошла мгновенно в раж:Болван! Пёс тужился сказать, что он – не наш!

Как бросить курить

И так, я в прошлый раз Вам дал испытанный совет:Выкуривать по сигарете исключительно в обед.Прошёл лишь месяц, ну а Вы, на самом деле,Теперь как юноша: поправились и посвежели…Вот то, что растолстел, так тут уж вправду не до шутки:Я ведь обедаю теперь раз по двенадцать в сутки.

Вася Чмырь на велосипеде

О, Господи! – врач к косяку устало прислонился:Опять у этого Чмыря ребёночек родился!Уже седьмая женщина, – вдохнул нашатыря:Сегодня родила ребёнка от Василия Чмыря…Вот, полюбуйтесь, Маша Чмырь из Шепетовки,Антон и Феденька Чмыри из Балашовки;Геннадий Чмырь из Покатиловки сегодня народился,И Сёма Чмырь из Жуковки за Геной сразу появился.Сестричка фыркнула: Тут ничего особенного нет;Ведь у Василия Чмыря – велосипед!

Импульсы

Войдя в палату, врач увидел, что сестричка Настя,Двумя руками держит одного больного за запястья.Так, Настя, пациентам пульс не измеряют!Но девушка на это только головой мотает:Я, доктор, и не думала проверить пульс,Я просто сдерживаю кое-как его импу́льс!

«Нет» – значит нет!

Моя супруга, доктор, начала недавноВо сне частенько бормотать… При этом явноТвердит одно и тоже каждый раз моя отрада:Нет, Васенька, остановись, не надо!Ну и чего здесь страшного? Ещё не то во сне несут… —Ну, вот уж нет – меня, профессор, Витею зовут! —Какая разница! По всякому здесь никакого криминала;Она же однозначно «нет» Василию сказала…

Спирометрия

Заходит дама к доктору, волнуется невольно:Спирометрия, это больно? —Нет, милочка. Вы сколько выдуваете за раз?Задумалась: Могу и литр, подчас…Так девочки, и те по паре литров выдувают! —Ну, если красного, тогда и у меня бывает…

Ухо-глаз

Больной в регистратуре: Я хочуК ухо-глазному на приём попасть врачу. —Есть только «ухо-горло-нос» и врач глазной… —Мне нужен «ухо-глаз», – волнуется больной.Что с Вами приключилось, батенька, такое? —Да слышу я одно, а вижу наяву совсем другое…

Жизнь без смысла

Мужик приходит на приём к врачу:До ста пятидесяти лет дожить хочу! —Вы курите? – Да что Вы, Боже, сохрани! —А пьёте? – Чур, меня! Ни-ни!А с женщинами спите? – Ну их! Разве что дружить… —И на хрена Вам, батенька, тогда так долго жить?!

О здоровой жизни

Раз мужики под вечер в гараже собра́лись,О том, о сём, о разном, о здоровье разболтались.Я с двадцати до сорока неполных летВёл жизнь размеренно и просто – как аскет!Ложился в девять вечера, подъём был в шесть,Весь день работал, кушал просто – то, что есть…За эти годы, братцы, я ничем ни разу не болел! —Так, а за что сидел?

Острые ощущения с гарантией

Профессор, жизнь меня балует и ласкает,Вот только острых ощущений не хватает!Всё перепробовал: крутые гонки, парашют и казино;Не прёт, не тащит, не цепляет всё равно…Тэк-с… В этом случае любовница не помешает… —Да у меня их целых три – не помогает!Тогда попробуйте, – врач посмотрел из-под пенсне:Об этом рассказать жене…

Тактичная жена

Дела у Вашего супруга очень плохи, —Врач говорит жене с тяжёлым вздохом.Поговорите с ним, но помните, он – никакой,Ему нельзя тревожиться, необходим покой!Конечно, я не буду там при нём стонать,Давить на нервы, убиваться и стенать,Не буду говорить ему слова прощания…А просто попрошу составить завещание…

Кошка за мышкой

Алё, быстрее, доктор: мой сынишкаСлучайно проглотил живую мышку!Сейчас приеду, только наперёдРаскройте мальчику пошире рот,Трясите сыром перед глоткой и, глядишь,На запах выскочит обратно мышь.Приехал – видит странную картину:Трясут треской передо ртом у сына.В чём дело? – Погоди немножко:Теперь уже выманиваем кошку!

Не улетишь

Лечу от всех болезней, – объявление висит.Мужик его читает и задумчиво молчит.Затем вздохнул: Ну, вот уж шиш!От всех, как ни крутись, не улетишь…

Глупость

А это правда, доктор, можно Вас спросить,Здоровье, говорят, ни за какие деньги не купить?Врач на больного настороженно взглянул:И кто такую глупость Вам загнул?

Я феномен?

Профессор, у меня чего-то с яйцами – они звенят! —Пройдитесь… Так и есть, ну, форменный отпад… —Так что же, я – фено́мен, получается, пардон? —Нет, батенька, Вы – мудозвон…

Прощай, мои глазки

Мужчина сетует в больнице на плохое зрение.Вы пьёте? – Пью. – И много? – Да… До одурения! —Бросайте пить, а то ослепнете, голубчик, понапрасну! —Эх, блин, прощайте мои глазки ясные…

Аборт корове

Студент ветеринарной академии на сессии глядит в билет.Вопрос: Коровам делают аборт? – М-м… А можно в туалет?Выскакивает, первого знакомого студента за рукав хватает:Друг, выручай, в натуре пропадаю!Коровам делают аборт? – парнишка от волнения охрип. —Аборт? Корове? М-да… Ну, ты, братан, и влип…

Косички до колен

Профессор, у жены, похоже, в голове возник какой-то крен:Она косички отрастила ниже пояса, почти что до колен.И что такого? Дело-то обычное, – врач щурится в ответ.Вообще-то да, но выше пояса у ней косичек нет!

Тактичный доктор

Мадам, я недоволен, в самом деле,Вы за полгода не на шутку располнели…Запричитала: Как тут не хандрить?Ах, доктор, разве можно это даме говорить?Врач покраснел, стесняясь, попросил прощенья:Я думал, в Вашем возрасте таким вещам не придают значенья…

Половое бессилие

Профессор, – девушка сквозь слёзы говорит с усилием:Меня с тех пор, как я созрела, половое мучает бессилие! —В чём это выражается? Вы рано предались тоске-кручине… —Я отказать не в состоянии ни одному мужчине…

За счёт фирмы

Одна подруга в санатории со скукиМонету опустила, встала на весы.Нахмурилась, затем сняла жакет и брюки,Остались только лифчик и трусы…Фигурка – груди, попочка на загляденье!Тут доктор подошёл, участливо обнял:За взвешивание заплатит заведенье,Но я б для объективности всё остальное снял!

Легкомысленный диагноз

Приходит пациент к иридодиагносту, ну а тот помпезно,Направив лампу в глаз ему, диагностирует болезни:У Вас ангина, аденома, остеохандроз, колит,Смещенье почки, камни в желчном пузыре, плеврит…Внезапно пациент заёрзал, закряхтел, из кресла встал,На доктора недобро так взглянул и пробурчал:Я попрошу, профессор, прекратить маразм:Вы смотрите стеклянный глаз…

Гайка вместо пупка

Мужчина задирает утром в ванной майкуИ видит – у него вместо пупка стальная гайка!Пришёл в больницу, гайку показал.Врач посмотрел, плечами холодно пожал:А гайка-то Вас беспокоит, если честно?Раз нет, пусть остаётся. Медицине это неизвестно.А мужику неймётся, любопытно, нету сил!Взял дома ключ и гайку эту до конца скрутил!Скрутил и – бах! – вдруг зад его отпал в натуре, без балды!Мораль: на свою жопу не ищите приключений без нужды.,

За моральный ущерб

Вручает доктор пациенту, покидающему их больницу, счёт:Прелюбопытный случай… А того от суммы аж бросает в пот:Простите, доктор, эта сумма в счёте…Вы что-то очень много в этот раз берёте!Мне столько стоило, когда я возвращал Вас из небы́тия,Перебороть соблазн Ваш случай довести до вскрытия…

Неуместная жалоба

Вместо уролога к патологоанатому заходит по ошибке в кабинет:Проблема, доктор, не стоит! Мужик в халате выронил пинцет,К стене мгновенно задом так опасливо прижался:А ты кого здесь трахать-то собрался?

Чай с микробами

Рекомендуют ложечкой серебряной горячий чай мешать,Поскольку серебро способно всех микробов убивать.При этом людям как-то невдомёк,Что с дохлыми микробами чаёк…

Пернатый привет

Биолог Сидоров у голубей почтовых вывел новую породу:Смышлёные пернатые в любую непогодуПо адресу, указанному на конверте, курс берутИ в точке назначения срут.

Медицинская этика

Одна шальная пациентка обращается к врачу:Я постоянно целоваться с Вами, док, хочу!Простите, не могу. У нас, врачей,Есть этика. Так вот, по нейНам с пациентами не полагается в больнице целоваться.И трахаться-то с Вами мне не следовало бы, признаться…

Из доклада продвинутого врача

Аборт, это убийство узаконенное и загубленное детство,Минет, по сути, неосознанное людоедство,А применение презервативов всех мастей —Создание лагерей для не родившихся ещё детейС уничтожением полным заключённых. Предостережение:Любые смазки спермицидные – яд массового поражения.

Предоплата

Жена за ужином врача спросила:Ты чем сегодня так расстроен, милый?От блюда ненадолго оторвался:Сегодня пациент скончался…Ты успокойся, шубка подождёт,Но гонорар всегда бери вперёд!

Второй аппендицит

Алло, доктор, у супруги бок болит;Похоже на аппендицит!Не может быть! Ведь я Вас не забыл:Я ей аппендицит совсем недавно удалил…Бывалый доктор в трубку озабоченно сопит:Так что же, у неё – второй аппендицит?Вы, доктор, что-то сёдня не в дугу…Я что, по-новому жениться не могу?

Боли при родах

Беременная женщина приходит на приём к врачу:Мне всё впервой, поэтому естественно, что я хочуУзнать про ощущения, которые при родах возникают…Меня, по правде, боли до смерти пугают!Да тут по-разному у разных женщин может быть,Поэтому мне будет трудно Вам всё это объяснить… —Хоть приблизительно… – Врач призадумался: Ну, хорошо.Возьмите верхнюю губу, её вперёд тяните. Так, ещё, ещё…Что, больно? – Очень! – А теперь, чтобы понятна стала суть,Попробуйте её на свой затылок натянуть!

На работе интереснее

Раз на стриптизе два известных гинеколога сидят,От скуки подыхают, чуть не спят,И рассуждают сквозь дремоту:Эх, побыстрей бы на работу…

Ещё и деньги

Так, если бесконечно поддавать, кутить, курить,За это Вам придётся собственным здоровьем заплатить! —Ах, доктор, если бы одним здоровьем! Но вдобавокНа это всё ещё уходит столько бабок…

Доподтягивалась

Хирург привычно усадил мадам на стулИ кожу на лице ей профессионально подтянул.Приходит через месяц: Доктор, ради Бога,Мне нужно снова подтянуть лицо немного.Затем с полгода, не смотря на боль, бедняжкаЧерез неделю делала у доктора подтяжку.Хирургу надоело наблюдать её мучения:Придумал даме кардинально новый курс лечения —Приладил специальный винтик на затылке в кожу,Чтобы она сама себе подтягивала рожу.Через полгода: Доктор, это я опять вернулась:У зеркала сегодня поутру чуть не свихнулась!Глядите – под глазами жуткие мешки отвисли… —Да это не мешки, мадам, а сиськи!А если так же будете винтить, тогдаУ Вас подтянется еще и борода!

В больнице

Тебе сегодня хорошо? —Вообще то, нет, но лучше. —Так то, что лучше, это ж хорошо! —Вот если б было хорошо, так это было б лучше…

Слуховой аппарат и завещание

О, доктор, я в восторге, беспредельно рад!Вы прописали мне прекрасный слуховой немецкий аппарат.Отлично слышу, не могу словами передать!Вот только завещание пришлось пять раз переписать…

Мания преследования

Меня одно и то же чувство, доктор, давит и гнетёт,Как будто кто-то гонится за мной, ну, прямо, по следу идёт! —И как давно, больной, страдаем этим мы? —С тех пор, профессор, как сбежал из городской тюрьмы…

Универсальные трусы

Студент проходит медкомиссию. Врач направление достала:Так, завтра с двух до трёх неси анализы и спермы, и мочи, и кала. —Простите, но мне завтра очень неудобно в эти самые часы…А можно мне сегодня сдать в лабораторию трусы?

Шесть кулачков

В роддоме медсестра младенца вынесла папаше:Примите поздравления – боксёром будет чадо Ваше! —А почему? – папаша удивился.Так он с шестью большими кулачками уродился!Папаша – в обморок. Сестричка озабоченно моргает:Приплыли, шуток мужики не понимают!Обманули дурачкаНа четыре кулачка!

Не спится в больнице

Уж за полночь, больному в клинике никак не спится.Подходит он на вахту к молодой сестрице:Ты в отделение женское сходи, как знать,Там может тоже кто-нибудь не может в одиночку спать?

Я его сестра

Один парнишка как-то раз попал в больницу.К нему девчонка в тот же вечер с передачей мчится.Без стука на ходу открыла дверь в палатеИ неожиданно столкнулась с женщиной в халате.Там пациент готовится ко сну, чего Вы так шумите?И, собственно, куда Вы, милочка, летите? —Так я ж его сестра. А Вас как звать? —Приятно познакомиться, а я – его родная мать…

Стреляла в сердце

В больницу дама поступила с пулевым ранением в коленку.Что с Вами? – Я стрелялась в сердце и промазала маленько…Чего? Маленько?! – доктор крутит пальцем у виска.Да мне сказали сердце на два пальца ниже от соска…

В семь лет

Раз молодая мама обращается к врачу с вопросом:Что делать? Дочка курит, курит, курит эти папиросы… —Ей сколько лет? – Семь. Я, конечно, управляю этим делом:Лишаю папироски, так, к примеру, если кашу не доела.Врач усмехается: Здесь лёгкий случай, посмотрю.Вот я, к примеру, лет с пяти курю!А кто сейчас не курит? Мать бросает в раздражении:Но не в её же интересном положении.

Служанке задолжали…

Служанке симпатичной как-то на работе поплохело.Послали за врачом: Так, так, голубушка, в чём дело?Хозяйка просто задолжала за полгода. Обнаглела эта мать!И я, поэтому, из принципа залезла к ней в кровать!Врач встрепенулся: О, и мне должна! Негоже…Подвинься – я прилягу тоже…