Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

На жену не стоит

Я, доктор, вроде б и не инвалид,А на жену, хоть лезь на стенку, не стоит! —Вы не волнуйтесь! Медицина щас на взлёте.Вот препарат – ещё по девочкам пойдёте!Да этих девок у меня навалом!Вы сделайте, чтоб на жену стояло…

Не стоит

Мужик в больнице у сексопатолога нудит:Что делать? На жену уже два года не стоит… —С супругой послезавтра утром приходите на приём.В условленное время появляются вдвоём.Так, женщина, за ширмой для осмотра раздевайтесь,Ложитесь на спину, раздвиньте ножки, не стесняйтесь.Теперь почмокайте губами, будто выполняете минет…Спасибо. Выйдите. И мужу: Отклонений нет.Так не стоит же, доктор, у меня! Несёте, что попало… —Нет отклонений, нет! И у меня не встало.

Эгоист

Врач мужу пациентки пояснил детали:Необходимо, чтобы Вы с женой хоть раз в неделю спали.Тогда, скажу Вам наперёд,Супруга Ваша не умрёт!Что врач сказал? – жена супружника настойчиво пытает.Что-что! А то, что ты помрёшь, родная!

Возбуждаться опасно

Закончилось стационарное лечение болезни сложной:Профессор, мне с моим недугом заниматься сексом можно? —Но только с собственной женой. С чем это связано?Вам возбужденье противопоказано.

Как переключиться?

Пришёл однажды бизнесмен к невропатологу-врачу:Я весь в работе, я устал, расслабиться хочу!Заботы, стресс, давненько по нормальному не спал… —Я б Вам, голубчик, девочек для расслабухи прописал!Приходит тот же бизнесмен примерно через год:Простите, доктор, новый поворот.Вы дайте мне совет и помогите снять заботу:Как, наконец, от этих баб переключиться на работу?

Бабушку защупарили

Заходит женщина к врачу с орущим крохотным ребёнком.Тот осмотрел дитя, а после женщину отвёл в сторонку.Так, так, а на каком питании Ваша кроха? —Конечно, на грудном, питаемся неплохо…Тогда разденьтесь, лифчик тоже снять…И начинает титьки женщине и так и эдак мять.Хм… но у Вас, простите, нету молока;Ребёнок так орёт из-за того, что голоден наверняка!Зарделась женщина, накинула бретельку на плечо:Вообще-то, доктор, это – мой внучок…

Бельмондо…

Центральный институт искусственного оплодотворения.Заходит дама к видному профессору в волненииИ заявляет без раздумий, сразу:Хочу ребёнка, только по особому заказу.Чтоб сын родился у меня с льняными волосами,С большими, выразительными, васильковыми глазами!И вот ещё какая, доктор, фишка —Чтобы на Бельмондо был в точности похож сынишка!Профессор достаёт пробирку с жидкостью: Момент,Вот этот, этот и вот тот сюда дольём ингредиент.Предложенное зелье дама залпом выпиваетИ сразу же мертвецки засыпает.Профессор расстёгнул ширинку и за дело:Уж этот Бельмондо, уф-ф. Ишь чего, подруга, захотела.И кто здесь за конечный результат поручится?Какой получится – такой получится…

Групповой секс

В родильном отделении – шок:Родился необычный малышок:Негр с узкими раскосыми глазамиИ, в то же время, с белыми по плечи волосами!Сестричка мамочке: Меня, конечно, не касается,Но я б на Вашем месте, юная красавица,Хотя указывать конечно же не ловко,Была б поосмотрительней в групповках…Девчонка ласково сестричку обнимает:Я рада и тому, что мой малыш не лает!

Конкурс хирургов

Американец сходу замочил такое,Что стало ясно – будет место призовое:Всё высшее случается в Америке у нас:Один хирург пересадил больному деревянный глаз!Ну, русский, разумеется, и здесь не растерялся,С сенсацией на кафедру поднялся:Один мужик лишился члена, и – в здравпункт, вестимо;Там наш хирург ему приладил пышное коровье вымя.Имея пять сосков, он столько же подружек ублажал,Не только трахал, но и молокопродуктами снабжал!А кто же это видел и надёжно подтвердит такие чудеса? —Да ваш больной, которому пересадили деревянные глаза…

Мичуринцы

Генетики собрались на свой съезд уже который разИ обсуждают достижения – кто на что горазд.Один выходит: Мы скрестили козочку с бычком —У их потомства мясо нежное и козье чудо-молочко!А мы арбуз скрестили с тараканами… – И что при этом получается? —Арбуз разрежешь, косточки мгновенно сами врассыпную разбегаются!

С докторами поаккуратней

Джон, властелин Драконов, маг придворный короля Артура,Был похотливой, жизнерадостной натурой,И у него была мечта – большую грудь у королевы облизать,Но он осознавал, что после этого ему возмездия не миновать.В один прекрасный день Джон о своей фантазии поведал хмуроПриятелю Горацио, придворному врачу у короля Артура.Я знаю, как устроить это, – лекарь заявил в ответ:Но, Джон, тебе твоя забава обойдётся в тысячу монет.Джон сжал приятеля от радости в объятиях до боли,А врач Горацио щепотку вызывающей чесотку солиВ бюстгальтер королевы вечером подсыпал тайно.У той под утро зуд развился в титьках чрезвычайный!Горацио показывают срочно воспалённую фактуру,И он к обеду объявил диагноз королю Артуру.Зуд снимет специальная слюна, – изрёк учёный:И обнаружена слюна такая только у властителя Драконов.Послали срочно стражников за Джоном,Тот, прихватив флакончик с антизудовым лосьоном,Полдня лизал большие груди королевы, в них зарыв лицо —Зуд отступил, король в восторге, результаты налицо!Горацио, естественно, потребовал у Джона гонорар,А тот – плут и развратник старый,Ушёл в отказ, по-наглому включает дуру,Прекрасно зная, что приятель не откроется Артуру!Задумал безнаказанно поиздеваться, негодяй, над эскулапом!А незаслуженно обиженный Горацио под вечер тихой сапойТрусы у короля посыпал той же солью да и будь здоров!Мораль: Оплачивайте своевременно услуги докторов.

Только не это

Хозяйка говорит ветеринару, нервно хлопая глазами:Мой пёсик домогается меня всегда – ночами, днями… —Не страшно, успокойтесь, перестаньте волноваться:Мы сделаем ему простую операцию на яйцах.О, Боже, как это ужасно, мерзко, ни к чему такие эти страсти!Достаточно подрезать когти и избавить от дурного запаха из пасти.

Врач не ошибся

Мужик в депрессии заходит к психиатру сам не свой:Как обрести утраченный душевный внутренний покой?Вам нужно начатое завершить, – врач консультирует мужчину.Тот дома завершает то, что сделано наполовину:Допил бутылку белого, доел все шоколадные конфеты,Прикончил красного бутыль, бычки все докурил и сигареты,Допил коньяк, «Столичную», лимонную «Мягков»…И вдруг так стало радостно и на душе легко!

Началось с малого

В родильную палату врач зашёл. Вдруг, ба! – глядит,А на одной из коек мужичок беременный лежит!Так-с, Вы, голубчик, здесь взялись откуда? —Всё, доктор, началось с мытья посуды…

Не мешай, дай кончить

Врач сверлит зуб у женщины. Её мобильникЗвонит, звонит, ну прямо как будильник.Не выдержал, взял телефон свободною рукой:Алё, кто это? – Муж! А ты, бля, кто такой?!Послушай, муж, – врач заторможенно бубнит:Щас кончу, сплюнет и перезвонит…

Приколист

Бригада «скорой» – врач, водитель, медсестра,Дежурит, как обычно, ночью до утра.На вызов едут: молодой шофёр по странному сопит,Периодически хватается за горло и хрипит.Но каждый раз увесистый портфель сестра хватает,Бьёт по башке водилу – приступ тут же отступает.Врачу терпеть мучения товарища не в мочь:Любезный, не могу ли я Вам чем-нибудь помочь? —Спокуха, я прикалываюсь, друг,Ведь у неё вчера повесился супруг!

Нельсон и леди Гамильтон

В психиатрическую клинику под вечер Нельсон-адмирал попал,А там такой же «Нельсон» много лет уже свой курс лечения мотал.Главврач задумался: Героев Трафальгарской битвы, думаю, ребята,Мы в качестве эксперимента поместим на ночь в одну палату…Один из «адмиралов» утром подошёл к врачу: Вас можно на минутку?Не Нельсон я! Всё то, что было – временное помрачение рассудка… —Отлично! Кто же Вы? Раздался похотливый стон:Я – леди Гамильтон…

Судно пропало

В зал входит седовласый человек, сурово оглядел всех свысока,К нему спешит обеспокоенный мужчина лет так сорока:Милорд, сегодня ночью испытал я умопомрачительное потрясение,Когда нелепо судна своего лишился! – говорит в волнении.Подробнее. – Под Трафальгаром всё случилось, одним словом…Тут седовласый обращается к стоящей рядом девушке сурово:Так неужели невозможно навести порядок здесь, сестра? Позор!Наполеон опять у Нельсона ночной горшок упёр…

Где родился Наполеон?

Врач в психбольнице над кроссвордами склонился:Так, остров, где Наполеон родился…Уставился на пациента, притушил окурок:Ты где родился-то, придурок?

Торт в психушке

Попал мужик в психушку и его в палатеПытают: Кто ты? – Я Наполеон, ребята! —Ну, императоров у нас и без тебя до чёрта! —А-а-а, я не император! Я – разновидность торта!

Чуткий персонал

Сегодня Бонапарту двести тридцать.Давно так не гуляли в психбольнице!

Посланник Бога

В психушке: Я посланник Бога!Вдруг, погодя немногоКрик из другой палаты: Эй, нахал,Я никого сюда не посылал!

Сложности

Вселенной сложно управлять,Чтоб санитаров, блин, не привлекать

В смирительные штаны его

Профессор, тут один больной всё рвётся разгромить карфагенян:Считает себя Цезарем и жаждет объявления войны! —В смирительный халат его! – Другой твердит – он Дон Жуан! —А этого – в смирительные, стало быть, штаны!

Нервы не выдержали

Раз психиатр сидит один в служебном кабинете и скучает.Заходит пациент: А у меня на кулаке носок, он мне мешает. —Ну, так сними его, раз так… – Тот снял носок,И, выходя из кабинета, радостно мычит: Спасибо, док!Врач посидел с минуту, раздражённый взгляд,Затем не выдержал, вскочил, рвёт на себе халат,В припадке злобы опрокидывает на пол стол, орёт:Блин!!! Задолбал, безмозглый идиот!!!

Отличная моча

Я плохо чувствую себя… – Больной, крепитесь.Вот Вам стаканчик – на анализ помочитесь.Врач нюхает мочу, зажмуривается, в рот её неспешно набираетИ после паузы в лицо больному разом выдувает!А-а-а-а! – воскликнул пациент, а доктор назидательно бурчит:Отличная у Вас моча, дружок, а вот нервишки надобно лечить!

Прелестный Ломоносов

Я, доктор, онанизмом с детства занимаюсь;Привычка вредная, и я её стесняюсь.Профессор основательно к лечению подходит:Ну, а в какой, голубчик, обстановке это происходит?Так дома. У меня портрет прелестной женщины висит…Выходит, глядя на картину, пациент дрочит.Дом у больного доктор посетил, но не убавилось вопросов:Вы, батенька, к тому же гомосек! Ведь на картине Ломоносов…

Уже не помещается

Врач осмотрел больного и сложил в раздумье руки на груди:Так, лёгкое одно придётся удалять, как ни крути…Больной за сердце взялся, в общем, выпадает на глазах в осадок:Как так?! Ведь у меня всегда был с лёгкими порядок!Они в порядке и сейчас, – врач утвердительно кивает:Для печени уже пространства не хватает…

Прыщи от воздержания

Заходит девушка в слезах к врачу, с порога рубит:Ах, доктор, у меня прыщи – меня никто не любит!Перебирает чётки тот, не выпуская их из рук:Прыщи – никто не любит…Никто не любит – и прыщи…Какой-то замкнутый, простите, круг.

Воскрешение

Заплаканная дама на приёме страстно знахаря молила:Верните мужа! Девка молодая колдовством его сманила!Мне плохо без него, я сохну час от часу… —Ну, ладно, сделаем, идите, заплатите в кассу…На следующий день та дама к знахарю без очереди прётся,Всклокоченная, бледная, глаза горят, чуть не дерётся!Муж, вижу, не вернулся? – Как ещё вернулся, гад.Да только первый, тот, которого я схоронила десять лет назад!

Забывчивые фантазии

Профессор, – пациент тушуется: Меня тревожит и волнует —Жена меня к моим же романтическим фантазиям ревнует! —К фантазиям? Сказать по правде, это странно. —Так ведь они чего-нибудь, да постоянно забывают в ванной…

Депрессия

Из-за чего у Вас депрессия, голубчик, началась? —Да моя бывшая жена недавно с нынешней сошлась;Вначале поругались, а потом поддалиИ моей будущей жене вдвоём накостыляли!

Неожиданный эффект

Мужик раз уши напрочь сжёг, в очаг пожара угодил;Ему хирург в больнице срочно уши донора пересадил.Врывается через неделю к доктору и ничего не хочет слушать:Вы что творите, суки? Это ж женские, а не мужские уши!В чём дело? Слух хороший… – врач его, как может, унимает.Да слышу я нормально, только ни хрена не понимаю!

Пришитая голова

Случилась катастрофа: при посадке самолёт упал.Найдите доктора, который голову мне пришивал! —Вы зря волнуетесь – уже практически не видно шва. —Причём здесь шов? На мне – чужая голова!

Руки в тепле

Водитель-дальнобойщик на морозе колесо меняет,Вслух матерится и родную маму вспоминает:Ведь говорила: гинеколог – лучшая профессия, сыночек, на земле.В кармане будут деньги, да и руки завсегда в тепле…

Диагностика по литературе

А Вы на самом деле можете определить болезнь в моментЛишь только по названиям книг, которые читает пациент?Могу. Что Вы читаете? – профессор вопросительно глядит."Что делать?" Чернышевского. – Та-ак… И давно у Вас, голубчик, не стоит?

Две новости

Врач пациента доверительно берёт под руку в коридоре днём:Для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начнём? —С плохой… – Как мужику скажу без предисловий, сразу:У Вас, голубчик, рак в последней стадии, повсюду метастазы.Ну, а хорошая? – Вон, видишь ту сисястую с округлой попкой кралю?Так вот, её я утром у себя в служебном кабинете на столе отпялил!

Рискованный анализ

Назначили мужчине одному анализ кала.Куда какашку отложить, чтоб сильно не воняло?Ну, в общем, кала небольшой кусочекБыл помещён в пустой от спичек коробочек.Ушёл и будто сгинул… Что могло случиться?Жена дня через три пошла его искать в больницу.Нашла в бинтах и гипсе. Охнула, ушли остатки сил:Да кто ж с тобой такое сотворил?Зубами скрипнул – больно говорить:Припоминаю, трое попросили прикурить…

Занозы на языке

Вот, поразительно! – схватился за голову врач ухо-горло-нос:Как можно насажать в язык такое жуткое количество заноз? —Я опрокинул рюмку водки, коль этот разговор зашёл,На необструганный сосновый стол…

Пол-литра на асфальте

Больной врачу показывает чёрный, варварски ободранный язык.Врач обомлел: Что ж это сделали с тобой, мужик? —Да нифево офобенного, – в кресле пациент откинулся без сил:Я невзнафяй пол-литгха водки на аффальт пгхолил…

Осмотр затянулся

Профессор руки потирает: Да, серьёзные дела!Вы для осмотра, дорогуша, раздевайтесь догола. —Но Ваш коллега осмотрел меня уже, – снимает лифчик.Он мне про Вас и рассказал… счастливчик…

Захорошело

Так, раздевайтесь, милочка, – больная глянулась врачу:Стоп-стоп, минуточку! Я только музыку включу…

К сердцу через желудок

Вновь прибывший хирург по сердцу – женщина довольно молодая,По окончании неудачной операции навзрыд рыдает.Главврач консилиум собрал, набилось в ординаторской полно народу:Как всё случилось, милочка? Что привело к летальному исходу?Так я ж не виновата, – всхлипнула в ответ:Ведь нам твердили с детских лет,Что путь к мужскому сердцу безо всяких шутокЛежит через его желудок…

Внушите сыну

Влетает к психиатру женщина с сынишкой, что-то зло ворча,Снимает лифчик и вываливает груди прямо перед носом у врача:Вот эти синяки – от пальцев, точки красные – от игл, к примеру! —Сударыня, я ж психиатр, а Вам, наверно, к милиционеру!Раз психиатр, то разъясните этому вот психу – карапузу,Что я за пазухой ни надувные шарики не прячу, ни арбузы!

Неожиданная встреча

Очнулся: Доктор, как мои дела?Как операция прошла?Как предварительный осмотр? —Какой я – доктор? Я – Апостол Пётр!

Откачали мертвяков

Отряд пожарных возгорание в больнице потушил,И командир расчета главврачу на месте обстановку доложил:С задачей справились; в больнице, правда, девять пострадавших.Мы откачали семерых, но, к сожаленью, двое – павших.Главврач опешил, ошалел, перед глазами звёздочки поплыли:Как семерых?! Ребята, вы же морг тушили…

С какой новости начать?

Врач говорит больному на обходе днём:Две новости – плохая и хорошая, с какой начнём?С плохой… – Так, соберитесь понемногу:Мы Вам не ту отняли по ошибке ногу…Ну а хорошая?! – Как Вам сказать…По правде, не было нужды и вовсе ногу отрезать.

За анальгин – по морде

Ах, доктор, помогите, голова болит;Как обручами сжало и в висках стучит!Поднял на пациентку добрые глаза:А Вы, сударыня, попробуйте "UPSA".Да как Вы смеете? Такие непотребные дела…Я и у мужа-то ни разу не брала!

Поменялись секс-партнёрами

Две пары молодых к сексопатологу пришли:Мы чуть с ума от двух недель совместной жизни не сошли!Уж столько дней в конвульсиях, обнявшись, прёмся,Но только вот оргазма так никак и не добьёмся!Росли в одном дворе, в одном и том же классе обучались,В один и тот же день, так получилось, обвенчались.Попробовали всяко: в попку и минет,А удовольствия от секса нет и нет…Ребята, нос не вешайте и перестаньте друг на друга дуться.А вы попробуйте партнёрами махнуться! —О! Это мысль! Под вечер в тот же день партнёрами махнулись,Наутро в новом сочетании каждый у себя проснулись.Ну, как тебе понравилось? – Вот это да! Умат!Отлёт, отключка, форменный отпад!Эмоции из каждой дырки так и прут!А щас пойдём, посмотрим, как там наши мальчики живут…

У плода – понос

Беременная дама к доктору пришла:Ах, помогите, я с ума чуть не сошла.Плод беспокоит, всё болит, терпеть не в мочь! —Так, раздевайтесь, я попробую помочь…Поднёс к вагине деловито нос:Похоже у плода понос…

Одышка на третьей

Старик пришёл к врачу: Чего-то не могу без передышки:Хватает на одну, вторую, а затем – одышка… —Так Вам же семьдесят! Окститесь, в самом деле!Мне тридцать, а тяну всего-то пару баб в неделю.Я чувствую ты, доктор, охренел маленько:Ведь я-то задыхаюсь на ступеньках…

Невмоготу стало

Раз древняя старушка обращается к врачу:Милок, одышка мучит, излечить её хочу. —Простите, а когда она у Вас бывает? —Когда бегом трамвай идущий догоняю…

Донор спермы

В больнице очередь на сдачу спермы, заскучали мужики.Вдруг девушка встаёт последней! Вроде не с руки?Ты что сюда, со спермой? Это как-то не в дугу…С закрытым ртом сурово булькнула: Угу…

Перпендикулярные груди

Ах, доктор, посоветуйте, я б так хотела,Чтоб груди были перпендикулярны телу. —Придётся попотеть маленько:Ходите, милочка, на четвереньках!

Наша действительность

Я буду жить? – больной к врачу натужно повернулся.Пенсне поправил доктор и печально улыбнулся:Не надо причитать, стонать и охать;Жить будете, но плохо…

Непрерывный пердёж

Старушка доктору: Я (пук), чего-то пукаю (ба-бах),Особенно когда (т-р-р-р) стою на согнутых ногах.Врач молча выскочил из кабинета чуть ли не бегом,И возвращается с длиннющим металлическим крюком.Милок (пи-и-иф), ты этим (ба-ах) инструментомЕщё расковыряешь мне (фи-у) чего не так, моментом… —Бабуля, чтоб тебе до сотни лет дожить,Я это притащил, чтоб форточку открыть!

Коли в зад!

К больному в процедурной подошла интеллигентная сестрица:Так, обнажите musculus gluteus (в переводе – ягодицы).Мужик, прикрыв руками пах, попятился назад:В глютеус я не дам, коли как раньше – в зад!

Телепортированная боль (Сработало)

Российские учёные изобрели особый аппарат,Который мог, не ведая преград,Ту боль, что мать испытывает от родов,Телепортировать отцу без проводов.Одной из рожениц устройство это подключили,И из больницы мужу на дом позвонили:Простите, есть ли ощущения какие? – Нет! Наоборот,Я ничего не чувствую, а так-то – щас футбол идёт!Бросает трубку. С часик подождали,Процент передаваемой при родах боли приподняли.Звонят: А как сейчас? Как боли? Отзовитесь… —Я ничего не чувствую, футбол, ну ради Бога, отвяжитесь!Врубили 100 %. Женщине совсем не больно,Разулыбалась, вертится и, что прикольно,Хирургу глазки втихаря от персонала строит!Звонят отцу: Ну а сейчас-то Вас хоть что-то беспокоит?Да, матерь вашу! Мало, что Спартак вчистую проиграл,Так за стеной сосед, как будто резали, весь матч орал!

Злая шутка

У одного мужчины воспалился зад,На стенку лезет, ничему не рад!Пошёл к профессору, который геморрой лечит,И тот ему назначил свечи.К жене: Что с ними делать-то? Нет сил… —А что ж ты доктора-то не спросил?Пошёл к врачу по новой на приём:С пилюлями, профессор, форменный облом…Что с ними делать, Бога ради? —Ты суй их в зад себе, голубчик, на ночь глядя…Жена интересуется: Что доктор пояснил? —Так и не понял… – грустно пробубнил.Я, если честно, не врубился,Чего он на меня так обозлился…

Лечебные свечи

Дедулю старого в больнице от недугов разных лечат:Назначили уколы и таблетки, ну а в дополненье – свечи.Старик – врачу через неделю: Вот морока!Я Ваши свечи ем и никакого прока!Врач обомлел: Ты что же, их глотаешь, мать твою? —А что, по-вашему, я в жопу их сую?

Операция аппендицита

И что Вы так трясётесь-то?! Ведь операция аппендицита, —Ворчит сквозь зубы медсестра сердито:Простейшая из всех, которые вообще бывают…Больной из операционной вдруг в испуге убегает!Ему в пивной: Она тебе сказала правду, чурка! —Так ведь ворчала-то она не на меня, а на хирурга…

Эрекция

И что это со мною, доктор? – у мадам глаза снуют:Когда я раздеваюсь, у меня соски встают! —Так, раздевайтесь. Это не болит? А тут? Прекрасно…Хм… не знаю, что это, но точно, что – заразно…

Профессионал

Девчонка на приёме раздевается за ширмой догола,Руками кое-как прикрыла все свои интимные дела.Не беспокойтесь, я же врач, осмотр – моё обыденное дело,Меня ни капли не волнует Ваше сладкое, манящее, чарующее тело…

Не по адресу

Алло, доктор, извините за вопрос,Что делать? Не могу встать с унитаза – у меня понос! —Сударыня, Вам нужно было обратиться к психиатру сразу:И кто ж это встаёт с поносом с унитаза?!

Недоразумение

Раз гинеколог простудился и охрип в конечном счёте не на шутку.Приходит девушка. Он шепчет ей сквозь хрип: Одну минутку…Так, раздевайтесь, милочка. – Та тоже шепчет, скромно на пол глядя:Но только Вы сперва разденьтесь, дядя…

Хороший симптом

Больной сегодня умер! – медсестра спешит к врачу;Голубушка, простите, я детали уточнить хочу:А он потел, когда к прао́тцам отошёл? —Потел. – Тэ-экс, это хорошо-о…

Чудо природы

Как эстетически прекрасна женщина!Необъяснимое природы чудо – чувственное, переменчивое! —О, да! Она – явление гениальности Творца! Божественная Фея!Из кабинета: Кто там следующий на укол от гонореи?

Божий дар

Простите, доктор, я недавно осознала вдруг,Что у супруга явно выражен психический недуг.Бывает, что твержу ему одно и тоже, повторяю снова, снова,Потом вдруг выясняется, что он из этого не услыхал ни слова!Так это ж не болезнь, – врач отклоняет руку с гонораром:Такое, милочка, в народе называют Божьим даром!

Озадачила психиатра

Мой муж колечки дыма, доктор, носом выпускает! —Все мужики пижоны, милочка, бывает.Пусть попонтится с сигареткой, лишь бы не хандрил. —Так он ни разу в жизни не курил!

Обиделся на друга

Грузин сдаёт анализы в больницеИ перед тем, как в банку помочиться,Спускает до колен как дама брюки,Садится на корячки – в боки руки.Врач без затей спросил грузина прямо:Вы почему, мужчина, мочитесь как дама?Он так меня вчэра падвёл, – бурчит врачу:Я в руки брать его, павэришь, нэ хачу!