Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Начнём с рогов

Раз женщина к сексопатологу пришла:У мужа не стоит, такие вот дела.Он полностью здоров и не старик,А сделайте, чтоб стал он прям как бык!Разденьтесь. – А зачем? – вопрос возник.Так будем начинать с рогов, коль бык.

Секс после шестидесяти

Мужик пришёл к сексопатологу и говорит:Свист после секса у меня в ушах стоит. —А лет Вам? – Шестьдесят… поболе… —Так что же Вам, аплодисменты, что ли?

Эрекция в больнице

Да не волнуйтесь вы, больной, прошу покорно;Эрекция при массаже простаты пальцем – норма. —Но, доктор, я-то в норме, член не реагирует никак. —Дружочек, это ж у меня стояк.

Угадай по звучанию

Как называет орган половой у женщин медицина?Два варианта для ответа предлагается: трахея и вагина.

Тема доклада врача

Беременность как следствие эрекции, эякуляции,И заторможенной реакции.

Из разговора двух хирургов

Ну, как дела-то? —С наркозом как-то скучновато…

Да, доктор, да…

Да, Вам виднее, доктор… Каждый как умеет лечит…И ноги стройные свои она доверчиво закинула ему на плечи…

Почему было так больно?

Наркоз у Вас был общий, честно!А вот хирург попался местный…

Из разговора двух проктологов

У нашего завотделением похоже мания величия, Серёга.Мне говорит: Я – в церковь, там поставлю свечку Богу.

Что-то попутали

Плакаты с Айболитом в детских поликлиниках плохой пиар.Ведь он же был ветеринар!

Брат Айболита

Профессор Айподох – патологоанатом,Гордился Айболитом – сводным братом.

Полная безопасность

Выходит импотент от венеролога, довольно ржёт:Моя эрекция меня всегда и всюду сбережёт!

Венерологический диспансер (Счастливый конец)

Happy End Inn —Диспансер для мужчин.

На что жалуетесь, голубчик?

Проблемы с алкоголем, доктор, – пробурчал в ответ.Конкретнее? – Да денег нет…

Доктор, у меня комплекс неполноценности

Тут никакого комплекса, – врач говорит проникновенно:Вы, батенька, действительно неполноценный.

Чукча у психиатра

Когда у Вас впервые появилась мысль, что Вы собака? —Когда я был щенком, однако…

В две строки

Российские врачи впервые в мире в клинике в ПарижеОсуществили операцию по пересадке грыжи…*Хирурги перед операцией так тщательно и долго руки отмывают,Что многие больные до неё не доживают.*Непредсказуемая вспышка птичьего склероза приключилась вдруг:Пернатые в момент болезни забывали улететь на юг.*Врач пациенту: Курите? – Да. – Пьёте? – Да, не выхожу из паба. —Ну и чего ж Вы после этого всего хотите? – Бабу…*Профессор, помогите ради Бога!Я получаю удовольствие от выплаты налогов…*Игла – в яйце. Яйцо – в больничной утке. ВотКак весело врачи встречали Новый Год!*Вы замужем? – опросный лист у пациентки гинеколог заполняет.Смутилась: Иногда бывает…*Свиным и птичьим гриппом легче запугать того,Мозги с умом куриным у кого…*В больнице объявление при входе в кабинет:Хирурги не едят цветов, не пьют конфет.*Простите, доктор, сколько мне осталось? – корчится от боли.Да что я Вам, кукушка, что ли?*Мне гинеколог тут сказал, что у меня 30-я неделя, а не 25-я.Выходит, я же замуж вышла, блин, не за того, девчата!*Что это у меня? – у пациента слёзы брызнули из глаз.Врач в ужасе: О, Боже милостивый, что это у Вас?!*Профессор, я не ощущаю боли! Вот так номер! —Неудивительно, ты час уже как помер.*Под вечер Дед Мороз приоткрывает робко к психиатру двери:Профессор, помогите, я в себя не верю!*Так, пациент, мне нижнюю прочтите строчку. —Заказ 108, типография Восток, 5000 экз и маленькая точка…*Ну, полный беспредел! – медсёстры ропщут:В больницах нас уже больные птичьим гриппом топчут!*Меня в далёком детстве даже мыслькому-нибудь засунуть палец в жопу ужасала,А вышло так, что я проктологом известным стала…*Профессор, у моей супруги волосы на передке совсем не вьются. —Вам это что, мешает? – Нет, но вот друзья смеются…*Однажды терапевт Петров прилёг на стол патологоанатома вздремнуть.Ну, в общем, всей больницей провожали доктора в последний путь…*Так, хорошо, – врач приговаривает, около больного семеня. —Что хорошо? – Что эта хрень не у меня…*Нерв удаляет врач и всё не может до него добраться.Вдруг пациент: И мне – сверло, я буду защищаться!*У Вас, голубчик, потрясения нервные по жизни были? —Да, доктор, да! Раз спиртом радиодетали на моих глазах промыли!*Я что-то не могу нащупать ноги, доктор. Помоги… —Так нам пришлось Вам обе ампутировать руки…*У Вас по снимку пневмония двухсторонняя. – Отпад!Одно то легкое мне удалили год назад!*Ты что так часто куришь-то! Уже плюёшься кровью! —Да от волненья за здоровье…*В больницу девушка вбежала:Где тут сдают какашки на анализ кала?*Вот жизнь! – заходит онанист к врачу:Я сам себя, профессор, не хочу…*Профессор, помогите, не стоит! —Но как зато висит!*Хирургия —Это взбесившаяся Терапия.*Пей тварь отравы.Тьфу, пей трав отвары!*В субботу состоится лекция на тему: «СПИД глазами исцелителей».Билеты – у распространителей.*Рожайте кесаревым, бабочки —Вы ощутите то же, что и Волк из «Красной Шапочки»!*В больнице нашей был уролог – Сева Беренблит,Друзья его прозвали доктор Херболит.*Когда был академик Павлов маленьким, его за пальчик пёсик укусил.Промчалось время, пёс забыл об этом. А вот Павлов не забыл…*Так быстро медицина современная вперёд шагает,Что организм за ней уже не успевает.*Не любит – любит. Любит, блин, – не любит… —Оставьте же в покое, доктор, мои зубы!*«Болезни ваши вылечу в два счёта».А за кавычками – два круглых счёта.*Врач пациенту: Так, дышите! Не дышите! Вновь, дышите!Так, не дышите! Не дышите… Выносите!*Имеет редкое и увлекательное хобби врач Флегентов:Он коллекционирует предсмертные слова больничных пациентов.*Я не умру? – от страха у больного зуб на зуб не попадает.Нет, что Вы, батенька, за это нас ругают…*Женился и проблемы начались со зрением после этого:Не вижу денег! – окулисту парень сетует.*Профессор в карточке сосредоточенно выводит каждый знак:Психических заболеваний нет. Диагноз: просто-напросто дурак.*Голубчик, да у Вас потливость ног!Давно страдаете? – Вот я как раз и не страдаю, док…*Диета яблочная мне не помогает. Как тут быть? —А Вы их моете? Попробуйте не мыть…*Врач-стоматолог пациентку убеждает:Минет не вызывает кариеса, а его предупреждает.*Мой брат всё время космонавтом стать хотел, ребята.А я – врачом-психологом, чтоб вылечить родного брата…*Даётся молодость для повышения собственного благосостояния,А старость, та для повышения благосостояния фармацевтических компаний.*Простите, окулист у вас сегодня принимает? —Не то, блин, слово! Он с утра по-чёрному бухает!*Когда я выпишусь, профессор, из больницы? —Тогда, когда кардиограмма распрямится…*Врачом не хочешь, Вова, после школы быть? —Ты чё, отец, ведь я и муху не могу убить!*Благополучие врача основано на тонком, непростом уменииУдерживать больного между смертью и выздоровлением.*Девчонка – гинекологу на улице: Привет, приятель.Ты кто такая? – удивился тот. – Я твой работодатель.*Учёные секрет узнали долголетия волка.Секрета, оказалось, никакого нет. Да и живёт-то он недолго…

Здесь собрались как добрые соседи алкаш, курильщик, наркоман и педик

Ночные виденья

В бессонной ночи так мучительно время ползёт;Прилягу – не спится, присяду – под сердцем сосёт.Виденья ночные роятся в мозгу, как во сне.Не спится, не спится… Не спиться бы мне!

Путешествие во времени

Так утром хочется, когда накуролесил,Вернуться в прошлое часов на десятьИ самому себе сказать: А ну-каВ кровать сию минуту, сука!

Давление с похмелья

Раз мне пришлось по-чёрному напиться,А утром не судьба была опохмелиться,И так давление выросло с похмелья —Взрывались комары на теле!

Парадокс

В употреблении алкоголя кроется причинаСнижения потенции мужчины,Но пьянка, и на это много фактов,Приводит к росту половых контактов.

Горячка

Идёт мужик по улице, за ним плетётся крокодильчик на верёвкеИ ноет: Я устал, поехали автобусом, вон остановка.Мужик берёт его на руки и в автобус прямиком,А тот и там бубнит: Тут душно так, галдят, пойдём пешком!Выходят, на асфальт мужик поставил крокодила:Тьфу, как намаялся, чтобы тебе, зелёный, пусто было!А крокодильчик всё своё: Как я устал…Болят все лапки и потёрся хвост. Ты бы меня на ручки взял.Мужчина покряхтел, взял крокодильчика на ручки:Эх, уж скорее бы получка!

Белая Горячка

Мужик пришёл к себе домой и почесал затылок:Эх, хорошо бы разживиться парочкой бутылок!Раздался треск и, глядь – просил не зря:На краешке стола стоят два пузыря!Себя за ляжку ущипнул: А может это сон?Закуски! Ба, а на столе – мощнейший закусон!Вот только бабы молодой мне здесь и не хватает…Глядь – молодуха за столом коленки раздвигает!Ну, вот те раз! А как зовут тебя, моя морячка? —Меня-то как? Ты что, с Луны? Я – Белая Горячка!

Поздняя любовь

Поверьте, одному несладко жить;Хочу Вам руку с сердцем предложить! —И мне порядком надоела вдовья доля…А Вы, случайно, не любитель алкоголя?Я с детства избегаю этой дряни;Пью только в праздники и после бани.Наутро после свадьбы голова с похмелья – никакая:Послушай, а какой сегодня праздник, дорогая?Не может быть… – вспотел и характерно задрожал:Тогда не обессудь, я в баню побежал…

Взял красного

Меня за хлебом в магазин жена послала как-то раз,А продавщица: Нет ни чёрного, ни белого у нас.Подумал: Ничего ужасного,И с облегчением взял красного.

Для непьющих

Два алкаша в центральном винном магазине у прилавкаСтоят растерянно с раскрытой чавкой.Смотри, коньяк за тыщщу! Во, наверно, плющит?! —Закрой хлебало, это ж для непьющих…

Случай на дороге

Сержант приметил Жигулёнок:Супруги и грудной ребёнок.Права? Запаска? Не спеши,На всякий случай подыши.Никак от Вас не ожидал:Прибор фиксирует «поддал»!Пять лет в «завязке», верь не верь.Прибор, как следует проверь.Я тороплюсь, далекий путь.Младенцу дай разок дыхнуть.Малыш во сне в прибор дыхнул,Сержант смущённо козырнул:Ты извини, не обессудь,Ошибка вышла, в добрый путь.Еще раз взял под козырёк.Ну, с Богом, поезжай, браток.Отъехал, бабу пожурил:Тебе всё время говорил,Что, этак, граммов пятьдесятИ малышу не повредят!

А жизнь-то налаживается

Очнулся с бодуна и начинает с болью вспоминать:Детишки – сволочи, с деньгами – швах, супруга – блядь…Работа – сучья, все друзья – предатели, здоровья – нет…Обрыдло всё… Прощай навеки белый свет!Встаёт, петлю из простыни сварганил шустро,Поставил табурет на стол, петлю привязывает к люстре,Залез, петлю – на шею, чуть не оттолкнулся,Вдруг видит – на шкафу бутыль. Аж поперхнулся!Да там не меньше полбутылки будет! Это же не шутка…Не оставлять же тут её! Одну минутку —Петлю снимает с шеи, достаёт со шкафа водку,Стакан налил и опрокинул в глотку!Притих, немного посидел – привычная истома в теле…По-детски улыбнулся: И чего я, в самом деле?На водку глянул – озорной морозец пробежал по коже:А жизнь налаживается, похоже…

Я или пиво?

Однажды поздно из пивнойМуж возвращается домой.Жена набычилась сварливо:Так, выбирай, я или пиво?Остолбенел: А сколько пива?

Дурак дураком

Сибирская тайга. Затерянная в вековых лесах сторожка.Мужик пьёт самогон, закусывает жареной картошкойИ бочковою квашеной капустой.За сотни вёрст, куда ни кинь, нет никого – в округе пусто…Задумался: Чайковский? Педераст, но гений, однозначно…Налил стакан, капусты подцепил и выпил смачно.В большую миску зачерпнул из бочки ковш солений:А Гоголь? Онанист? Да, онанист, но точно, гений…А тут такой имеешь хер, – бьёт по столу с досадой кулаком:И, накося – дурак дураком!

Молоко и алкоголь

Ну, в общем, алкоголю – нет, и пейте молоко.Два дня старался, пил – конечно, нелегко!Потом не вытерпел. Принял на грудь сто пятьдесят:Теперь-то мне понятно, почему младенцы так вопят…

Воспоминания после пьянки

Мне вдруг почудилось вчера сквозь сон,Что по столу на тонких ножках бегает лимон! —Так это ты, выходит, отвечай,Мою, блин, канарейку выжал в чай?!

Проверка показала…

Прослышали пьянчуги – те, кто держит в рюмке нос,Что там, в загробном мире вместо водки пьют понос!Разволновались алкаши, вестимо – перессалиИ в тот загробный мир гонца послали.По возвращении его пьянчуги мигом обступили:Не бздеть! Мы тут, ребята, и похуже пили!

В эквиваленте

Пьянющий муж под утро на бровях домой бредёт,Жена в дверях: Ты сколько выжрал-то, урод?Пиздисся-я… питдисся-ят ггрр… мм… м… —Да хватит гнать-то, щас получишь по рогам!Обиделся, встал в позу, как на постаменте:В тротилловом еквиваленте!

Пиво лучше

Ты что сегодня грустный, в общем, никакой?Ну, хочешь, для тебя я встану раком, дорогой?Ответил чуть не по слогам сварливо:А стань-ка ты, родная, лучше пивом…

Где батя?

Раз просыпается мужчина с бодуна,Ворчит: Жена… Ты где, жена?Опохмелиться дай, мне худо… —Ты все заначки подобрал уже, паскуда!А в холодильнике? – Вот эту, гад,Ты выжрал пару дней назад! —Так, было, кажется, заначено в комоде. —Вчера приговорил. – А в огороде?Её ты откопал и выпил из горла́ на сеновале,Когда мы моему отцу сороковой денёчек отмечали. —Ну, наконец-то, проясняется… Обидно…А я-то думаю, что это батю нашего не видно?

Меня не касается

Париж, кафе. Вечерний посетительВзял водки литр и закладывал за китель.Гарсон: Остановитесь. Пьянка – не вопрос,Но по статистике французов губит печени цирроз!Взглянул по-доброму, подзаказал закуски:Меня не чешет: я-то – русский!

Неравный бой

Чего-то со здоровьем сбой;Давай, объявим пьянке бой! —Давай, объявим, хрен с тобою,Но только выпьем перед боем!

Речи быть не может

Парк. На скамеечке мадам сидит;К ней грязный бомж подсел, гудит:Ща, выпьем, – грудью всей вдохнул,Флакон одеколона пару раз взболтнул,Отпил глоток, другой – рыгает:Ты будешь? – даме предлагает.Отпрянула. Конечно, нет! —Брезгливо буркнула в ответ.Остатки из флакона бомж допилИ банку килек ржавым ножиком открыл.Ты только глянь сюда, мадам,Тебе полбанки килек дам!Нет! – А бомжа противная догадка гложет:Так это что же, о минете речи быть не может?

Пьяная арифметика

Читает бомж подобранный журнал под газом:Так, пьянство сокращает жизнь в два раза…О, Вася, дай мне – ик! – ответ:А сколько, те, блин, паря, лет?Тыр-р… Трыдцать! – сопли пьяные висят.Во-о! А если бы не пил – то было б шиздисят!

Сексуальная отдушина

Вован с товарищем, как водится, в пивной бухаетИ о превратностях мужицкой жизни рассуждает:Работа – дрянь, зарплата – ноль, все бабы – бляди.Всю жизнь живём, выходит, пьянки ради…Единственная радость, – Вова пьяно блеет:Жена придёт домой с работы и по полной отымеет!Товарищ встрепенулся: Я не понял, Вова…Да ты не парься. Я ж в хорошем смысле слова…

Будущее и настоящее

Вован программы на ТВ переключает,А там фантаст известный в микрофон вещает:Настанет время, люди будут в космос улетать,Чтоб там от нашей жизни отдыхать.А вот сейчас, – Вован подавленно вздохнул:Я бы от пьянки отдохнул…

Тремблер

С похмелья руки так тряслись:Два зуба рюмкой выставил себе надысь! —И мне знакомы заморочки эти:Вчера с похмелья кончил в туалете…

Кончай глазки строить

Мужчина как-то раз по-чёрному напилсяИ на обочине дороги отрубился.Пока он в забытьи смотрел хмельные сны,Уж невзначай заполз к нему в штаны.Под утро с бодуна пошёл отлить к забору не спеша,Но из штанов заместо члена по ошибке вынул голову ужа.Никак не врубится, в руках её теребит без опаски:Ну, что, ссать будем, или строить глазки?

Новинка

Чехвостит мужа: Ты такой-сякой, всё пьёшь!По бабам шляешься и денег не несёшь!Хотя бы подарил чего, пьянчуга, кровосос,Ну, там, колготки или сеточку, к примеру, для волос…Да не ори, куплю я эту хрень, ты успокойся, Зин!По-пьянке через месяц вспомнил, сразу – в магазин.Задумался у самого прилавка: Кровосос…А, вспомнил, мне колготки с сеткой для волос!Понятно, что глаза на лоб у продавщиц:А может Вам ещё кальсоны с полкой для яиц?!

Диалог любителей выпить

Конечно, алкоголь сосуды расширяет,Но ведь потом он их сужает! —Уж очень ты начитанный, гляжу;Я до сужения – не довожу!

Никому не доверяю

Раз два приятеля киряют:Я даже жопе собственной не доверяю! —Что так? – Стою за пивом, что-то прихватило.Дай, думаю, тихонько бздну, чтоб отпустило.Ну, в общем, я не стал терпеть… —И что? – Так обосрался, ведь!

Новое тысячелетие

Настала утро первое 2000-ого года.Мужчина с бодуна пьёт воду с содой,Изжога мучает, мутит, в глазах померкло,С лицом опухшим смотрит в зеркалоНебритый, бледный – в общем, никакой:Да-а… Человек из третьего тысячелетия…Ты вот, оказывается, какой…

Реактивное бухло

Два алкаша в пивнушке встретились: Привет. —Я топливную смесь достал со спиртом! Для ракет!Поддали, утром одного из них звонок по телефону разбудил:Ты по большому, Николай, уже сходил?Да нет ещё… – И не ходи, братан, не надо!Ведь я звоню тебе из Чада!

А зачем?

Дежурная аптека. Ночь. Мужчине одному не спится.Он, будучи навеселе, подходит к продавщице,А сам шатается, видать, как следует поддал.Достал презервативы: Это я у Вас, простите, покупал?Та буркнула, не отрывая от журнала глаз:Ну, я не знаю, может и у нас…Мужик задумался, минут так десять глух и нем,Затем вдруг вздрогнул: А зачем?

Дельфин – друг человека

Дельфин спас человека снова!Жизнь спас – так буднично, красиво:В кафе «Дельфин» сантехнику ПетровуВ долг отпустили кружку пива.

Жучок-паучок

Пил беспробудно две недели,Да так, что губы посинели.Отпил раз из стакана половинуИ бах! – сердечку швах, коньки откинул!На небе страстно умоляет Бога:Вот мне б к себе домой хоть на немного!Те полстакана надо бы допить,А то мне будет вечно здесь в Раю свербить!Бах! В паучка мгновенно превратился,На потолке над тем стаканом очутился;Вьёт ниточку, старается приблизиться к стакану:О, Боже, я никак до водки не достану!Не справиться мне с этим, Господи, ни в жись! —Ты тужься, тужься, сын мои, не ленись!Ещё раз поднатужился, вдруг вопль жены раздался:Ой, Вася, Васенька, проснись, ты ж обосрался!

Перебор

Бредёт алкаш в поддатии по лесу, что-то про себя воркует,Вдруг, чу: Ук-ук, ук-ук, – кукушка вроде бы кукует.Прислушался: Чё ты кукуешь как-то задом наперёд? —Да просто ты уже два лишних года на земле живёшь, урод!

Все нервы пропил

Жена готовит, рядом муж – опухший, злой, с большого бодуна.Вдруг он схватил кота и выбросил, беднягу, из окна!Супруга в крик: Ты что, сдурел, садист, преступник, остолоп?! —У всех коты, блин, как коты, а этот гад – топ-топ, топ-топ!

Педагог в метро

В метро у дядьки из кармана початый пузырь торчит неловко.Мальчишка встал: А Вы выходите на этой остановке?Какая разница! – мужик икнул, прикрыл карман:Ты, главное, учись как следует, пацан!

Тряска в самолёте

При взлёте стюардесса озабоченно привстала:Так, судя по всему, детину этого изрядно укачало…Потеет, чешется, невнятно чушь несёт;Видать, от страха мужика трясёт.Вы успокойтесь, наш российский самолётТакой надёжный… Опытный пилот… —Не в самолётах дело, сядь.Я просто пить бросаю, мать!

Ох уж эта Белочка

Охотник просыпается в палатке с бодуна,Башка трещит, рукой пошарил – нет ни водки, ни вина.Вдруг полог у палатки приподнялсяИ Заяц необычный перед ним у изголовья оказался.Подносик держит, а на нём стаканчик запотевший с водкой,Огурчики солёные, порезанная с луком жирная селёдка!Ты, Зайка, молодец! – мужик повеселел. А тот аж взвился:Да я не Зайка никакой, а Белочка! Допился…

Белочка

Я, Нилыч, просыпаюсь утром дома в сиську пьяныйИ вижу: кот мой Васька мастерски играет на баяне! —Всё ясно, это «белочка»! – Так, Нилыч, покажись врачу!Я что же, белочку от своего кота не отличу?!

Математика и алкоголь

Мужчины «на троих» сообразить решили:Бутылку на 0,8 в магазине прикупили.А как делить? На три не делится, ребята! —Вы это зря, у Вас с деленьем слабовато:По «сто» сначала выпьем, господа,Ну а пятьсот разделим как всегда.

Друг не подвёл

Из кафе каждый вечер один гражданинВыползал в дупеля, никакой.Пил он водку всё время один —С двух стаканов нетвёрдой рукой.В два стакана он поровну водки нальёт,Тост прошепчет и полный вперёд!Все с друзьями гуляли, а тот посетительЗаливал в одиночку водяру за китель.Пояснил, что единственный другДалеко. Раз нельзя оттянуться двоим,Он один коротает нехитрый досуг,Но беседует мысленно с ним…Раз, нажравшись в дрезину, в улёт,Водку влил в одинокий бокал:Друг в порядке, по-прежнему пьёт;Это я – в чистоте завязал…

Работать на себя

Прораб взял слово: Стройте этот дом любя!Вы в кои веки здесь работаете на себя:Вот это здание – ваша в будущем обитель… —А что здесь будет-то? – Районный вытрезвитель…

Так не дойти

Пьянющий парень подошёл к менту:Я до вокзала так дойду?Идите прямо, а потом налево и упрётесь там в ж/д пути. —Не-е, так-то мне уж точно не дойти…

Попал в мышеловку

Приходит на работу с перевязанной рукой, подпитый;Да у тебя все пальцы перебиты!Ты что, влупил кому-нибудь неловко? —Да нет – полез за закусью по пьянке в мышеловку…

Эх, лето, лето…

Давненько я тебя, братишка, не видал!Давай за встречу выпьем! – Я тут завязал. —Как так?! – Ты помнишь лето? – Тот в ответ:Ну, помню. – А я – нет.

Выгодный клиент

Шеф, твой клиент уже лицом уткнулся в блюдо.Ты рассчитай его и проводи отсюда. —Тсс! Я давно бужу его – но только никому —Он каждый раз мусолит счёт и платит по нему!

Репетиция или пьянка?

Рок-группа собралась на репетицию в концертный зал;Бас-гитарист немножко припоздал.Заходит под шафе с накрашенной молодкойИ ставит на колонку две бутылки водки.Ты очумел? На репетицию принёс водяру! —Бог с вами! Я на пьянку взял гитару!

Опять излечился

Я десять лет алкоголизм лечу у разных докторов,И наконец-то осознал, что полностью здоров! —Голубчик, ну а что Вас привело сюда опять? —Дык, доктор, разрешите снова пить начать…

Железное здоровье

К седому старцу журналист с вопросом обратился:А можно, интервью? – почтительно склонился:Вы столько лет, почтеннейший, прожили,Наверно, алкоголя никогда не пили?Пока здоровье позволяет, – приосанился старик:Я пью как конь, типун Вам на язык! —А курево? Конечно, обошлись без этой дряни? —По-чёрному курю, особенно, по пьяни!А женщины, спросить стесняюсь? —Я ежедневно с ними кувыркаюсь! —Так сколько же Вам лет-то? Не могу понять… —Дед хмыкнул: Тридцать пять…

Столкновение с гаражом

Мужчины на соседних койках в гипсе куковали:А где же Вы, сосед, так сильно пострадали? —Надрались как скоты, вошёл в приличный раж,И так случилось – сходу врезался в гараж!Автомобиль, конечно, никакой? —Да нет, я шёл пешком домой…

Непонятливая

Пьянь этакая! Денег в дом не носишь!Всё, гад, под тёпленького косишь! —Жена вдруг сорвалась на крик:В постели – не мужик!А жили-то как хорошо…Чего ты в этой водке, гад, нашёл?Ответил нехотя, в прострации:Чего, чего… Галлюцинации…

Несколько стаканов

Идёт по пляжу женщина, глядит, мужчина загорает,А из-под плавок у него бугор приличный выпирает!Сгоняла за бутылочкой: Как Вас зовут? – Вован…Налила другу новому полнёхонький стакан.Тот намахнул его и крякнул от избытка сил,Затем достал из плавок огурец и смачно закусил…Дурак ты, что ли? – дама растерялась, на глазах немеет.Да хоть дурак, а несколько стаканов в день имею!

Сама скрути

Мужик пришёл домой пьянющий, глазки в кучу;Жена, естественно, воспользовалась случаем —Права качает: Обещай, что бросишь пить, нахал!Меня ты пьянкой этой окончательно достал!Мужик, шатаясь, бессознательно вытягивает руку,Мычит беззлобно так: Су-ука,Не получается, прости…На, фигу для себя сама скрути…

Не понимаешь – помолчи…

Чехвостит мужа: Я не понимаю, морда ты бухая!И как так можно квасить каждый день, не просыхая?Мужик в ответ бубнит: И что с тебя, дурёха, взять?Ты вечно говоришь о том, чего не в состоянии понять…